Ինչպես դաստիարակել զգացմունքային հաշմանդամ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպես նշվել է մեկից ավելի անգամ, անձի խանգարումը տեղի է ունենում բազմաթիվ պատճառների արդյունքում: Նույնն է սահմանային խանգարման դեպքում: Ես արդեն գրել էի, որ դրա հետ մեկտեղ հայտնաբերվել են ուղեղի կառուցվածքի տարբեր առանձնահատկություններ, բայց սա, իհարկե, դեռ ամենը չէ: Իհարկե, դաստիարակության ոճը կարեւոր դեր է խաղում զարգացման մեջ:

Լիովին պարզ չէ ՝ դաստիարակությունը, այս դեպքում, ինքն է խանգարման պատճառը, թե՞ որոշակի գեներով ծնողները երեխային նախատրամադրված են այդ խանգարմանը: Նրանք այստեղ խնդիրը նման է պարզելու, թե ով է ավելի վաղ հայտնվել ՝ ձուն կամ հավը: Այնուամենայնիվ, հոգեբան Մարշա Լինեհանը նկարագրեց այսպես կոչված «հուզական անաշխատունակությունը»: Դա ծնողական ոճ է, որը շատ կերպ խեղաթյուրում է երեխայի զգացմունքների իմաստը: Սա հանգեցնում է նրան, որ ի վերջո մարդը մեծանում է և չգիտի ինչպես արտահայտվել, և արդյո՞ք տեղին է արտահայտել իր հույզերը: Եվ նաև, թե ինչ են նշանակում այն զգացմունքները, որոնք արտահայտվում են ուրիշների կողմից և արդյոք հնարավոր է հավատալ արտահայտված հույզերին: Օրինակ, նման մարդիկ կարող են անհանգստություն զգալ դիմացինի ժպիտի պատճառով: Նրանց համար սա սպառնալիք կամ ծաղր կլինի, և ոչ թե բարի կամքի և բարի մտադրությունների նշան:

Emգացմունքային հաշմանդամությունը միայն BPD- ի (սահմանային անձի խանգարում) միակ պատճառը չէ: Այս ֆոնի վրա կարող են զարգանալ այլ խանգարումներ: Կրկին, ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքանով է երեխան նախատրամադրված BPD- ին, արդյոք կան այլ վնասակար գործոններ, ինչպիսիք են ՝ հուզական անտեսումը կամ տարբեր տեսակի բռնությունները ծնողների կողմից: Բայց, այնուամենայնիվ, «սահմանապահները» հաճախ կարող են շատ բան պատմել այն մասին, թե ինչ է տեղի ունեցել իրենց ընտանիքում:

Հաճախ այս պահվածքը մի տեսակ ուղերձ է երեխային այն մասին, թե ինչպիսի զգացողություններ պետք է ունենա նա որոշակի իրավիճակներում, ինչ ցույց տա և ինչը թաքցնի, ինչը արժեքավոր է, ինչը `ամոթալի և անընդունելի:

Եվ այսպես, ի՞նչ կարող է ծնողների վարքագծում հանգեցնել «հուզական հաշմանդամության»:

«Պետք չէ այսպես զգալ»: Իրականում, որքան էլ տարօրինակ է, ծնողները հաճախ ուղղակի կամ անուղղակիորեն չեն ընդունում երեխայի ընդհանուր բացասական զգացմունքները: Դուք իրավունք չունեք դժբախտ զգալու, քանի որ ես ամեն ինչ անում եմ ձեր փոխարեն / դուք տղամարդ եք / դուք մարդ եք / դուք հրաշալի ծնողների դուստր եք և այլն: Կարեւոր չէ, թե ինչից է երեխան նյարդայնանում: Կան հազարավոր կյանքի իրադարձություններ, որոնք իսկապես հիասթափեցնող են: Օրինակ, դուք 3 ամիս ծախսել եք 5000 կտորանոց գլուխկոտրուկ հավաքելիս, իսկ ձեր մայրիկը լվացել է հատակը և, … ընդհանրապես, այդպես է ստացվել: Դե, դուք պետք է խոստովանեք, որ դա ամոթ է, նույնիսկ եթե մայրիկը դիտմամբ չէր անում: Սկզբունքորեն, միանգամայն հնարավոր է ընդունել, որ մարդն իրավունք ունի վատ և տխուր զգալ, գլխավորն այն է, որ այս խնդիրը հնարավոր լինի լուծել: Մայրիկը, օրինակ, կարող է օգնել գլուխկոտրուկը նորից հավաքել: Բայց հաճախ նման դեպքերում երեխային ասում են ՝ «ինչպե՞ս ես համարձակվում նեղվել քանդված հանելուկի պատճառով, երբ ես ամբողջ կյանքս քեզ վրա եմ անցկացրել»: Իրականում, սա մայրն է ՝ վարվելու իր անհարմարության վերաբերյալ իր հիասթափության դեմ և բարձրացնելով իր ինքնագնահատականը ՝ ավելի մեծ մասշտաբներ ընդունելով: Սա ընդհանրապես ճիշտ մարտավարություն է: Ոչ ոք մարդուն չի դարձնում աղբարկղ ծնող ՝ կոտրված հանելուկի պատճառով, և դուք պետք է հասկանաք, որ ծնող լինելն իրականում շատ ավելին է, քան հանելուկներն անձեռնմխելի պահելը: Այնուամենայնիվ, երեխան իրավունք ունի նեղվել, որ իր աշխատանքը ոչնչացվել է: Emotionsգացմունքների արգելումը կարող է շատ բացասական ազդեցություն ունենալ երեխայի զարգացման վրա: Նույնը կարող է լինել ընկերների, ուսուցիչների, հարևանների և այլնի դեպքում: որը չի կարող վիրավորվել

«Ինչո՞ւ ես լաց լինում»: Երեխաները լաց են լինում և դա գաղտնիք չէ: Դեռևս չեն ձևավորվել մեխանիզմներ, որոնք կարող են զտել և գերագնահատել դժգոհության և հիասթափության հոսքերը: Երբեմն երեխան պարզապես պետք է կարճ լաց լինի, որպեսզի հանդարտվի: Բայց ծնողները հաճախ լացը ընկալում են որպես մարտահրավեր իրենց ծնողներին, երջանիկ մանկություն ստեղծելու իրենց ունակությանը, կամ, ընդհանրապես, նշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ երեխան մեծանալու է որպես «սնոտի պացիֆիստ»:Մռնչացող երեխային այս տեսանկյունից դիտելը բավականին տհաճ է: Հետևաբար, այն հնչում է. «Անմիջապես սրբեք սնոտը և քաշեք ձեզ միասին»: Extremeայրահեղ զգացմունքների դրսեւորումն անընդունելի է: Իհարկե, հիանալի է մտածել, որ դա օգնում է ձեր երեխային հաղթահարել սեփական բացասական հույզերը: Բայց պարզապես նման զգացմունքները ճնշելը լավ հմտություն չէ: Փորձված մարդը նա չէ, ով կարող է հմտորեն ճնշել բացասական հույզերը, այլ նա, ով կարող է ճիշտ կառավարել և վերանայել իր կյանքի տհաճ իրադարձությունները: Հետո այդ իրադարձությունները պարզապես չեն առաջացնում նրա մեջ այդ «ծայրահեղ հույզերը»:

«Դուք չափազանցնում եք» Երեխաները չեն չափազանցնում, քանի որ նրանք միայն ուշադրություն են ուզում: Timeամանակի և իրադարձությունների ընկալման և ընկալման առանձնահատկությունների պատճառով նրանց համար շատ իրադարձություններ ավելի անհատական են թվում, քան իրականում կան: Նրանք ավելի շատ կապված են իրենց սիրած խաղալիքներին, աթոռներին, բաժակներին, գրքերին, ընկերներին, համստերներին ու կատվի ձագերին: Երեխաների համար մեծահասակների համար բոլորովին առօրեական շատ իրադարձություններ ահռելի նշանակություն ունեն և գունավորված են բավականին ուժեղ հույզերով: Մայրիկը պաղպաղակ չէր գնում, երբ դա շատ «պաղպաղակի տրամադրություն» էր: Սա պարզապես չէ, «սատանան, ես ուզում էի», սա ներկա պահի ողբերգությունն է, որը կարող է երկար տարիներ մնալ հիշողության մեջ: Բայց, ծնողները կարող են պարզապես չճանաչել իրադարձությունները իրենց չափանիշներով գնահատելու երեխայի իրավունքը: Դուք չեք կարող տխրել, քանի որ ես տխուր չեմ: Մուլտֆիլմի վրա չես կարող լաց լինել, քանի որ ես չեմ լացում, ասում է հայրը: Արդյունքում, երեխայի համար դժվար է դառնում զգացմունքների գնահատման սեփական գործիքի մասին գիտելիքի ձևավորումը: Ես տխուր եմ? Իսկապես տխրու՞մ եմ, թե՞ չափազանցնում եմ: Ուրախ եմ, բայց իմ ուրախությունը համարժեք է, միգուցե ես այդքան ուրախ չե՞մ:

«Դուք պարզապես ստում եք»: Երեխայի և մեծահասակի համար տարբեր իրադարձություններ կարող են տարբեր կերպ դիտվել: Սա կրկին պայմանավորված է ընկալման առանձնահատկություններով: Տխուր մարդը կարող է զայրացած թվալ, լապդոգ շունը կարող է թվալ հսկայական շուն (վախի պայմաններում երեխաները կարող են ինչ -որ չափով չափազանցված տեսքով գնահատել սպառնացող առարկաները), մինչև տնից հեռավորությունը հսկայական է, ընկերոջ հետ անցկացրած ժամանակը կարճ … և ընդհանրապես, խաղացած երեխան կարող է իրականում չտեսնել, թե ինչ է կատարվում շուրջը … Նույնիսկ սովորական շփումը կարող է երեխայի համար բոլորովին այլ նշանակություն ունենալ: Հաճախ ծնողի երեխայի արձագանքներն ու դատողությունները կարող են շփոթեցնել կամ նույնիսկ բացահայտել կատարվածի իրական ֆոնը: Եթե ծնողը չի ցանկանում ընդունել որոշ պահեր կամ չի ցանկանում, որ երեխան պարզապես բարձրացնի որոշակի թեմաներ, ապա նա կարող է երեխային մեղադրել ստի մեջ: Բացի այդ, երեխան ձևավորում է անորոշություն իրականության և դրա վերաբերյալ սեփական կարծիքի գնահատման հարցում: Սա ճի՞շտ է, թե՞ ուզում եմ նորից ստել մարդկանց:

«Դուք ձեր նման եք (նշեք այն հարազատի անունը, որին այս համատեքստում բացասական են գնահատում)»: Ընդհանրապես, նման համեմատությունները կարող են բավականին դաժան կատակ խաղալ երեխայի վրա: Ի վերջո, «մայրիկի» կամ «հայրիկի» նման չլինելը սովորաբար շատ չի քննարկվում: Ի՞նչ է նշանակում տղայի համար հայր լինել և աղջկա համար մայր չլինել: Ավելին, նման համեմատությունը հաճախ օգտագործվում է ծնողների կողմից ոչ միայն ըստ էության, այլև տհաճ հույզերն ու իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողության բացակայության զգացմունքները գցելու համար: «Դու նման ես քո» -ին հանվում է երեխայի վարքագծի պատասխանատվությունը, թույլ է տրվում ոչ ժողովրդական միջոցներ չձեռնարկել: Պատահում է, որ արդեն չափահաս, նրա անձի մի մասը տեղյակ է «սա մայրն / հայրն է, ով խոսում է ինձ հետ» տիպի մասին: Որտեղից է եկել հայրիկը: Ինչպե՞ս նա, սրիկա, անցավ ձեր անձի սահմանները և ինչու է նա որսագողում այնտեղ: երբ ուզում է, ուրեմն խոսում է, երբ չի ուզում լռել: Սա մի տեսակ անվերահսկելի մաս է, որը ջնջում է անձի սահմանները:

«Timeամանակն է, որ դուք արդեն ձեր տարիքում նմանվեք ձեր քրոջը / եղբորը / ինձ …»: Փաստորեն, սա այն ուղերձն է, որ երեխան բավականաչափ լավը չէ ծնողների համար և պետք է աշխատի ինքն իր վրա:Նա շփոթեցնում է ծնողներին իր որոշ գործողություններով, նրանք չեն ցանկանում զբաղվել իր խնդիրներով, կամ նրանք արդեն ցանկանում են, որ երեխան լուծի իրենց խնդիրները: Բավականին դժվար է նմանվել մեկ ուրիշին: Դրանից անհրաժեշտ է լրջորեն փոխել ինքդ քեզ և ներառել այնպիսի հատկություններ, որոնք կարող են ամբողջովին խորթ լինել: Հաճախ նման քաղաքականությունը հանգեցնում է նրան, որ երեխան ընդունում է, որ իր անհատականությունն ու կարիքները ոչ ոքի չեն հետաքրքրում և ինֆանտիլիզմի և արատների նշան է: Պետք է տարբերվել, և միայն այդ դեպքում քեզ կսիրեն:

«Արդեն վարվիր չափահասի պես»: Երեխաներն իրենց պահում են ինչպես երեխաները: Նրանք աղմկում են, գոռում, խաղալիքներ ցրում, հավատում փերիներին ու հրեշներին, հավատում են, որ սոճու փայտիկը worseեք Spնճղուկի թուրից վատը չէ: Ntsնողները ձանձրանում են, ծնողները ցանկանում են անել իրենց գործը և չխանգարվել: Oftenնողները հաճախ ցանկանում են իրենց մասին ավելի լավ մտածել, քան իրականում կան, որպեսզի մուտքի մոտ չդատապարտվեն տատիկների «stalin_na_vas.net» սոցիալական ցանցի կողմից, իսկ երեխա՞ն: Ձեր մանկությունը, ձեր հետաքրքրությունները զզվելի են / հյուծող / ամոթալի / ծիծաղելի … Դե, ե՞րբ կավարտվի: Չափահասը շարունակում է հարց տալ, թե արդյոք նա ընդհանրապես տեղին է: Հիմա, եթե հիմա գրիչս գցեմ, ապա ի՞նչ: Ես հիմարի՞ նման եմ: Եթե ես վրդովված եմ կաթսայի մեջ չորացած ծաղիկից: Արդյո՞ք սա նույն խայտառակ մանկությունն է, որ խաղում է իմ մեջ, որն արդեն պետք է ավարտվի:

«Ասա ինձ մի գեղեցիկ բան և մի վրդովվիր»:

Երբեմն ծնողները խուսափում են անպաշտպան լինել նույնիսկ փոքր հարցերում: Հետեւաբար, նրանք բացարձակապես չեն ցանկանում լսել, որ երեխան խնդիրներ ունի:

Նրանք ցանկանում են լսել միայն լավ արդյունքների և ձեռքբերումների մասին: Արդյունքում երեխան կարծիք է ձեւավորում: Որ նրա խնդիրները ոչ ոքի չեն հետաքրքրում և միայն վրդովված են: Եվ, հետևաբար, դուք պետք է ամեն ինչ ձեր մեջ պահեք, հակառակ դեպքում նրանք ձեզ չեն սիրի: Ավելին, եթե մարդը սեւ գծեր ունի, ապա դա հասարակության կողմից գնահատվում է որպես լիակատար մերժում: Եթե դուք խնդիրներ ունեք, և դուք ոչինչ չունեք ձեր մայրիկին գոհացնելու վերջին 3 օրվա ընթացքում, ապա դուք իրավունք չունեք սիրվելու:

«Դուք էգոիստ եք»: Գիտեք, երեխաները եսասեր են: Կրկին, զարգացման առանձնահատկություն: Եթե 1 -ից 3 տարեկան երեխան ավելի ու ավելի է սկսում իրեն գիտակցել որպես ուրիշներից առանձնացած մարդ, և որ նա կարող է ինչ -որ բան անել իր համար, իսկ մյուսները կարող են անել նրա համար, ապա բավականին դժվար է նրան բացատրել ալտրուիզմի սկզբունքները: Այնուհետև, եսասիրության հարցին, որպես այդպիսին: Մարդը պետք է մտածի իր մասին: Եվ ամեն արարք չէ, որ ծնողները չեն սիրում կամ չեն արդարացնում իրենց սպասելիքները: Եթե «էգոիստը» օգտագործվում է նաև մանիպուլյացիայի համար, երբ նրանք ցանկանում են երեխայից ստանալ ցանկալի վարքագիծ, ապա բավականին հեշտ է ձևավորել այն միտքը, որ իրենց շահերից ելնելով գործելը պարզապես կեղտոտ և անարժան պահվածք է: Եվ նաև այն մարդիկ, ովքեր դա անում են և չեն գործում ձեր շահերից ելնելով, նույն կեղտոտ եսասեր կենդանիներն են: Ուզու՞մ եք ինչ -որ բան: Չե՞ք համարձակվում նույնիսկ մտածել այդ մասին: Wantանկանալը եսասիրություն է: Պետք է անել այն, ինչ ուրիշներն են ուզում: Միայն այդ դեպքում դուք կսիրվեք:

«Դուք չափազանց փոքր / հիմար / թույլ / միամիտ եք դա անելու համար»: Այո, երեխաներն այդպիսին են: Բայց հաճախ նման բուժման ժամանակ անհրաժեշտ է լինում վերահսկել երեխայի կյանքը: Այն ամենը, ինչից երեխան ծնողների կողմից պարսպապատված է, իր ուժերից վեր չէ: «Մի՛ մտածիր, որ դու կդառնաս նկարիչ / գրող, չունես տաղանդ և երևակայություն, դու չափազանց պարզ ես», «Նույնիսկ մի մտածիր Բաումանկա մտնելու մասին, քո մաթեմատիկան չափազանց թույլ է, ինքդ ընտրիր ավելի պարզը»:

Emգացմունքային հաշմանդամությունը բավականին խեղաթյուրում է երեխայի հայեցակարգը, թե ինչ են նորմալ հույզերը և որն է դրանց դրսևորման բնականոն ձևը: Նույնիսկ եթե նա հետագայում բավականին հաջողակ է գործում հասարակության մեջ, ապա նա հաճախ կասկածներ ու անհանգստություններ է ունենում այն մասին, թե արդյոք նա համարժեք է որոշակի իրավիճակներում, կարո՞ղ է բացասական արձագանք առաջացնել ուրիշների կողմից, եթե նա ցուցադրի իր հույզերը կամ արտահայտի իր կարծիքը կամ ցանկությունները: Extremeայրահեղ դեպքերում դա հանգեցնում է հենց BPD- ի հետ կապված իրավիճակի: Չկա ձեր անձի զգացում, չկա սահմանների զգացում: