2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Գիտե՞ք այն զգացողությունը, երբ ամբողջ աշխարհը նման է ապակու հետևին: Դժվար է խոսել այս փորձի մասին, դժվար է այն նկատել: Թվում է, թե աշխարհը գոյություն ունի, աչքերը տեսնում են `այս մարդիկ` կապույտ կիսաշրջազգեստով աղջիկ կամ կարմիր գլխարկով տղա: Բայց ինչ -որ մեկը խոսում է, և այնտեղ նրանք թափում են աղբը: Բայց…
Ես - կարծես, ոչ թե նրանց հետ: Ես լրիվ առանձին եմ: Emգացմունքայնորեն առանձին ՝ ես այդ ամենին նայում եմ ՝ ասես դա ժապավեն լինի, և թվում է, որ ես այնտեղ չեմ: Ոչ ոք ինձ չի տեսնում կամ զգում, իսկ ես ոչ ոքի չեմ տեսնում կամ զգում:
Որտեղի՞ց է աշխարհից սեփական մեկուսացման զգացումը:
Եթե ծնողները բավականաչափ կարեկցող չէին իրենց երեխայի նկատմամբ, ապա նա պետք է ատրոֆի ենթարկի իր զգայունությունը:
Ինչպե՞ս է դա դրսևորվում: Օրինակ, երեխան ցանկանում է խաղալ թիակով, մայրը պարզապես ձևացնում է, որ չի լսում նրան: Կամ ասում է ՝ մի դույլ վերցրու, ավելի լավ է: Երեխան վստահում է իր մորը (և էլ ո՞ւմ), վերցնում է մի դույլ: Բայց նա զգում է, որ թիակ էր ուզում … Բայց այս զգացումն այնքան թույլ է, հազիվ լսելի, կարծես աստիճանաբար անհետանում է, լուծարվում: Եվ այն բանից հետո, երբ մայրիկը մի քանի անգամ սպաթուլայի փոխարեն դույլ տվեց, տանձի փոխարեն ՝ խնձոր, անջատեց լույսը ՝ գրկելու փոխարեն - այս զգացումը «բայց ես ուզում էի …» - ընդհանրապես կդադարի զգալ, այն պարզապես կդադարի լինել:
Այն կփոխարինեն ավելի հստակ ու կայուն կառույցներ: Սրանք կարծրատիպեր են, որոնք դրել է մայրս: Լավ խաղացեք դույլի հետ: Լավ է խնձոր ուտել: Պետք է կարողանալ միայնակ քնել:
Սա այն է, ինչով առաջնորդվելու է մեր երեխան:
Եվ նաև - մայրը կարող է նաև չնկատել երեխայի զգացմունքները: Երբ նա բարկանում է, երբ նեղանում է, երբ անհանգստանում կամ վախենում է: Երեխան շփոթված է. Նա չգիտի, թե ինչ պետք է անի, բայց նա ասում է. Երեխան վիրավորվեց, խաղալիքը վերցրին նրանից - այս փաստը ընդհանրապես հաշվի չէր առնվել, կարծես ոչինչ չէր պատահել: Կարծես վիրավորանքը կա, արցունքներ են հարցնում, բայց մայրիկիս համար - նա ամենևին էլ չկա, և ընդհանրապես արցունքներ չկան, կարծես ես տեսանելի չեմ …
Երբ մենք մանկության մեջ «անտեսանելի» ենք մոր համար, մենք դադարում ենք մեզ տեսանելի զգալ աշխարհի համար, երբ չափահաս ենք: Ավելին. Մենք ինքներս դադարում ենք աշխարհը նկատել և զգալ:
Adգացմունքային մեկուսացման զգացմունքների արտահայտում հասուն տարիքում
Երբ մենք սովոր չենք ինքներս մեզ լսել, տարիներ և տասնամյակներ շարունակ, որպես մեծահասակներ, մենք կարող ենք ինքներս մեզ փակել աշխարհից ՝ առանց դրա հետ կապ ունենալու, հավատալով այն մտքին, որ աշխարհին անհրաժեշտ է ամբողջովին իր սեփականը, որ աշխարհը իմ կարիքն ունի: միայն այն ժամանակ, երբ ես արձագանքում եմ ուրիշների ցանկություններին ՝ համահունչ ուրիշների գաղափարներին, օգտակար և հարմար ուրիշներին: Որ աշխարհում ոչ ոք ընդունակ չէ կարեկցանքի, համակրանքի, կարեկցանքի իմ հանդեպ: Ոչ ոք ի վիճակի չէ նկատել իմ կարիքները և հարգել դրանք: Եվ ես ինքս էլ դրան ընդունակ չեմ:
Ես միայն ինքս եմ մենակ մնացել իմ ամբողջական և անծայրածիր միայնության հետ, որը կարող է զգացվել որպես «կրծքավանդակի անցք», քաշքշող, հյուծիչ զգացում, որը թույլ չի տալիս շնչել, թույլ չի տալիս թել քաշել իմ և ուրիշների միջև, ինչը հնարավորություն չի տալիս զգալու, որ շրջապատում կան ոչ թե մանեկեններ, այլ կենդանի մարդիկ, և որ ես նրանց մեջ նույնպես կենդանի եմ:
Հաղթահարելով զգացմունքային մեկուսացման զգացմունքները
Սա շատ բարդ խնդիր է: Նրանք սովոր են ապրել լիակատար մեկուսացման մեջ, նրանք նույնիսկ չեն կարող պատկերացնել, բայց ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել: Նրանք դա չունեին իրենց փորձի մեջ, կամ շատ քիչ ու շատ վաղուց կար, որ հուզական հետքը գոլորշիացավ:
Երբեմն մի քանի տարի տևում է կանոնավոր թերապիա, որպեսզի հուզականորեն մեկուսացած մարդը վերջապես «սառչի» և սկսի հավատալ, որ նա դեռ կարևոր է այս աշխարհում, նա ավելորդ չէ: Եվ առաջին մարդը, ում կարող է հավատալ, իր հոգեթերապևտն է:
Սրան հավատալը կարող է չափազանց դժվար լինել: Ամեն օր, հայելապատվելով աշխարհից, մենք հաստատում ենք մեր սովորական սխեման. Ես աշխարհի համար կարևոր չեմ, աշխարհն ինձ չի նկատում: Եվ նույնիսկ եթե ճանապարհին հանդիպենք կարեկցող մարդու, ով ունակ է նկատել, տեսնել, կարեկցել, գուցե չվստահենք նրան: Մենք կարող ենք մտածել, որ նա «ձեւացնում է», թե մեզ խաբում է եւ ինչ -որ բան ստանում:Մեզ համար կարող է շատ, շատ դժվար լինել հավատալ մեր հանդեպ այս վերաբերմունքին:
Ինչպես փորձել դուրս գալ այս ծանոթ մեկուսացումից
1. Առաջին և ամենակարևորը նկատելն է, որ այն այնտեղ է: Նկատել այս կյանքը «ապակու հետևում», զգալ այս հսկայական անզգայությունը ուրիշների նկատմամբ, ուշադրություն դարձնել այն փաստի վրա, որ «ես ընդհանրապես ոչինչ չեմ զգում այս տղամարդուն կամ այս կնոջը նայելով, բացի կրծքավանդակի կամ արևի տհաճ սենսացիաներից: plexus տարածք: Նման դիտողությունը շատ կարևոր քայլ կլինի, քանի որ մեր սովորական կյանքում մենք անընդհատ կարող ենք խուսափել մեկուսացման փորձից և գիտակցումից ՝ մեր կյանքը լցնելով ինչ -որ մոլուցքային գործունեությամբ `գործերով, շտապողականությամբ, ունայնությամբ:
2. Փորձեք պատկերացնել, թե ինչ են ապրում այս պահին իմ շրջապատի մարդիկ: Նրանք բոլորը հիմա ինչ -որ բան են զգում, քանի որ այժմ բոլորը կենդանի են: Այսպիսի մռայլ դեմքով այս մարդը? Գուցե նա հոգնած է կամ հուսահատ, գուցե բարկացած կամ նեղացած ինչ -որ բանից: Եվ ահա զամբյուղով կինը `աչքերը վազում են, ասես ինչ -որ բանից վախենում են, անհանգստանում: Եվ այս փոքրիկ տղան այդպիսի հաճույքով խնձոր է ուտում: Նման աշխատանքը կօգնի ուրիշների հետ հուզական «լարեր» ձևավորել, ինչ -որ կերպ կապ հաստատել նրանց հետ:
3. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ եմ զգում այս մարդկանց շրջապատում: Ի՞նչ սենսացիաներ, բացի կրծքավանդակի սովորական տհաճ ձգումից: Միգուցե ես ունե՞մ այլ փորձառություններ: Հավանաբար, ես սկսեցի համակրել այս մարդուն իր մռայլության մեջ ՝ հիշելով, որ ես նույնպես կարող եմ լինել շատ մռայլ, կամ այս կինը իր անհանգստությամբ - ես նույնպես կարող եմ անհանգստանալ և ինչ -որ բանից վախենալ: Եվ այս տղան - նայելով նրան, նա այնքան խնձոր էր ուզում, ես հիշեցի, թե որքան ուրախալի էր մանկության տարիներին տատիկիս այգում մրգերով հյուրասիրելը:
4. Feգացեք, եթե այս աշխատանքը կատարելուց հետո ընդհանուր վիճակը փոխվել է: Միգուցե մի կես տոկոսով մարմինս լցվե՞ց հանգստությամբ և ջերմությամբ: Կամ գուցե ոչինչ չի փոխվել: Կամ գուցե բարկացա՞մ ինչ -որ բանի վրա և դրանով իսկ կյանք զգացի իմ մեջ:
Փաստորեն, ձեր հուզական զգայունության վերականգնումը, ինքներդ ձեզ փորձելու և ուրիշների հետ կարեկցելու ունակությունը հոգեթերապիայի ամենադժվար խնդիրներից մեկն է: Կան մարդիկ, ովքեր բախտ չունեցան զարգացնել հուզական ոլորտը `ոչ հուզական, սառը ընտանիքներում դաստիարակության պատճառով, որտեղ հարաբերությունները կառուցված էին որոշակի գործառույթների հիման վրա, որոնք բոլորը պետք է կատարեին, և ինչ, ով ուզում է և ինչպես է զգում, հաշվի չէին առնվում:
Եթե նրանք բավականաչափ կարեկցանք չեն ցուցաբերել իմ նկատմամբ, ես պարզապես չեմ կարողանա դա ցույց տալ ուրիշներին: Ես փակ կլինեմ և վախենամ աշխարհից և մարդկանցից, ես ամեն դեպքում նվազագույնի կհասցնեմ իմ շփումները ուրիշների հետ, ամեն դեպքում, որպեսզի նորից չբախվեմ մերժման իմ ցավին:
Ես կընտրեմ լինել միայնակ և մեկուսացած, որպեսզի չվերապրեմ այդ ցավն ու հուսահատությունը:
Անձնական թերապիայի և թերապևտիկ խմբերում մենք սկսում ենք վերականգնել մեր կենդանի մասը, մեր փորձառությունները ՝ թույլ տալով դրանք հոսել, քանի որ մենք սկսում ենք ստանալ ընդունման երկար սպասված փորձը: Եվ սա այն փորձն է, որը սկսում է վերափոխել կյանքն ու հարաբերությունները: Հեշտ չէ դուրս գալ սեփական մեկուսացումից, երբ երկար տարիներ դուք սովոր եք եղել այնտեղ և միայն այնտեղ, դա հեշտ չէ նկատել, հեշտ չէ խոսել այդ մասին: Թվում է, թե այսպես էլ պետք է լիներ, որ սա նորմալ կյանք է: Բայց մեկ անգամ (և հետո նորից ու նորից), փորձելով նոր փորձ, մենք կարող ենք աստիճանաբար սկսել հավատալ, որ դա «երազանք» չէր և դեռ փորձել դուրս գալ «գործից»: Աստիճանաբար, բայց ավելի ու ավելի վստահ, զգալով մարդկային աշխարհի մի մաս, դրա կարևոր և արժեքավոր մասը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հիվանդությունը որպես երջանկություն ստանալու միջոց: Travelանապարհորդություն հիվանդանոցից և հիվանդանոցից
Հիվանդանալն առողջ չէ: Sավում է, ցավում է, անհարմար է: Անօգնական է, դյուրագրգիռ: Սա մեծ ջանքեր է պահանջում, ծախսատար է մարմնի համար, ծախսեր են պահանջում, փչացնում են ծրագրերը, զգոնության մեջ դնում ամբողջ ընտանիքը: Եվ, այնուամենայնիվ, մի օր մենք հայտնվում ենք այստեղ `հիվանդության և հիվանդանոցում:
ԹՈՔՍԻԿ ՄԱՅՐ. Մանիպուլյացիան ՝ որպես գոյատևման մեթոդ
Հեղինակ ՝ Julուլիա Լապինա Ոչ բոլոր կանայք են ծնվում գեղեցկությամբ և միշտ չէ, որ գենետիկական վիճակախաղի տոմսը համընկնում է ֆիզիկական հատկությունների հաղթող համադրության հետ, որոնք երկրպագվում են որոշակի ժամանակ որոշակի վայրում: Նիհար ծնված այսօրվա Մավրիտանիայում `խնդիրներ:
«Կինոթերապիա» ՝ որպես ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու միջոց
Յուրաքանչյուր ամուսնական զույգ իր կյանքի ընթացքում բախվում է իրավիճակների, որոնք ամուսիններից յուրաքանչյուրի մոտ առաջացնում են տարբեր զգացմունքների խճճվածություն `անօգնականություն, զայրույթ, դժգոհություն, մելամաղձություն, զզվանք, հիասթափություն, զայրույթ և այլն:
Մեկուսացումը `որպես զարգացման նոր փուլ
ինքներդ տարածության մեջ և այլ մարդկանց հետ շփման մեջ: Բայց եթե իրավիճակին այլ տեսանկյունից նայեք, տարածությունը նվազել է, իսկ ժամանակն ավելացել է: Նոր իրավիճակ `զարգացման նոր հնարավորություններ: Պարզ ասած ՝ հնարավորություն կար անել այն, ինչին նախկինում բավարար ժամանակ չուներ:
Վախի հարձակումների վերահսկում. Հատուկ ջոկատների գոյատևման պարադոքսալ միջոց
Extremeայրահեղ վախի իրավիճակում գոյատևելու պարադոքսալ միջոց Ինքս ինձ հիշում եմ դեռահասության տարիքում: Ես հանգստանում եմ ծովի վրա, տղաներն ու ես ծովախեցգետին ենք գնում միդիայի համար: Եվ ետ մեկ համարձակ մարդ բոլորին հրավիրում է լողալու խորքում.
