2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մենք հանդիպում ենք, շփվում … Ինչ-որ հարաբերություններ բարելավվում են և դառնում երկարաժամկետ և կայուն: Նրանցից ոմանք քանդվում են: Կան հարաբերություններ, որոնք ի վերջո վերածվում են դատարկ ձևականության, չնայած դրանք պահպանվում են: Եվ կան այնպիսիք, երբ մենք շատ կցանկանայինք դրանք պահպանել կամ նույնիսկ տեղափոխել այլ մակարդակի, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դա չի ստացվում …
Որոշ հարաբերություններում մենք կարող ենք շատ հիմարություններ անել և շատ սխալներ թույլ տալ, բայց դրանք շարունակում են, և նրանք դեռ ուրախ են միմյանց համար: Եվ ինչ -որ տեղ ընդհանրապես խելագարություն չկար: Եվ նրանք մահանում են … Կան ընկերներ, որոնց հետ ես չեմ տեսել մեկ -երկու -երեք տարի, բայց երբ հանդիպում ես նրանց, ասես երեկ ավարտվեց խոսակցությունը: Եվ կան մարդիկ, որոնց հետ ամեն անգամ զրույց ես սկսում, ասես հավերժություն է անցել վերջին պահից: Այստեղ մենք կարող ենք խոսել որոշ մակարդակների մասին, որոնցում զարգանում է հաղորդակցությունը:
Հրաշալի հոգեթերապևտ Դ. Բուժենթալը, խոսելով վստահելի հարաբերությունների հաստատման մասին, գծեց հենց այդպիսի պարզ դիագրամ:
Հենց կենտրոնում նա տեղադրեց մտերմությունը `հաղորդակցության այն տեսակը, որին գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար ձգտում ենք գրեթե բոլորս: Երբեմն մեզ հաջողվում է որսալ մտերմության այս պահը, որն արագորեն անհետանում է առօրյա եռուզեռի մեջ: Ոմանք երբեք չեն զգացել իսկապես մտերմիկ հաղորդակցություն: Դ. Բուժենթալը բացատրեց, որ դա տեղի է ունենում, քանի որ այլ անձի հետ շփման մեջ մտերմության զգացումի հասնելու համար պետք է հաղթահարել ևս 4 մակարդակ, կամ հաղորդակցության շրջանակներ:
1. Ֆորմալ հաղորդակցություն:
Հաղորդակցության այս տեսակը, որը մենք օգտագործում ենք հանդիպելիս, երբ ցանկանում ենք տպավորել մարդուն մեր սոցիալական հատկանիշներով (օրինակ ՝ «գերատեսչական կապերի բաժնի կառավարման վարչության պետ»): Երկու մարդ հանդիպում և շփվում են երկու դիմակով, երկու սոցիալական պատկերներով: Ըստ Դ. Բուժենթալի, հաղորդակցության պաշտոնական մակարդակի առանցքային նշանն այն է, որ մարդը ձգտում է ամբողջությամբ վերահսկել իրեն, ուստի Աստված մի արասցե շատ չբռնեցնել կամ հիմար իրավիճակում հայտնվել: Շատերը ծանոթ են սկսնակ ընկերությունների անհարմարությանը: Օրինակ, չորս անծանոթ մարդիկ հանդիպեցին կառքի խցիկում - և ամբողջ ճանապարհորդության ընթացքում նրանք տասը բառ չփոխանակեցին միմյանց հետ: Նրանք, փաստորեն, ամեն դեպքում շփվում են, բայց ոչ բանավոր և պաշտոնական …
- Բարեւ. Իմ անունն է Աննա:
- Ես - Վիկտոր: Ինչո՞վ եք զբաղվում:
- Ես ընկերության վաճառքի գծով փոխտնօրենն եմ:
- Օ! Եվ ես … բեռնիչ եմ:
2. Կապի պահպանում:
Սա նույնպես բավականին զուսպ հաղորդակցություն է, և մենք այն վարում ենք այն մարդկանց հետ, ում անընդհատ տեսնում ենք, բայց մասնավոր հարցերի շուրջ: Անհարմար է անցնել ընկերոջ կողքով և չասել «Բարև, ինչպես ես»: Մենք այստեղ ավելի քիչ ենք մտահոգված մեր իմիջով, քան պաշտոնական մակարդակով, բայց հարաբերությունները դեռ անանձնական են: Rիսական արտահայտություններ («Դե, այսօր շոգ է», «Ինչպե՞ս ես» և դրանց ցանկություն չկա: «Հավանումներ» կամ վարկանիշեր սոցիալական ցանցերում ՝ նույն օպերայից:
-Բարև Էնդրյու: Ինչպես ես?
- Լավ! Ինչպես է ընտանիքը?
- Հիանալի, ես երեխաներին ուղարկեցի ճամբար:
- Ահ, երջանիկ մարդ: Արի՛: Կհանդիպենք երբևէ:
Այս «երբևէ կտեսնվենք» ամենևին չի նշանակում, որ մենք իսկապես տեսնելու ենք միմյանց: Այն պարզապես նշում է մեկ զրուցակցի մյուսի համար կարևորությունը: Նույնիսկ եթե շատ առումներով այն խորհրդանշական է: Այն չի ձևացնում, թե շփման պահպանման ավելի բարձր մակարդակի վրա է:
3. Ստանդարտ հաղորդակցություն:
«Ստանդարտը բառ է, որը նշանակում է սովորական կամ սպասված»: Ստանդարտ հաղորդակցությունը հավասարակշռություն է սեփական կերպարի մասին հոգալու և սեփական զգացմունքներն արտահայտելու և դիմացինին հասկանալու միջև: Իրականում, այս մակարդակում է, որ մենք շփվում ենք մեր ընկերներից և ծանոթներից շատերի, հարազատների հետ: Մենք գիտենք, թե ինչ սպասել նրանցից, ունենք ընդհանուր կատակներ և զրույցի թեմաներ:Եթե հանկարծ մեր շրջապատից ինչ -որ մեկը հանկարծ սկսի իրեն պահել տուփից դուրս, ապա մենք, ամենայն հավանականությամբ, տագնապած կլինենք: «Դուք այսօր ինչ -որ կերպ տարբեր եք», այսինքն ՝ դա չի համապատասխանում սովորական, սպասված …
Այնուամենայնիվ, ստանդարտ հաղորդակցության մեջ կա մեկ որս. Փաստն այն է, որ ինչպես հաղորդակցության առաջին երկու տեսակները, դա չի ենթադրում իսկական խորություն: Անձնական խնդիրները կքննարկվեն այնպես, ինչպես շատ ուրիշներ - ինչպես միշտ, ժամանակների միջև: Կտրվեն խորհուրդներ և մխիթարություններ, որոնք երբեմն արդեն դրված են եզրին: «Այո, ամեն ինչ լավ է», «միացեք ձեզ», «ինչ էլ որ արվում է, ամեն ինչ ավելի լավ է», «գիշերը կանցնի, կգա պարզ առավոտ», «կյանքը այժմ ունի սև, իսկ հիմա սպիտակ շերտեր, »Եվ այլն: Երբեմն այս բառերը բավական են, բայց երբ սիրտն իսկապես կոշտ է, դրանք ավելի շուտ կզայրացնեն, ինչպես ամեն ինչ ստանդարտ ու կլիշե ոչ ստանդարտ իրավիճակներում: Trulyիշտ այնպես, ինչպես իսկապես սիրող հարաբերություններում, չափանիշը կարող է վնասակար լինել:
Հաղորդակցության ստանդարտ մակարդակը որոշ չափով պարադոքսալ է: Մի կողմից, դա թույլ է տալիս զգալ պատկանելությունը այլ մարդկանց, խուսափել միայնության զգացումից, բայց, մյուս կողմից, նման հաղորդակցության գերհարվածությունը հանգեցնում է «ամբոխի մեջ միայնության» զգացման, երբ մարդն ասում է. «Շատ ծանոթներ կան, բայց ընկերներ չկան»: Այս արտահայտությունը արտահայտում է ինտիմ, հնարավորինս սերտ հաղորդակցության ցանկություն: Այնուամենայնիվ, մտերմությունը դժվար է հասնել, քանի որ հաղորդակցության ինտիմ մակարդակի անցնելու համար ձեզ անխուսափելիորեն անհրաժեշտ է անցնել մեկ այլ շրջանակով `« քննադատական »կամ« ճգնաժամային »հաղորդակցության շրջանակով:
4. Հաղորդակցության ճգնաժամային մակարդակ:
Aգնաժամը ցանկացած լուրջ փոփոխությունների իրավիճակ է, և դա նշանակություն չունի ՝ դեպի լավը կամ դեպի վատը: Քննադատական հաղորդակցությունը հաղորդակցություն է, որից հետո փոխվում է և՛ իմ, և՛ մյուսի մասին ընկալումը: Դրանից հետո ես չեմ կարողանա ընկալել մարդուն նախկինի պես: Ահա թե որտեղ է սպառնալիքը. Քանի որ պարզ չէ ՝ գործընթացը կընթանա դեպի լավը, թե դեպի վատը … Կրիտիկական մակարդակի ամենավառ օրինակը սիրո հռչակումն է, երբ դու բոլորովին վստահ չես փոխադարձ զգացմունքները. Քանի որ դա նշանակում է անցնել սահմանը. Դուք չեք շփվի նախկինի պես: Երիտասարդն ու աղջիկը ընկերներ էին, և այժմ երիտասարդը սկսեց հեռու զգալ աղջկա հանդեպ ընկերական զգացմունքներից: Բայց առայժմ նա պահպանում է այն տեսքը, որ «նման բան չկա», որ «մենք պարզապես ընկերներ ենք»: Նրանք այն դեռ պահպանվում է նրանց հարաբերություններում ընդունված հաղորդակցության ստանդարտ ոճի մակարդակով: «Եվ եթե ես խոստովանեմ, և փոխադարձություն չի՞ լինի» … Իհարկե, դրանից հետո կարող եք շարունակել ձևացնել, թե «մենք պարզապես ընկերներ ենք», բայց դա պատրանք կլինի, որը պահպանվում է ՝ հարաբերությունները պահպանելու համար: Եվ հաղորդակցությունը կարող է նույնիսկ ստանդարտ չդառնալ, այլ «շփումը պահպանելը»:
Anyանկացած անկեղծ խոսակցություն, երբ խոսքը վերաբերում է իսկական զգացմունքներին, երբ դիմակները հանվում են, և խոսվում է այն մասին, ինչի մասին նրանք ուղղակիորեն չեն խոսել, այն, ինչ նրանք խուսափել են նշել, սա ճգնաժամային հաղորդակցության ձև է: Նա և նա կարող են խաղալ ընկերների, ամուսնու և կնոջ, սիրահար զույգի դերեր ՝ միաժամանակ զգալով բոլորովին այլ զգացմունքներ: Չասված զգացմունքը, այս հարաբերությունների կարևոր գործիչը, դեռևս մեծ լարվածություն կառաջացնի նրանց հարաբերություններում, մինչև այն չդրսևորվի: Իրավիճակի լրջությունն այն է, որ ոչ ոք չի կարող երաշխավորել, թե ինչպիսին կլինի արդյունքը: Հստակությունը այն է, ինչին մենք ձգտում ենք, բայց դա կարող է լինել կործանարար հստակություն:
Theգնաժամի մակարդակի շատ օրինակներ կարելի է գտնել տղամարդկանց և կանանց հարաբերություններում: Խոսել դավաճանության մասին; ամուսնալուծության վերաբերյալ որոշումներ կայացնելը; ամուսնության առաջարկ; հղիության նորություններ և այլն: Բայց կարող եք այլ օրինակներ բերել. Խոսակցություն ղեկավարի հետ, որին հաջորդում է աշխատանքից ազատումը. հավատի ճգնաժամ և նախկին, հաստատված հայացքների փոփոխություն. հիասթափություն մարդու մեջ, կամ հակառակը ՝ նրա հանդեպ հավատ ձեռք բերելը: Եթե մենք վերցնենք սկանդալ և վեճ, ապա դրանք կարող են պարտադիր չլինել ճգնաժամի մակարդակում: Եթե սկանդալները ծանոթ են ընտանիքին և որևէ կերպ չեն ազդում միմյանց ընկալման վրա, ապա սա ամենօրյա, ստանդարտ հաղորդակցության մի մասն է:Համեմատեք սովորական առօրյա վեճը սպասքը ջարդելու և դրան հաջորդող բռնի սեքսի հետ հոր վիճակի հետ, ով պարզեց, որ իր որդին թմրամոլ է, և որ կինը, իմանալով դա, թաքցրել է իրենից այս տեղեկությունները և նույնիսկ օգնել որդուն (դուրս «խղճահարության») փողով և այլն: Սա ճգնաժամի իրական մակարդակն է. Դա նաև փլուզված վստահությունն է որդու և կնոջ նկատմամբ. սեփական անձի նկատմամբ հավատի ճգնաժամ. ընտանեկան բարեկեցության սովորական և իրականում պատրանքային պատկերի ոչնչացում (արտահայտված «նորմալ ընտանիք» արտահայտությամբ):
Բայց միայն ճգնաժամի մակարդակը հաղթահարելով, մենք կարող ենք առաջին անգամ իսկապես մտերմիկ հարաբերություններ հաստատել մեկ այլ անձի հետ: Crisisգնաժամի ժամանակ մենք ընդհանրապես մտահոգված չենք մեր սեփական կերպարի վրա, մենք արտահայտում ենք մեր իսկական զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք հաճախ լրջորեն հակասում են մեր և մերձավորների մեջ ձևավորված կերպարին: Մտերմությունը հնարավոր է հենց իսկական հույզերի դեպքում: Theգնաժամը բացում է նրանց մուտքը:
Չարժե հաղորդակցության ճգնաժամային մակարդակը ներկայացնել որպես պարտադիր աղետալի փորձ, բոլոր հիմքերի քանդում: Բայց անհարմարությունը, ամոթը, վախը, հուզմունքը, շփոթությունը, երբ զգում ես քեզ համար իսկապես կարևոր բաների մասին, նույնպես վկայում են հաղորդակցության ճգնաժամային մակարդակի մասին: Դուք ներկայանում եք առանց դիմակի, առանց պաշտպանիչ զրահի:
5. Հաղորդակցության ինտիմ մակարդակ:
Մտերմությունը հավասար չէ սեքսուալությանը, այս բառը նշանակում է առավելագույն բացության, անկեղծության և զգացմունքայնության հնարավորություն: Սեռը կարող է լինել պաշտոնական (մարմնավաճառություն), ինչպես նաև շփման («ամուսնական պարտականություն») պահպանման միջոց և հաղորդակցության ստանդարտ ձև (սովորական, սովորական սեռական հարաբերություն) և ճգնաժամ (սեռական բռնություն. Առաջին սեռական շփումը զգացմունքային նշանակալի մարդու հետ): Սեքսն ինտիմ է դառնում միայն այն դեպքում, երբ անկողնուց դուրս գտնվող մարդկանց միջև մտերմություն է հաստատվում: Սեռական փորձառությունների և մտերմության հաճախակի շփոթությունը հանգեցնում է նրան, որ երբ կիրքը հեռանում է, ապա բոլորովին անծանոթ մարդիկ հայտնվում են միմյանց կողքին: Մի տղամարդու խոսքերով, «պատահական սեքսից հետո ես հաճախ ինձ անհարմար եմ զգում և փորձում եմ կամ հեռանալ ինքս ինձանից, կամ ինչ -որ կերպ ազատվել բոլորովին այլմոլորակային կնոջից, որը, թվում էր, թե ամենացանկալին և մտերիմն էր ժամ առաջ»:
Մտերմությունը երբեմն արտահայտվում է նրանով, որ մենք կարող ենք հանգիստ լռել միասին: Painfulավալի չէ զրույցի թեմաներ փնտրելը կամ միմյանցից օտարված զգալը, եթե լռում ենք: Եվ բավական է միայն զգալ սիրելիի ներկայությունը մոտակայքում:
Մտերմությունը կարող է լինել միայն փոխադարձ: Այն միշտ ենթադրում է խոցելիություն, քանի որ բացահայտելով իրեն մեկ ուրիշին ՝ մարդը հրաժարվում է իր սովորական սոցիալական դիմակներից և դերերից: Անհնար է ինտիմ մակարդակով շփվել, եթե մեկը պատրաստ է ինքնաբացահայտման, իսկ մյուսը ՝ ոչ: Այս մյուսը կփակվի, վախեցեք ուրիշի անկեղծությունից: Եվ դժվար է նրան մեղադրել դրա համար: Ինտիմ հարաբերությունները չեն կարող անընդհատ պահպանվել. Դա չափազանց զգացմունքային սթրես է: Բայց, մեկ այլ անձի հետ մտերմություն զգալով, մենք, վերադառնալով ստանդարտ հաղորդակցության մակարդակին, կարող ենք նորից վերադառնալ դրան, և արդեն `առանց ճգնաժամի, քանի որ փոխադարձ ընկալումն արդեն փոխվել է: Այս մարդու հետ մեկ անգամ ապրող մտերմության հիշողությունը կարող է հանգեցնել նրան, որ երկար ժամանակ, երբեմն նույնիսկ տարիներ հանդիպելուց հետո մենք կարող ենք միմյանց «բարև» ասել, ինչպես հին ընկերները, ովքեր երկար ժամանակ չեն բաժանվել:,
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մինչև չտանջվեք, չեք կարող բավարարվել
Չտուժած կինը չի կարող բավարարվել: Այնուամենայնիվ, ինչպես տղամարդը: Քանի որ ես տղամարդ եմ, և վիճակագրորեն, աշխատանքային պարտականությունից ելնելով, ստիպված եմ շատ ավելի հաճախ շփվել կանանց հետ, կդիմեմ կանանց: Բայց այս ամենը լիովին տեղին է, ներառյալ տղամարդկանց համար:
«Bղոտված մազերից մինչև լավ դաստիարակված երեխաներ կամ հերոսուհու ճանապարհ»
Այն բանից հետո, երբ մեկնաբանություններում տեսա «հերոսուհու ճանապարհի» մասին կարդալու ցանկություն, ես մտածեցի, թե արդյոք ես, շատ քիչ կարդալով դրա մասին, կարո՞ղ եմ արժանի բան գրել, որպեսզի ճիշտ կողմնորոշեմ մարդկանց ՝ հասկանալու այս հնագույն մոտիվների իրական դրսևորումները:
Հերոսի ուղին իրական մարդկային կյանքում: Առաջին բարձրացրած թուրից մինչև տուն վերադառնալը
Ներածություն: Ինձ համար Դ. Քեմփբելի նկարագրած «Հերոսի ճանապարհը» դեռ մի տեսակ ուղեցույց է բաժանման և անկախության աճի ճանապարհին, ներառյալ իմ ներկա կյանքում (քանի որ ես ինքս դեռ դրա առաջին կեսում եմ): Այս հնագույն շարժառիթը հստակ ցույց է տալիս, թե ինչպես է իրեն զգում.
Թրթուրից մինչև թիթեռ. Ծնողների նկատմամբ զայրույթի մասին
Ամենից հաճախ, երբ թերապիայի ընթացքում պարզվում է, որ ծնողների վրա բարկանալը ոչ միայն հնարավոր է, այլև նորմալ է, հաճախորդները սառչում են լուռ հարցի մեջ: Դե, քանի որ բացարձակ մեծամասնության մտքում ծնողների վրա բարկանալը գրգռիչ և սարսափելի սարսափ է:
«Ես կատարյալ մայր էի մինչև երեխաներ ունենալը» (մեջբերում)
«Մինչև երեխաներ ունենալը ես կատարյալ մայրիկ էի»: (մեջբերում) Ձեր սեփական մայրության հետ հանդիպումը կարող է տեղի ունենալ տարբեր ձևերով: Եվ դա կախված է ոչ միայն պլանավորումից, պատասխանատվության աստիճանից և նյութական պատրաստվածությունից: Երեխայի ծննդյան հետ մեկտեղ, հետաքրքիր իրադարձություն է տեղի ունենում կնոջ հոգեբանության մեջ `նույնականացում երեխայի և սեփական մոր հետ:
