Ի՞նչն է զույգին միասին պահում: Ալֆրիդ Լանգլի դասախոսությունը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ուզում եմ նայել այնպիսի թեմաների, ինչպիսիք են անձը, հարաբերությունները, հարաբերություններում տառապանքը և որոշ կապեր գտնել

Ե

Յուրաքանչյուր մարդ անհատականություն է, անհատականություն, Անձ: Որպես անձ ՝ մարդը կանգնած է, ասես, երկու ոտքի վրա. Մի կողմից, նա իր ներսում է, մյուս կողմից ՝ դիտավորյալ ուղղված է մյուսին կամ մյուսներին: Որպես Անձ ՝ մենք բաց ենք աշխարհի համար (սա Շելերի կարծիքն է), և, հետևաբար, հարաբերությունների մեջ գտնվող գործընկերոջը, այնպես, որ մարդը չի կարող լինել միայն իրենից ՝ ապավինելով միայն իրեն: Ես առանց Ուրիշի չեմ: Եվ ավելի ստույգ. Ես չեմ կարող դառնալ ես առանց Ուրիշի: Չափահաս լինելով ՝ ես չեմ կարող լիովին ես լինել առանց Ուրիշի: Այս մարդաբանական փաստի համար Ֆրանկլը ներկայացրեց ինքնատիրապետման հասկացությունը:

Բայց որքան էլ մեզ պետք լինի մյուսը, մյուսը չի կարող ամեն ինչ անել մեր փոխարեն: Մյուսը չի կարող փոխարինել մեզ, չի կարող ներկայացնել մեզ: Յուրաքանչյուր անձ, որպես Անձ, պետք է տիրապետի իր կյանքին, առաջնորդի իր կյանքը, գտնի իրեն, կարողանա հարաբերվել ինքն իր հետ: Կարողանալ լավ լինել իր հետ և կարողանալ լավ խոսել իր հետ, երկխոսել իր հետ, ներառյալ առանց մյուսի: Մարդը պետք է կարողանա լինել միայնակ, առանց ուրիշների:

Այսպիսով, որպես Անձ, ես ներգրավված եմ իմ ներքին աշխարհում, և միևնույն ժամանակ մեկ այլ ՝ արտաքին աշխարհի աշխարհում: Հետեւաբար, մարդն ի սկզբանե գտնվում է երկակի դիրքում, երկակի հղում: Եվ այստեղ, այս վայրում, սկսվում են զույգերի խնդիրները, քանի որ ես ինքս արդեն այդպիսի զույգ եմ `դրսից և ներսից իմ հարաբերություններում: Իմ մեջ ես համատեղում եմ այս երկու բևեռները ՝ մտերմություն և բացություն աշխարհին: Այս հիմնարար երկակիությունը արմատավորված է մարդու էության մեջ: Ամփոփելով ՝ կարող ենք ասել, որ մարդը կարող է լինել այլ մարդկանց կամ մեկ այլ անձի հետ, բայց նա չի կարող ՄԻԱՅՆ ուրիշի հետ լինել: Նա պետք է կարողանա սահմանափակել իրեն և լինել իր հետ: Սա լարվածության բնորոշ դաշտ է, որում գտնվում է զույգը ՝ էգոիզմի և տալու, լուծարվելու, մեկ այլ անձում կորցնելու, հարաբերության միջև: Երբ ուրիշի հետ հարաբերություններ են լինում, այդ վտանգն է ծագում:

Սեփական անձի նկատմամբ նմանատիպ վտանգ է առաջանում: Որովհետև եթե ես ինքս ինձ հետ չեմ կարողանում դա հասկանալ և ինքս ինձ չեմ դիմանում, եղիր ինքս ինձ հետ, եթե ես չեմ կարող վստահորեն կանգնել ոտքերիս վրա, ապա ես ձգտում եմ ինձ ուրիշի հետ կապել: Եվ հետո մյուսը, կարծես, պետք է փոխարինի ինձ այն, ինչ ես ինքս չեմ կարող գիտակցել: Միայն ինքդ քեզ հետ լինելու ունակությունից կարող է առաջանալ համակեցությունը: Այսպիսով, էքզիստենցիալ թերապիայի զույգի հետ աշխատելը նման է անհատի հետ աշխատելուն: Մարդ, նրա էությունն այնքան դասավորված է, որ նա նախատրամադրված է այլ անձի հետ հարաբերություններ ունենալուն: Ես պնդում եմ, որ զույգի խնդիրներին չպետք է վերաբերվել միայն համակարգված մոտեցման տեսանկյունից: Համակարգային մոտեցումը տալիս է շատ արժեքավոր դիտարկումներ, սակայն անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր անձի անձնական տեսակետը: Aույգի հիմքը յուրաքանչյուր անձի անհատականությունն է:

II

Ի՞նչ է գոլորշին: Aույգը այն է, ինչ պատկանում է միմյանց: Երկուսը դեռ զույգ չեն: Օրինակ, մի զույգ կոշիկ պատկանում է միմյանց, երկու կոշիկներն էլ միասին կազմում են մի ամբողջություն: Այսպիսով, եթե ես ունեմ երկու կոշիկ, բայց երկուսն էլ մնացել են, ապա դա զույգ չի լինի: Մի քանի հոգի կազմում են We- ը: Բայց ընդամենը երկու հոգի չեն կազմում Մենք: Եթե դրանում մենք բացակայում ենք մեկը, մյուսը զգում է. «Ես կարոտում եմ նրան»:

Մենք ընդհանրություններ ունենք: Միասին ապրող մի զույգ հակված է զգացմունքային հարաբերությունների. Մենք այս հարաբերությունները կոչում ենք սեր: Եվ միայն այն փորձառության շնորհիվ, որ ես ՝ Ուրիշի միջոցով, ինքս ինձ լրացնում եմ ամբողջության մեջ, դառնում եմ ամբողջական, առաջանում է փորձի նոր որակ: Եվ եթե այս մարդը այնտեղ չէ, ուրեմն ինչ -որ բան բացակայում է: Այսպիսով, զույգը ավելին է, քան երկու անձի գումարը: Singույգի մեջ իմ եզակիությունը մասամբ կորել է, և զույգի մեջ գտնվելիս ես լրացուցիչ արժեք ունեմ:Աջ boot- ը ավելացված արժեք է ստանում ձախ boot- ից: Որպես զույգ, երկու մարդ կապված են միմյանց հետ և իրենց զգում են որպես որոշակի համայնքի մաս. Քո միջոցով ես ստանում եմ մի բան, որը միայն ես չունեմ:

III

Ինչպե՞ս են մարդիկ կապված միմյանց հետ: Այստեղ պետք է նշել երկու տեսակի կապ `հարաբերություններ և հանդիպումներ: Ինչ է հարաբերությունները:

Սա փոխազդեցության մշտական մի տեսակ է: Այսինքն, մարդը ինչ -որ կերպ փոխկապակցված է մեկ այլ անձի հետ, անընդհատ նկատի ունի նրան: Օրինակ, եթե ես տեսնում եմ ինչ -որ մեկին, ես չեմ կարող դա կանխել, նա պարզապես իմ տեսադաշտում է: Այսպիսով, եթե երկու հոգի հանդիպում են, ապա նրանք չեն կարող չդիմել հարաբերություններին: Այստեղ կա որոշակի պարտադիր պահ: Այդ պահին, երբ դիմացս կանգնած է մեկ ուրիշը, ես դա այլ կերպ եմ զգում, քան եթե իմ դիմացը չկա: Ես անընդհատ կապի մեջ եմ ինչ -որ բանի հետ, ես անընդհատ աշխարհում եմ: Հետևաբար, հարաբերությունները վերջապես երկարաժամկետ բան են, և դրանք պարունակում են կյանքի ընթացքում ձեռք բերած փորձի ամբողջությունը: Եվ այնտեղ մնում է ընդմիշտ:

Հետևաբար, երբ զույգը գալիս է թերապիայի, և կինը ասում է. Բնականաբար, այնտեղ ավելացվում է ինչ -որ նոր փորձ, որը կարող է փոխել փորձի ամբողջությունը: Հանդիպումը հաղորդակցության մեկ այլ ձև է, որը ներառում է զույգերին: Եթե հարաբերությունները պտտվում են ճանաչողական եւ հուզական բաղադրիչների շուրջ, ապա հանդիպումը անձնական է:

Ի՞նչ է հանդիպումը: Ես հանդիպում եմ Քեզ, և Դու հանդիպում ես I. Այս երկու բևեռները կապված են ոչ թե գծի, այլ դաշտի միջոցով (այն, ինչը «մեր միջև է»): Այս դաշտը գոյություն ունի միայն այն ժամանակ, երբ ես և դու իսկապես հանդիպում ենք: Եթե դրանք չեն համընկնում, չեն արձագանքում, ապա այս դաշտը փլուզվում է, եւ հանդիպումը չի կայանում: Հետեւաբար, դուք կարող եք հանդիպում ցանկանալ, ձգտել դրան, որոշում կայացնել դրա մասին: Հանդիպումը ճշգրիտ է. Այն տեղի է ունենում այս պահին: Հարատև հարաբերություններ հաստատելու համար անհրաժեշտ են հանդիպումներ:

Եթե հանդիպումներ են տեղի ունենում, ապա հարաբերությունները փոխվում են: Հանդիպումների միջոցով մենք կարող ենք աշխատել հարաբերությունների հետ: Եթե հանդիպում չկա, հարաբերությունները դառնում են ավտոմատ: Եվ մարդը զգում է, որ կարծես իրեն «սատանան է տանում», որովհետև հոգեոդինամիկան մղվում է դեպի ավտոմատիզմ, և մենք դառնում ենք ֆունկցիոնալ, նյութական և ոչ անձնական: Բնականաբար, յուրաքանչյուր զույգի կյանքում կա երկուսն էլ `հարաբերություններ և հանդիպումներ: Երկուսն էլ անհրաժեշտ են: Բայց հարաբերությունները ապրում են հանդիպումների միջոցով:

IV

Ո՞րն է զույգի հարաբերությունների կառուցվածքը:

Եթե զույգի հարաբերություններին նայենք էքզիստենցիալ, ապա կգտնենք հիմնարար կառուցվածք, որը մեզ հիմք է տալիս զույգերի թերապիայի համար: Coupleանկացած զույգի հարաբերություններում յուրաքանչյուր մարդ ունի կարիք, ցանկություն, մոտիվացիա «որպեսզի կարողանա լինել այս հարաբերություններում»: Սա առաջին հիմնարար մոտիվացիան է: Ես ուզում եմ լինել այնտեղ, որտեղ դու ես: Օրինակ, ես ուզում եմ ապրել ձեզ հետ: Կամ միասին ինչ -որ տեղ գնացեք: Ես ուզում եմ քեզ հետ լինել, քանի որ դու ինձ թույլ տվեցիր լինել այս հարաբերություններում: Ես կարող եմ քեզ հետ լինել:

Դուք ինձ տալիս եք պաշտպանություն, աջակցություն, պատրա՞ստ եք ինձ օգնել, կամ ինձ տալիս եք, օրինակ, կյանքի նյութական հիմք, բնակարան: Ես կարող եմ վստահել քեզ, քանի որ դու հավատարիմ ես, հուսալի: Երկրորդ հիմնարար դրդապատճառը զույգի հարաբերություններում: Ես ուզում եմ ապրել այս մարդու հետ: Այստեղ ես զգում եմ կյանքը: Այս մարդը դիպչում է ինձ: Նրա հետ ես ինձ ջերմ եմ զգում: Ես ուզում եմ ձեզ հետ հարաբերություններ հաստատել, ուզում եմ ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ: Քո մտերմությունն ինձ համար ցանկալի է, այն ինձ կենդանացնում է: Ես զգում եմ քո գրավչությունը, դու գրավում ես ինձ: Եվ մենք ունենք ընդհանուր արժեքներ, որոնք կիսում ենք. Օրինակ ՝ սպորտը, երաժշտությունը կամ այլ բան: Dimensionույգի մեջ լինելու երրորդ հարթությունը: Այս անձի հետ ես իրավունք ունեմ լինել այն, ինչ կամ: Ավելին, նրա հետ ես ավելի շատ ինքս եմ դառնում, քան այս հարաբերություններից դուրս `ոչ միայն այն, ինչ ես եմ, այլ նաև ով կարող եմ լինել: Այսինքն, քո միջոցով ես դառնում եմ ավելի ինքս:Ես քեզ ճանաչված և տեսած եմ զգում: Հարգանք ունեմ: Դուք ինձ լուրջ եք վերաբերվում և արդար եք իմ նկատմամբ:

Ես տեսնում եմ, որ դու ընդունում ես ինձ, որ ես քեզ համար բացարձակ արժեք եմ: Չնայած դուք կարող եք չհամաձայնել (համաձայնվել) իմ բոլոր մտքերի և գործողությունների հետ: Բայց այն, ինչ ես եմ, ճիշտ է ձեզ համար, դուք ընդունում եք դա: Եվ չորրորդը ընդհանուր իմաստն է: Միասին մենք ցանկանում ենք կառուցել աշխարհ, կիսել որոշ ընդհանուր արժեքներ, ինչ -որ բան անել ապագայի համար: Մենք ցանկանում ենք աշխատել ինչ -որ բանի վրա `ինքներս մեզ վրա կամ մեր հարաբերություններից դուրս գտնվող աշխարհի վրա, և դա մեզ կապում է: Երբ այս չորս կառույցներն էլ կարգին են, սա հարաբերությունների իդեալական ձևն է, քանի որ այս հարաբերություններում կարելի է զգալ գոյության բոլոր հիմնական հիմքերը: Եվ այստեղ մենք անցնում ենք գործնական հարթությանը:

Վ

Կոնկրետ ի՞նչն է զույգին միավորում:

Կարող ենք ամփոփել, որ չորս հիմնական շարժառիթներից յուրաքանչյուրը զույգին պահում է միասին: Առաջին ինքնաթիռը որոշ գործնական կողմ է, որը թույլ է տալիս մարդուն ապրել աշխարհում: Օրինակ, մենք ունենք ընդհանուր բնակարան. Որտե՞ղ պետք է գնամ: Couույգերի քառորդ մասը, և գուցե ավելին, միասին են ապրում հենց այս պատճառով: Ոչ սիրավեպ, ոչ անհատականություն: Իրականությունն այն է, որ գնալու տեղ չկա: Կան ընդհանուր փողեր, աշխատանքի բաժանում: Միասին մենք կարող ենք արձակուրդ գնալ, բայց միայնակ դա չի ստացվում: Երկրորդ մակարդակն այն ջերմությունն է, որը ես կարող եմ զգալ մեկ այլ ՝ քնքշության, սեքսուալության հետ: Պատահում է, որ թվում է, թե միմյանց հետ խոսելու ոչինչ չկա, բայց դա աշխատում է: Երրորդը անձնական մակարդակն է: Ես մենակ չեմ, երբ տուն եմ գալիս, այնտեղ գոնե մարդ կա, և ոչ միայն կատու: Եվ չորրորդ, մենք ունենք ընդհանուր նախագիծ, ընդհանուր խնդիր աշխարհում, և, հետևաբար, խելամիտ է միասին մնալ: Ամենից հաճախ երեխաները գործում են որպես նման նախագիծ, երբ նրանք փոքր են: Կամ, օրինակ, համատեղ ձեռնարկություն: Գոյության այս չորս կառույցները նման են այն սոսինձին, որը զույգը պահում է միասին: Գոյություն ունի շատ հայտնի, նույնիսկ հայտնի ուսումնասիրություն զույգերի վերաբերյալ, որն անցկացրել է Գոլմանը ՝ «otգացմունքային բանականության» հեղինակ:

Այս ուսումնասիրությունը հաստատում է այն, ինչի մասին ես հիմա խոսում եմ: Գոլմանը օգտագործում է մի փոքր այլ ձևակերպումներ, բայց ընդհանուր առմամբ գաղափարները նման են:

Նա ուսումնասիրեց հազարավոր զույգերի և գտավ հետևյալը. Չորս տարվա ընթացքում բոլոր զույգերը ամուսնալուծվեցին կամ բաժանվեցին, եթե նրանց հարաբերությունները հետևյալ չորս ախտանիշն ունեին (դրանք նաև վերը թվարկված չորս գոյությունների չկատարում են): Այսպիսով, 93% ճշգրտությամբ կարող եք կանխատեսել, որ զույգը կբաժանվի, եթե ՝

1) theույգերից մեկը պաշտպանողական է: Էքզիստենցիալ-վերլուծական լեզվով սա նշանակում է, որ նրանք գտնվում են առաջին հիմնարար մոտիվացիայի հարթությունում. Նա պաշտպանություն է փնտրում: Այս դիրքորոշումը փչացնում է հարաբերությունները:

2) Գործընկերներից առնվազն մեկը մշտապես քննադատում է մյուսին: Սա նշանակում է, որ նա արժեզրկում է մյուսին: Եվ մյուսը զգացում ունի. Նա ինձ չի տեսնում, ես չեմ կարող նրա հետ լինել: Սա երրորդ հիմնարար շարժառիթն է և մասամբ առաջինը:

3) Այս ասպեկտը կենտրոնական դեր է խաղում: Եթե կա անհարգալից վերաբերմունք կամ փոխադարձ արժեզրկում, ապա զույգը կգնա իր առանձին ճանապարհով: Սա նշանակում է սեփական արժանապատվության զգացման ոչնչացում: Մարդը զգում է, որ իրեն չեն տեսնում: Հարաբերություններում անհատականությունն ինքն իրեն չի դրսևորում:

4) փակությունն առկա է: Եթե զույգից գոնե մեկը փակ է, ապա չկա իրադարձությունների ընդհանուր փորձ, իմաստի փորձ:

Այս զույգերը, նույնիսկ եթե նրանք գնում են թերապիայի, ունեն հարաբերություններում մնալու ամենավատ շանսերը: Նրանք չեն կարող անձնական հարաբերություններ գտնել միմյանց հետ: Նման զույգերի դեպքում հստակ արտահայտվում է զուգընկերներից առնվազն մեկի անձնական հարաբերությունների անկարողությունը: Իսկ մյուսը չի կարող դա անել նրա փոխարեն, փոխհատուցել: Նման մարդը ունակ չէ երկարաժամկետ հարաբերությունների, նա դեռ կարիք ունի հասունացման, զարգացման: Պետք է աշխատել նրա խնդիրների ու վնասվածքների հետ: Գոլմանը նկարահանել է այդ ամենը: Այս տեսանյութերում, արդեն ոչ բանավոր հաղորդակցության վերաբերյալ խոսակցության առաջին 15 րոպեների ընթացքում, կարելի է նշել, թե ինչ կանխատեսում ունի այս զույգը: Օրինակ ՝ նրանք այնպիսի դիրքով են նստած, որ միմյանց աչքերի մեջ չեն նայում:Կամ նրանք նվաստացուցիչ ժեստեր են անում: Դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերն ամենաարագ հաղորդակցությունն են: Ընդհանրապես, թերապիան հազվադեպ է հասնում կանխատեսելիության նույն աստիճանին, ինչ այս ուսումնասիրությունը:

VI

Ի՞նչն է զույգին միասին պահում:

Բոլոր 4 հիմնարար շարժառիթները, բայց հատկապես երրորդը: Ֆունկցիոնալ հարաբերություններից բացի, մյուսի նկատմամբ հարգանքը, մյուսի ընդունումը, մյուսի արժեքի զգացումը հիմնարար նախապայման է: Բայց դա տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե ես կարողանամ ինքս ինձ հետ լինել և չբավարարված կարիքների պատճառով կախված չլինել մեկից: Plesույգերի լավ հարաբերություններում երկու անկախ մարդիկ են սերտաճում, որոնք միմյանց կարիքը չունեն, որոնցում յուրաքանչյուրը կարող է ապրել միայնակ, առանց մյուսի: Բայց նրանք զգում են, որ միասին ավելի լավն են, ավելի գեղեցիկ: Եթե ես ուրիշի հետ եմ, ես զարգանում եմ: Ես ուրախություն եմ ապրում, երբ տեսնում եմ, որ դու բացվում ես, ծաղկում: Այսպիսով, հարաբերությունների մեջ գտնվող զույգերը պահպանում են ավելի շատ անձնական հարաբերություններ `հարգանք, ընդհանուր հետաքրքրություն, այն զգացումը, որ մյուսը տեսնում և ընկալում է ինձ, որ ես կարող եմ ավելի ինքս լինել այս անձի հետ:

Հարաբերությունները հասկանալու համար մի քանի հարց:

Ի՞նչն է ինձ համար կարևոր հարաբերություններում:

Եթե ես հարաբերությունների մեջ եմ, կարող եմ ինքս ինձ հարցնել ՝ ի՞նչն է ինձ համար կարևոր այդ հարաբերություններում:

Ի՞նչ եմ ուզում հարաբերություններում: Ի՞նչ կցանկանայի, ինչ զգացի որպես այն, ինչ դեպի ինձ ձգվեց, գրավեց:

Ի՞նչն եմ կարծում, որ կարևոր է իմ գործընկերոջ համար:

Երբևէ ընդհանրապես խոսե՞լ ենք այս մասին:

Իսկ գուցե ես վախ ունե՞մ հարաբերությունների մեջ մտնելու:

Որքա՞ն է այս առաջնային վախը, սպասումների վախը իմ մեջ: Ո՞րն է ինձ համար այս հարաբերությունների ամենավատ բանը:

Արական վախը կուլ տալու է: Կնոջ վախը պետք է օգտագործել, վախը, որ նա «չարաշահվի»: Ո՞րն է հարաբերությունների մասին իմ պատկերացումը: Արդյո՞ք ընտանիքում պետք է լինեն որոշակի դերեր. Ամուսինը ունի մեկը, կինը ՝ մյուսը: Որքան սերտ, բաց պետք է լինեն հարաբերությունները: Որքա՞ն ազատ տարածք ենք ուզում տալ միմյանց: Ո՞ր կարիքն է ինձ համար ավելի ընդգծված ՝ միաձուլման, թե՞ ինքնավարության: Որքանո՞վ պետք է այդ հարաբերությունները լինեն գործընկերային, երկխոսական, թե հիերարխիկ հարաբերությունները շատ ավելի լավն են, որովհետև այդ դեպքում ամեն ինչ ավելի պարզ է՞:

Vii

Հարաբերությունները կայունանում են սիրո միջոցով

Սերն ամենահզոր գործոնն է, որը պահում է մարդկանց միասին: Սերը ուրիշի համար լավ բան է ուզում: Սիրահարը հետաքրքրված է, թե ով ես դու, ինչն է քեզ հետաքրքրում, ով ես դու: Սիրահարը ցանկանում է ապրել մյուսի համար, քո համար և գործել քո կողմից ՝ ի պաշտպանություն քեզ: Եթե վերլուծենք սիրո կարիքը, այնտեղ կգտնենք նույն հիմնական գոյաբանական կառուցվածքը: Մենք պաշտպանության և աջակցության կարիք ունենք, մենք կարիք ունենք մտերմության, ուշադրության, հարգանքի, ինչ -որ ընդհանրության, որտեղ կարող եք բացվել: Եթե այս էքզիստենցիալ կարիքները չբավարարվեն, հոգեոդինամիկան խառնվում է և խնդիրներ են առաջանում:

Կարիքներ ունի մեծ խնդիր է զույգերի թերապիայի մեջ: Կարիքներ ունի - դրանք ընկալվող թերություններ են, որոնք ձեռք են բերում կենսական բնույթ: Նրանք, ասես, օժտված են հոգեոդինամիկ կենսական ուժով, նրանք անհատական են: Theույգի խնդիրը երբեք անձնական չէ: Քանի որ անձնականը հենց այն է, ինչ բուժում է բերում: Խնդիրն անանձնայնացումն է, անանունացումը: Կարիքները եսասիրական են, և ցանկացած հոգեոդինամիկա եսասեր է, սա է նրա որակական տարբերությունը:

Կարիք օրինակ ՝ սիրո մեջ, ճանաչման մեջ, հարգանքի մեջ, բավարարվելու համար նա ձգտում է օգտագործել մյուսին ՝ այդ կարիքները բավարարելու համար: Եվ մյուսը դա նկատում է, նա զգում է մի բան, որն իր համար լավ չէ այս հարաբերություններում, և նույնիսկ իդեալական զուգընկերը սկսում է իրեն պաշտպանել այս հարաբերություններում:

Բայց շատ դեպքերում մյուսը նույնպես ունի չբավարարված կարիքներ: Եվ այսպիսով, կայուն օրինաչափություններ են ի հայտ գալիս, որոնք սնվում են այս հոգեոդինամիկայով: Այսպիսով, անհատականությունը երկրորդ պլան է մղվում, և ֆունկցիոնալը հայտնվում է առաջին պլանում, հարաբերությունները սկսում են բարեկամական լինել, երկու գործընկերներն էլ սկսում են մյուսին օգտագործել իրենց նպատակների համար:Բնականաբար, որոշ չափով մենք կարող ենք ընդունել և կատարել մեկ ուրիշի կարիքները:

Եթե մարդը բավականաչափ ուժեղ է այս հիմնարար մոտիվացիայի մեջ, ապա նա կարող է որոշակի չափով բավարարել այս կարիքը: Որպես թերապիայի նպատակներից մեկը, մենք համարում ենք այն փաստը, որ զույգը օգնում է միմյանց բավարարել յուրաքանչյուրի ունեցած թերությունները: Բայց դա տեղի է ունենում միայն այն ժամանակ, երբ մենք կարող ենք խոսել այդ մասին և քննարկել երկխոսության մեջ: Որովհետև եթե այս հոգեոդինամիկան ինքնին է տեղի ունենում, ինքնաբերաբար, ապա այն դե անհատականանում է, նվաստացնում արժանապատվությունը: Պետք չէ թույլ տալ, որ մարդ օգտագործվի: Նույնիսկ սիրո մեջ նա չպետք է թույլ տա, որ իրեն օգտագործեն:

VIII

Ինչպե՞ս է գործում զույգերի խորհրդատվությունը

Եկեք դիտարկենք պարզ մոդել: Խորհրդատվությունը հակամարտության սրությունը թեթևացնելու մասին է: Այս գործընթացը բաղկացած է 4 քայլից:

Առաջին քայլը բեռից ազատվելն է. Մենք հեռացնում ենք որոշակի իրավիճակի բեռը, որում այժմ գտնվում է զույգը: Առաջին հիմնարար մոտիվացիայի համաձայն, մենք նայում ենք իրավիճակի վիճակին. Ի՞նչ կա այնտեղ: Այս մակարդակում մենք դեռ չենք անդրադարձել հարաբերությունների խնդիրներին: Բայց եթե մենք մնանք գրեթե բացառապես փաստերի հիման վրա, ապա ի՞նչ կարող են անել մարդիկ այժմ մեղմելու ստեղծված իրավիճակի լրջությունը: Coupleույգը ցանկանում է հրաշք ապրել: Բայց նրանք պետք է սովորեն հետևել, թե որն է հաջորդ քայլը և ամեն ինչ սկզբունքորեն չկասկածել:

Այս սթափությունը որոշակի թեթևություն է ստեղծում:

Եվ հետո մենք սկսում ենք երկրորդ քայլը `մենք ստեղծում ենք հիմքը: Միասին մենք նայում ենք, թե որոնք են այս պահին այս մարդկանց ընդհանուր նպատակները: Եվ մենք պարզաբանում ենք, թե ինչպես է երկու մարդկանցից յուրաքանչյուրը նպաստում այս ընդհանուր նպատակին, և ինչի է պատրաստ յուրաքանչյուրը:

Երրորդ քայլը հարաբերությունների զարգացումն է: Թողնել կամ սնուցել այն, ինչ արժանի է սիրո, այն, որի հիման վրա կարող է աճել սերը: Այն փաստը, որ մեկ ուրիշում ես կարող եմ սիրել, այս հարաբերությունների որոշակի ռեսուրս է: Մենք աշխատում ենք ռեսուրսով: Ի՞նչ եմ տեսնում մյուսի մեջ, որն արժանի է իմ սիրուն: Ի՞նչ կարող եմ ես ինքս անել, որ արժանի լինեմ քո սիրուն:

Իսկ չորրորդ քայլը խորքային խնդիրների քննարկումն է ՝ հասցված սխալները, ինչ -որ թուլություն, անկարողություն:

IX

Անվանեմ զույգերի թերապիայի կենտրոնական տարրերը:

1) թերապևտի պաշտոնը, նրա տեղադրումը. Թերապևտն, ամեն դեպքում, երկու կողմերին էլ հավասարապես պատկանում է, նա իրավունք չունի իր մեջ գաղտնի համակրանք զարգացնել զույգում մեկի նկատմամբ: Այս դիրքը բավական դժվար է: Theույգի համար կարևոր է տեսնել, որ թերապևտը գտնվում է երկու կողմերում: Այսպիսով, թերապևտի հիմնական դիրքը ես եմ ՝ որպես երկխոսության միջնորդ: Մենք պետք է նպաստենք երկխոսության առաջացմանը զույգում, քանի որ երկխոսությունը բուժիչ պահ է:

Թերապևտը պետք է անհապաղ արձագանքի, եթե զույգը սկսի կռվել: Նա ասում է. Դուք կարող եք դա անել տանը, սա այստեղ տեղը չէ: Թերապիան անմիջապես փլուզվում է, եթե թերապևտը թույլ է տալիս նրանց երդվել: Դուք կարող եք բացառություն անել, բայց ոչ ավելի, քան 1-2 րոպե, որպեսզի հետագայում վերադառնաք և վերլուծեք կատարվածը:

2) Ֆենոմենոլոգիական տեսակետ: Որպես ֆենոմենոլոգներ, մենք նայում ենք մի զույգի և ինքներս մեզ հարցնում. Ինչի՞ համար են բոլորը պայքարում: ինչից է տառապում բոլորը ինչու այս երկուսը չեն կարողանում լուծել խնդիրները, ո՞րն է պատճառը: Օրինակ, եթե պաշտպանական դիրքը գտնվի, և զույգը միայն դժգոհություններ են փոխանակում միմյանց դեմ, ապա դրա հետևում կարող է լինել չիրականացված ակնկալիքներով հիասթափությունը: Անհրաժեշտ է բացահայտել և հստակեցնել սպասելիքները. Որքանո՞վ են դրանք իրատեսական, որքանո՞վ է անձը պատրաստ անել այն, ինչ ակնկալում է դիմացինից: Ակնկալիքները ցանկություններ են: Էքզիստենցիալ վերլուծության մեջ մենք ցանկությունները վերածում ենք կամքի:

3) երկխոսության զարգացում: Երկխոսության զարգացումը զույգի գոյական վերլուծական թերապիայի առանցքն է կամ սիրտը: Նա ունի երկու նախապայման ՝ մեկը, ով պատրաստ է ասել այն, ինչ իրեն հուզում է, և մյուսը, որը պատրաստ է դա լսել: Երկխոսությունը սկսվում է լսելով: Թերապևտը խնդրում է զույգերից յուրաքանչյուրին նկարագրել իրենց խնդիրը: Մյուսը պետք է լսի նրան. Դա միշտ չէ, որ հեշտ է, բայց նա պետք է լսի: Հետո մենք խնդրում ենք ունկնդրին կրկնել առաջինի ասածը:Այնուհետև մենք ընդլայնում ենք այն և, որպես հաջորդ քայլ, ներմուծում ենք կարեկցանք. Այն, ինչ մենք անվանում ենք ինքնատիրապետում: Մենք հարցնում ենք. Ձեր կարծիքով, իրականում ի՞նչ ունի ձեր գործընկերը ձեզ հետ: Այստեղ խնդրվում է նրա ուրիշի կերպարը (ես կարծես ուրիշի աչքերով եմ նայում ինձ և, նման հարց տալով, մարդը սկսում է մտածել և խոսել): Այս կերպ մենք փորձում ենք երկխոսություն կառուցել թերապևտի աջակցությամբ: Թերապևտն այս դեպքում միջնորդ և կամուրջ կրակող է:

4) Հարաբերությունների մոտիվացիա: Theույգը հարց է տալիս. Ինչու՞ ենք մենք միասին: ո՞րն էր առաջին մոտիվացիան, երբ մտանք հարաբերությունների մեջ:

5) բաժանվելու միտքը: Ինչո՞ւ չենք բաժանվում: Լավ զույգը պետք է կարողանա բաժանվել, եթե դա ավելի լավ է մյուսի համար: Այս միտքը հաճախ սադրում է հոգեոդինամիկա:

6) Կառուցողական օգնություն ամուսիններին: Այստեղ մենք կրկին շփման մեջ ենք մտնում հիմնարար 4 դրդապատճառների հետ, բայց այժմ ՝ ակտիվ կերպով: Որտե՞ղ եմ ես իրականում ներկա իմ գործընկերոջ համար: Ինձ դուր է գալիս իմ գործընկերը: Ես գնահատու՞մ եմ դա: Կարո՞ղ եմ սա նրան ասել: Ի՞նչ լավ բան կարող է աճել մեր հարաբերություններից: Որտե՞ղ եմ տեսնում մեր ընդհանուր լեզուն:

Եթե մենք կարողանանք մեր աչքերը բացել գեներալի վրա և պարզել, թե ինչով կարող եմ ես նպաստել այս հարաբերություններին, և փոխարենը սպասել, մյուսի հետ խոսել այն մասին, ինչ ինձ համար իսկապես կարևոր է, ապա զույգը իսկապես հնարավորություն ունի: Հետո մենք ՝ որպես թերապևտներ, կարող ենք ուրախանալ, որ ներկա էինք անձնական երկխոսության: Շնորհակալություն ուշադրության համար.