Մոտակայքում գտնվող դեռահասը `խառնաշփոթության գոտի կամ ձեր կյանքը երբեք նույնը չի լինի:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ասա ինձ, կա՞ն ազդակներ, որոնք ծնողը պետք է իմանա:

- Իմ երեխային կարծես փոխարինել են:

- Ես նրան ասացի բառերը. Նա տասը տարեկան է ինձ համար, իսկ հետո՞:

Այս և շատ հարցեր հաճախ տալիս են ծնողները:

Անհանգիստ վիճակ - չէ՞: Դա նման է ինքնաթիռով թռչելուն և տուրբուլենտության գոտի մտնելուն. Դա ցնցում է բոլորին առանց բացառության: Եվ այս պահերին ծնողները կարող են կորցնել վերահսկողությունը և զգալ ոչ թե որպես փորձառու «օդաչուներ», այլ անօգնական ուղևորներ. Ժամանակն է օգնություն և աջակցություն օգտագործել:

Նախ, դուք պետք է որոշեք, թե ովքեր են դեռահասները:

Եվ դրանք բոլորը նույն տղաներն ու աղջիկներն են, միայն նրանք, ովքեր գտնվում են զարգացման անցումային փուլում մանկության և հասունության միջև: Եվ հենց այս ժամանակահատվածը սկսվում է միջինը 11-12 տարեկանից և ավարտվում 21-23-ին:

Ըստ իմ աշխատանքային փորձի ՝ հոգեբանի դիմելու գագաթնակետը ընկնում է 13-16 տարեկան հասակում: Բոլորը, քանի որ այս շրջանը այսպես կոչված գագաթնակետն է դեռահասների ճգնաժամ.

Եվ ցանկացած ճգնաժամ (հին հունական κρίσις - լուծում; շրջադարձային պահ)

- սա նշանակում է, որ հին վերաբերմունքները, կանոնները, պայմանները պետք է փոխարինվեն ուրիշներով ՝ համապատասխանելով նոր շրջանի խնդիրներին և կարիքներին: Պարզ ասած `այն ամենը, ինչ հարմար էր և անհրաժեշտ երեխայի համար, չի համապատասխանում մեծահասակի կարիքներին:

Այսպիսով, ի՞նչ է այն, ինչ դեռահասը պետք է սովորի և ձեռք բերի:

Դեռահասի համար կենտրոնական նորագոյացությունը ինքնագիտակցությունն է `որպես անձի ներքին զգացում: Այսպես կոչված աշխարհայացք և ինքնորոշում - Ով եմ ես? Ի՞նչ կարող եմ: Ո՞րն է իմ կյանքի նպատակը: Ո՞րն է իմ կյանքի ծրագիրը:

Վա! - ձեզանից շատերը կասեն. - Այո, ոչ բոլոր մեծահասակները կպատասխանեն այս հարցերին: Եվ դուք մասամբ ճիշտ կլինեք, քանի որ պաշտոնապես հնարավոր է կյանքը բաժանել փուլերի, բայց ոչ բոլորին է հաջողվում առաջադրանքները կատարել «ժամանակին»:

Բայց եկեք այս պատճառաբանությունը թողնենք յուրաքանչյուրի անձնական հոգեթերապիայի համար և կենտրոնանանք այն բանի վրա, թե ինչի և ինչպես են բախվելու մեր դեռահասները:

Այս հարցերին պատասխանելու համար պետք է ձևավորվի հետևյալը.

· Ֆորմալ-տրամաբանական հետախուզություն, այսինքն ՝ ինքնուրույն մտածելու և տրամաբանելու ունակություն, և ծնողներից և մեծահասակներից ծամված փոխնակ չստանալը.

· Տարբեր, այսինքն ՝ ստեղծագործական մտածողություն - նույն խնդրի բազմաթիվ լուծումների որոնում (ձեր երեխայի հետ կարող եք դիտել համանուն ֆիլմը ՝ «Տարբերվող»)

· Արտացոլում. Կոպիտ ասած, սա մարդկանց տարբերում է կենդանիներից, մեր գործողությունները, մտքերը, զգացմունքներն ու զգացմունքները տրամաբանելու և ընկալելու ունակությունը, ինչպես նաև արտացոլման շնորհիվ մենք կարող ենք ոչ միայն ինչ -որ բան իմանալ, այլև իմանալ մեր գիտելիքների մասին:

Ավելին, թե ինչպես ձևավորել, զարգացնել և պահպանել այս հատկությունները հաջորդ հոդվածում:

Այսպիսով, այժմ, օգտագործելով գիտելիքներն ու Ո ATՇԱԴՐՈԹՅՈՆԸ, օգտագործելով ֆորմալ-տրամաբանական բանականություն և հիպոթետիկ-դեդուկտիվ մտածողություն (և դրանք զարգացած են մեզ մոտ, եթե չափահաս ենք): Մենք փորձում ենք պատասխանել մեզ հուզող հարցերին:

- Նստում է իր սենյակում և դուրս չի գալիս: ինչ է նա անում այնտեղ:

Շատ առումներով սա նորմ է, քանի որ ստացված տեղեկատվությունը «մարսելու» և ձեր կարծիքը ձևավորելու միակ միջոցը միայնակ լինելն է ձեր և ձեր մտքերի հետ: Այնուամենայնիվ, պետք է առաջնորդվել իրավիճակով: Ընտանիքից օտարումը և ախտանիշները, ինչպիսիք են առողջության վատթարացումը, դպրոցից հաճախակի բացակայությունները, արտաքին աշխարհի հետ շփման բացակայությունը ազդանշան են ծնողների համար իրավիճակը հասկանալու, օգնելու և, հնարավոր է, մասնագետներին դիմելու համար:

- Չի լսում, վիճում է, թե ինչպես վարվել:

Disputeանկացած վեճ ձեր անմեղությունը, ձեր կարծիքը պաշտպանելու փորձ է: Եվ քանի որ դեռ նոր է ձևավորվում դեռահասի մեջ, միակ բանը, որ պայծառ ու հասկանալի է, ծնողներն ու ընտանիքն են ՝ իրենց վերաբերմունքով, կանոններով և օրենքներով:

Այստեղ, ընտանիքի ներսում `ապահովության և անվերապահ ընդունման պայմաններում, զարգանում է մեծանալու հիմնական դրամաներից մեկը:

Parentsնողների համար կարևորը կայուն լինելն է և միևնույն ժամանակ ընդլայնել վերահսկողության և պահանջների սահմանները.

· Դուք իրավունք ունեք ձեր կարծիքի, եթե այն չի վիրավորում մեկ ուրիշին:

· Ձեր սենյակը ձեր տարածքն է, եթե այն քաոս չի ստեղծում ամբողջ բնակարանում:

· Ձեր արտաքին տեսքը ձեր իրավունքն է, բայց հիգիենան և չափավորությունն առաջին տեղում են:

Եվ այսպես շարունակ, քանի որ դեռահասներին հաճախ «բերման են ենթարկում», կարևոր է հստակ, բայց ոչ կոշտ սահմաններ դնել, չտրվել ագրեսիայի բռնկումներին (դա դեռահասներին բնորոշ է):

Բայց ինչ անել, եթե չզսպես ինքդ քեզ `բռնկված, պատժված: Միակ համապատասխան խորհուրդը մտորումն է: Ներսից և դրսից «փոթորկի մարումից» հետո, առանձին մտածեք, ինչու՞ դա տեղի ունեցավ: Մենք բոլորս մարդ ենք և իրավունք ունենք զգացմունքների և զգացմունքների:

- զայրույթ

- հոգնածություն

- անհանգստություն

- զսպված հպարտություն և այլն:

Եվ հասկանալով, թե ինչ է տեղի ունեցել, ավելի հեշտ է ելք գտնել `ներողություն խնդրել կամ քննարկել, լսել կամ որոշում կայացնել:

Դեռահասների ճգնաժամը կարելի է համեմատել տուրբուլենտության հետ, ուստի կարևոր է դուրս գալ «ավտոպիլոտի» պայմաններից և ղեկը պահել ձեր ձեռքերում, մինչդեռ հանգիստ, վստահ և գործելով իրավիճակին համապատասխան.

- խուճապի մի տրվեք

- պահպանել սառնասրտություն

- աջակցել և նրբորեն ուղղորդել

- և ամենակարևորը `հավատացեք, որ այս շրջանը անպայման կավարտվի:

Եվ վերջապես, ես կցանկանայի մեջբերել գրող և լրագրող Էրմ Բոմբեկին.

«Երեխային քո սերն ամենաշատն է պետք, երբ նա ամենաքիչն է դրան արժանի»: