«Ես խնդիր չունեմ. Ամեն ինչ նրա մասին է» կամ ինչու կարող է դժվար լինել ամուսնացած զույգերի հետ աշխատանքը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամուսնացած զույգերը կարող են դժվարությամբ շփվել մի շարք պատճառներով, և անընդհատ կռվելու հակումն այն տարբերակներից մեկն է, որոնցով մենք պետք է զբաղվենք աշխատանքի ընթացքում: Ամուսնական հոգեթերապիայի մեջ հայտնաբերվել են դիմադրության այլ դրսևորումներ, որոնք կքննարկվեն ստորև:

• Ճակատագրականություն … «Մենք միշտ այսպիսին էինք մեր առաջին հանդիպումից ի վեր: Նույնիսկ մեր հարգարժան ծնողները միմյանց հետ շփվում էին այս կերպ: Ես չգիտեմ, թե ինչպես կարող եք օգնել մեզ, այն ամենը, ինչ մենք փորձեցինք, անհաջող ստացվեց »:

• Դատապարտում. «Ահա, ես այստեղ եմ, որովհետև կինս է ինձ բերել: Խնդիրն այնտեղ է: Ինձ հետ ամեն ինչ կարգին է: Միայն թե նա անընդհատ բողոքում է »:

• Հոգեթերապևտի հետ դաշինք ստեղծելու փորձ: «Ահա, ես ամեն ինչ կանեմ, որպեսզի օգնեմ ամուսնուս բուժել: Վերջին շրջանում նա իրեն լավ չէր զգում: Միգուցե մենք կարող ենք ինչ -որ բան անել միասին: Ես փորձեցի ամեն ինչ, ինչ հնարավոր էր »:

• Մեկը ելք է փնտրում, իսկ մյուսը ՝ ոչ: «Ամուսինս դավաճանեց ինձ: Ես չեմ վստահում նրան և այլևս երբեք չեմ կարող վստահել նրան: Նա ասում է, որ ամեն ինչ անելու է ամուսնությունը փրկելու համար: Կարծում եմ ՝ արդեն ուշ է: Ես այստեղ եմ միայն այն պատճառով, որ նրանք չեն ասում, որ ես բոլոր միջոցները չեմ փորձել նախքան նրան լքելը »:

• Առաջընթացի մերժում … «Նա պնդում է, որ սկսել է ավելի հաճախ սեռական հարաբերություններ սկսել, բայց ես այլ կարծիք ունեմ»:

• Միտումնավոր խեղաթյուրում: «Մեր երեխան կրկին խնդիրներ ունի դպրոցում: Եթե դեմ չեք, մենք կցանկանայինք սկսել սրանով »:

Իհարկե, հոգեթերապևտի համար հեշտ չէ դիմակայել նույնիսկ ամուսնական դիմադրության նման ձևերին, բայց դրանք գունատ են ամուսինների միջև սուր հակամարտությունների ֆոնին և նույնիսկ բարձր ձայնով: Հակամարտող ամուսնական զույգը ներառում է միանգամից երկու դժվարին մարդկանց, ովքեր առանձնանում են ճկունության պակասով և կռվարար բնավորությամբ: Մեկ այլ բնորոշ հատկանիշ է հակամարտությունների սրությունը և դրանց շարունակման նկատմամբ փոխադարձ հետաքրքրությունը, այլասերված գոհունակությունը, որը նրանք զգում են ծիսական հանդիպումներից, ինչպես նաև դիմադրությունը, երբ փորձում են փոխել իրենց փոխազդեցության դիսֆունկցիոնալ օրինաչափությունները: Բոլոր մարդիկ դիմադրում են փոփոխություններին ՝ արտացոլելով իրենց վախը անհայտից, բայց իրավիճակը ավելի է բարդանում, երբ վտանգված է հուզական կայունությունը: «Ինչ էլ որ լինի պատճառը ընտանիքներում կայունության կարիքն այնքան ուժեղ է, որ ոչ թե փոփոխությունների ցանկությունն է նրանց տանում թերապևտի, այլ նրանց հարմարվելու անկարողությունը … Շատ ընտանիքներ գալիս են հոգեթերապիայի անցանկալի փոփոխությունների կամ դրանց հարմարվելու անկարողության արդյունքում:

Կոնֆլիկտի յուրաքանչյուր մասնակից չի ցանկանում հրաժարվել ծանոթից `ուրվական նպատակ հետապնդելով` վախենալով իր վիճակի վատթարացումից: Գործընկերները անհաշտ պայքար են մղում ՝ կանխելու իրենց ինքնագնահատականի սպառնալիքը: Փոփոխությունների հենց հնարավորությունը դառնում է ավելի սարսափելի, քան միշտ պայքարելու հեռանկարը:

«Ես ատում եմ այս բոլոր վիճաբանությունները, - ասում է ամուսինը, - բայց եթե ընտելանաս, դա այնքան էլ վատ չէ»:

«Ես նաև ատում եմ վեճերը, բայց, ամեն դեպքում, մենք հաղորդակցության այլ միջոց չունենք»:

Իհարկե, նրանք շատ բան չեն ասում. Իրենց սրտում նրանք սիրում են հարձակվել միմյանց վրա: Սա թերևս նրանց համար միակ միջոցն է արտահայտել իրենց զգացմունքները և արտահայտել իրենց կարիքները: Այն նաև հարմար պատրվակ է `ամուսնական հարաբերություններից դժգոհության հիմքում ընկած պատճառների ուսումնասիրությունից խուսափելու համար:

Ամուսինների միջև հակամարտությունները լուծելու եղանակներից մեկը նրանց սովորեցնելն է, թե ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները ՝ առանց միմյանց վիրավորելու:Քանի որ ամուսնությունը շատ կարևոր է մեծահասակների համար, զուգընկերներն անխուսափելիորեն զարգացնում են միմյանց նկատմամբ բուռն հուզական արձագանքներ:

Գրինբերգը և Johnsonոնսոնը մշակեցին otionգացմունքային կենտրոնացված զույգերի թերապիա, որի նպատակն է յուրաքանչյուր զուգընկերոջ տրամադրել հուզական հաղորդակցություն և արտահայտել իրենց զգացմունքները, որպեսզի մյուս ամուսինը կարողանա հասկանալ և արձագանքել: Այս ընթացակարգը ստանդարտ է դարձել ամուսնական հոգեթերապիայի բազմաթիվ մոտեցումների համար: Գործընկերներից յուրաքանչյուրին օգնում են արտահայտել ագրեսիվության հիմքում ընկած զգացմունքները ՝ լինի դա լքված լինելու վախը, ինտիմ հարաբերություններում ներգրավվելու վախը և այլն:

Հաջորդը, թերապևտը փորձում է վերլուծել փոխազդեցության ցիկլը: Հաղորդակցության ձևերի առումով, ինչպիսի՞ն է փոխազդեցության արատավոր շրջանակը այս ընտանիքում: Ինչպե՞ս են գործընկերները հրահրում միմյանց և ինչպես են իրենց հերթին պատժվում:

«Ես ուշադրություն հրավիրեցի այն սցենարի վրա, որը դուք անընդհատ խաղում եք. Նախ, Քերոլ, դուք խնդրում եք ձեր ամուսնուն ավելի ազնիվ լինել ձեր հետ: Դուք, Բերտ, փորձում եք ենթարկվել և արտահայտել ձեր տեսակետը: Ձեր խոսքերն անկեղծ են հնչում, բայց «Ես դա անում եմ, չնայած ինձ ամեն ինչ դուր չի գալիս» արտահայտությունը չի լքում իմ դեմքը: Հենց այս պահին դու, Քերոլ, սկսում ես նյարդայնանալ, որ Բերտը չափազանց շատ մանրամասներ է հաղորդում: Այնուհետեւ դուք նրան ընդհատում եք նախադասության կեսին ՝ բացատրելով, որ նա բավականաչափ անկեղծ չէ: Բերտը դժգոհություն է զգում և հետ է քաշվում: Նա սկսում է սադրել ձեզ: Դուք պարտք չեք: Եվ կրկին պատերազմ: Ես այդ ամենը տեսել եմ արդեն մի քանի անգամ այստեղ ՝ գրասենյակում »:

Հենց այս պահին է, որ հոգեթերապևտները համաձայն չեն հետագա անելիքների վերաբերյալ: Գրինբերգը և Johnsonոնսոնը, ինչպես նաև փորձառական հոգեթերապիայի այլ կողմնակիցներ, օգնում են ամուսիններին անկեղծորեն ճանաչել և արտահայտել իրենց զգացմունքները, խրախուսել հանդուրժողականությունը մյուս կողմի վերաբերմունքի նկատմամբ, այլ ոչ թե փորփրել զայրույթի և գրգռման պատճառները, և ձգտում են մեկ կողակցին մեղմ և նրբանկատ արտահայտել: նրա կարիքները, որպեսզի մյուսը չզգա մերժված կամ նվաստացած:

Որոշ հեղինակներ, ընդհակառակը, կարծում են, որ հակամարտող ամուսինների հետ ավելի անմիջական և բաց հաղորդակցումը նպատակահարմար է: Ընտանեկան հոգեթերապևտներ. Կառուցվածքային թերապևտները աշխատում են ամուսինների միջև ուժի վերաբաշխման վրա, իսկ ռազմավարական թերապևտները մտահոգված են փոխգործակցության դիսֆունկցիոնալ ձևերի ընդհատմամբ: Կան նրանք, ովքեր Նիկոլի նման նախընտրում են էլ ավելի պրագմատիկ մոտեցում ՝ կենտրոնանալով ամուսինների փոխադարձ հավատարմության ամրապնդման, նրանց միջև վստահության ձևավորման վրա:

Կարևոր է, սակայն, հիշել, որ չկա ագրեսիվ ամուսինների հետ վարվելու մեկ ճիշտ ռազմավարություն. Թերապևտը պետք է անի հնարավորը ՝ նրանց փոխազդեցության կործանարար օրինաչափությունները ոչնչացնելու համար: Սա ենթադրում է աշխատել չարտահայտված զգացմունքների, իռացիոնալ համոզմունքների և ծնողական ընտանիքի չլուծված խնդիրների, ինչպես նաև ներքին խնդիրների, ինչպես նաև պատասխանատվության բաշխման և վերը նշված բոլորի վրա ազդող տարբեր արտաքին գործոնների հետ:

Ի մի բերելով բոլոր բուժական միջամտությունները և ընդգծելով գլխավորը ՝ Շեյը կենտրոնանում է հակամարտող ամուսինների հետ աշխատելիս հիմնական թերապևտիկ սկզբունքի վրա. Իհարկե, ամուսինները իրավունք ունեն վիճելու, բայց նրանց կռիվը պետք է լինի արդար: Նրանք կարող են կարգավորել ամեն ինչ ՝ պահպանելով միմյանց նկատմամբ հարգանքը: Նրանց վարքագիծը կարող է լինել այնքան արտահայտիչ, որքան ցանկալի է, բայց չպետք է սպառնալ մեկ այլ մարդու ֆիզիկական և հոգեբանական անվտանգությանը:

Որպես կանոն, վկաների ներկայությամբ ամուսիններն իրենց պահում են ավելի քաղաքավարի և պարկեշտ, քան առանձին, հատկապես, եթե անտարբեր չեն ներկաների կարծիքների նկատմամբ:Կան, սակայն, բացառություններ, երբ մեկ կամ երկու գործընկերները չեն կարող վերահսկել իրենց վարքագիծը ՝ անկախ շրջապատից: Նման ամուսինները ամեն ինչ դասավորելու են լեփ -լեցուն ռեստորանում կամ ձեր գրասենյակում `նույն ուժգնությամբ, ինչ իրենց սեփական հյուրասենյակում:

Եթե դուք չեք կարող պատվիրատուներին պատվիրել և վեճի ժամանակ օգտվել նրանց ընդմիջումից, ապա քիչ բան կարող եք անել: Հետևաբար, մարտահրավերը ամուսիններին փոխհրաձգությունից շեղելն է և նրանց ուշադրությունը այլ բանի վրա շեղելը: Միայն այս դեպքում է հնարավոր երաշխավորել հիմնական սկզբունքի պահպանումը `բոլորը ողջ են լքում գրասենյակը: Մասնավորապես, Շեյը խորհուրդ է տալիս հանգստությունը վերականգնելու համար խոսել անցյալի մասին, չնայած որոշ զույգեր կարող են օգտվել դրանից և սկսել վիճել իրենց սիրելի հարցերի շուրջ:

Եթե այս միջամտությունը չօգնի, Շեյն առաջարկում է փորձել խնդիրների լուծման մեթոդ: Երբ մասնակիցները միասին աշխատում են ընդհանուր խնդիր լուծելու համար, կրքի ջերմությունը մարում է: Հոգեթերապևտը միջամտության որ մեթոդն էլ ընտրի, հակամարտող ամուսինները պետք է չեզոքացվեն, մինչև նրանք սկսեն վիճել, հակառակ դեպքում հետագայում միջամտելը շատ ավելի դժվար կլինի: Ապահովելով հաճախորդների համաձայնությունը `պահպանելու մարդկային հաղորդակցության հիմնական կանոնները` խոսել հանգիստ, չբղավել, չընդհատել միմյանց, զերծ մնալ վիրավորական արտահայտություններից և մեղադրանքներից, կարող եք նրանց մեջ սերմանել ավելի առողջ հաղորդակցության ոճ: Ամուսինները պետք է սովորեն արտահայտել իրենց դժգոհությունը ՝ առանց միմյանց վիրավորելու, պատասխանատվություն ստանձնել տեղի ունեցող իրադարձությունների համար ՝ զուգընկերոջը մեղադրելու փոխարեն:

Ըստ Բերգմանի, հակամարտող ամուսինների համար նպատակահարմար է տնային աշխատանք տալ: Coupleույգին խրախուսվում է ամեն երեկո հինգ րոպե քննարկել իրենց դժգոհությունները: Այս դեպքում վարժության ամբողջ ընթացքում դուք պետք է օգտագործեք բացառապես «Ես» դերանունը, որպեսզի զերծ մնաք միմյանց վրա հարձակումներից կամ գրգռվածության դրսևորումներից: Եթե գործընկերներից մեկը խոսում է, մյուսը ուշադիր լսում է նրան, ապա ներողություն խնդրում, զղջում ակամա վիրավորանքի համար և ներում խնդրում: Թեև նման խորհուրդները կարող են առարկելի կամ նույնիսկ վնասակար լինել, եթե պատահական թողնվեն, դժվարությունների մեծ մասը կարելի է հեշտությամբ հաղթահարել ՝ զույգին հնարավորություն տալով տնային առաջադրանքը սկսելուց առաջ մի նստաշրջանի ընթացքում զբաղվել: Այս ռազմավարությունը հարմար է միայն զույգերի կեսին, ովքեր համաձայնվել են հանձնարարությանը, մնացածը կշարունակեն վիճել: Վերջինիս միշտ կարող է տրվել հնարավորինս հաճախ վիճելու պարադոքսալ դեղատոմս: Թեև պարադոքսալ միջամտությունները ձախողվում են այնքան հաճախ, որքան ուղղակի միջամտությունները, նրանք գոնե խուսափում են նույն տեխնիկան անընդհատ կրկնելու ձանձրույթից: Ուոլթերսը առաջարկում է փախուստի լավագույն ուղին. նշանակալի է, որ միջոցը որոշվում է ընդունված ներկայացման իմաստի ընկալմամբ »:

Բերգման, S.. Ձկնորսություն Բարակուդայի համար. Համառոտ համակարգային տեսության պրագմատիկա 1985

Գրինբերգ, Լ. and Johnson, S. M. Otionգացմունքների վրա հիմնված թերապիա զույգերի համար: 1988 թ

Jeեֆրի Ա. Քոթլեր: Լրացուցիչ թերապևտ: Կարեկցող թերապիա. Աշխատեք դժվար հաճախորդների հետ: Սան Ֆրանցիսկո. Jossey-Bass. 1991 (քնարերգու)

Լյութեր, Գ. Եվ Լոև, I. Դիմադրություն ամուսնական թերապիայի մեջ: Ամուսնական և ընտանեկան թերապիայի ամսագիր: 1981 թ

Shay, J. J. Thumb thumb for all-thop թերապևտի համար. Եղանակը հաղթահարելով ամուսնական փոթորիկը: 1990 թ