2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այս հոդվածում մենք չենք զբաղվելու ծնողությամբ: Ստորև առաջարկվող տեղեկատվական բլոկը նվիրված է դեռահասների զարգացման որոշ առանձնահատկություններին, որոնք բնորոշ են, բայց դրանք չեն ընկած վարքի մակերևույթի վրա: Ավելի շուտ, դրանք խորը անգիտակից գործընթացներ են, որոնք պատանիների ոչ միշտ բացատրելի վարքագծի պատճառն են: Կարևոր է այս նրբերանգները նկատի ունենալ բոլոր ծնողների համար և հասկանալ, թե ինչպես վարվել նրանց հետ, որպեսզի օգնի նրանց սիրելի «երեխաներին» (ինչպես նաև իրենք) հանգիստ, համարժեք և ընկերական դաշինքում անցնել ճոճվող կամուրջի երկայնքով: «պատանեկություն»: Ավանդական կոչ ծնողներին, համարժեքության կոչ. «Սիրելի ծնողներ, ձեզանից շատ բան է կախված: Լսեք, ուշադրություն դարձրեք »:
Պատանեկության շրջանը տևում է տասներեքից տասնութ տարեկան: Յուրաքանչյուր մարդու կյանքում այս փուլը կարելի է անվանել նաև «աճող ճգնաժամ»: «Isisգնաժամը» բնավ սարսափելի բնորոշում չէ: Հունարենից «ճգնաժամը» թարգմանությամբ որոշում է, շրջադարձային, անցումային վիճակի ժամանակ: Crisisանկացած ճգնաժամի հիմքում ընկած է «Ես ուզում եմ» և «չեմ կարող» -ի միջև պայքարը: Դեռահասները շատ են ցանկանում չափահաս դառնալ, բայց դեռ չեն կարողանում:
Խաբեություն թերթ 2 -րդ ծնողների համար:
1. Հասկացեք: Հիշեք. Մտապահեք. Դեռահասության շրջանն ունի մի քանի հիմնական հոգե -հուզական խնդիրներից մեկը: Այն բաղկացած է այն հանգամանքից, որ մեծացող երեխան ԲՆԱԿԱՆ ՀՈԳԵԲԱՆՈԹՅԱՆ բաժանվել է իր «իդեալական ծնողների» հետ, ԲԱՅ! - նրանց հետ այլ, ավելի հասուն, գիտակից հարաբերություններ կառուցելու համար: Մեծանալ հնարավոր է միայն բաժանվելուց: Եվ դուք, սիրելի ծնողներ, պետք է հիշեք ձեր երեխայի մեծացման այս կարևոր բաղադրիչը և հաշվի առնեք այն, հատկապես այն պահերին, երբ ձեզ համար հատկապես դժվար է հաղթահարել, հասկանալ և ընդունել ձեր երեխային `դեռահասին:
2. «Այլ» ծնողներ: Փոքր երեխան ենթագիտակցորեն ընկալում է իր ծնողներին իդեալականացված: Նա աճում, զարգանում է, ձեռք է բերում փորձ, դիտում այս աշխարհը, իր ծնողների հետ մասնակցում տարբեր իրադարձությունների, վերլուծում նրանց վարքագիծն ու արձագանքները, համեմատում, անում իր «մանկական» եզրակացությունները: Եվ, հասնելով պատանեկության տարիքին, երեխան աստիճանաբար հասկանում է, որ շրջապատող իրականությունը հեռու է իդեալականից և չկան նաև իդեալական ծնողներ: Նման փոխըմբռնման հասունացումը մի ամբողջ բարդ մտավոր գործընթաց է, որը երկարաձգվում է դեռահասների ամբողջ շրջանում: Երեխան սկսում է իր ծնողներին այլ աչքերով տեսնել: Նրանք նրա համար թանկ և անհրաժեշտ մարդիկ են, բայց այդ մարդիկ կարող են սխալվել, անարդար լինել, կարող են նաև ձախողվել կյանքում, դրանք միշտ չէ, որ բոլորին դուր են գալիս և այլն: . Միայն իրենք `ծնողները, իրենց ճիշտ գործողություններով և գործընթացի ընկալմամբ, կարող են օգնել դեռահասին:
