Քաղաքավարություն և անմիջականություն հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Քաղաքավարություն և անմիջականություն հարաբերություններում

Մի անգամ ինձ մի պատմություն պատմեցին. Երկու սիրահար կար: Նրանց մոտ ամեն ինչ լավ էր ընթանում և լավ էր: Իսկ գուցե դա նրանց պարզապես թվաց? Այսպես թե այնպես, նրանք ամուսնացան, և շուտով դուստր ծնվեց: Կյանքը չափված էր, և ոչինչ դժվարություններ չէր կանխատեսում: Եվ 15 տարի անց, աշխատանքային շաբաթվա առավոտյան, կինը մոտեցավ ամուսնուն և ասաց հետևյալը

Սիրել նշանակում է սպասել:

Այս պատմությունը լսել եմ իմ ընկերոջից: Նա ոչ մի կերպ չէր կարող հասկանալ, թե ինչու դա տեղի ունեցավ, և արդյո՞ք իրոք անելիք չկար, բացի բաժանվելը, ի վերջո, նա ծրագրեր էր պատրաստում իր ծերության համար, որը կհանդիպեր իր արդեն նախկին կնոջ հետ …

Եվ հետո ես մտածեցի բաժանման և դրա պատճառների մասին: Երբ սիրում ես մարդուն, և հարաբերությունները թարմ են, դու կարող ես ոչ միայն չտեսնել գործընկերոջդ թերություններն ու հատկությունները: Կարելի է տեսնել և մտածել, որ «միշտ չէ, որ այսպես կլինի», կամ «նա կռահի», այլ «նա կհասկանա»: Եվ մենք սկսում ենք սպասել: Դա կարող է անմիջապես չպատահել: Երբ սիրահարվելն ուժեղ է, մենք շատ չենք մտածում այն մասին, ինչը մեզ չի սազում և հնարավոր հետևանքների մասին: Բայց, ինչպես օրենքի անտեղյակությունը չի ազատում մարդուն պատասխանատվությունից, այնպես էլ գործընկերություններում մեր կարիքների կարևորության մասին իրազեկության բացակայությունը չի չեղարկում չարդարացված ակնկալիքներից դառնության զգացումը:

Սա մասամբ «Ո՞ւր է գնում սերը» հարցի պատասխանը: Դա տեղի չի ունենում մեկ գիշերվա ընթացքում: Արդեն ապացուցված է, որ փոքր տհաճ, բայց հաճախ կրկնվող իրադարձությունները հարյուրավոր անգամ ավելի շատ վնաս են պատճառում, քան այն հուզական վնասվածքները, որոնք մենք հետագայում հիշում ենք մեր ամբողջ կյանքում և ինքներս մեզ համար սահմանում որպես ամենադժվարը: Այս դեպքում ճիշտ է, որ կյանքը բաղկացած է մանրուքներից:

Ի՞նչ է դուրս գալիս:

Եթե մենք մեր էներգիան ներդնենք ոչ թե սերն ակտիվորեն ամրապնդելու և կառուցելու մեջ, այսինքն ՝ ոչ թե կոնկրետ գործողությունների, այլ ԲԱCԱՌԻԿ լուռ սպասումների մեջ, ինչը գործընկերը դեռ ոչ մի կերպ չի արդարացնում. Եվ հետո ամբողջովին սպառված է:

Եթե չեք կռահում … ես ձեզ կասեմ:

Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել դրանից:

Նախ, ինքներդ ձեզ պետք է ազնվորեն պատասխանեք այն հարցին. Արդյո՞ք ես իմ զուգընկերոջն ասում եմ իմ կարիքների և ցանկությունների մասին: Ես հաճախ եմ լսել կանանց (հատկապես խորհրդային սերնդի) պնդումը այն մասին, որ հարաբերությունները պահպանելու համար «պետք է դիմանալ ու լռել»: Համբերություն - շատ լավ որակ, որն ամբողջովին անկապ է դառնում այն դեպքում, երբ մենք դիմանում և սպասում ենք ՝ չբարձրաձայնելով, թե կոնկրետ ինչ: Այս երեւույթը ես անվանում եմ «հեռուստատեսության հրաշք»: Այն բնորոշ է մեր լայնություններին և արտահայտվում է «Նա խելացի մարդ է և պետք է դա հասկանա …», «ես նրան ցույց եմ տալիս իմ ամբողջ արտաքինով, որ …» և այլն: Մենք ակնկալում ենք այն անձը, ում սա ուղղված է, ինքս կռահեմ: Մեզ համար դա այնքան ակնհայտ է: Երբ մենք անհանգիստ և ուշադիր ենք միմյանց նկատմամբ, հաճախ կարող ենք իսկապես կանխատեսել մեր կեսի ցանկությունները և դրանք իրականացնել: Եվ միևնույն ժամանակ, նույնիսկ նման մտերմության դեպքում, գործընկերը միշտ չէ, որ կարդում է ձեր անուղղակի հաղորդագրությունները կամ դրանք մեկնաբանում է իր ձևով: Արդյունքում, դուք ինչ -որ բան արեցիք և ջանքեր գործադրեցիք, և արդյունքը ստացվեց զրոյական, կամ ոչ այն, ինչ կցանկանայիք: Եթե կարդում եք այս տողերը, դուք ճանաչում եք ինքներդ ձեզ `մի հուսահատվեք: Իմացեք հաղորդակցության կանոնները:

Հետեւաբար -

կանոն թիվ 1. սկսեք զրուցել գործընկերոջ հետ ձեր ակնկալիքների, ցանկությունների, ձգտումների մասին: Հավատացեք ինձ, եթե ճիշտ մատուցեք, արդյունքը ձեզ հաճելիորեն կզարմացնի:

Հարաբերություններում առողջ հաղորդակցության հաջորդ ասպեկտը ես ցույց կտամ օրինակով. Պատկերացրեք, որ իսկապես ցանկանում եք, որ ձեր գործընկերը ավելի շատ օգնի տանը: Դուք ասում եք. «Ես այնքան հոգնած եմ. Այսօր ամբողջ օրը մաքրում էի», կամ. «Բայց Սերյոժան օգնում է Լենկային տան շուրջը»: Առաջին դեպքում, ձեր տղամարդը, սկզբունքորեն, չի կարող կռահել որևէ բանի մասին, բացի ձեզանից զղջալու համար, երկրորդ դեպքում, նա ընդհանրապես կշտամբություն կլսի:

Ստացվում է, որ բացի այն, որ կարևոր է խոսել սեփական ցանկությունների մասին, այն պետք է արվի ազնվորեն և բացահայտ, հնարավորության դեպքում ՝ առանց հեգնական դիտողությունների, ակնարկների և սարկազմի:

Հետևաբար, գործընկերների բողոքի դեպքում, որ «ես ասում եմ նրան, բայց նա դեռ դա չի անում»: - Կարևոր է պատասխանել այն հարցին, թե կոնկրետ ի՞նչ եմ ասում:

Այսպիսով -

Կանոն # 2. Եղեք անմիջական և բաց ձեր կարիքների / ակնկալիքների / ցանկությունների մասին:

Դե, եթե այն կուտակվել է…

Երբ ակնկալիքներից լարվածությունը կարողացել է կուտակվել հարաբերությունների մեջ, չափազանց պահանջկոտը դառնում է սովորական սխալ, երբ մենք, այնուամենայնիվ, սկսում ենք հայտարարել մեր կարիքների մասին: Եվ այսպես, առանց ինքներս դա նկատելու, մենք այլևս չենք հարցնում, այլ գործնականում պատվիրում ենք ՝ «արա՛»: (ցանկալի է անմիջապես), «Վերցրու», «Լվացվու»: եւ այլն Այս մարտավարությունը երկար չի տևի, եթե դուք դեռ ցանկանում եք կառուցել առողջ գործընկերություն, և դժգոհությունը դեռ կմնա:

Հետեւաբար, այս դեպքում օգտագործեք

կանոն թիվ 3: խոսեք ձեր զգացմունքների մասին և նորից խնդրեք: Ես կարոտում ձեզ. Ես իսկապես ուզում եմ ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ (օրինակ ՝ շաբաթական առնվազն երկու օր): Ինձ կտա՞ս »: Այսպիսով, դուք հնարավորություն եք ստանում ստանալ կոնկրետ հարցի կոնկրետ պատասխան: Մի մոռացեք հարցնել, թե ինչ է անհրաժեշտ ձեր գործընկերոջը ձեր խնդրանքը կատարելու համար:

Եթե կուտակված չարդարացված սպասումների և դժգոհությունների քանակն այլևս թույլ չի տալիս ձեզ շնչել, բայց միևնույն է, ցանկանում եք պահպանել գործընկերությունը և հասկանալ ինքներդ ձեզ, ազատ զգացեք կապ հաստատեք հոգեթերապևտի հետ: Իսկ եթե որոշես հեռանալ …

Վերադառնալով բաժանման թեմային

Ես կասեմ, որ եթե այնուամենայնիվ որոշեցիք լքել հարաբերությունները, ապա «Ես հարցրե՞լ եմ / ես խնդրե՞լ եմ այն, ինչ իմ գործընկերը չի տվել ինձ» հարցից զատ: արժե նաև հարց տալ. «Կարո՞ղ է նա ինձ տալ այն, ինչ ուզում եմ»: Ամենաազնիվ պատասխանը օգտակար կլինի վերջնական որոշում կայացնելու համար:

Պատահում է, որ հարաբերությունները դառնում են «ճամպրուկ առանց բռնակի». Մենք աջակցում ենք դրանք, քանի որ դրանք երկար ժամանակ շարունակվում են, մենք մեծ էներգիա ենք տվել չարդարացված սպասումներին, և մենք պարզապես վախենում ենք: Սարսափելի է, որ պարզ չէ, թե ինչպես ապրել, եթե բաժանվենք, սարսափելի է, որ մենք միայնակ կլինենք, և դա մղձավանջ է, որ գործընկերը դեռ կարող է ձեզ տալ այն, ինչ նա ցանկանում էր այս տարիների ընթացքում, բայց դա դուք չեք տա - դու լքում ես նրան:

Եթե համոզվել եք, որ ուղղակիորեն արտահայտել եք ձեր ցանկությունները, ձեր գործընկերոջը հարց տվեք. Այս դեպքում կարող եք.

1. Ստացեք այն, ինչ ցանկանում եք:

2. Սկսեք բանակցություններ ձեզ համար կարեւոր թեմայի շուրջ:

3. Գիտակցեք, որ ձեր ուզածին հասնելու համար դեռ արժե դիտարկել բաժանման տարբերակը:

Եթե դեռ կասկածներ ունեք, մի հապաղեք դիմել մասնագետներին:

Ինչու՞ է այդքան կարևոր խոսել:

Եթե ձեր գործընկերությունը չստացվեց, և դուք բաժանման միջով անցաք, ապա կարևոր է իմանալ, որ հարաբերությունների փլուզումը, այս կամ այն կերպ, կախված էր ոչ միայն ձեզանից: Մեկ հարաբերությունների մահը գործընկերություն ստեղծելու անմեղության դատավճիռ չէ: Շատ հաճախ, միության անդամներից մեկը չափազանց մեծ պատասխանատվություն է ստանձնում այն ամենի համար, ինչ իրականում երկուսն էլ պատասխանատու են: Գործընկերությունն այդպես է կոչվում, քանի որ դրա մեջ հարաբերությունները կառուցված են հավասարության վրա (անգլերեն մաս - մաս) - այսինքն. պատասխանատվությունը ներդաշնակորեն բաշխվում է ՝ կախված իրավիճակից: Եվ քանի որ մարդիկ բաժանվում են, ուրեմն երկուսն էլ դրանում ձեռք են ունեցել:

Սիրելիից ակնկալվողի մասին խոսելու ունակությունը, քննարկումը և ապագայի պլանների համատեղ կառուցումը ՝ հաշվի առնելով երկու կողմերի շահերը, ինչպես նաև դրական և բացասական կողմերի սթափ գնահատումը ներդաշնակ գործընկերության հիմքն են:, Եւ, վերջապես …

Մեր բարեկեցությունը շատ մեծ չափով կախված է մեզանից: Մենք մեծանում ենք, դառնում ավելի իմաստուն, փոխվում: Մենք սովորում ենք սիրել, խորը շնչել, ապրել: Այս զարգացման գործընթացն անվերջ է և երբեք ուշ չէ սկսել:

Սեր և ոգեշնչում գործընկերության մեջ: