Հարմարավետ մարդ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք մտածում ուրիշների հետ հարմարավետ լինելու մասին և չենք ուզում դա ինքներս մեզ խոստովանել: Որքա՞ն հաճախ ենք մենք մեզ նախատում, որ զգացմունքներ չդրսևորելով, մեր հաջողությունը զիջելով ուրիշին, չենք կարող մերժել խնդրանքը: Որքա՞ն հաճախ ենք ինքներս մեզ «ուտում» միայնակ ՝ թուլության, անվավերության համար:

Քանի որ կա լավ լինելու անգիտակից ցանկություն. Մեր կարծիքը պաշտպանելու պատրաստակամություն միայն այն պատճառով, որ մենք չենք ցանկանում ուրիշներին վիրավորել, մենք չենք պաշտպանվում ինքներս մեզ, երբ անհարմար ենք զգում հարաբերություններում, որպեսզի չվիրավորենք մեր գործընկերոջը և վատ չլինենք նրա մեջ: աչքեր; մենք չենք ասում «ոչ», քանի որ անհանգստանում ենք, որ անգրագետ տեսք կունենանք. պատրաստ են հրաժարվել իրենց հաջողություններից կամ դրան հասած ճանապարհից ՝ առանց պայքարի, քանի որ դա ինչ -որ մեկին ավելի շատ է պետք, քան մեզ. պատրաստ է օգնել բոլորին, բայց փոխարենը չխնդրել և այլն:

Ե՞րբ ենք մենք մեզ հիշում: Մենք մեր մասին հիշում ենք միայն այն ժամանակ, երբ վիրավորվում ենք, առանց մեր համաձայնության մղվում ենք բակ, անտեսվում ենք, միայն այդ դեպքում կարող ենք սա երկար ժամանակ հիշել ՝ ինքներս մեզ հետ միայնակ: Նման մարդիկ սովոր չեն իրենց զգացմունքները բաց ցույց տալու, ինչպես նաև ուշադրություն դարձնել իրենց վրա, քանի որ դա անհարմար է ուրիշների համար: Ինչպես արտահայտել ձեր դժգոհության, ցավի, թյուրիմացության զգացմունքները ուրիշների կողմից, քանի որ ձեզ հարկավոր է լինել հարմարավետ և միշտ լավ, այլ ոչ թե զգացմունքներ ցուցադրել:

Ո՞րն է ելքը: Ելքը «ինքնաքննադատության» մեջ է, երբ ներքին խոսքը վերածվում է օր ու գիշեր հանգիստ ուտելու քննադատող ծնողի: Ներքին բռնակալը, ով զայրացած է, ատում է իրեն և ջրիկորեն և միևնույն ժամանակ վայելում է այս ինքնատիրությունը: Մենք չենք կարող հանգիստ քնել ՝ առանց քննադատելու հանցագործներին և ինքներս մեզ թուլությունների համար: Առավոտը սկսվում է նույնով, իսկ կեսօրին արտահայտություն է գտնում ուժի և երջանկության դիմակի մեջ: Նման վազքը կարող է տևել ամբողջ կյանք «Տեսեք, ես կատարյալ եմ, լավ եմ, չեմ կարող ձեզ չհավանել» կարգախոսով:

Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել թերապիայից: Հաճախորդ Ս. -ն օգնություն խնդրեց ներքին դատարկության, հիասթափության և միայնության խնդրով: Նա միշտ ցանկացել է գոհացնել ամուսնուն, երեխաներին, լինել ավելի լավ կին և մայր: Գիտակցումը, որ ինչ -որ բան այն չէ Ս. -ն պնդում էր, որ դա գրեթե միշտ այդպես էր, նրա ամուսինը երբեք նվերներ չէր տալիս, չէր գովաբանում, չէր հիանում, չէր խոսում սիրո մասին, իր ջանքերը համարում էր ընդունված `նրան անվանելով« իմ Մոխրոտը »: Ընտանիքը, ըստ Ս., Իդեալական է, ոչ վեճեր, ոչ սկանդալներ, հիանալի սիրող զույգ: Բայց կա մեկ խնդիր ՝ ընտանիքում, իսկ իսկապես ՝ ընդհանրապես կյանքում, չգոյության զգացումից դժգոհ ու հոգնած Ս. Ս. -ն, արտահայտելով իր զգացմունքները, պնդեց. «Ես ինձ չեմ սիրում, ես դատարկ տեղ եմ, ես արժանի չեմ ուշադրության, ես պարտական եմ բոլորին, և նրանց չեն հետաքրքրում իմ զգացմունքները, մտքերը, փորձառությունները: Աշխատանքի ընթացքում պարզվեց, որ աշխատանքի և հաղորդակցության մեջ նույն իրավիճակն է:

Փորձենք բացահայտել այս մեխանիզմը եւ ցույց տալ, թե ինչպես է այն ձեւավորվում: Այս մեխանիզմը ծագում է վաղ մանկությունից, երբ երեխային սովորեցնում են հարմարավետ լինել ծնողների համար, այլ ոչ թե խնդիրներ ստեղծել: Theգացմունքային կապը ձևավորվում է հետևյալ կերպ. Եթե ինձ հարմար ես, ապա լավ, սիրված, ոչ հարմարավետ `վատ, չսիրված: Այսպիսով, երեխան վարժվում է սիրո արժանի լինել պարադոքսալ կերպով. Ինձ սիրում են միայն այն ժամանակ, երբ ես չեմ արտահայտվում, երբ դա չեմ անում: Ապագայում մարդը սկսում է ամաչել զգացմունքներից և հուզական դրսևորումներից ՝ դրանք հղելով թույլ կողմերի կատեգորիայի:

Նման ընտանիքներում ծնողները սովորաբար շատ զբաղված են (աշխատանք, հարաբերությունների կարգավորում, այլ ընտանիք կառուցել և այլն), իսկ երեխան, նրա զգացմունքներն ու կարիքները երկրորդական տեղ են զբաղեցնում: Դա կարող է այլ կերպ տեղի ունենալ, երբ երեխան անընդհատ սահմանափակվում է իր անհատականության դրսևորումներով, որտեղ լեյտմոտիվը նման դատողություններն են ՝ «Ամոթ է», «Մի ամաչիր ինձ», «Տվեք ուրիշներին», նախ ակտիվ լինել »,« Մի գնացեք այնտեղ, որտեղ իրենց չեն հարցնում »… Այս վերաբերմունքն արտահայտվում է այն ժամանակ, երբ ծնողն ինքը նման հարաբերությունների պատճառով տրավմայի է ենթարկվում և, հաճախ, հարմարավետ լինելու պայմանական (անգիտակից) արժեք ունի:Այսպիսով, վաղ մանկությունից երեխային ներշնչվում է այն հասկացողությունը, որ զգացմունքները չցուցաբերելը, դրանք անտեսելը, մյուսի հետ հարմարավետ լինելը հաջողության, նվաճումների, սիրո ճանապարհ է: Այսպիսով, բոլորի համար լավ լինելը, խնդրանքներից չմերժելը, տեղի տալը, դիմանալը սկսում է դառնալ մարդու կյանքի արժեքը:

Ի՞նչ կլինի հետո, երբ կյանքի ռազմավարությունը չփոխվի: Ներքին հակասությունը, որի դրսևորումը մենք նկատում ենք հոգեսոմատիկայում (անքնություն, ալերգիա և այլն), աճող անհանգստությունը, ագրեսիվությունը կամ ավելորդ պասիվությունը և դեպրեսիան, դառնում է ավելի սուր: Եվ այսպես, վերոնշյալ հաճախորդ Ս. Հոգեբանի օգնության կարիքը զգաց միայն այն ժամանակ, երբ նրա վիճակը դարձավ անտանելի, և նրա գեղեցկուհին այլևս չգնահատվեց: Ս. -ն հասկացավ, որ չգիտի, թե որն է իրականում, ինչ է ուզում, ինչի մասին է երազում: Նման անձի «ես» դեպքն ասես մինչև վերջ չզարգացած է, այն սառել է վնասվածքների շրջանում: Այսպիսով, մարդը հաճախ ընտելանում է վարքի նման ձևերին և որպես անձ արժեքավոր չլինելու զգացողությանը: Արժեզրկելով իր զգացմունքները, և երբեմն էլ ՝ գործունեությունը, մարդը դատապարտում է իրեն տառապանքի, որի իրավունքն չունի ասել: Իրավունքի մեջ չէ, քանի որ դա անհարմար է, ամոթալի և ի վերջո անհարմարություն կառաջացնի ինչ -որ մեկին: Այսպիսով, անձը ընկնում է «արատավոր շրջանակի» մեջ, որի մեջ կառուցողական էներգիան կորչում է:

Այս դեպքում հոգեբանի խնդիրն է բացահայտել նման «արատավոր շրջանի» պատրանքային բնույթը, այն է `հասկանալ այն մեխանիզմները, որոնք ներգրավված են սիրո և ճանաչման պարադոքսալ ստացման մեջ: Նման հաճախորդների թերապիան պետք է հիմնված լինի «ես» -ի զարգացման վրա, կյանքում մանկության դերի գիտակցության, տրավմատիկ փորձառությունների միջոցով աշխատելու, արժեքների պայմանների բացահայտման և այլնի:, արտացոլման զարգացումը կբացահայտի անձը և կուղղի այն դեպի ինքնաիրացում:

Կալաշնիկ Իլոնա