Հետևյալ պարբերությունները կներկայացնեն մի քանի առավել ցայտուն բնորոշ արտաքին դրսևորումներ, որոնք կարող են լինել «ծնողական իդեալից» հոգեբանական բաժանման արդյունք:
3. Ագրեսիա: Դեռահասի հոգե-հուզական ֆոնի վրա ագրեսիայի բռնկումներ են տեղի ունենում, որոնք հաճախ հատուկ ուղղված են ծնողներին: Երեխայի համար գրեթե անհնար է զսպել և վերահսկել այս ագրեսիվ հարձակումները, քանի որ դրանք ներքին հոգեբանական փոփոխությունների անբաժանելի մասն են և ավելի շուտ պիտակավորված են որպես բնական: Դեռահասության շրջանում բռնի հորմոնալ և մտավոր փոփոխությունների ֆոնին կան որոշակի տարիքային ռեգրեսիայի պահեր (մի տեսակ վերադարձ դեպի մանկության լեզու): Դեռահասը կարող է դժգոհության և զայրույթի զգացումով ծնողներին հիշել մանկության հին պատմությունները (առաջին հայացքից աննշան), պնդել և մեղադրել:Բնականաբար, սա ծայրահեղ տհաճ է ծնողների համար, և լիովին պարզ չէ, նրանք պայթում են, ընկալում նման հաղորդագրությունը որպես ագրեսիա, անհարգալից վերաբերմունք իրենց երեխայի նկատմամբ: Նման պահերին անիմաստ է փորձել զսպել երիտասարդ «ապստամբին» և, ավելին, կրթական միջոցներ կիրառել «Դուք պետք է հարգեք և ենթարկվեք մեզ, մենք ձեզ լավ ենք մաղթում» կատեգորիայի: Կամ - «Ինչպե՞ս ես համարձակվում: Ես քո պատճառով գիշերներ չեմ քնել… »: Սա «հենց այն օգնությունը չէ», որն անհրաժեշտ է դեռահասին այժմ, քանի որ նման ագրեսիան ուղղված չէ ուղղակիորեն անձամբ ձեզ, այլ ավելի շուտ ձեր «ոչ իդեալականին»: Ինչ անել? Մի հերքեք (նույնիսկ եթե ընդհանրապես չեք հիշում այս պահը): Բայց նաև արդարացումներ մի արեք: Պարզապես հանգիստ համաձայնեք: Օրինակ:
Դեռահաս (զայրույթով և դժգոհությամբ).
- Երբ ես վեց տարեկան էի, դու ինձ արգելեցիր ընկերանալ տղա-հարևանի հետ !!! Եվ ես հետաքրքրված էի նրանով, և նա ինձ պաշտպանեց բակում:
Մայրիկ, հայրիկ):
- Այո, գուցե այն ժամանակ ես դա արել եմ, իսկ հիմա ձեզ անարդար է թվում:
Reactionնողական այս արձագանքը միաժամանակ հիմք է ստեղծում մի քանի շահավետ հետևանքների համար.
1) արագ չեզոքացնում է բանավոր փոխհրաձգության հետագա զարգացման գայթակղությունը (և, որպես հետևանք, ագրեսիան անհետանում է).
2) դուք արդարացումներ չեք անում, այլ նշում եք, որ նկատում եք երեխայի զգացմունքները և հարգանքով վերաբերվում նրանց.
3) դուք հեռարձակում եք հաղորդագրությունը `« Ես իդեալական ծնող չեմ, բայց տեսնում եմ ձեզ, լսում եմ ձեզ, դուք ինձ համար կարևոր եք »;
4) երեխան կլսի ձեզ, և նա չի ունենա դիմակայելու ենթագիտակցական կարիք, քանի որ դուք նրան չեք մեծացնում, մի՛ ամաչեք, մի՛ հանդիմանեք, մի՛ մերժեք:
4. «Կապրիզ». Կարծես արդեն մեծ է, բայց դա էլ է պատահում … Դեռահաս քմահաճ վիճակները նման են անհանգստության. Սա «մանկության լեզվով խոսակցության» շարունակությունն է և երբեմն ներսում ուժգին մտավոր պրոցեսներին դիմակայելու անկարողությունը: Օբյեկտներ նետելը, ոտքերը խփելը, իրենց ամենապարզ պարտականությունների ցուցադրական հրաժարումը (դռների շրխկոցների ուղեկցությամբ), ակնհայտ, անհիմն հիստերիկ արցունքների մերժումը, «չարության համար» անելը. տարբեր մեկնաբանություններով): Pնողնե՛ր: Նման պահերին անօգուտ է դեռահասի խղճին դիմել, տրամաբանական փաստարկներ տալ կամ պատժել: Մեկ, երկու, երեք … Մենք սպասում ենք, որ երեխան «գոլորշի թողնի». Մենք գրկում ենք «քմահաճույքը», սեղմում այն մեզ վրա, շոյում այն: Միայն առանց հեգնանքի և «s-s-kaniya»: Այս համատեքստում կարևոր է նաև նշել նման դրսևորումը որպես անհիմն (հանկարծ, առանց որևէ պատճառի): Որովայնի ցավը, որը հաճախ հանդիպում է շատ դեռահասների մոտ: Սա հոգեսոմատիկ բաղադրիչ է `երեխան իր մարմնով արձագանքում է հոգեկան իրադարձություններին: Այստեղ կարեւոր է նաեւ ծնողի հետ մարմնական շփումը: Ավելի հաճախ գրկեք ձեր աճող երեխային, նրան դա պետք է ոչ պակաս, քան փոքրիկը:
5. Պատասխանատվություն: Դեռահասների համար մեծ գայթակղությունը պատասխանատվություն չընդունելն է: Երեխան կարող է և ցանկանում է դիմակայել ծնողների պարտականությանը, եթե այն ներկայացվում է բացառապես «Պետք է և պետք է» կարգախոսով: Կասկած չկա, որ ծնողական լիազորությունները, որոշ հարցերում ուղղորդվածությունը և պարտադիր կանոնների փաթեթը չեղյալ չեն համարվել, այն անհրաժեշտ և օգտակար է չափված քանակությամբ կրթական գործընթացի համար: Բայց եթե ծնողները հոգ տանեն իրենց երեխայի մեջ պատասխանատվության ձևավորման գործընթացի ավելի լավ մոտեցման մասին, ապա արդյունքները երկար սպասեցնել չեն տա: Դուք կնկատեք, թե ինչպես է դեռահասը ինքնուրույն, սեփական արժանապատվության զգացումով, իր վրա վերցնում պատասխանատվությունը, նույնիսկ այն, ինչ դուք նրան չեք փոխանցել: Feգալով ծնողների հարգալից և ուշադիր վերաբերմունքը իր նկատմամբ, նա ինքը կցանկանա փորձել: Բայց դրա համար դուք ՝ որպես ծնողներ, պետք է ստանձնեք պատասխանատվության ձեր մասը երեխայի հետ հարաբերություններում:
Սա այն աշխատանքն է, որը ոչ ոք չի անի ձեզ համար.
- տարբեր իրավիճակներում պատանին հնարավորություն տվեք զգալ իրեն որպես ընտանիքի լիարժեք անդամ, որի կարծիքը հաշվի է առնվում.
լինել համբերատար և հանդուրժող, շփվել հանգիստ, քաղաքավարի տոնով, բանակցել, ավելի հաճախ ՝ փոխզիջման գնալ.
- կտրականապես մի գնահատեք և մի դատապարտեք.
- զգույշ և անհանգստացեք այն պահերի համար, երբ ձեր երեխան կարիք ունի «սրտից սրտով» խոսելու, հետաձգելու ձեր բոլոր գործերը և լսելու շատ ուշադիր, կարեկցանքով, առանց գնահատելու, նայելով աչքերի մեջ.
եղեք նուրբ և հանդուրժող. երբեք մի օգտագործեք դեռահասի անկեղծությունը նրա դեմ (նույնիսկ եթե դուք շատ բարկացած եք). սա արգելված տեխնիկա է.
-Խրախուսեք դեռահասի ինքնահաստատման ազդակները, ստեղծեք ինքնաիրացման դրական հնարավորություններ: Respectույց տվեք ձեր հարգանքը նրա անձի նկատմամբ.
- եթե խնդիր է ծագում. մի՛ կարդացեք, մի՛ բարոյականացեք, այլ ավելի շուտ կառուցողական դիրք ընդունեք. «Եկեք միասին մտածենք, թե ինչպես կարելի է դա շտկել»: Դրանով դուք կօգնեք ձեր դեռահասին սովորել լուծել խնդիրը և ոչ թե անտեսել.
- մի վախեցեք ձեր երեխային ներկայանալուց, կիսվեք անցյալի փորձով: Խոսեք ձեր փորձառությունների մասին, դիմեք նրան օգնության և խորհրդի համար, նշեք, թե որքան կարևոր է նրա աջակցությունը ձեզ համար.
- հարգեք դեռահասի անձնական տարածքը. մի ներխուժեք անթաքույց, թակեք դուռը, եթե այն փակ է. խնդրեք օրագիր քաղաքավարի և ընկերասեր (ինքներդ մի բացեք այն, քանի որ դա կարող էր նորմ լինել 1-3-րդ դասարաններում);
- հնարավորություն տվեք դեռահասին ինքնուրույն զարդարել իր սենյակը: Թող նա ընտրի հագուստի ոճը, սանրվածքը: Անհրաժեշտության դեպքում օգնեք նրան այս հարցում կամ գտեք մեկին, ով կօգնի նրան, ով դա կանի մասնագիտորեն;
- անկեղծորեն շնորհակալ եմ ցանկացած օգնության համար, գովք - գովք - գովք բոլոր լավ բաների համար, բայց «մի՛ շոշափիր» - դեռահասները շատ զգայուն են ստի նկատմամբ:
Ավելի հաճախ ասեք. «Ես վստահում եմ ձեզ», և, իհարկե, վստահություն.
- փորձեք կանխել սահմանափակումներն ու արգելքները մշտական «քարացած» ձևի ընդունումից, որը տարիների ընթացքում որևէ կերպ չի փոխվել:
Պարբերաբար վերանայեք ձեր կոշտ, սկզբունքային դիրքորոշումները, իսկ որոշները ՝ դեռահասի հետ: Օրինակ. Ես վստահում եմ քեզ!.
6. Սիրահարվելը: Երկու խորը ներքին փորձառություններ `ծնողներից բաժանվելու ցանկությունը և կապվածության նկատմամբ զգայունությունը, կատաղի մրցում են դեռահասների մտավոր գործընթացների մեջ: Հոգու մեջ այն տեղը, որը նախկինում զբաղեցնում էին «իդեալական ծնողները», ժամանակավորապես դատարկ է: Բայց, հաճախ, «սուրբ տեղը» երկար ժամանակ դատարկ չի մնում, և դրանում կառուցված է պաշտամունքի առարկայի հետ կապվածությունը. Դեռահասը սիրահարվում է: Քնքուշ զգացմունքները կարող են առաջանալ ինչպես հասակակիցներից մեկի, այնպես էլ իդեալականացված անհասանելի կերպարի մոտ: Դա կարող է լինել հայտնին կամ մեկը, ով հանդիպում է առօրյա կյանքում, բայց չի պատկանում երեխայի սերտ սոցիալական շրջանակին (բժիշկ, հարևան, սրճարանի աշխատակից, ավագ դպրոցի աշակերտ, երկրորդ զարմիկ, ընկերուհու ավագ քույր և այլն …), Երկու դեպքում էլ դեռահասը շատ հիասքանչ հատկություններ է վերագրում պաշտվող առարկային, որը, որպես կանոն, տեսողության մեջ չունի: Փաստորեն, պարզվում է, որ «մարդը ֆանտազիա է», դեռահասը նրա վրա նախագծում է իր իդեալիստական գաղափարը, որի հետ նա կցանկանար շփվել մտերիմ հարաբերություններում: Սիրահարվելու նման ժամանակաշրջանի համար «ցավոտություն» սահմանումը ավելի տեղին է, քան «իսկական սերը»: Որպես կանոն, իրականություն վերադառնալը տեղի է ունենում վեց ամսից կամ մեկ տարուց: Մոտ եղեք ձեր դեռահասի մոտ ՝ նրա սիրահարվածության մեջ, հետաքրքրությամբ լսեք նրա զգացմունքները (եթե կիսում եք), ոչ մի դեպքում արժեզրկեք կամ ծիծաղեք նրա զգացմունքների վրա: Դեռահասը կզգա սիրահարվելու վիճակը, կզգա ծնողների աջակցությունը, այնուհետև վաղ ամուսնություն ստեղծելու հեռանկարը կհետաձգվի այն ժամանակների համար, որոնք ձեռնտու են դրան:Եվ մեծացող մարդը կանցնի շատ օգտակար փորձի միջոցով, որը օգտակար կլինի ապագա հարաբերությունների համար. Քաղցր սերը, վառ կիրքը կարող են օրինականորեն ապրել սկզբից մինչև վերջ, մինչդեռ ամենևին էլ անհրաժեշտ չէ, հենվելով բուռն զգացմունքների վրա, ընտանիք ստեղծել: ամեն անգամ!
Ի՞նչը կարող է մտահոգիչ լինել ծնողների համար դեռահասին սիրահարվելու շրջանում:
Հավանաբար, սա սեռական հարաբերությունների հնարավորությունն է, դրանց հետևանքները: Բավականին արդար վախեր: Երեխայի իրազեկման հարցը ծնողների խնդիրն է, և շատ լավ կլիներ, որ երեխան իր ակտիվ սեռական զարգացման շեմին արդեն տեղյակ լիներ սեռական հարաբերությունների բնութագրիչներին և հետևանքներին: Նախադպրոցական տարիքը (10-13 տարեկան) ամենահարմարն է երեխային սեռական կյանքի մասին տեղեկացնելու համար, քանի որ երեխաների հոգեբանական պաշտպանությունը դեռ շատ հզոր է, և նուրբ տեղեկատվությունը կլանում է հանգիստ, բնական հետաքրքրությամբ:
Դուք կարող եք խոսել սեքսի մասին ՝ հիմնվելով հատուկ մանկական գրականության վրա կամ ձեր իսկ խոսքերով, ինչպես նաև մեկնաբանություններ և բացատրություններ ավելացնել ֆիլմի համատեքստին, էրոտիկ տեսարան, որը երեխան կարող է պատահաբար տեսնել: Երեխան պետք է զգացմունքայնություն զգա ձեր բացատրություններում և հասկանա, որ դա բնական է: Մի հապաղեք, մի ամաչեք և մի վախեցեք նման պահերից: Հակառակ դեպքում, երեխան հաշվի կառնի ձեր արձագանքը նման տեղեկատվությանը, նա նաև կսովորի ամաչել ձեր կողքին և կհագեցնի սեռական հարաբերությունների նկատմամբ իր հետաքրքրության ծարավը մեկ այլ վայրում, որտեղ նա կարող է ճիշտ լուսավորված չլինել: Սեռը և դրա հետևանքները երեխան պետք է սովորի մտերիմ մարդկանցից: Դեռահասների մոտ հոգեբանական պաշտպանությունը զգալիորեն թուլանում է բարձր հորմոնալ մակարդակի, մեծ քանակությամբ էներգիայի և ագրեսիայի պատճառով, ուստի նրանք վատ են ընկալում տեղեկատվությունը:
Դեռահասի սեռական էներգիան լավ է լիցքաթափվում պարում: Ավելորդ էներգիան օգտակար է ֆիզիկական գործունեության և սպորտի վերածվելու համար:
7. հասակակիցներ: Դեռահասները մեծ կարիք ունեն խմբին պատկանելու
Շփման գործընթացում լինելու ցանկությունը չի հեռանում նույնիսկ տան պատերից. Սա խոչընդոտ չէ: Դեռահասը ձգտում է շփվել անվերջ հեռախոսային խոսակցությունների, ինտերնետ տարածքի միջոցով, սա մի տեսակ «տնից դուրս գալու», ծնողական խնամքից հեռանալու միջոց է: Ձեր դեռահասը չի վերանա անվերահսկելիորեն. Որտեղ և պատճառներ տվեք ուժեղ մտահոգության համար, եթե հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրա սոցիալական շրջապատի նկատմամբ.
- հարգալից խոսել իր ընկերների մասին, մի քննադատեք.
- խոսեք ձեր երեխայի և նրա ընկերների ընդհանուր շահերի մասին.
- թույլ տվեք ձեր ընկերներին բերել տուն, համոզվեք, որ սառնարանում միշտ ուտելիք կա հյուրերի համար.
- միշտ ընկերասեր եղեք ընկերների հետ, բացառեք նրանց նկատմամբ կրթական ազդակները (դրա համար կան ձեր ծնողները):
Համբերություն և իմաստություն և սիրելի ծնողներ: Հիշեք, որ ձեր դեռահասը ձեր կարիքն ունի, նույնիսկ եթե նրանց պահվածքը հաճախ ցույց է տալիս, որ նա այդպիսին չէ: Այժմ ձեզ համար հեշտ չէ, բայց ձեր երեխայի համար առավել դժվար է ներքին փոփոխություններին դիմակայել ակտիվ փոփոխություններին: Դուք այժմ հոգեբանորեն շատ ավելի ուժեղ եք, ավելի կայուն և ավելի տեղյակ ձեր պատանու մասին: Օգնեք ձեր մեծացող երեխային այս դժվարին ժամանակաշրջանում, և որոշ ժամանակ անց դուք միմյանց կնայեք բոլորովին այլ աչքերով ՝ հասկացողությամբ, խնամքով, աջակցությամբ և վստահության զգացումով:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինքնասպանություն: Ինչպես հասկանալ և ճանաչել: Համապատասխան և անհամապատասխան օգնություն
Սթրեսը, դեպրեսիան, կյանքի ցնցումները երբեմն դառնում են անտանելի, կոտրում են մեզ: Երբ տառապանքը երկար է տևում, և իրավիճակը ինչ -որ կերպ մեղմելու միջոց չկա: Անզորություն, վերահսկողության բացակայություն, սրել տառապանքը: Այժմ սա կարող է դառնալ ոչ միայն վատ տրամադրություն, այլ լուրջ խանգարում, որը կարող է արմատավորվել, վերադառնալ և ուժեղանալ, եթե հոգեբանական և երբեմն հոգեբուժական օգնությունը ժամանակին չտրամադրվի:
Խաբեք թերթ զգացմունքների և զգացմունքների մասին ոչ հոգեբանների համար
Եթե դուք լավ տիրապետում եք ձեր սեփական զգացմունքներին, կարող եք հեշտությամբ ասել այն, ինչ զգում եք, անվանել այս փորձառությունները, ապա արդեն գիտեք այն ամենը, ինչ գրված է այստեղ: Եվ սա գրված է այլ կատեգորիայի մարդկանց համար: Նրանց համար, ովքեր հստակ չգիտեն, թե ինչ են զգում:
Շնության մասին: Խաբել կարծրատիպերի ծուղակից դուրս
Օրերս ինտերնետում մի հոդված կար (կամ գուցե նաև շրջվում է), ես կոնկրետ անունը չեմ հիշում, բայց խոսքը ամուսնացած տղամարդկանց սիրուհիների մասին է: Դատապարտող հոդվածը, չնայած հեղինակ-հոգեբանի կողմից գրված է, «բայց-բայց-բայց, ուրիշի դժբախտության վրա երջանկություն չես կառուցի» և այն մասին, թե ինչպես են նրանք (և՛ սիրուհին, և՛ «ամուսնացած-հայտնուհին») ոգով:
Համապատասխան կրթություն: Խաբեություն թերթ 1
Դուք երեխա եք մեծացնում: Դուք մայր եք կամ հայր (հարազատները `որդեգրող), պապ կամ տատ, մորաքույր կամ քեռի: Եթե երեխա եք մեծացնում, ապա ամեն դեպքում, դուք նրա համար նշանակալի չափահաս եք, ումից ուղղակիորեն կախված է ապագա հասուն անձի մտքի վիճակը և ֆիզիկական առողջությունը:
Կրկին կրթություն և կրթություն: Ո՞րն է ծնողի սխալը:
Technամանակակից տեխնոլոգիական առաջադեմ աշխարհը բաղկացած է մաքուր հարմարավետությունից: Այն, ինչ նրանք պարզապես չեն մտածում մեր կյանքը շատ ավելի հեշտացնելու համար: Կարծում եմ, որ զարգացման այսքան արագ տեմպերով շուտով ռոբոտները կկատարեն բոլոր տնային առաջադրանքները:
