2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երկար ժամանակ ես չէի կարող ձևակերպել մարդկային պարզ լեզվով, ի՞նչ գազան է սա ՝ անձնական սահմաններ: Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դրանք խախտվել են և ինչպես պաշտպանել դրանք: Եվ հետո եկավ մի շատ պարզ գիտակցում. Եթե այն, ինչ ձեզ ասում են, չի դիպչում ձեզ, ապա ամեն ինչ կարգին է: Բայց, եթե ինչ -որ մեկի խոսքերը ձեզ անհանգստություն, անորոշություն, մեղք, զայրույթ, վախ, շփոթություն և այլն են առաջացնում, ապա ARԱՌԱՆ !!! Ձեր սահմանները խախտվել են, և դուք շտապ պետք է վերականգնեք դրանք և ձեր հուզական հարմարավետությունը:
Այժմ շատ բան է խոսվում անձնական սահմանների մասին, և կան, անկեղծ ասած, «ներքին ես» -ի, «սեփական զգացմունքների իրավունքի» և այլնի ամենախելացի սահմանումները:
Բայց հիմա մեզ այս սահմանները հետաքրքրում են միայն այն առումով, երբ դրանք խախտվում են մտերիմ կամ ոչ շատ մտերիմ մարդկանց կողմից: Խոսքն առաջին հերթին մանիպուլյացիայի մասին է:
Մանիպուլյացիան ՝ որպես հաղորդակցության ձև, սովորական է, բայց, ի տարբերություն անմիջական ագրեսիայի, այն կարող է ունենալ «ընկերական օգնության», «ազգակցական խորհրդի» կամ այլ հագուստ հագնելու տեսք: Հետևաբար, ավելի դժվար կլինի ճանաչել և դիմադրել:
Մարդիկ կարող են շահարկել կամ դիտավորյալ, կամ անգիտակցաբար: Եվ դրանք կարող են մեզանից տարբեր «մոտեցում - հեռավորության» մեջ լինել: Երբ դուք ստիպված եք շատ շփվել նման մարդու հետ, և նրա հետ շփվելը դառնում է շատ դժվար, մենք նրան անվանում ենք «թունավոր»:
Դա կարող է լինել:
- Ամենամոտները («Ինչու՞ ես այդպես հագնված»):
- Quանոթներ - ընկերներ - գործընկերներ («Ես ինձ շատ վատ եմ զգում, խոսիր ինձ հետ», և ժամը մեկն է առավոտյան):
- Բոլորովին անծանոթ մարդիկ («Ինչու՞ է ձեր երեխան այդքան բարձրաձայն ծիծաղում: Դե, հանգստացրեք նրան»):
Բավականին պարզ է զգալ այս ներխուժումը անձնական հոգեբանական սահմանների մեջ. Հենց որ մենք սկսում ենք զգացմունքային անհանգստություն զգալ ինչ -որ մեկի հետ շփվելիս (անհարմարություն, մեղք, գրգռում, անհարմարություն, վախ, դժգոհություն և այլն), դա նշանակում է, որ մեր սահմանները եղել են «հարձակվեց» theրուցակցի կողմից, և հոգեբանությունը մեզ տեղեկացնում է դրա մասին:
Իսկ իրավիճակները, երբ շատ դժվար է դիմանալ ու հետ մղել նման «ներխուժմանը», շատ տարբեր են: Իմ հաճախորդներից ոմանք ամենադժվարը դիմադրում են ընկերներին, ոմանք դժվարանում են դիմակայել անծանոթ մարդկանց, բայց առավել հաճախ դժվար է դիմակայել այն մարդկանց, ովքեր ամենամոտն են `մայրեր-հայրեր-երեխաներ-ամուսիններ-կին և այլն:
Ինչպե՞ս է դա ազդում կյանքի որակի վրա: Այո, ինչպես ցանկացած մանիպուլյացիա, դա վատ է: Ինքնագնահատականը ընկնում է: Ինքնավստահությունը ինչ-որ տեղ գնում է, տրամադրությունը փչանում է: Դուք պետք է զոհաբերեք ձեր շահերը, հրաժարվեք ձեր ցանկություններից և ժամանակից ՝ հանուն ուրիշների: Եվ միևնույն ժամանակ, ներսում աստիճանաբար աճում է ձանձրալի գրգռում և դժգոհություն ամբողջ աշխարհի նկատմամբ: Եվ որտեղ է սա միաձուլվում: That'sիշտ է, նրանք, ովքեր չեն կարող պայքարել ՝ երեխաներ, ապահով հարազատներ, ենթականեր և այլն:
Անձնական սահմանների ներխուժումը (կարդացեք. Դրա հիման վրա մենք ընտրում ենք պաշտպանական մարտավարությունը: Միևնույն ժամանակ, մենք հիշում ենք, որ մանիպուլյատորին մերժելիս չպետք է ագրեսիվ վարվել կամ, ընդհակառակը, արդարացումներ գտնել, ներողություն խնդրել կամ բարեհաճություն փնտրել:
«Վերևից հարվածելու» դեպքում, եթե անհնար է սահմանախախտին ուղարկել ուղիղ և առանց բացասական հետևանքների, մենք կառուցում ենք մերժում ձևաչափով. «Շնորհակալություն իմ մասին հոգալու համար (իմ հեղինակության, հանրության մասին պատվիրեք - ինքներդ շարունակեք ցուցակը), բայց ես ինքս / բայց կորոշեմ ինչ անել »: Մենք դա ասում ենք հանգիստ, բայց հաստատակամ:
«Ներքևից մուտքի» դեպքում մենք սովորում ենք ՈՉ ասել ՝ հասկանալով, որ ոչ թե մենք ենք վիրավորել մարդուն, այլ ՆԱՅԵԼ Է ԻՆՔՆ: Եվ մենք պատասխանատու չենք նրա զգացմունքների համար, չնայած նրանք փորձում են դա պարտադրել մեզ:
Եթե, այնուամենայնիվ, մենք դեռ համառորեն փորձում ենք պարտադրել մեղքի զգացում, զերծ մնալ դրանից և պահպանել մեր սահմանները, ապա այսպիսի ներքին բանախոսության նման մի բան կօգնի. Եթե դա լիներ,և ես իսկապես ուզում էի վիրավորել նրան, ապա լավ, նպատակը հասել է: Բայց, եթե, հրաժարվելով նրանից, ես մտադիր չէի վիրավորել նրան, և նա փորձում է հակառակն ինձ պարտադրել, ապա ահա մանիպուլյացիա է, ուղղակի ներխուժում իմ սահմաններին »:
Մենք հիշում ենք, որ սա այն է, ինչ մենք ասում ենք ինքներս մեզ և մեր մասին:
Եվ բարձրաձայն կարող ենք ասել մոտավորապես հետևյալը. «Գիտեք, ես ձեզ վիրավորելու մտադրություն չունեի: Ոչ թե ես եմ վիրավորել ձեզ, այլ դուք եք վիրավորվել / վիրավորվել: Բայց ես չեմ կարող ստիպել ձեզ զգալ այլ զգացմունքներ: Սա ՔՈ ՎԻՐԱՎՈՐՈԹՅՈՆՆ է, ձեր զգացումն է, և ես պատասխանատվություն չեմ կրում դրա համար: Հետևաբար, ես չեմ ընդունում ձեր մեղադրանքները »: Մենք դա ասում ենք նաև հանգիստ, բայց հաստատուն:
Անհրաժեշտ չէ անգիր սովորել այս արտահայտությունը, սրել այն ինքներդ ձեզ համար, զբաղվել այնպես, որ այն ձեզնից բխի և անգիր հիշող ոտանավորի պես չհնչի: Նույնիսկ եթե դա առաջին անգամ չի աշխատում, պարապեք: Ինչպես ցանկացած հմտություն, այնպես էլ ավտոմատիզմ դառնալու համար այն պետք է վերապատրաստվի օրական 3-4 շաբաթ: Եվ հետո, երբ այն սկսի աշխատել, գրեք ինձ և ցուցադրեք ձեր հաջողությունները: J
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես խնձոր չեմ տա Նեկտին». Ռեսուրսների և անձնական սահմանների մասին
Հիշեք Բուրատինոյի մասին հին խորհրդային ֆիլմը և նրա խոսքերը. «Ես Նեկտին խնձոր չեմ տա, չնայած նա կռվում է»: ? Ես չգիտեմ ձեր մասին, բայց այս արտահայտությունը հիացմունք և տխրություն առաջացրեց իմ մեջ: Ես հիանում էի և լուռ նախանձում, որ փայտե տղան նույնիսկ պատրաստ չէր երևակայական խնձորներ բաժանել:
Մի փոքր թունավոր մարդկանց մասին
Շրջապատում թունավոր մարդկանց այժմ տարածված հայեցակարգի և նրանց դեմ պայքարի մասին շատ է ասվել և գրվել: Հավանաբար, միայն ծույլերը չեն անդրադարձել այս թեմային, իսկ ես չեմ ծուլանա ու կգրեմ: Տարօրինակ իրավիճակ, երբ դուք լսում եք ուրիշների բողոքները կյանքի մասին և տեսնում եք, որ մարդը ընդհանրապես չի ցանկանում որևէ բան անել, բացի այն, թե ինչպես բողոքել ուրիշներին, առաջանում է անընդհատ:
Անձնական սահմանների պաշտամունք. Ինչպե՞ս չվերածել ձեր անհատականության պաշտպանությունը այլ մարդկանց ահաբեկելու
Մենք սովորում ենք ճանաչել թունավոր մարդկանց և նրանց մանիպուլյացիաները և փորձում ենք չխախտել մեր իսկ սահմանները ավտոագրեսիվ վարքագծով `որկրամոլությունից մինչև Ստախանովի աշխատանք: Կլինիկական հոգեբան, գեստալտ թերապևտ, «Հոգեբանի մասին» և «Անձնական պրակտիկա» գրքերի հեղինակ Ելենա Լեոնտևա բացատրում է, թե ինչու են անձի հոգեբանական սահմաններն այսօր դարձել այդքան տարածված թեմա, արդյոք դրանք կենսաբանական նշանակություն ունեն, և ինչու է Ռուսաստանի հասարակության մեջ սեփական սահմանների պաշտ
Մեր անձնական սահմանների մասին
Յուրաքանչյուր մարդ իր սահմանների տերն է, և միայն իր սեփականը: Մեր իրավասության և իրավասության մեջ չէ ճանաչել, ուսումնասիրել և պահպանել այլ մարդկանց սահմանները: Մենք չենք կարող իմանալ ՝ մենք խախտե՞լ ենք մեկ այլ անձի շրջանակը, թե՞ ոչ, եթե նա մեզ այդ մասին չպատմի:
«Թող բոլորը ներս մտնե՞ն, ոչ ոքի դուրս չգա՞»: Անձնական սահմանների մասին
«Թող բոլորը ներս մտնե՞ն, ոչ ոքի դուրս չգա՞»: Անձնական սահմանների մասին: Ձեզ հետ պատահու՞մ է դա: Ընկեր (գործընկեր, բարեկամ) խոսում և խոսում է անդադար (իր մասին, իր խնդիրների կամ հաջողությունների մասին), և դուք այլևս չգիտեք, թե ինչպես ազատվել նրանից, նյարդայնացնող:
