Ես, թե դու

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Յուլիա Ստուլովա

Ես, թե դու

Ձեր կյանքում երբևէ պատահե՞լ է, որ հակառակ սեռի հետ ձեր հարաբերություններն ավելի շատ նմանվեն բռնելու խաղի: Գործընկերը փախչում է մտերմությունից և նվիրվածությունից, իսկ ես հասնում եմ նրան. Փորձում եմ ապացուցել իմ սերը և հասնել փոխադարձության: Կամ իմ գործընկերը անընդհատ ոտնձգություն է կատարում իմ ազատության վրա, փորձում է ինձ ներքաշել պարտավորությունների շղթայի մեջ, և ես թաքնվում եմ բազմաթիվ մտացածին պատմությունների համար, «ինչու հիմա ժամանակը չէ և ինչու ամեն ինչ շուտ չի ստացվի»: Փախուստ և բռնում. Դժբախտ սիրո հավերժական դրամա: Վաղուց հայտնի, բայց դեռ չլուծված:

Եվ եթե դուք եղել եք նրանցից մեկի ՝ Վազողի կամ Հետապնդողի տեղում, ապա երևի ձեզ կհետաքրքրի՞ ինչ -որ բան իմանալ, թե որտեղ են նրանք վազում: Բայց նախ, եկեք պարզենք, թե ովքեր են նրանք:

Փախածը և Catch-up- ը երկու դեր են `կախվածությունից կախված հարաբերություններում: Նրանք միմյանց հետ կապված են հուզական կախվածության կապերով: Մեկ ամբողջության երկու կես:

Նա, ով բռնում է կյանքը, ապրում է էրոտիկ հուզմունքի (սիրահարվելու) և հիասթափության արագ փոփոխության մեջ: Սիրահարվածության մեջ ամենակարևորը իդեալականացումն ու միաձուլման զգացումն են, որոնք Catching One- ի կողմից զգացվում են որպես երանության բարձրություն, ամենամեծ հաճույք: Նորածնի միամտության հետևից ընկածը կարծում է, որ միայն իր անսահման կրքոտ ցանկության ուժը բավական է հասնելու այն, ինչ նա ցանկանում է զուգընկերոջից: Եվ այդպիսով իրեն դնում է ստրուկ կախվածության մեջ գործընկերից:

Գործընկերոջ հիասթափությունն ու արժեզրկումն անխուսափելի են: Այնուհետեւ ցիկլը կրկնվում է նույն արդյունքով:

Փախչողը, ոչ պակաս, քան Catching One- ը, սիրո և խնամքի կարիք ունի, բայց սա թաքցնում է ինքնաբավության դիմակի հետևում:

Այն ունի հետևյալ վարքը.

- գերագնահատված վերաբերմունք նշանակալից մեկի նկատմամբ, ումից արտաքնապես խուսափում են.

- ներքին կյանքի մերձավորությունը նշանակալից այլոց կողմից ՝ պրոյեկտիվ վախի պատճառով (մեկի ցանկությունը վերագրվում է մեկ ուրիշին) իր կողմից իր կողմից վերահսկողության և «կլանման» պատճառով.

- այլ մարդկանց հետ փոխարինող կախված հարաբերությունների ձևավորում:

Կախվածությունը Catching Up- ի և փախչողի միջև կարող է զարգանալ հարաբերությունների հենց սկզբից: Արատավոր շրջան է ձևավորվում. Որքան շատ գործունեություն է ցուցաբերում Catching One- ը, այնքան փախչողը հեռանում է նրանից, դրանով իսկ մեծացնելով գործընկերոջ վախը մերժումից և լքումից և խթանելով նրա գործունեությունը: Շահերի բախումը սրվում է, ինչ -որ պահի այն այնքան անտանելի է դառնում Փախուստի համար, որ նա փախչում է նոր կախվածության մեջ: Նոր կախվածություն կարող է առաջանալ մեկ այլ անձից, իրերից, ալկոհոլից, աշխատանքից, նախորդ զուգընկերոջ դաստիարակության գործընթացից: Նոր կախվածության առաջացման նպատակը նրա ինտիմոֆոբիայի համար ավելի քիչ վտանգավոր հարաբերությունների անցումն է:

Կարեւոր է, որ մեկը չապրի առանց մյուսի: Նույնիսկ եթե երկու բռնողներ միասին հավաքվեն, ապա նրանցից մեկն ավելի ուժեղ կհասնի, իսկ երկրորդը, վաղ թե ուշ, կսկսի փախչել: Եթե երկու փախչող փախչողներ համընկնում են, ապա նրանց միջև կարող է զարգանալ ընկերություն, բայց ինտիմ-անձնական հարաբերությունները կրկին չեն ստացվի:

Ես քեզ նման եմ

Չնայած թվացյալ հսկայական տարբերությանը, Catching Up- ը և փախածը տառապում են նույն խնդիրներից ՝ նշանակալից մարդկանց հետ իրենց հարաբերությունների մեջ մտերմության և վստահության բացակայությունից: Նրանք իրենց զգում են անգնահատելի և ավելորդ, բայց չեն կարող մտերմիկ հարաբերություններ ստեղծել անկախ մարդկանց հետ և չեն տարվում նրանցով ՝ համարելով նրանց անհրապույր, անհետաքրքիր: Այլ մարդկանց մեջ նրանց գրավում է այն, ինչ առաջինը `կարոտախտով ծանոթ, երկրորդը` մանկական երևակայությունների իրականացման հույսը և, երրորդ, խոստանում է բուժել այն վերքերը, որոնք մանկության առարկայական հարաբերությունների արդյունք են: Նրանք, ովքեր փախչում են, ընտրողաբար շփվող են, հակված չեն կայուն անձնական հարաբերությունների և հաճախ հակված են միայնակ ապրել:

… Նորից ինձ?

«Ես նորից» գալիս է այն պահին, երբ հասկանում ես, որ, փորձելով չլինել Բռնողը, դառնում ես Փախուստը և հակառակը: Եզրակացությունը պարզ է, անհնար է ազատվել ինքդ քեզ կախվածությունից `փորձելով փոխել հարաբերություններդ զուգընկերոջդ հետ: Ուրիշ ինչպե՞ս:

Վերադառնանք այն հարցին, որ տվեցինք սկզբում ՝ որտե՞ղ են նրանք վազում: Այս հարցը ինքնին պարունակում է պատասխանը: Փախիր և բռնի՛ր սիրո և խնամքի հասնելու եղանակներ: Հետեւաբար, անհրաժեշտ է զբաղվել ոչ թե հարաբերությունների կամ զուգընկերոջ, այլ սիրո եւ խնամքի անհրաժեշտության հետ:

Ինչ է պատահել ? «Ոչ այնքան» է, որ մեր այս կարիքը բնույթով նման է երեխաների սիրո և խնամքի կարիքներին: «Ոչ այնքան» -ը մանկամտության և անհաջողության զգացում է, որը թաքնված է այդ կարիքների հետևում: «Ոչ այնքան», մեր անգիտակից ցանկությունն է `մնալ ավելի հեռու երեխա, ի վերջո հաղթել ուրիշի սիրո համար պայքարում: Այդ ժամանակ մենք կարող ենք մեծանալ: Վստահություն, որ «եթե ինչ -որ մեկը սիրում է ինձ, ուրեմն ես կարող եմ ամեն ինչ անել»: Նման է հրեշի վստահությանը «Գեղեցկուհին և հրեշը» հեքիաթից և որոշ այլ հեքիաթներից: Մանկուց մենք մխրճվում ենք այն մտքի հետ, որ սեր և երջանկություն պետք է վաստակել: Որ միայն լինելը բավարար չէ, անհրաժեշտ է որոշակի լինել: Այսպիսով, մենք փորձում ենք վստահ լինել, և այն, ինչ դարձել ենք, երաշխավորը ուրիշի սերն է: Դրանից հետո արդեն կարող ես «լինել» այնպես, ինչպես ես եմ ուզում: Արժանի: Հավերժ պայքար `ինքդ քեզ համար: Եվ, ինչպես ցանկացած պայքար, դրանում հաղթողներ և պարտվողներ չկան, հետևաբար, ես ինչ -որ կերպ որոշակիանում եմ և պարզապես դադարում եմ ինքս լինել: Արատավոր շրջան:

Մենք

Ուրիշի հանդեպ համակրանքը հիմնված է նրա հետ նմանությունների վրա: Եթե մենք «ոչ ոքի չենք սիրում» կամ «ոչ մեկի հետ չենք աշխատում», ապա, ամենայն հավանականությամբ, ես ինքս ինձ չեմ սիրում և ի վիճակի չեմ՞ բարելավել հարաբերությունները ինքս ինձ հետ:

Փախուստի և միաձուլման միջև կա երրորդ ճանապարհը: Ինքն իրեն տանող ճանապարհը մյուսին տանող ճանապարհն է: Որքան մոտենում եմ ինքս ինձ, այնքան ավելի մոտ կարող եմ դառնալ մեկ ուրիշին (ես արդեն անցել եմ այս ճանապարհը ինքս ինձ հետ, այնպես որ հիմա ես գիտեմ, թե ինչպես): Որքան լավ ճանաչեմ, հասկանամ և զգամ ինքս ինձ, այնքան ավելի լավ կկարողանամ հասկանալ և զգալ դիմացինին (կրկին ՝ օգտագործելով ինքս ինձ հետ աշխատելու փորձը): Որքան ես ինքս եմ մեծանում, այնքան ավելի մեծահասակ եմ տեսնում մեկ այլ բանի մեջ: Եթե ես իմ հետ հարաբերություններս պայքարից վերածեմ մտերմության, ապա ինչն է ինձ խանգարում նույնը անել մյուսի հետ հարաբերություններում:

Մենք եմ և ես: Այսպես եմ զգում իմ մասին: Ավելի հաճախ մարդիկ դա անվանում են ինքնագնահատական: Եթե ձեր ինքնագնահատականը ցածր է, և հաճախ ինքներդ ձեզ նախատում եք, ինչպե՞ս եք վերաբերվում ինքներդ ձեզ: Այդ դեպքում ինչու՞ պետք է ձեր գործընկերը վերաբերվի ձեզ այլ կերպ: Եթե դուք ինքներդ վախենում եք մտերմությունից և մտերմության համար պատասխանատվությունից, ապա ինչու՞ ձեր գործընկերը պետք է այդ ամենին այլ կերպ վերաբերվի:

Մենք երբեմն ուզում ենք, որ ինչ -որ մեկը մեր փոխարեն կատարի մեր աշխատանքը: Որպեսզի ինչ -որ մեկը մեզ սիրի, սկսի հոգ տանել մեր մասին, դառնալ ուժեղ և թույլ տալ մեզ թույլ լինել (կամ հակառակը):

Իմ ընկերների ընկերները զարմանալի երեխա ունեն: Երբ նա մոտ երեք տարեկան էր, նա ասաց մեծահասակների ցանկացած բառի. «Ես այստեղ եմ: Ահա! »: Անկախությունը (անկախություն, ներքին ազատություն) սկսվում է այս «ես ինքս» -ով: Ո՞վ կսովորի սիրել քեզ: Ո՞վ կսովորի հոգ տանել ձեր մասին: Ո՞վ կսովորի հոգ տանել ձեր մասին: Ո՞վ կսովորի գնահատել ձեզ: Ո՞վ կսովորեցնի ձեզ այս ամենը:

Դրանից հետո միայն մենք և դու ենք:

Գ. Վ. -ի գրքի հիման վրա Ստարշենբաում «Ադիկտոլոգիա. Կախվածության հոգեբանություն և հոգեթերապիա »: