Ինչպե՞ս գոյատևել, երբ հարաբերություններում ամեն ինչ դժվար է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի վերջո, մարդիկ շատ տարօրինակ են:

Նույնիսկ մեծանալով ՝ մենք շարունակում ենք ապրել պատրանքներով և ունենալ կախարդական մտածողություն: Հատկապես կանայք: Հատկապես սիրո մեջ: Սիրահարված ՀԱՏՈԿ:

Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա?

Ամեն ինչում ինքներս մեզ մեղադրելու միտումով, հարաբերությունները վերահսկելու ցանկությամբ և հավատալու, որ մենք զարմանալի պարգև ունենք իմանալու, թե ինչպես «օգնել» զուգընկերոջը:

Ոչ այն պատճառով, որ նա փչացել է և ֆունկցիոնալ չէ, այլ այն պատճառով, որ կյանքը անարդար է վարվել նրա հետ, և նա շտապ փրկության կարիք ունի: Գործել, պնդել, հաղթահարել, պատճառներ փնտրել `ամեն ինչ, պարզապես երջանկություն պարգևել միակին: Կինը համոզված է, որ գիտի ինչպես դա անել: Եվ եթե տղամարդը դիմադրի և ըմբոստանա, ապա պատճառը անմիջապես կգտնվի հենց կնոջ մեջ:

Անհաջողության համար ինքդ քեզ մեղադրելու հակումն անկասկած առավելություն է: Ստեղծվում է նրանց ամենակարողության պատրանքը. Իրադարձությունների ընթացքը փոխելու ունակություն, եթե նախապես հաշվարկեք ռիսկերը, փոխեք վարքագիծը և բարելավեք պայմանները: Մենք համառորեն հավատում ենք, որ մեզ համար արժե ավելի լավը լինել, սանձել մեր էգոն, թեքվել և ընդունել, այդ դեպքում ամեն ինչ այլ կերպ կլիներ: Մենք ինքներս մեզ մեղադրում ենք բավական համեստ չլինելու համար, ինչը, իր հերթին, ստեղծում է քավիչ ազդակ, տառապելու և դժվարությունները որպես հատուցում ապրելու անհրաժեշտություն: Սա հանգեցնում է մազոխիզմին մոտ վիճակի:

Եվ ամենակարևորը `հաղթանակ: Հաղթել, հաղթահարել բոլոր հանգամանքները, վերափոխել, հարմարվել, համընկնել այնպես, որ իդեալական պատկեր լինի, թե ինչպիսին պետք է լինի: Հարաբերությունների նպատակը դառնում է անձ ՝ որպես օբյեկտ: Ամեն գնով: Որովհետև առանց սիրելիի, ես հուզական առումով դատարկ եմ, չգիտեմ ինչ անել ինքս ինձ հետ և ինչպես կիրառել դա կյանքում:

Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում մեզանից նրանց հետ, ովքեր մեծացել են այն ընտանիքներում, որոնց ծնողները անպատասխանատու էին, թույլ: Մենք արագորեն մեծացանք և վերածվեցինք «պսևդո-մեծահասակների» ՝ դեռևս դեռևս պատրաստ այն պատասխանատվության բեռին, որը մեծահասակների կյանքը պարտադրում է: Որպես մեծահասակներ, մենք հավատում ենք, որ հարաբերությունների համար պատասխանատվությունը ամբողջովին մերն է: Հետեւաբար, մենք հաճախ ընտրում ենք անպատասխանատու եւ թույլ գործընկերներ ՝ մեր մեջ ամրապնդելով այն զգացումը, որ ամեն ինչ կախված է միայն մեզանից: Մենք դառնում ենք ծանրությունների բարձրացման մասնագետ: Բացի այդ, ոգեշնչվելով նոր ծագած միտումներից, «կանացիության» վարդապետությունը ամրապնդում է այն համոզմունքը, որ հարաբերությունների համար պատասխանատվությունը կնոջ խնդիրն է:

Եթե մենք չափազանց շատ մեղադրենք ինքներս մեզ վրա, ապա հարաբերություններում մեզ չի հետաքրքրում այն, թե ինչպես ենք մենք զգում նրանց մեջ, այլ այն, թե ինչպես է զգում մեր գործընկերը մեր շրջապատում: Չիմանալով, թե ինչպես զգալ, մենք միշտ կփորձենք զուգընկերոջ մեջ գտնել մեր զգացմունքների արտացոլանքը: Նա մեզ հետադարձ կապ է տալիս, թե ով ենք մենք: Մենք շատ վատ ենք մտածում մեր մասին, կամ ընդհանրապես չենք հասկանում, թե ով ենք մենք:

Բավական է մի փոքր փորձ անել: Փորձեք 10 րոպեի ընթացքում ձեր մասին գրել 10 նախադասություն, կատարեք ձեր մասին մինի ներկայացում: Որպես կանոն, փորձն ավարտվում է նրանով, որ մենք նկարագրում ենք, թե ով ենք մենք `որպես մայրեր, կանայք, աշխատակիցներ, դուստրեր: Մենք նկարագրում ենք մեր Անձին ՝ չլսելով մեր «Ես» -ը:

Ո՞վ եմ ես որպես մարդ, որո՞նք են իմ արժեքներն ու ցանկությունները, ի՞նչ եմ զգում և ինչ եմ ուզում: Լավի և վատի զգացմունքները խառնվել են իրար ՝ դառնալով մեկ ամբողջություն: Վատը լավ է դարձել, բայց լավը չգիտենք: Այն ամենը, ինչ զրկում է գործընկերոջ ուշադրությունից, վատ է: Ձևավորվում է փրկարարական համալիր: Մեր վրա դրված բեռը օգնում է խուսափել անտանելի տառապանքներից: Ի վերջո, մենք այլևս ուժ չունենք լաց լինելու և խղճալու ինքներս մեզ, բայց դժվարությունները լուծելու ռեակտիվությունը ներծծում է անձնական փորձը:

Հեզ կանանց համար դժվար է ընդունել իրենց ցանկությունները, հատկապես, երբ նրանք հակառակվում են ուրիշների ցանկություններին: Եսասիրությունը համարվում է վիրավորանք և հարաբերությունների խնդիրների պատճառ:

Որտե՞ղ է ելքը: Մուտքի նույն տեղում:

Երբ «ամեն ինչ բարդ է», իմ կարծիքով, պետք է կենտրոնանալ 3 կարևոր կետի վրա:

1. Կիսեք պատասխանատվությունը:

Մենք չենք կարող պատասխանատու լինել ամեն ինչի և բոլորի համար:Մենք պետք է պատասխանատու լինենք մեր զգացմունքների, մտքերի, գործողությունների, վիճակների համար: Բայց մենք չենք կարող պատասխանատու լինել այն բանի համար, թե ինչպես է գործում մյուսը: Մենք մեր սեփական գործընթացի հետ ենք, և կա մեկ այլ: Նա ապրում է իր փորձով, նրա ընթացքն ու իր վարքի դրդապատճառների մեջ խորանալը անշնորհակալ գործ է: Այլ անձի գործողությունները արդարացնելով զբաղվելը մտքի խաղ է, ինքնախաբեություն: Եթե ժամանակի մեծ մասը մենք զբաղված ենք այլ անձի գլխում տեղի ունեցող գործընթացների ենթադրությամբ, մենք չենք անում մեր սեփականը ՝ փորձելով վերահսկել այն, ինչ անկառավարելի է: Անհրաժեշտ է դադարեցնել շփումը մեր սահմանները խախտող անձի հետ, որոշում կայացնել ՝ շարունակել շփումը: Իսկական սերը կույր չէ. Այն տեսնում է սխալներ, սխալներ, անուշադրություն, անտեսում: Հարաբերությունների մեջ հնարավոր է զգալ զգացմունքների հսկայական շարք ՝ սիրուց մինչև ատելություն, քնքշությունից մինչև դաժանություն, կողքին լինելու և ամեն ինչ դժոխք ուղարկելու ցանկությունից: Բայց չկա սեր, որտեղ մենք մեզ զգում ենք լաթի տիկնիկի պես ՝ անձև, դատարկ և անարյուն: Այնտեղ, որտեղ մեր զգացմունքները չեն հաշվում, իսկ մյուսի զգացմունքները `պատվանդանի վրա: Եթե մենք բողոքներ ենք լսում մեր հասցեում, դա խնդիր չէ: Խնդիրն այն է, որ, բացի պնդումներից, ուրիշ ոչինչ չենք լսում: Հարաբերություններում չպետք է վազել մյուսի հետևից, այլ վազել միմյանց նկատմամբ: Երջանիկ լինելու համար հարկավոր է ինքներդ ձեզ առաջին տեղում դնել, հարցնել, թե ինչ եմ ուզում, ինչ եմ սիրում, և որ ամենակարևորն է ՝ ինձ համար հարմար է՞ լինել իմ կողակցի կողքին: Նախ ՝ «ինձ համար լա՞վ է նրա մոտ լինելը», իսկ հետո «լա՞վ է, որ նա ինձ մոտ է»: Մեր հարաբերությունները պատասխանն են այն հարցին, թե ինչ ենք զգում մեր մասին:

2. Ազատվեք ամենակարողության մտքից:

Ընդունեք այն գաղափարը, որ մեր կյանքում ամեն ինչ չէ, որ ենթակա է վերահսկողության: Դադարեցրեք իրականությունը մարզել հանգամանքներին համապատասխան, ընդունեք ինքներդ ձեզ, որ իրականությունը միշտ մեզանից ուժեղ է: Հրաժարվեք հույսից, որ մարդը կփոխվի: Հաշվի առեք ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու իր իրավունքը, հարգեք նրա սահմանները: Թերեւս նա պատճառներ ունի զգացմունքայնորեն փակ լինելու համար, եւ մենք չենք կարողանա բուժել նրա հոգեկան վերքերը: Մենք հաճախ դիմանում ենք անհարգալից վերաբերմունքին և ուշադրության պակասին, լռում ենք և հույս ունենք: Մենք կատեգորիկ ենք և մտածում ենք «հավերժի» առումով: It'sամանակն է բաժանվել վաղվա պատրանքներից և ընդմիշտ: Ձեզ հարկավոր չէ ռացիոնալացնել այն, ինչ տեղի է ունենում, համոզելով ինքներդ ձեզ, որ բոլորը անկատար են, և դուք չեք կարող գտնել ավելի լավը: Սա է խնդիրը. Մենք մտածելու փոխարեն հույս ունենք: Բայց այս ամենի հետ մեկտեղ արժե հիշել մի բան. Մարդիկ հազվադեպ են փոխվում: Անիմաստ է մարդուն հարմարեցնել այն չափին, որն անհրաժեշտ է մեզ: Ամենայն հավանականությամբ, մարդը մեր չափսերը չէ:

Ընդունեք, որ այն մարդը, ում մեջ մենք տեսել ենք մեր երջանկությունը, իրականում մեր հիասթափության աղբյուրն է: Դա հնարավոր է միայն այն ժամանակ, երբ մենք սկսում ենք լսել մեր զգացմունքները, և ոչ թե թաքցնել դրանք ՝ ձևացնելով, թե կանք: Որպես հիմք ընդունեք, որ շուրջը մեզ կոչ է անում զարգանալ: Ազատվեք ամենակարողության մտքից, որը վնասում է մեր հոգեկան առողջությանը: Միացրեք ձեր միտքն ու ձեր սիրտը, և այս միությունը կծնի իմաստություն: Իմաստություն հասկանալու և ընդունելու, որ ժամանակի կորուստ է ուրիշներին ձեր ցանկություններն ու կարիքները պարտադրելը: Իմաստությունը հասկանալն ու ընդունելն է, որ ավելի լավ է միայնակ լինել, քան զույգում միայնակ: Հասկանալը, թե ինչն անտեսել, նույնքան կարևոր է, որքան հասկանալը, թե ինչի վրա կենտրոնանալ:

Եվ հետո մենք պատերազմն ավարտում ենք իրականությամբ: Մենք ընդունում ենք, որ պարտված ենք, և գալիս է խոնարհությունը: Խոնարհություն - խաղաղության մեջ, առանց դիմադրության: Մեզ ոչինչ չի մնում, այստեղ և հիմա, բայց ներսում ձևավորվում է «ինչ -որ բան»: Դա ներքին շրջանակ է, որն ավելի ամուր է իր ոսկորից և ավելի ամուր, քան հանգամանքները:

Տառապանքը մեզ երբեք ավելի ուժեղ չի դարձնի, այն պարզապես կազմում է մեր ներսում գոյատևող անհատականության մասերը, որոնք ամբողջը կբաժանեն բեկորների: Գոյատևող մասը մեզ սովորեցրեց հարմարվել, հարմարվել, բայց նաև մեզ բաժանեց կենդանի, մաքուր, զգացող մասից, որը պարզապես ցանկանում է ԱՊՐԵԼ:

Գոյատևած հատվածը պատերազմում է մեր անձի այն մասերի հետ, որոնք վերաբերում են ԿՅԱՆՔԻՆ:Այս հատվածը դիմադրում է, հարմարվում, փորձում է փոխել հանգամանքները, իրեն մեղավոր է զգում: Մի անգամ նա օգնեց մեզ գոյատևել, բայց հետո նա ընդմիշտ բաժանվեց ռեսուրսից, կենդանի, բնական մասից: Նա մերժեց այն և որպես հիմք ընդունեց այն վարքագծի օրինակները, որոնք օգնում էին յուրացնել փորձը: «Կյանքը սովորեցրեց», - ասում ենք մենք: Հայտնվելով նման իրավիճակներում ՝ մենք գիտենք ինչպես վարվել, ինչպես պայքարել, վերափոխել իրականությունը, հավատում ենք մեր ամենազորությանը: Եվ զարմանալի չէ, թե ինչու է կյանքը նման դեժավյուի. Մենք ձգտում ենք մեր գործընկերների հետ վերստեղծել այն զգացմունքները, որոնք արդեն եղել են մեր փորձի մեջ, որոնցից մենք այլևս չենք վախենում: Այլ կերպ, մենք պարզապես չգիտենք, թե ինչպես: Չկա այնպիսի հարաբերությունների փորձ, որտեղ խնայելու կարիք չկա, որում զոհաբերության կարիք չկա: Մենք ձեռք ենք բերել արտաքին աշխարհից մեզ պաշտպանելու պատյան, որը միաժամանակ պաշտպանում է այն ամենից, ինչը իմաստավորում է կյանքին `բաց սրտի հանդիպումը բաց սրտով, հոգևոր մտերմությունը, անհատականացման և միաժամանակ պատկանելության կարիքը:

Մենք երբեք նույնը չենք լինի: Բայց մենք կարող ենք դադարեցնել ներքին պայքարը: Եվ որպես հիմք ընդունեք այն, որ դրանք ՏԱՐԲԵՐ են դարձել: Եվ առջևում կա երկար ճանապարհ դեպի սեփական անձեռնմխելիությունը ձեռք բերելու ճանապարհ, գոյատևման ռազմավարություններից մինչև կյանքի ռազմավարություն: Խոր սուզվելու և դրան հաջորդող հանգստությամբ ուղի:

3. Սովորեք վարքի նոր օրինաչափություններ:

Մարդը շատերի է ընտելանում: Եվ նույնիսկ համբերությունն ու տառապանքը կարող են ընտելանալ: Երբ զգացմունքները չափից դուրս են դառնում, և դրան դիմանալու ուժ չկա, կարող ես անզգա ձևանալ: «Դա ամենևին չի ցավում: Գործերը լավ են: Այսպես պետք է լինի: «Մենք սովոր ենք արժեզրկմանը և տառապանքին, որպեսզի անզգայության դիմակը մաշկին հասնի: Բացառություններ չկան, անկախ նրանից, թե որքան տհաճ և սարսափեցնող է այս դիմակը: Մենք ձևացրինք անզգայուն և դարձանք այդպիսին: Ոչինչ չի համբուրում մեր հոգին, ինչպես ինքներս մեզ ստելու դիմակը: Մենք սովորել ենք ինքներս մեզ ստել և դրանում համոզիչ ենք դարձել:

Ամեն ինչ ժամանակավոր շատ արագ դառնում է մշտական: Մենք ասում ենք «ամեն ինչ լավ է», բայց կատուները քորում են իրենց հոգին: Մենք սուրճ ենք խմում ընկերների հետ, բայց մտքերը խորն են մեր մեջ: Մենք դիմանում ենք մեր սեփական շատ ցավերին, բայց լաց ենք լինում ինչ -որ մեկի տխուր պատմությունների պատճառով: Մենք մասնագիտանում ենք, և դա շատ բան է ասում մեր մասին:

Անզգայունության դիմակի հետևում քաղցր չէ, բայց ամեն ինչ պարզ է: Այստեղ մենք գիտենք, թե ինչպես վարվել, ինչպես զգալ, ինչ հաղորդել ուրիշներին: Այստեղ մենք ունենք ամեն ինչ և միևնույն ժամանակ ոչինչ: Առանց դիմակի, չկա հասկացողություն, թե ինչպես ապրել: Ձեր զգացմունքներին դիմակայելու մեծ վախ կա, և դրանք այրվում են:

Վարքի նոր ձևերը տառապանքի և համբերության մասին չեն: Դրանք ԿՅԱՆՔԻ մասին են:

Կյանքի հանդեպ սիրո մասին `իր բոլոր դրսևորումներով: Ձեր գիտելիքներն ու հմտությունները ընդլայնելու մասին: Քո և աշխարհի հանդեպ սիրո մասին: Ներկառուցված ինքնագնահատականի տարբերակի մասին: Լինել ոչ բոլորի համար, այլ ինքներդ ձեզ համար:

Կյանքի ճանապարհը վտանգավոր է, անծանոթ և գտնվում է վախի միջով: Սարսափելի է որոշումներ կայացնելը, հանելը, եթե դա չի ստացվում: It'sամանակն է փոխել ձեր հին մաշկը նորի, և իրականում պոկել ձեր կյանքի մի մասը և դրա վրա դնել «անցյալ» մակագրությունը, շրջվել և դադարեցնել տողը:

Կյանքի ընթացքը փոխելու որոշումը առաջին և ամենադժվար քայլն է: Դրանից հետո մենք կրկին ու կրկին ռիսկի ենք դիմում ՝ ափսոսալով մեր կատարած ընտրության համար, կամ նույնիսկ ընդհանրապես վերադառնալու մեր հին կյանք ՝ դնելով անզգայության հարմարավետ դիմակ:

Այստեղ կարևոր է չշտապել և վճռականորեն գնալ ընտրված ուղղությամբ ՝ դեպի կյանք:

Ամենաանտանելին, որ առաջանում է ճանապարհին, ներսում հսկայական դատարկություն է: Վարքագծի հին ռազմավարություններն արդեն գերազանցել են իրենցը, իսկ նորերը դեռ չեն ձևավորվել: Եվ կա կասեցման և անորոշության վիճակ: Սա լավ է: Կարևոր է սովորել հաղթահարել այս դժվարին զգացմունքները: Ընդունեք դեպրեսիայի վիճակ, մի մղեք ինքներդ ձեզ և մի արագացրեք: Մի թաքնվեք ճակատային հարաբերությունների հետևում, մի «սպանեք» դատարկությունը, մի կտրեք ուսից:

Հետևեք փոքր նվաճումներին: Ուրախանալ այն ամենով, ինչ մեզ հաջողվեց անել նախկինից տարբերվող: Սեփական հաջողությունների և ջանքերի սեփականատերը:Ֆիզիկապես հեռացեք ձեզ այն մարդկանցից, ովքեր հետ են քաշվում ապակառուցողական հարաբերությունների մեջ, գիտակցեք ձեր զգացմունքները և որոշումներ կայացրեք, թե ինչ անել դրա հետ կապված: Տեսեք, թե ինչ ռեսուրսներ մենք արդեն ունենք և ինչն ենք պակասում: Հարցրեք սիրելիների օգնությունն ու աջակցությունը: Ձեզ հարկավոր կլինի մեկը, ով կասի, որ բարկանալն ամոթ չէ, հոգնելն ու հանգստանալ ցանկանալը ամոթ չէ, չհրավիրված խորհրդականներից հրաժարվելը չի ամաչում: Եվ նաև ամոթ չէ երջանիկ լինել, սիրել և ատել: Մենք կատարյալ չենք, մենք պարզապես մարդիկ ենք: Սա կարող է հիմք հանդիսանալ նոր կյանքի համար:

Պարզապես հրաժարվեք մեզանից պահանջել անհնարինը: Timeամանակի ընթացքում նկատելի է դառնում, որ շատ բաների մասին կարելի է պայմանավորվել ՝ միմյանց լսելով: Ոմանք կարող են մեզ հպարտ համարել: Բայց նրանք պարզապես չեն ուզում տեսնել իսկական մեզ: Այն, ինչ նրանք ցանկանում են տեսնել, այն է, ինչ տեսնում են:

Կյանքը չի կարող հետաձգվել, քանի որ հետագայում դրա համար կարող է լինել ոչ ուժ, ոչ տեղ, ոչ պատճառ, ոչ տարիներ …

Եվ ոչ ոք պարտավոր չէ փոխվել, պարզապես այն մեզ համար ավելի հարմարավետ դարձնելու համար: Ով ուզում է կործանել իր կյանքը, թող քանդի, նա իրավունք ունի: Մենք ինքներս ընտրություն կատարեցինք:

Հանդուրժե՞լ: Ոչ, սա այլևս հնարավոր չէ, առաջին հերթին, մենք ինքներս դա թույլ չենք տա:

Վերցրեք ուրիշներից տարբերվելու ռիսկը, որպեսզի հետագայում թույլ տաք ուրիշներին տարբերվել:

Գլխում ունեցեք ձեր սեփական «ուտիճները», եղեք մի փոքր քմահաճ, արագասեր, երբեմն չափազանց ակտիվ, երբեմն էլ ծույլ ու երազկոտ: Բայց միշտ իրական և կենդանի:

Եվ մի փոքր խենթ:

«Չկան նորմալներ: Ի վերջո, բոլորն այնքան տարբեր են և տարբերվող: Եվ սա, իմ կարծիքով, նորմալ է »: (C)