2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դուք երեխա եք մեծացնում: Դուք մայր եք կամ հայր (հարազատները `որդեգրող), պապ կամ տատ, մորաքույր կամ քեռի: Եթե երեխա եք մեծացնում, ապա ամեն դեպքում, դուք նրա համար նշանակալի չափահաս եք, ումից ուղղակիորեն կախված է ապագա հասուն անձի մտքի վիճակը և ֆիզիկական առողջությունը: Եվ նաև ձեզանից է կախված, թե արդյոք հնարավոր կլինի սկզբունքորեն ձեր «երեխային» անվանել ապագա «անհատականության» մեջ. ինչ հոգեբանական բնութագրեր կունենա «անհատականությունը». և ինչպես է «անհատականությունը» դիմակայելու իր չափահաս իրականությանը:
Տեղեկատվությունը, որը կառաջարկվի ստորև, ՉԻ պատկանում «ինչպես անհատականություն, առաջնորդ առաջնորդել երեխայից» կամ նման բաների, սա դրա մասին չէ: Ավելի շուտ, խոսքը լինելու է համարժեքության այն առողջ մասնաբաժնի մասին, որն անհրաժեշտ է երեխային դաստիարակելու համար բառացիորեն ամեն օր, ամեն րոպե: Համարժեքությունը հավասար է պատասխանատվության: Parentsնողների գիտակցությանն ուղղված կոչը դեռևս կարող է հագնվել հետևյալ հաղորդագրության նման մի բանով. Խնդրում ենք լսել, զինվել այս առաջարկություններով, օգտագործել: Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սեփական հուզական արձագանքների և, հետևաբար, ձեր երեխաների հոգեբանական առողջության համար »: Տրված առաջարկությունների մեծ մասը կիրառելի է երեխաների տարբեր տարիքի համար:
Խաբեություն թերթ 1 ծնողների համար:
1. ԵՐԲԵՔ ագրեսիվությամբ մի պատասխանեք երեխային:
2. Արգելքների մասին: Երբ ձեր երեխային տեղեկացնում եք արգելքի մասին, դիտեք հնչերանգը: Նա պետք է լինի ընկերասեր և բացատրող, այլ ոչ թե հրամայական: Ձեր բառապաշարից վերացրեք «ոչ, որովհետև ես այդպես եմ ասել», «ոչ, վերջ» արտահայտությունները: Ասա. «Անհնար է, որովհետև …», բացատրիր պատճառահետեւանքային կապը: Եվ ամենալավն է ասել ՝ սկսելով «Ես չեմ կարող ինձ թույլ տալ …» արտահայտությունից, օրինակ ՝ «դու արևի տակ գերտաքացել ես, իսկ հետո գլուխդ ու մաշկդ ցավել են»:
3. Իրավունքներ և կանոններ: Երեխայի կյանքում սահմանափակումները, պահանջներն ու սահմանները անհրաժեշտ են նրա անվտանգության և հուսալի, կանխատեսելի միջավայրում զգալու համար: Բայց այս կանոնները չպետք է ավելին լինեն, քան երեխայի իրավունքները, և լավ կլինի, որ կանոններին տրվի բավարար ճկունություն: Միշտ կան արգելքներ, որոնք չեն քննարկվում, դրանք վերաբերում են առողջությանը և անվտանգությանը: Բայց երեխային անհրաժեշտ է նաև հոգեբանական տարածք `գիտակցված ընտրություն կատարելու ունակություն պատրաստելու համար, և հարցեր, որոնք նա կարող է ինքնուրույն լուծել: Երեխան ընտանիքի լիիրավ անդամ է և գոնե երբեմն նրան ընդգրկում է ընտանեկան խորհրդի որոշման կայացման գործընթացում, օրինակ ՝ գնումների (եթե դա հասանելի է), հարգանքով լսեք նրա կարծիքը:
4. Հետեւողականություն: Ընտանիքի բոլոր անդամները, ովքեր անմիջականորեն ներգրավված են երեխայի դաստիարակության գործում, պետք է տեղյակ լինեն երեխայի կանոնների և սահմանափակումների բովանդակությանը, անհրաժեշտ է հետևողականություն: Այն պահանջները, որոնք երեխային ներկայացնում են հարազատները, չպետք է հակասական լինեն:
5. Գայթակղություններ և պատասխանատվություն: Յուրաքանչյուր տարիքային շրջան ունի իր խնդիրներն ու սահմանափակումները: Օրինակ, մինչև հինգ տարեկան երեխան չի կարող կոկիկ լինել. Սա «կեղտոտվելու» և շրջապատող ամեն ինչ ուսումնասիրելու տարիքն է: Իսկ երեխան, որը սողում կամ սկսում է քայլել, քաշում է ամեն ինչ, շրջում այն, բացում պահարանները: Սրանք այն գայթակղություններն են, որոնք երեխան չի կարողանում զսպել իր տարիքի պատճառով, նա զարգանում է այս կերպ: Ավելորդ խնդիրներից և կոնֆլիկտներից խուսափելու համար դուք պետք է ձեր սեփական սպասելիքները հավասարակշռեք երեխայի հնարավորությունների հետ: Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր շրջապատի համար: Թանկարժեք և վտանգավոր իրերը տեղափոխեք երեխաների հասանելիությունից: Բայց թույլ մի՛ տվեք ակնհայտ հակասություն ծնողների պահանջների և տվյալ տարիքի ամենակարևոր բնական կարիքների միջև:
6. Տասնհինգ րոպե: Շփվեք ձեր երեխայի հետ հաճույքով, ժամանակ գտեք նրա հետ խաղալու համար:Անկախ նրանից, թե որքան զբաղված եք, օրական 15 րոպե ձեր երեխայի հետ անցկացրեք որպես պարտադիր կանոն: Նա պետք է իմանա, որ այս ժամանակը ամբողջովին իրեն է պատկանում: Անհրաժեշտ է այն ծախսել այնպես, ինչպես երեխան է ուզում, այս պահերը ոչ թե վերապատրաստման և կրթության համար են, այլ հաճույքի ուրախության և մտերմության զգացման: Երեխայի երջանկության եւ կայունության համար օրական 15 րոպեն շատ քիչ է:
7. Հասակակիցների հետ շփումը երեխայի զարգացման կարեւոր ուղղությունն է, ինչպես նաեւ ուսումնասիրությունը եւ շրջանակները: Խաղի և ընկերության ժամանակը պետք է կառուցվի պարտականությունների ժամանակացույցի մեջ:
8. Երեխան պետք է ունենա իր սեփական տարածքը (սենյակ կամ անկյուն): Մեծահասակները պետք է հարգեն այս սահմանները, այլ ոչ թե ներխուժեն այնտեղ առանց սեփականատիրոջ թույլտվության (անկախ նրա տարիքից): Մուտքի թույլտվություն խնդրելով:
9. Մեկից ավելի: Անկախ նրանից, թե քանի երեխա ունեք, կարևոր է հիշել, որ նրանցից յուրաքանչյուրն իրավունք ունի մայրիկի և հայրիկի անհատական ուշադրության: Մի ասեք ձեր երեխաներին, որ «սիրում եք նրանց հավասար»: Նրանք մտերիմ են, բայց դեռ տարբեր մարդիկ, անհատներ, նրանց համար կարևոր է դա լսել իրենց ծնողներից: Ես իսկապես հավատում եմ, որ դուք նրանց շատ եք սիրում, բայց միևնույն է ՝ որպես երկու առանձին մարդիկ: Երեխաների հանդեպ սիրո ուղերձը չպետք է հնչի համեմատական աստիճանի, այլ պարզապես տարբեր կերպ ՝ տարբերություններով:
10. Հարգանք և հստակություն: Եթե այնպես պատահեր, որ դուք պատժեիք երեխային, ապա լավ կլիներ, որ սա ամենածայրահեղ դեպքը լիներ: Եվ ահա հրատապ առաջարկություններ կան. Մի նվաստացրեք երեխայի արժանապատվությունը `պատժելով նրան. նա պետք է հստակ հասկանա իր պատժի պատճառը. մեկնաբանությունների թիվը նվազագույն է. մի պատժեք այլ մարդկանց ներկայությամբ. ընտրելով երկու չարիքներից `ավելի լավ է երեխային սահմանափակել ինչ -որ լավ բանի մեջ, քան նրան վատ զգալ:
11. Անկեղծություն: Նույնիսկ եթե դուք շատ բարկացած կամ վրդովված եք, մի զրկեք երեխային ձեր հետ շփումից, մի անտեսեք նրան, մի բոյկոտեք նրան: Նման արձագանքը տրավմատիկ է եւ կործանարար երեխայի հոգեբանության համար: Այս մղձավանջը, երեխան ամեն ինչի արժանի չէ, ինչ էլ որ անի: Շատ ավելի էկոլոգիապես բարեկամական է անկեղծորեն արտահայտել ձեր զգացմունքները գործողության վերաբերյալ, օրինակ. Եվ մետաղադրամի հակառակ կողմը `անկեղծորեն ընդունեք ձեր սխալները, մի վախեցեք ներողություն խնդրելուց: Ավելի լավ է նման դեպքերում ՉԻ «ներողություն», այլ «Շատ եմ ցավում, որ ես … (և նկարագրում եմ իմ սխալ գործողությունը)»: Երեխային պետք են ոչ թե իդեալական ծնողներ, այլ համարժեք ծնողներ: Թող ձեր երեխան քննադատի ձեզ: Նա նույնպես լիովին իրավունք ունի զայրանալու:
12. Ես քեզ միշտ սիրում եմ: Tenանկացած լարված կոնֆլիկտային իրավիճակից կամ ձեր դժգոհության սովորական արտահայտումից հետո, համոզվեք, որ ձեր երեխային մի քանի անգամ համոզիչ կերպով կասեք, որ սիրում եք նրան անկախ ամեն ինչից: «Angryայրացած եմ, նեղված եմ, տխուր եմ քո արարքից, բայց ես դեռ սիրում եմ քեզ: Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ քեզ նախատում եմ: Ես սիրում եմ քեզ, ինչ էլ որ անես: Ես քո կարիքն ունեմ.
Անպայման տարանջատեք երկու հասկացություն ՝ երեխան և նրա արարքը: Երեխային ընդգծեք, որ դուք բարկացել եք ոչ թե նրա, այլ նրա արարքի վրա. «Ես բարկացա ձեր արածի վրա (և նկարագրեք գործողությունը)»: Փորձեք բացառել բառապաշարից ՝ «Ես բարկանում եմ ձեզ վրա», երեխան դա լսում է որպես ուղղակի մեղադրանք, հարձակում, նա պաշտպանվում է ներքինով և չի ընկալում հաղորդագրության մնացած մասը:
13. Այստեղ և հիմա: Եթե կոնֆլիկտը տեղի է ունեցել անմիջապես նախքան երեխայի հետ երկար ժամանակ բաժանվելը (քնի ժամանակ նա գնում է մանկապարտեզ, դպրոց, կամ դուք գնում եք աշխատանքի), ապա ոչ մի դեպքում մի թողեք իրավիճակը «կասեցված» վիճակում, և երեխան իր անձնական փորձառություններով: Ավարտեք խոսակցությունը, հստակեցրեք մինչև վերջ, նշեք բոլոր կետերը, թողեք երեխան խոսի:
14. Ոչ մի մեղք: Եթե ծնողների միջև առկա է տարաձայնություն, վեճեր, կոնֆլիկտներ ընտանիքում, անդամներից մեկը լքում է ընտանիքը, ապա երեխայի հոգեկանը այս իրադարձությունները ընկալում է հատուկ ձևով: Երեխան ենթագիտակցորեն իրեն է մեղադրում կատարվածի համար `« հայրիկը հեռացավ, քանի որ ես վատ էի »: Քանի որ այս գործընթացը խորն է, երեխան դժվար թե բարձրաձայնի այն, ինչ կատարվում է իր հոգում:Ամեն դեպքում, ներկա իրավիճակում, նրա համար կարևոր է բացատրել, որ ինքը դրա հետ կապ չունի, անձամբ ինքը կապ չունի, դրանք մեծերի գործերն են, և նա ոչ մի կերպ այստեղ մեղավոր չէ: Սա աշխատանք է, որը ծնողները պետք է հնարավորինս հաճախ կատարեն ընտանեկան կոնֆլիկտի կամ ընտանիքի քայքայման ֆոնին, պարզապես տեղադրեն տարբեր ենթատեքստերի մեջ և հնարավորինս հաճախ կրկնեն «դու ոչ մի բանում մեղավոր չես», «մենք չենք ապրում» արտահայտությունները: միասին, բայց մենք քեզ շատ ենք սիրում, դու միշտ կլինես մեր սիրելի որդին, իսկ մենք ՝ քո մայրն ու հայրիկը »:
15. Որքան ուղիղ, այնքան լավ: Շփվեք ձեր երեխայի հետ ուղիղ հաղորդագրություններով ՝ առանց անուղղակի, կրկնակի, քողարկված արտահայտությունների և ակնարկների: Երեխայի համար ձևակերպեք ձեր խնդրանքները, կոչերն ու բացատրությունները շատ կոնկրետ և անմիջականորեն: Երեխայի ընկալմամբ, ցանկացած հարց, որը չի ենթադրում ընդհանուր պատասխան, վերծանվում է որպես ագրեսիա. ակնհայտ փաստի պարզ արտահայտումն առանց բացատրության ընկալվում է նաև որպես ագրեսիա: Իսկ ցանկացած ագրեսիայի դեպքում միացված է պաշտպանիչ մեխանիզմը, և արդյունքում երեխան չի ընկալում տեղեկատվությունը:
16. Ինքնագնահատում: Երեխայի վերաբերմունքն ինքն իրեն ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե ինչ են հաղորդում նրա մասին նրա ծնողները և մտերիմ մտերիմ մարդիկ: Դրական ինքնագնահատականը հոգեբանական առողջության հիմքն է: Երեխայի վարքագիծը, ձեռքբերումները, հաջողությունները կարող են հպարտություն չպատճառել, բայց դա պատճառ չէ մերժելու երեխայի սերն ու աջակցությունը: Ավելին, ընտանիքը միակ տեղն է, որտեղ երեխան պետք է աջակցություն ստանա, նույնիսկ եթե «ամբողջ աշխարհը դեմ է նրան»: Ընդունման և վստահության մթնոլորտը հնարավորություն կտա ժամանակի ընթացքում բացվել նրա բոլոր ունակությունների առջև:
17. Համեմատություն: Ինքն իրեն ուրիշների հետ համեմատելը երեխայի զարգացման բնականոն մասն է սոցիալական միջավայրում: Հիմնական ուղերձը, որ երեխան պետք է լսի ծնողներից, երբ իրեն համեմատում է ինչ -որ մեկի հետ, հետևյալն է. Եվ օգտակար կլիներ այս պահին գովել երեխային, ընդգծել, թե ինչն է նրա մեջ լավը և ինչը ՝ մեծը: Եթե համեմատեք, ապա միայն սեփական նվաճումների հետ, որոնք ավելի վաղ էին: Ընդմիշտ հրաժարվեք ձեր երեխայի համեմատական հատկություններից այլ մարդկանց հետ:
18. անվերապահ ընդունում: Երեխան պետք է իմանա և նույնիսկ չկասկածի, որ ծնողները նրան սիրում են պարզապես իր գոյության փաստով, այլ ոչ թե ինչ -որ բարի գործերի կամ օրինակելի վարքի համար: Սա երեխայի անվերապահ ընդունումն է: Ձեր սերն ու ընդունումը միշտ առկա են, ինչպես օդը, անկախ նրա ցանկացած գործողությունից: Սա. «Եթե դուք հնազանդ չդառնաք, ես ձեզ չեմ սիրի», դա երեխայի չձևավորված հոգեբանության դաժան և կործանարար շահարկումն է, և մեծ հաշվով սուտ է, եթե դրա մասին ուշադիր մտածեք: Իրական ճշմարտությունն այն է, որ դուք ապրում եք ժամանակավոր բացասական հույզեր, և երբեք չեք դադարում սիրել ձեր երեխային:
19. Գովաբանություն: Գովաբանեք - գովեք - գովեք երեխային, գովքը երբեք չափազանցված չի լինի: Բաց մի՛ թողեք ամեն մի փոքր բան գովելու ոչ մի հնարավորություն, բայց անկեղծորեն, առանց կեղծիքի: Հիմնավորեք ձեր գովասանքը, միշտ բացատրեք, թե ինչի համար եք գովում: Տեղեկացրեք ձեր երեխայի առաջընթացի մասին ընտանիքի մյուս անդամների առջև:
20. elգացմունքներ: Մի դատապարտեք կամ արժեզրկեք երեխայի զգացմունքները, մի արգելեք նրան իր զգացմունքները, նույնիսկ եթե դրանք բացահայտ ագրեսիվ են: Experienceանկացած փորձ պետք է իր ելքը գտնի, որպեսզի թունավոր չդառնա հոգեբանության համար: Եթե երեխան գիտի, որ սիրելիները կընդունեն նրան իր փորձով, ապա նա ստիպված չի լինի կիսվել ինչ -որ տեղ, որտեղ իր փորձը կարող է սխալ մեկնաբանվել և ցանկացած անհարկի խորհուրդ:
21. Գրկախառնություններ: Գրկեք, համբուրեք, շոշափեք, շոյեք ձեր երեխային ցանկացած տարիքում: Գրկեք հաճախ, շատ, անկեղծորեն, սիրով: Գրկախառնությունները հրաշքներ են գործում, երբեմն մեկ հպումը կարող է փոխարինել հազարավոր բառերի:
Ադեկվատ ծնողների շարքի հաջորդ հոդվածներում ակնկալեք խաբեբա թերթ 2, որը նվիրված է պատանեկությանը և խաբեբա թերթ 3 -ին `փոքրիկների ծնողների համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Խաբեք թերթ զգացմունքների և զգացմունքների մասին ոչ հոգեբանների համար
Եթե դուք լավ տիրապետում եք ձեր սեփական զգացմունքներին, կարող եք հեշտությամբ ասել այն, ինչ զգում եք, անվանել այս փորձառությունները, ապա արդեն գիտեք այն ամենը, ինչ գրված է այստեղ: Եվ սա գրված է այլ կատեգորիայի մարդկանց համար: Նրանց համար, ովքեր հստակ չգիտեն, թե ինչ են զգում:
Ե՞րբ է ֆլիրտը դառնում խաբեություն:
«Ընտանիքում իրավիճակը հեշտ չէ, ես 34 տարեկան եմ, կինս` 32 Մենք ամուսնացած ենք 8 տարի, ընտանիքում ամեն ինչ կարգին է բոլոր առումներով, ընդհանուր հետաքրքրություններով, ընդհանուր զրույցի թեմաներով, մենք գրեթե երբեք չենք երդվում, կարծես ամեն ինչ առաջին անգամ է անկողնում, և այս ամենը կիրք և ցանկություններ են երևակայություններ:
Կրկին կրթություն և կրթություն: Ո՞րն է ծնողի սխալը:
Technամանակակից տեխնոլոգիական առաջադեմ աշխարհը բաղկացած է մաքուր հարմարավետությունից: Այն, ինչ նրանք պարզապես չեն մտածում մեր կյանքը շատ ավելի հեշտացնելու համար: Կարծում եմ, որ զարգացման այսքան արագ տեմպերով շուտով ռոբոտները կկատարեն բոլոր տնային առաջադրանքները:
Էկո-բարեկամական խաբեություն
Բարև բոլորին LifeԿյանքում կան իրավիճակներ, երբ մենք խաբում ենք, ժամանակ ենք ստում … Ավելին, մենք դա անում ենք միտումնավոր և նույնիսկ հավատում ենք, որ դա լավի համար է Alone Մենք ստում ենք միայնակ, քանի որ վախենում ենք վիրավորել … ✔ Ուրիշներ - որովհետև մենք չենք ուզում մեղքը կուտակել նրանց վրա … ✔ Երրորդ - որովհետև մենք վախենում ենք չարդարացնել իրենց սպասելիքները ‼ Բայց մեկ և մյուս դեպքում, խաղալով «էկո-բարեկամական» բարեսիրտ մարդու դերը, մենք ինքներս մեզ վանդակում
Համապատասխան կրթություն: Խաբել թերթ թիվ 2
Այս հոդվածում մենք չենք զբաղվելու ծնողությամբ: Ստորև առաջարկվող տեղեկատվական բլոկը նվիրված է դեռահասների զարգացման որոշ առանձնահատկություններին, որոնք բնորոշ են, բայց դրանք չեն ընկած վարքի մակերևույթի վրա: Ավելի շուտ, դրանք խորը անգիտակից գործընթացներ են, որոնք պատանիների ոչ միշտ բացատրելի վարքագծի պատճառն են:
