Նարցիսիստական բնույթ. Դասախոսություններ ՝ Մարիա Միխայլովայի կողմից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նարցիսիզմն իսկական և մակերեսային է

Նարցիսիզմը ներթափանցում է մեր ամբողջ կյանքը. որոշակի ինքնասիրություն կարող է բնորոշ լինել բոլորովին սովորական մարդկանց: Սա մակերեսային, ներդրված ինքնասիրություն է: Փաստն այն է, որ մենք բոլորս պետք է բավարարենք հասարակության ակնկալիքներն ու պահանջները `գնահատված լինելու համար: Գեղեցիկ համարվելու համար կինը պետք է քիչ թե շատ հետևողական լինի ժամանակակից սոցիալական պատկերացումներին, թե «ինչպիսին է գեղեցկուհին»: Դուք չեք կարողանա փողոց դուրս գալ այնպիսին, ինչպիսին կաք (ցելյուլիտ, պայուսակներ աչքերի տակ, չսափրված ոտքեր), և որպեսզի ուրիշները ձեզ ինքնաբերաբար գեղեցկություն համարեն. Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարմարեցնեք գոնե մասամբ պահանջվող չափանիշներին և հասարակության ակնկալիքները:

Մարդը կարող է շփվել իր եսի հետ, և հասարակությունը կարող է չկիսել նրա տեսակետը («Ես գեղեցիկ եմ» - «Ոչ, դու գեր ես, ծեր ու կռացած»):

Հետևաբար, շատ մարդիկ զբաղված են հասարակության ակնկալիքներն արդարացնելու փորձերով, և դա արմատապես կձևավորի նրանց կյանքը: Օրինակ, մի աղջիկ, ով դիետա է պահում, իր բոլոր մտքերը նվիրում է նիհարելուն և կտրուկ փոխում է իր ապրելակերպը: Երբեմն տարիներ շարունակ: Այսպիսով, «ինքնասիրահարված ճակատը» հաճախ նկատվում է ոչ թե ինքնասիրահարվածների շրջանում, և դրա մեջ շատ բան կա ոչ թե հոգեբանական, այլ սոցիալական, որը թելադրված է սոցիալական ակնկալիքներով: Սա ճիշտ չէ, բայց ներդրեց ինքնասիրություն:

Եվ կա իսկական ինքնասիրություն: Սպասումներն արդարացնելու անկեղծ ցանկություն է և «ներքին մահ» այն զգացումից, որ «ինձ կարող են դուրս գրել, եթե բավականաչափ լավը չլինեմ»: Մարդը իր ամբողջ կյանքը ստորադասում է բավականաչափ «լավ» և «ճիշտ» լինելուն, եթե ոչ ամեն ինչում, ապա որոշակի չափանիշների համաձայն: «Correctիշտ լինել» պահանջը չի բաց թողնում ոչ մի րոպե:

Նարցիսիստական վնասվածքների կլինիկական նկարագրություն

Որտեղի՞ց է ծագում անձի իրական նարցիսիստական միջուկը:

Երեխայի հոգեբանությունը ձևավորվում է մոր (հոգատար անձի) հոգեբանությունից: Հոգատար կերպարը ամբողջացնում է իր փորձառությունները: Սկզբում երեխան կարող է զգալ միայն հարմարավետություն-անհարմարություն, մայրը (կամ հոգատար չափահասը) երեխային սովորեցնում է, թե ինչ է կոչվում իր զգացողությունը յուրաքանչյուր ժամանակահատվածում, և որքանով է դա տեղին կամ անտեղի:

Սկզբում երեխան իր որոշակի փորձով արձագանքում է արտաքին գրգռիչներին (նկարագրված ՝ թաց պառկած = բղավոց): Մայրիկը հնարավորություն է տալիս կողմնորոշվել փորձառությունների համարժեքության և անբավարարության մեջ:

Կարևոր է հասկանալ, որ մեծահասակների համար երեխայի փորձառությունները կարող են դժվար լինել. Դրանք կարող են լինել նյարդայնացնող, անտեղի, չափազանց արտահայտիչ: Փոքր երեխան ընդհանուր առմամբ ուտում է ծնողների ահավոր քանակությամբ նյարդային էներգիա (այո, որոշ ծնողներ մեծ թեթևությամբ հառաչում են, երբ երեխան վերջապես հասունանում է, դեռահասի ճգնաժամ է ունենում, և երեխան ծնողներին դժոխք է ուղարկում. նկատելի թեթևացում, երբ դեռահասը սկսում է լուծել «ծնողներից հոգեբանական բաժանման» խնդիրը):

Այսպիսով, սկզբնական շրջանում շիզոիդ կամ ընկճված մայրերը (օրինակ) դժվարությամբ են կրում մանկական փորձառություններ, բայց ցանկացած երեխա, նույնիսկ այն երեխաները, ովքեր այցելել են նման մայրերի, ՕՐԻԳԻՆԱԼ Նորմալ է: Իսկ նման մայրը, ով դժվարանում է դիմանալ երեխաների արտահայտչականությանը եւ եսակենտրոնությանը, երեխայի վարքագծին արձագանքում է գրգռվածությամբ ու կտրվածությամբ:

Հետո երեխան իր մանկական մտքով գալիս է այն եզրակացության, որ «ինչ -որ բան այն չէ ինձ հետ» և ընդհանրապես ավելի լավ կլիներ իմ զգացմունքները ինչ -որ տեղ դնել: Սրանք մեծերի ամոթն ու վախն են. Գրգռված ծնողները նրանց սովորեցրին ի սկզբանե առողջ, համարժեք և իմպուլսիվ երեխա:

Ընդհանրապես, ծնողներն ամբողջությամբ մեզ իրականում չեն աջակցում արտահայտիչ զգացմունքներ ապրելու համար. Այնքան էլ պարզ չէ, թե ինչ անել նրանց հետ մեր հասարակության մեջ, դրանք պարզապես քաշքշուկ են: Հետևաբար, մենք մեծանում ենք և այնքան էլ լավ չենք կառավարում մեր սեփական արդիականությունն ու ինքնաբերականությունը:

Մեր հասարակության ծնողների համար նույնպես դժվար է հաղթահարել այնպիսի բնական բանը, ինչպիսին է մանկական սեռականությունը: Մեզ հետ ծնողների միավորները կարող են

• հանգիստ զգացեք մանկական սեքսուալությունը (առանց ճնշելու, չամաչելու, նվաստացնելու, երեխային ճնշելու)
• խոսեք հանրակացարանի կանոնների և ինչպես վարվել ձեր սեփական սեքսուալության հետ (առանց կարմրելու և բառեր գտնելու. հստակ սահմանել, թե երբ և ինչպես է նպատակահարմար ցուցադրել սեքսուալությունը, և երբ դա չարժե):

Parentsնողների համար ավելի հեշտ է «գլուխը մտցնել ավազի մեջ». Թող երեխային «դրա մասին» ասեն դռան շեմին: Եվ մենք ինքներս ենք ամաչում խոսել այս մասին:

Ի դեպ, ինքնասիրահարված հաճախորդները հաճախ սեռական այլասերման հակումներ ունեն. Նրանք փնտրում են իրենց սեքսուալությունը հարմարեցնելու միջոց («մի անգամ մայրս ասաց, որ պարկեշտ աղջիկը չպետք է լինի տղաների հետ, բայց նա ոչինչ չասաց այլ աղջիկների մասին, կենդանիներ և տրանսվեստիտներ »)

Սկզբում մարդու ցանկացած բացասական փորձություն հիասթափության արձագանք է: Նողները պետք է իրենց երեխային սովորեցնեն «Ես կարող եմ կարգավորել իրավիճակը» մոտեցումը: Նողները պետք է հարմարեցնեն իրենց երեխայի փուչիկ արտահայտությունը: Բայց դա հեշտ չէ: Դա անելու համար դուք պետք է զբաղվեք երեխայի զայրույթով: Նրան պետք է այս զայրույթը օգնելու համար

• գիտակցել
• ներկա
• հնարավորություն տալ «պայքարել ծնողների հետ»

Ամեն ծնող ուժ չունի դա անելու: Ավելի հեշտ է արգելել փորձարկումը և զայրույթը ներկայացնելը: Հետևաբար, երեխան, ով մեծացել է (ինքնասիրահարված), հաճախ չի կարող հստակ հասկանալ, թե որտեղ է հիասթափված, ինչը նշանակում է, որ նա պարզապես չի կարող ներկայացնել իր զայրույթը և համարժեք կերպով զբաղվել դրանով: Երեխան կարող է պահպանել ինքնագնահատականը միայն այն դեպքում, եթե նա մնա «լավ» մոր աչքում: Հակամարտությունների լավ, իրավասու լուծումը (որի դեպքում երեխան չի նվաստացվի և չի ընկճվի) երեխային կտա սեփական իրավասության զգացում, որը նրան կաջակցի ողջ կյանքի ընթացքում: «Ես կարող եմ կարգավորել փորձը. փորձը գործընթացի նշան է, այլ ոչ թե նշան, որ ամեն ինչ կորած է »:

Նարցիսիստները, ովքեր չունեն «կուլ տալու» փորձ, գաղափար չունեն հարաբերությունների արժեքի մասին: Նեղացած նարցիսիստը ամբողջ ուժով կապացուցի իր անմեղությունը `նա չի փրկում հարաբերությունները, նա կարծում է, որ հարաբերություններն ամեն դեպքում կդիմանան դրան: Նրանք կփրկեն իրենց արդարությունը:

Թերապևտից պահանջվում է հասկացնել նրանց, որ անհրաժեշտ է պահպանել հարաբերությունները (մինչդեռ «փրկելով ինքդ քեզ», այո): Քննարկեք ինքնասիրահարվածի հետ. Ասեք ինձ, այստեղ դուք այժմ հակամարտության մեջ եք և ձեր անմեղության համար մինչև մահ եք պայքարում: Չե՞ք վախենում, որ դուք.

• ոտնակոխ անել և ոչնչացնել ձեր հակառակորդին
• նրան մեղադրել
• եւ ընդհանրապես, կբավարարվե՞ք այն շփմամբ, որին կհասնեք `զրուցակցին ապացուցելով, որ դուք ճիշտ եք:

Միգուցե իմաստ ունի՞ թույլ տալ, որ զրուցակիցը «փրկի դեմքը» և չփնտրի ձեր ամբողջական արդարությունը հարաբերություններում, հա՞:

Եթե մայրը երբեք չի հասկանում երեխայի փորձը, այլ ամբողջովին ճնշում է նրա ցանկացած դժգոհություն և բացասականություն («ինչու՞ ես քմահաճ: Դե, վերջ տուր»), ապա երեխային կմնան գաղափարներ, որոնք.

• Angryայրացած լինելը ամոթ է
• Նեղացած - ամաչած
• Անհրաժեշտ է ճնշել ցանկացած բացասական փորձ և միշտ մնալ ամուր դրականի վրա, հակառակ դեպքում դա լավ չէ

Նարցիսիստները գաղափար չունեն, որ կյանքը երկար է և բաղկացած է ոչ միայն պայծառ երջանկությունից: Ի վերջո, երջանկության փորձը, ամենայն հավանականությամբ, հազվագյուտ ժամանակաշրջան է. ցանկացած անձի կյանքը բաղկացած է բազմաթիվ սովորական և սովորական գործողություններից: Մենք բոլորս տարիներ շարունակ աշխատանքի ենք գնում; հացթուխն ամեն օր առավոտյան 4 -ին վեր է կենում հաց թխելու; վաճառողը ամեն օր խանութ է բացում զուգագուլպաներ վաճառելու համար և այլն: Հիանալի է, եթե ամենօրյա գործունեությունը հաճելի է, բայց դրանք չեն կարող (և չպետք է) բերել ամենօրյա հուզմունքի: Ընդհանրապես, սա հսկայական մանկական գաղափար է `երջանիկ լինել ամեն րոպե; և ինքնասիրահարվածները ենթակա են դրան և շատ վրդովված են, որ նրանք «չեն ենթարկվում»:

Այն, ինչ ասում են նարդոսի մասին («նարգիլեները դատարկ են», «նարգիլները սիրել չգիտեն») մանկուց է: Նրանք չունեն փորձ, թե ինչպես կարելի է սիրված և լավ մնալ նույնիսկ կոնֆլիկտային հարաբերություններում, երբ ես երջանիկ չեմ կամ մայրս գոհ չէ ինձանից: Կա փորձ, թե ինչպես լավ մնալ, երբ բոլորը սիրում են ինձ և բոլորը գոհ են ինձանից: Չկա հարաբերությունների փորձ, որը պահպանվում է ՝ չնայած հակամարտությանը:

Նա միշտ սաստում և ամաչում էր, երբ նա այն չէր, ինչ սպասվում էր, սխալ էր: Ընդհանրապես, ամոթն ունի այս տեսքը. Շփում պետք է լինի, բայց շփում չկա: Ամոթը միշտ մեկուսացնում է (ամաչում է): Ամաչողը շփումից կտրվում է և ամաչածին թողնում այնտեղ: Երեխայի համար սա դժվար փորձառություն է. «Ես վատ կլինեմ, նրանք ինձ կթողնեն, իսկ ես մենակ կմնամ»: Եվ նա մեծանում է ՝ չկարողանալով զգալ իր դժվարություններն ու խնդիրները աջակցող սիրելիի հետ շփման մեջ: Ոչ ոք երբևէ չի մնացել նրա մոտ, չի նստել, չի աջակցել նրան:

Այս սովորությունը պահպանվում է տարիներ շարունակ. Եթե ինչ -որ բան վատ է, եթե ինչ -որ բան սխալ է ընթանում, մարդը մեկուսանում է հասարակությունից, չի աջակցում (նույնիսկ եթե նրան առաջարկեն), փորձում է պարզել միայնությունը, ոչ ոքի «սև» ցույց չտալ: ինքնուրույն գլուխ հանել ամեն ինչից եւ «սպիտակներով դուրս գալ»: Երբեմն, հատկապես, երբ անձնական բնույթի խնդիրներ են առաջանում, դա թակարդ է. Ես ինքս չեմ կարող հաղթահարել խնդիրը, բայց դա անտանելի է մարդկանց ներկայացնելը: Այնպես որ, ես նստում եմ միայնակ ՝ տանջված այն բանից, որ ես միայնակ եմ … Այսպիսով, ինքնասիրահարվածն իրեն դադարում է գնալ մարդկանց մոտ և նրանցից աջակցություն և սեր ստանալ (դա նրան այդքան անհրաժեշտ է): Սա գալիս է այն համոզմունքից, որ «ուրիշները ինձ պետք չեն, բացի լավից»: Նարցիսիստը չի հավատում, որ ուրիշներն ինձ չեն տեսնում, եթե ես նրանց չբերեմ իմ ձեռքբերումները, որ ես իմ մեջ անհրաժեշտ ու արժեքավոր չեմ:

Ամոթը բուժվում է վստահելով ՝ այլ մարդկանց հետ ավելի մոտ գտնվելով: Նրանք կօգնեն բացատրել, թե ինչ է մայրս ստիպված (և չի արել). Ինչ է պատահել ինձ հետ, ինչու եմ ինձ այդքան վատ զգում, ինչպես հաղթահարել իմ ծանր ապրումները:

Ի դեպ. Հաճախ նարդոսի համար մոր փոխարեն աշխարհում մնում է միակ ապաստարանը `ԷՍԹԵՏԻԿԱ: Հետեւաբար, նրանք հաճախ կոկիկ են, խնամված, պիտանի, հագնված բրենդերի մեջ եւ ընդհանրապես, հաճելի է նրանց նայելը:

Նարցիսիստական վնասվածքների հարմարվողական ռազմավարություններ

1. Վարքագծային (այլասերումներ, հակումներ, հանցագործություն)
2. Հոգեբանական

Վարքագծային ռազմավարություններ

Այլասերվածություններ (սեռական «այլասերումներ»). BDSM պրակտիկա, «երկրորդ» գաղտնի կյանք: Այս ամենը վերաբերում է ոչ թե սեքսին, այլ գրավչությանը և սեքսուալությանը համապատասխանելու ունակությանը: Նարցիսիստորեն տրավմայի ենթարկվածների համար սովորական լինելը հնարամիտ չէ, նրանք չգիտեն, թե ինչպես ուժ և աջակցություն ստանալ այնտեղից: Հետեւաբար, նրանք փորձարկում են ոչ ավանդական:

Կախվածություն (կախվածություն). Նարցիսիստական տրավմա ունեցող մարդիկ բավականին հակված են կախվածության, բայց հազվադեպ `ալկոհոլի: Նրանք սովորաբար գրեթե չեն խմում, քանի որ թունավորումը ենթադրում է մարմնի և մտքի նկատմամբ վերահսկողության կորուստ, և դա նրանց համար տհաճ է: Երբեմն նրանք խմում են միայնակ, բայց ավելի հաճախ նրանք շատ չեն խմում:

Հանցագործություն (հակահասարակական վարք, հասարակական կարգի խախտում). Հոգեբանական հետընթաց, «երեխաների բողոք», ապստամբություն:

Հոգեբանական ռազմավարություններ

Նարցիսիստի համար ցանկացած առարկա, որը «միավոր է ավելացնում», միշտ արտաքին է: Հետևաբար, նարցիսիստական տրավմայի բոլոր վարքագծային ռազմավարությունները վերաբերում են արտաքին օբյեկտի հետ հարաբերություններին, որոնցով շահարկելով նարցիսիստը փորձում է «ավելի լավը դառնալ»: Ռազմավարության տեսակները.

1. Ենթակայություն
2. Վեհություն
3. Մաշվածություն
4. Իդեալականացում
5. Հարկադիր կցորդ

Ներկայացում. Սա արտաքին օբյեկտի հետ շփվելու ներքին պատրաստակամությունն է `օբյեկտի ցանկություններին համապատասխան: Խոսքը ծնողների հավանության մասին է: Այսպիսով, ինքնասիրահարվածը փորձում է «վերախաղարկել» երեխաների հարաբերությունները և վաստակել մոր դրական գնահատականը, ինչը բավարար չէր մանկության տարիներին: Բայց նրանք կարող են միայն «գնել» այս դրական գնահատականը, փոխանակել իրենց «ճիշտ», «լավ» վարքագծի հետ: Սա թույլ է տալիս

• պահպանել ինքնագնահատականը արտաքին հաստատման միջոցով («Ես լավ եմ»);
• «Խուսափեք ձախողումից» (նարցիսիստները անընդհատ սպասում են ձախողման և բացահայտման, այնպես որ նույնիսկ ժամանակավոր արձակուրդը նրանց համար շատ արժեքավոր է);
• «Այնպես որ, նրանք չեն կռահում, որ ես ապուշ եմ». ցանկացած ձեռքբերում դրանք հանգստացնում է միայն որոշ ժամանակով.
• պահպանել հարաբերությունները. նարցիսիստների համար հարաբերությունները միշտ վաճառքի և գնման առարկա են.

Մեծամտություն. Նարցիսիստը կարծում է, որ մարդիկ կգնահատեն և կնկատեն նրան միայն իր ձեռքբերումների համար: Հետեւաբար, նա հավաքում է ձեռքբերումներ, երբեմն «դիակների վրայով քայլելով»: Միեւնույն ժամանակ, իրականության հետ կապը կորչում է, մարդը «տեղափոխվում» է մտացածին աշխարհ: Ներքին մարդը ուռչում է և դադարում շփվել շրջապատի մարդկանց հետ: Այսպես են նարցիսիստները փրկում իրենց փխրուն և խոցելի եսը:

Արժեզրկում. Դուք պետք է հիանալի լինեք ուրիշի ֆոնին: Դա անելու համար դուք կարող եք «իջեցնել» և նվաստացնել ուրիշներին: Ոչ հանուն սադիզմի, ոչ - ոչ մի բանի մեջ չընկնելու համար: Քանի որ այլ մարդկանց ձեռքբերումները ընկալվում են որպես սեփականը նվաստացնող և սեփական արժեքը քայքայող: Հետեւաբար, դուք պետք է անընդհատ «հարվածեք ուրիշների գլխին», որպեսզի նրանցից բարձր լինեք:

Իդեալականացում. Կցում այն օբյեկտին, որը կարող է հաստատել իր կարգավիճակը: Նարցիսիստները, ովքեր ընտրում են այս ռազմավարությունը, ձգվում են դեպի առաջնորդներ, բարձրահասակ մարդիկ, դեպի աշխարհիկ շրջանակներ, դեպի հայտնի անհատականություններ: Roleանկացած դերում, պարզապես ներկա լինել «բարձր շրջապատում», շփվել հայտնիների հետ: «Ես ինչ -որ բան նկատի ունեմ, եթե նա ընտրի ինձ»:

Ընտրվում է ռոմանտիկ և անհասանելի իդեալ, որի հետ հարաբերություններն անհնար են (Բրեդ Փիթ, Ռայան Գոսլինգ, Անջելինա olոլի): Այնուհետև կա՛մ կարող եք ինքներդ ձեզ ամբողջովին մերժել հարաբերությունները, կա՛մ սկզբունքորեն ընտրել «ավելի պարզ բան», որի ֆոնի վրա ավելի լավ տեսք կունենաք: Այսպիսով, գեղեցիկ և խելացի աղջիկն ընտրում է հաշմանդամին որպես գործընկեր ՝ ոչ մեծ սիրուց (իհարկե, հնարավոր է հաշմանդամի հետ), այլ այն պատճառով, որ «նա միշտ կգնահատի ինձ ՝ խոնարհվելու համար»: Օբյեկտը գնահատվում է ոչ թե որակով, այլ նրանով, որ նրա ֆոնի վրա կարող ես զարմանալի տեսք ունենալ:

Նարցիսիստական վնասվածքների տեսական տեսակետներ

Հայնց Կոհուտ. Երեխան ունենում է վեհության մի փուլ, երբ նա իսկապես հավատում է, որ ինքն է երկրի պորտը: Օրինակ ՝ երեխա. Նա լի է զայրույթով, երբ ինչ -որ բան սխալ է ընթանում, նա բարկանում և գոռում է, եթե ուժեղ կողմեր ունենար, նա կպատժեր նրանց, ովքեր անհարմարություն կպատճառեին նրան (ժամանակին կրծքին չի տալիս, խանգարում է նրան քնել, և այլն): NS): Բայց երեխան կանգնած է սահմանափակման և իր անթափանցելիության փորձի հետ (երբ երեխան ատամները դուրս է գալիս, ոչ ոք չի կարող օգնել նրան, և եթե մայրը զբաղված է, ապա երեխան կարող է բարկանալ և երկար բղավել թաց անձեռոցիկներում, և նա նույնպես ոչինչ չի կարող անել դրա մասին): Needնողները պետք է օգնեն երեխային հաղթահարել այս տրավման և սեփական ոչ մեծության զգացումը:

Օտտո Քերնբերգ. Հակառակն է, երեխան լի է նախանձով և ագրեսիվությամբ, բայց ընդհանրապես մեծություն չկա: Երեխան ապրում է մեծերի, հսկայական նախանձի, մեծ ու գեղեցիկ մոր նկատմամբ, նա ունի բարձրակրունկ կոշիկներ և շրթներկի մի ամբողջ դարակ !!! Նարցիսիստական պաթոլոգիան արտահայտվում է նրանով, որ երեխան չի կարող զգալ այդ զգացմունքները, հաղթահարել դրանք. Ահա թե ինչպես է առաջանում ինքնասիրությունը:

Ամառներ. Չկա նախանձ կամ ագրեսիա, բայց կան աուտիզմ: Արգելափակված զգացմունքները հանգեցնում են ինքնասիրության:

Նարցիսիստ հաճախորդի հետ բուժական աշխատանքի վերաբերյալ առաջարկություններ

Բնագիտական կարիքները (իսկական եսը) շատ մանկական են նարցիսիստական տրավմայի ենթարկվածների մոտ ՝ մոտավորապես համապատասխանելով 3 տարեկան հասակին: Շատ ինֆանտիլ սեփական կարիքներ:

Կարևոր է հասկացնել, թե որքան արժեքավոր են նրանց զգացմունքները: Պահելով անհատի արժեքը և ցուցաբերելով աջակցություն և հարգանք ՝ հարձակվեք նրանց փորձի վրա (դիսֆունկցիոնալ): Սովորեցրեք հաճախորդին, թե ինչպես պետք է հակամարտել ՝ առանց հարաբերությունները քայքայելու (սկսեք թերապևտի հետ կոնֆլիկտներից, քննարկեք դժգոհություններն ու հակասությունները և ընդգծեք, թե ինչպես միաժամանակ պահպանել հարաբերությունները): Նարցիսիստական վնասվածք ունեցող հաճախորդի հետ գործ ունենալու ընդհանուր ռազմավարությունը «երջանիկ մանկություն ստեղծելը» մեկ թերապիայի մեջ է:Այնտեղ, որտեղ նրան սիրում և ընդունում են, որտեղ նա կարող է մնալ «լավ» և միշտ աջակցվել ՝ անկախ տարաձայնություններից: