Կյանքի սցենարները, որոնք մենք ընտրում ենք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ո՞վ է գրում ձեր կյանքի սցենարը: Ո՞վ որոշեց, թե քանի երեխա կունենաք և ե՞րբ կամուսնանաք: Որտե՞ղ է ճակատագրերի այս գիրքը: Ո՞վ, գրչի մեկ հարվածով, դատապարտեց քեզ տառապել միայնակ կամ ապրել չսիրված ամուսնու հետ, ամուսնալուծությունից շտապ ամուսնալուծվել կամ կոպեկի դիմաց կզկռտել ՝ փրկելով տառապանքը:

Իսկապե՞ս կա այս մարդը, ով ամեն ինչ նշանակել է և նույնիսկ որտե՞ղ է ՝ որտե՞ղ:

Մի հավատացեք, քաղաքացիներ, կա:

Դուք անձամբ գրանցել եք ցեխահոսքերից ցեխահոսքեր: Եվ նույնիսկ ո՞ր վայրում եք լաց լինելու և ինչպես ճիշտ շուրթերը սեղմելու և ինչ ասել ձեր ամուսնուն, երբ նա ուշանա աշխատավայրում և ինչ հիմքերով կընտրեք հենց այս ամուսնուն:

Նրանք բառ առ բառ գրեցին, երբ նրանք կանգնեցին օրորոցի թաց սահնակներում և տեսան, թե ինչպես է հայրիկը ինչ -որ բան ասում մայրիկին, և նա դժգոհությամբ շրջվեց և կզակը բարձրացրեց, որպեսզի եկած արցունքները մնան նրա աչքերում: Բայց միևնույն է, երկու դավաճանական գետաբերան հոսեցին իմ այտերի վրայով: Եվ այսպես, մայրիկը դրանք թևով սրբում է և շրջվում դեպի պատուհանը ՝ ճանապարհին հանդիպելով ձեր աչքերին: «Հիշիր, դուստր: Տղաները սրիկա են: Նրանք մեզ երբեք չեն հասկանա: Նրանք դա չեն գնահատի: Ուրեմն պարզապես համբերատար եղեք »: Եվ նա այդ պահին ոչինչ չասաց: Նույնիսկ եթե հասկանայիք, ոչ մի բառ չէիք հասկանա: Բայց նա փոխանցեց իր ամբողջ ցավը և փոխանցեց էությունը:

Կամ այստեղ `մայրիկը հարդարվում է, ծիծաղում, սենյակում պտտվում նոր կիսաշրջանի կոշիկներով` գեղեցկություն և ոչ ավելին, դուք կարող եք ձեր ընկերուհիների հետ պար գնալ: Պապիկը ներս մտավ: Ուր ես գնում? Դուք երեխաներ ունեք, և ձեր մտքում պարեր կա՞ն »: Իսկ մայրիկիս դատապարտված հառաչանքն ու ապաշխարող հայացքը: «Հիշիր, դուստր, երեխաների գալուստով կյանքը ավարտվում է: Եթե դու մայր ես, ապա ինքնաբերաբար դադարում ես լինել գեղեցիկ և ցանկալի »:

Գիշեր. Մայրիկը լվանում է: Բակում նա լվանում է հագուստը և կախում դրանք ՝ երկար նիզակով պարանն ամրացնելով: Հայրիկը քնում է: Բոլորը քնած են: Մայրիկը աշխատանքից տուն եկավ, ճաշ պատրաստեց, հատակները լվացավ, միայն գիշերը մնաց լվացք անելը: Պատուհանից դուրս դուք կարող եք լսել ավազանում հավաքվող ջրի բուռն ձայնը և շիթը `մեկ-երկու-երեք կանգառ-մեկ-երկու-երեք-կանգառ-մեկ-երկու-երեք-պտույտ: Թափահարել և կախել: «Իգական մասը պետք է անխոնջ աշխատել: Բոլորը կարող են հանգստանալ, տղամարդը կարող է քնել, իսկ կինը պետք է լվանա, լվանա և եփի: Եվ վաղը առավոտյան նորից վազիր աշխատանքի »:

Բայց նա նույնպես փոքր էր, մեր մայրիկը: Եվ նա ստացավ իր ճակատագրի դասերը: Ինչպես էր տատիկս վերաբերվում պապիկիս: Քանի որ նա հավատում էր, որ նա «իր միտքը չէ»: Եվ դուք պետք է ամուսնանաք հենց այդպիսի բարի, բայց ձեզանից ավելի հիմար: Քանի որ արդեն պարզ է, թե ինչպես ապրել նմանների հետ:

«Տղամարդը պետք է … Կինը պետք է … Իսկական մայրը … Լավ աղջիկը … Խելացի աղջիկը … Դաստիարակված երեխան …»:

Ինչպես ապրել, ում սիրել: Ինչ հնարավոր է, ինչը `ոչ: Ամեն ինչ գրված է և փոխանցվում է լիարժեք անվտանգությամբ ՝ ժառանգությունից ՝ մորից դստեր, հորից որդու:

Եվ մենք ինքներս ենք ընտրում «կես», որը մեզ հարմար է ըստ մեր կյանքի սցենարի: Theիշտ այնպես, ինչպես անհրաժեշտ է տառապել մայրիկի պես և ապրել տատիկի պես: Հակառակ դեպքում - ուրիշ ինչպե՞ս: Գիտե՞ք ինչպես:

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր համոզմունքների հավաքածուն `առասպելական Թալմուդի տեսքով` մի շարք կանոններ, կյանքի սկզբունքներ `ինչպես ապրել: Fullyգուշորեն կտավի լաթի մեջ այն սերնդեսերունդ փոխանցվում է կանանց ՝ կանանց գծով, տղամարդկանց ՝ արուի միջոցով: Այս Թալմուդը «թվայնացված» տեսքով մեր կողմից ներծծվում է մայրական կաթով և փոխանցվում մեր երեխաներին: «Սովորի՛ր, աղջի՛կ, այսպես պետք է ապրել»: «Տես, որդի, ահա տղամարդու բաժինը»:

Եվ մեզանից քչերն են մեր կյանքում մտածում. Ինչու՞ է դա այդպես: Ինչու՞ եմ հենց այդպիսի տղամարդկանց ընտրում: Ինչու՞ եմ ես իմ կյանքն այսպես կառուցում: Ինչու՞ ոմանց համար ամեն ինչ պարզ է ՝ և՛ փողը, և՛ հաղթանակները, բայց ես պետք է տառապեմ և ինքս ինձ փնտրեմ ամբողջ կյանքում: Ո՞վ տվեց ինձ այս հրահանգը:

Ոչ ոք չտվեց: Նրանք իրենք են վերցրել: Տեղի ունեցածը վերցվեց:

Բայց եթե հետպատերազմյան տարիներին տատիկի համար կարևոր էր երեխաներ մեծացնել, երկու ձեռքով բռնել տղամարդուն և ինքդ քեզ մերժել ամեն ինչ, ապա թվում է, թե դու կարիք չունես …

Բայց ծրագիրը գրված է:

Եվ առաջին քայլը հասկանալն է, թե ինչ է իրականում փոխանցվել ձեզ ժառանգությամբ:

Ես կներկայացնեմ կյանքի երեք սցենարների օրինակ, գուցե դրանցից դուք կճանաչեք ձերը:

⦁ 1. Իդեալական ընտանիք: «Ամեն ինչ պետք է կատարյալ լինի»: Կարեւոր է «այն, ինչ ասում են հարեւանները»: Մեդալակիրներ և կատարելագործողներ մեծացնող ընտանիք:

Ամեն դեպքում, «փրկեք դեմքը»: Միևնույն ժամանակ, անհնար է, որ ինչ -որ մեկը կռահի, թե որքան դժվար է տրված այս ամենը: «Այնպես, որ ամեն ինչ նման է մարդկանց», «որպեսզի մյուսներից վատը չլինի»:

Հասարակության համար ցուցադրականության և աշխատանքի բարձր մակարդակ: «Մենք լավ ընտանիք ունենք: Մենք պարզապես պաշտում ենք միմյանց: Մենք կատարյալ զույգ ենք: Մենք հիանալի երեխաներ ունենք »:

«Շուշի-պուսի-լապատուսի, կատու, սիրելիս …»:

Հակամարտությունները հարթվում են, որպեսզի պահպանվի «հրաշալի ընտանիքի» տեսքը:

Այս սցենարի գինը. ապրանքանիշը պահելու, այլ մարդկանց սպասելիքներին բավարարելու մշտական կարիքը, անձնական շահերն ու անձնական կարիքները դրդելը, անվերջ ստերը ՝ ինքդ և ուրիշներին:

«Ներքին քննադատի» կողմից ինքդ քեզ կուլ տալու: Ինչ էլ որ անեմ, ամեն ինչ վատ է, միշտ ինչ -որ բան կա փորելու, միշտ «բավական լավ չէ»:

Որպես հետեւանք ՝ կախվածության և հոգեսոմատիկ հիվանդությունների զարգացում: Որտեղի՞ց է պետք միաձուլել զգացմունքների ամբողջ շրջանակը, որը ներսում պահվում է կոռեկտության և բարեկեցության դիմակի հետևում:

Հարցեր ինքներդ ձեզ

Եթե այս սցենարում ճանաչում եք մի ընտանիք, որտեղ դուք մեծացել եք մանկության տարիներին և ըստ որի, ձեր վերաբերմունքի համաձայն, դուք անգիտակցաբար սկսել եք կառուցել ձեր կյանքը, ապա կարող եք ինքներդ ձեզ տալ մի քանի հարց ՝ ամբողջ պատկերը հասկանալու և տեսնելու համար.

«Ինչո՞ւ էր անհրաժեշտ անընդհատ ապացուցել ձեր« արժանապատվությունը »:

Ի՞նչն էր այնքան ամոթալի, որ անհրաժեշտ էր թաքցնել: Ի՞նչ էին փորձում «լվանալ» տատիկը, մեծ տատիկը կամ մայրը: Ինչու՞ է այժմ անձամբ ձեզ համար հասարակության ճանաչումն ու հարգանքը այդքան կարևոր:

Մենք շատ հազվադեպ ենք հիշում ամբողջ ենթատեքստը, միայն արձագանքներ, հիշողությունների խլում և մի զգացում … «Կարծես թե նրանք միշտ վախենում էին ինչ -որ բանից … Նրանք փորձում էին ինչ -որ բան թաքցնել … Մենք ինչ -որ կերպ ցածր էինք, ոչ թե այդպիսին: Մենք պետք է ապացուցեինք, որ արժանի ենք, որ նման ենք բոլորին »:

2. Օտարված, չմիավորված ընտանիք:

Որտեղ երկու մարդ ապրում են իրենց կյանքով: «Ամուսինս փակ գիրք է ինձ համար»: «Ես նրան երբեք չեմ հասկացել»:

Ամուսիններից յուրաքանչյուրը, հոգու խորքում, հավատում է, որ մյուսին մեծ լավություն են անում ՝ նրա կողքին լինելով: Եվ այս մյուսը պետք է շատ շնորհակալ լինի, որ չնայած ամեն ինչին, նա դեռ կողքին է և, ընդհանուր առմամբ, համաձայնեց այս ամուսնությանը:

Ամուսինները շատ բան ունեն միմյանց նկատմամբ: Եվ դժգոհությունների և խորը արմատավորված բողոքների տպավորիչ ցուցակ:

Երկու մարդ նման են երկու նավերի, որոնցից յուրաքանչյուրը նավարկում է իր հունով և զարգանում իր ուղղությամբ, և մեծ հաշվով ապրում է իր կյանքով:

Հակամարտություններն անթույլատրելի են, որպեսզի չսպանեն միմյանց, պահանջներն ու դժգոհությունները մռայլվում են: «Նա պետք է ամեն ինչ ինքը հասկանա»:

Մարդկանց թվում է, որ նրանք միասին են ապրում հանուն երեխաների կամ հանուն ինչ -որ գլոբալ նպատակների: Իրականում, նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես դա անել այլ կերպ:

Նրանց ընկալմամբ, նա է, ով պետք է տարբերվի, իսկ հետո ես կարող եմ երջանիկ լինել: Հարաբերություններում նրանց բոլոր մտքերն ուղղված են նրան, թե ինչպես նա պետք է փոխվի, որպեսզի ես գոհ մնամ:

Ի վերջո, նա է, ով ունի այդքան շատ թերություններ, և ես, հիմարությունիցս, ազնվականությունից կամ պարտքի զգացումից ելնելով, համաձայնեցի ապրել նրա հետ: Եվ այդ մտքերն ուղղված են միմյանց երկու կողմից:

Սկզբում ամուսնությունը ընկալվում էր որպես անհավասար, իսկ զուգընկերը `անարժան: Եվ ես նման եմ նրան, ով իջել է դեպի իրեն:

Մարդիկ խուսափում են մտերմությունից և բաց լինելուց: Ազնիվ լինելը շատ խոցելի է: Այս դեպքում դուք պետք է առաջին անգամ ուշադրություն դարձնեք ինքներդ ձեզ և փոխարինվեք ձեր գործընկերոջ հարձակումների ներքո: Եվ սա շատ անհարմար է: Այնտեղ շատ ամոթ ու անձնական ցավ կա: Վիրավոր երեխայի խորը ցավը: Եվ ցավ չարդարացված ակնկալիքներից, հիասթափություն չիրականացված հույսերի և ժամանակի կորստի համար:

Գործընկերների ընտրած լավագույն ռազմավարությունն է խնամք եւ խուսափում.

Հոգ տանել երեխաների, աշխատանքի, հոբբիների մասին:

Մերձեցումից, խոսակցությունից խուսափելը, ինչ -որ բան խթանելու և ինչ -որ բան որոշելու անհրաժեշտությունը: Երբեմն նրանք պարզապես բաց են թողնում գոլորշին, ինչը ոչնչի չի հանգեցնում:Մարդիկ երբեք չեն հասնում խորքերը, ապա յուրաքանչյուրը թաքնվում է իր սեփական փոսում `դժգոհություններից և անձնական գործերից ելնելով:

Այս սցենարի գինը. կյանքն անծանոթի հետ: Մեկի հետ, ով քեզ չի հասկանում, բայց դու նրան չես հասկանում: Նման հարաբերություններում կարող եք ապրել 20 և 40 տարի:

Սառնության, թյուրիմացության և դժգոհության մեջ: Մարդիկ փորձում են փախչել մոլուցքային հոբբիներից և հակումներից: Եվ քանի որ անհնար է նրանց կարիքները բացահայտ բավարարել, նրանք հաճախ ընտրում են խնդիրների լուծման հոգեսոմատիկ եղանակը:

Հարցեր ինքներդ ձեզ. Եթե դուք ճանաչել եք ձեր ծնողական ընտանիքը այս նկարագրության մեջ և ձեր հարաբերությունները նույնպես նման են, ապա դուք արդեն կատարել եք առաջին քայլը. Մտածում եք: Մենք ձեզ և սովորականին նայեցինք մյուս կողմից: Այսպիսով, օտարումից դուրս գալու հնարավորություն կա:

3. Դաժան, փակ ընտանիք: Ընտանիքը կանգնած է բարձր ցանկապատի հետևում: Տղամարդը սովորաբար խմում է նման ընտանիքներում:

Հաճախ նման ընտանիքում դերերը բաշխվում են հետևյալ կերպ.

Ամուսինը «ագրեսորն» է ՝ սադիստը, կինը ՝ «զոհը», իսկ ավագ երեխան ՝ «փրկարարը»:

Բայց դա կարող է տարբեր լինել ՝ կախված նրանից, թե ով է «տան» շեֆը: Սադիստ տատիկը կարող է նաև ագրեսոր լինել: Ի մեծ ափսոսանք, պետք է գիտակցել, որ նման ընտանիքում մեծացած աղջիկը, ինչպես նախորդ սցենարներում, նմանակում է իր կյանքի նույն համակարգը ՝ դառնալով «զոհ-փրկարար»:

Եթե նախորդ սցենարներում ագրեսիան մղվում է և հաճախ անընդունելի է համարվում հարաբերություններում, ապա այս դեպքում այն արտահայտվում է իր ողջ ուժով և զայրույթով:

Ընտանիքը գտնում է և՛ արտաքին թշնամիներ, և՛ ներքին: Այն գոյություն ունի ինչ -որ անվերջ թշնամական աշխարհում, որտեղ անհրաժեշտ է գոյատևել ամեն գնով: «Շուրջը խաբեբաներ ու այծեր կան: «Կան նրանք, ովքեր մեղավոր են բոլոր մահացու մեղքերի համար: Դրանք կարող են լինել «ուկրաինացիներ», «ռուսներ», չուչմեկներ, «շոկեր», «ամիրիկոսիա», «պիդո..յ», «պաշտոնյաներ», «գժուկներ» և այլն:

Ներքին թշնամին, որպես կանոն, դառնում է երեխան: Ամբողջ ատելությունն ու կատաղությունը «պղծված» ծնողական կյանքի նկատմամբ միաձուլվում են նրա վրա անպատիժ: Եվ հենց այս երեխան է փրկում իր անհանգստացած ծնողներին ամբողջ մանկության և պատանեկության տարիներին:

Եվ մի զույգ ՝ տղամարդ և կին, պարում են իրենց «ագրեսոր և զոհ» պարով: Որտեղ կինն ամեն անգամ անգիտակցաբար տղամարդուն դրդում է բռնության նոր շրջանակի:

Բռնության շրջանակ

Միջադեպ, սադիստական պոռթկում … «զղջում», ներման խնդրանքներ, նվերներ … «մեղրամիս» … աճող դժգոհություն … «սեղմում» ՝ զոհի սադրանք … և նոր շրջանակ:

Այս սցենարի գինը. ծեծ, մեկուսացում, անընդհատ ստելու անհրաժեշտություն, կախվածության և հիվանդությունների զարգացում ինչպես երեխաների, այնպես էլ մեծահասակների մոտ ՝ որպես նրանց կարիքները ինչ -որ կերպ բավարարելու ուղիներ:

Հարցեր ինքներդ ձեզ. Ինչպես մյուս բոլոր սցենարները, այնպես էլ հարաբերությունների այս եղանակը դրված է մանկության մեջ: Եվ երկուսի համար սա կարող է դառնալ տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների միակ «ճիշտ» եղանակը: Այնտեղ, որտեղ կինը շորթում է, հետո հափշտակում այն, ապա ստանում նրա փրկագնի գումարը և նորից հետևում շրջագծով:

Եթե գիտակցում եք, որ ապրում եք նման ընտանիքում, ապա առաջին քայլը կարող է լինել իրազեկությունն ու ընդունումը, թե ինչ եք ստանում նման հարաբերություններում: Եվ երկրորդը. Դուք պատրա՞ստ եք ռիսկի ենթարկել այս առավելությունները `ազատություն ձեռք բերելու համար:

Այս սցենարներից յուրաքանչյուրը կարող է համընկնել և համակցվել մյուսի հետ:

****

Մի անգամ դառն է հասկանալ, որ այն, ինչ ես համարում էի իմ սկզբունքները և որին հավատում էի որպես վերջնական ճշմարտություն, այս ամենը իմը չէ: Որ այն ամենը, ինչի վրա ես կառուցել եմ իմ կյանքը, իմ բոլոր կանոններն ու համոզմունքները, պարզվել է, որ դա ընդամենը մորս և նույնիսկ ոչ թե մորս, այլ տատիկի հիվանդ պատմությունն է: Այն ամենը, ինչին ես հավատարիմ եմ մնացել, ընդամենը եզրակացություն է, որ մայրս արել է քսան տարեկանում: Եվ որը ես կլանեցի որպես ապրելու միակ ճիշտ միջոց:

Կարո՞ղ եք վստահել տղամարդկանց: Կարո՞ղ եք նրանց սիրել: Կարո՞ղ է տղամարդու հանդեպ սերը վեր դասվել երեխայի հանդեպ սիրուց: Ես իրավունք ունե՞մ իմ անձնական ժամանակի, իմ տարածքի: Ես դեռ կին եմ, նույնիսկ եթե մայր եմ: Պե՞տք է մեծ մասնագետ դառնամ, թե՞ ինձ բավական է ամուսնուս թիկունքում լինելը: Ինչպե՞ս կարող եմ գումար աշխատել և ընդհանրապես դա հնարավոր է, թե՞ անպարկեշտ է: Կարո՞ղ եմ ամուսնուց բացի ուրիշ մեկին սիրել: Իսկ ես կարո՞ղ եմ ընդհանրապես սիրել, թե՞ դա երանություն է և ոչ թե ժամանակ, անհրաժեշտ է կառուցել ԲԱՄ, երեխաներ մեծացնել, երկիրը փրկել, կարիերա անել, գումար աշխատել:

Այս բոլոր հարցերը, որոնց ես փնտրում էի պատասխաններ իմ մեջ, արդեն տրվել էին մեր ընտանիքում կանանց պատմությունից ինձանից առաջ, և ես ստիպված էի դրանք ընդունել որպես ճշմարտություն:

Timeամանակի ընթացքում ես սովորեցի տարբերակել, թե որտեղ եմ և որտեղ եմ, որն է իմը և ինչը իմը չէ:Ի՞նչ կաներ «նորմալ, ճիշտ կինը» որպես «սխալ», և ինչ կանեի ես:

Ես ուզում եմ ապավինել ինքս ինձ: Ես երախտապարտ եմ մայրիկիս և տատիկիս իրենց փորձի և կյանքի համար: Բայց ես ուզում եմ ապավինել ինքս ինձ:

Իսկ դու?

**

Այս բոլոր սցենարներն ունեն մեկ ընդհանրություն `դրանք զուրկ են մտերմությունից:

Մտերիմ ու անկեղծ հարաբերությունների մեջ լինելը մեծ ռիսկ է: Բայց սա միակ ճանապարհն է, որով կարող ես զգալ մեկ այլ մարդու և զգալ քո կենդանի եսը ներկայացնելու երջանկությունը:

*****

Հոդվածում օգտագործվել են հետևյալ նյութերը.

Դասընթաց Ալլա Բաբիչի կողմից «Ազատվել ամոթից. Ճանապարհ դեպի ներքին ազատություն»

Մոսկվայի գեստալտ ինստիտուտի ծրագրեր «Վնասվածք և PTSD թերապիա»

Անձնական և մասնագիտական փորձ հաճախորդների հետ: