Թունավոր հարազատներ. Պայքարել և պաշտպանել սահմանները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59

Հեղինակ ՝ Արխանգելսկայա Նադեժդա Վյաչեսլավովնա

Wisdomողովրդական իմաստությունն ասում է. «Նրանք ուրիշի վանք չեն գնում իրենց կանոնադրությամբ»: Ինչի մասին է? Վանքերի մասին: Կարծում եմ, որ հիմնական խնդիրը կապված է ինչպես անհատի, այնպես էլ ընտանիքի սահմանների պահպանման հետ: Յուրաքանչյուր վանք ունի իր կանոնադրությունը … Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր կարգը:

Այնուամենայնիվ, այդ սահմանները հաճախ խախտվում են նյարդայնացնող հարազատների կողմից, ովքեր իրենց համարում են գրեթե «ամենաբարձր հեղինակություն» դաստիարակության, վարքագծի, նույնիսկ կարիքների և գոյության կարգավորման առանձին, առանձին ընտանիքներում:

Սա վերաբերում է.

Առաջին խնդիրը, որը քայքայում է ընտանեկան կապերը.

Ես քեզանից լավ գիտեմ

Սա հարազատների միջև հարաբերությունների ամենահաճախակի և ամենադժվար ուղղվող հակամարտությունն է: Այս տագնապալի վերաբերմունքը ոչնչացնում է արդեն փխրուն ազգակցական հարաբերությունները: Օրինակ ՝ մայրը, մորաքույրը, քույրը կամ տատիկը ներխուժում են մեկուսացված ընտանիք ՝ առանց թույլտվության և առանց գիտակցության համապատասխանության բացակայություն այս ընտանիքում նրանք սկսում են արշավ, որը կոչվում է «Ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխաներին» (դե, սա ժանրի դասական է), «Ես քո համար կմշակեմ քո« բիզնես ծրագիրը »(ոչ այն, որ այն արդեն տեղի է ունենում և եկամուտ է բերում), և ընդհանրապես ՝ «Ես գիտեմ, թե ինչն է քեզ համար ավելի լավ»:

Ինքնորոշման նման չափազանցված զգացումը թվում է ոչ միայն ավելորդ, ավելորդ, այլև սեփական գաղափարների և հայացքների ինդիկատիվ-արժեզրկում:

Իհարկե, մասնագիտորեն, այս մարդիկ երբեք հոգեբաններ չեն իրենց մասնագիտությամբ կամ կյանքում, փորձում են հասկանալ իրենց հարազատների մասնագիտության խճճվածությունները, գռեհիկորեն խելացի են և ապարդյուն փորձեր են անում ապացուցել իրենց գերազանցությունը սեփական թերակատարումից և սեփական թերարժեքությունը տեսնելու վախից:,

Երկրորդ խնդիրը

Միաձուլում և անկեղծ մոտիվացիա:

Այս ավերածությունը կենտրոնացած է անձի (մոր, քրոջ, մորաքրոջ) ցանկության վրա `դրա շարունակությունը ձեր մեջ տեսնելու: «Ես դու ես, դու ես»: Եվ հետո հետևում է ձեր գիտակցության լիովին անկեղծ և առաջին հայացքից ՝ էկոլոգիապես մաքուր շահարկմանը: Դուք ինչ -որ կերպ հրաշքով դառնում եք ձեզ «ճանաչող» զայրացնող հարազատի «մաս» կամ «ենթանձնայնություն», որը ցնցող «կախարդության» այս պահերին բացահայտում է իր անհատականությունը անհրապույր տեսանկյունից: Պատրանքներն ու խեղաթյուրումները լիովին խախտում են ընտանեկան հարաբերությունները: «Դուք ինքներդ խոսեցիք դրա մասին»: (Չնայած իրականում այդպես չէր), «Դուք միշտ սիրել եք ծաղկային բույրը» (Օ Oh, աստվածներ: Խոսքս տուբերոզայի ակորդիաներով օծանելիքի կոմպոզիցիայի մասին էր):

Երրորդ խնդիրը

Ես ճնշելու եմ ձեր մեջ եղած անհատականությունը, քանի որ անկեղծորեն ատում և նախանձում եմ ձեզ

Անշուշտ, հակամարտության ակնհայտությունն ու թաքնված դժգոհությունները: «Ամեն ինչ հեշտ է քեզ համար», «Դու քեզ այնքան հիանալի ես դարձնում»: Հետևաբար, արմատական պահվածքը բաց հակամարտության, բախումների սադրանք է և նվաստացնելու, վիրավորելու, զրպարտելու, նույնիսկ իրեն պատկանողին նվաստացնելու ցանկություն:

Հարազատի նկատմամբ նման խորը դժգոհությունը բացատրվում է մի շարք հանգամանքներով.

Նման վարքագիծն օգտագործվում է օբսեսիվ ինքնահաստատման համար ՝ ուրիշի հաջողության և ընտանեկան ներդաշնակության ցավոտ զգայունության, սեփական հոգեվնասվածքների և ուղղումից խուսափելու և ինքնուրույն աշխատելու կտրականապես խուսափելու պատճառով: Կարևոր է դիմակայել արտաքին ճնշումներին, որովհետև հենց դա ձեր ազգականն է, մենք չենք կարող դիմադրել ՝ թույլ տալով ներխուժել մեր ընտանեկան գործերը և միջանձնային խնդիրները:

Վիրավորելու վախը նույնիսկ ավելի ուժեղ է, քան ինքներդ ձեզ և ձեր անձնական տարածքը պաշտպանելու ցանկությունը:

Բայց դիմադրության և պաշտպանության համար անհրաժեշտ ռեսուրսների որոնումը հեռու է ցավոտ գործընթացից ՝ ձևավորելով խնդրի անաչառ տեսլականը և ընտանեկան հարաբերություններում առկա հակամարտությունների պատկերը: