2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Եկեք միաձուլմանը դիտարկենք որպես մտերմության ձև. Ե՞րբ է այն հիանալի, և երբ ՝ չափազանց շատ:
Գործնականում տարբերություն չկա միաձուլման և համակապության միջև: Միակ տարբերությունն այն է, որ «կախվածություն» բառը ամենից հաճախ հոգեբաններն օգտագործում են (այժմ և ավելի լայն զանգվածների կողմից) `նկարագրելու ինչ -որ ցավոտ կախվածություն, կախվածություն, երբ մարդն արդեն ցավ է զգում:
Եթե մենք խոսում ենք միաձուլման մասին, սա մտերմության միանգամայն ընդունելի ձև է: Ի՞նչ իմաստով: Ի՞նչ է ընդհանրապես միացումը: Առողջ տարբերակով ՝ ծնունդից մինչև 1, 5 տարեկան երեխան հոգեբանական միաձուլման մեջ է մոր հետ, նրան իսկապես անհրաժեշտ է հուզական մոր արձագանքը, նրա հուզական ներառումը. Ահա թե ինչպես ենք մենք գոյատևում (մայրը անընդհատ պտտվում է, հոգ տանում, փորձում հասկանալ իր երեխայի կարիքները): 2 տարեկանից մոտ, սկսվում է մոր կերպարից բաժանումը. Երեխայի համար միայն մայրն է այդքան կարևոր, հայրը հայտնվում է, նրա խաղալիքները, իր աշխարհը, սիրո առարկաները, այլ հարազատներն ու նշանակալի գործիչները, հետաքրքրությունը հայտնվում է աշխարհը (ինչ -որ տեղ վազելու, ինչ -որ բան ուսումնասիրել, օրինակ ՝ վարդակից. մի բան, որը վտանգավոր է, և ապա մայրը կարող է միանալ «փակվելուն», եթե անհանգստացած է): Երբեմն երեխաներն ամենուր գնում են իրենց խաղալիքով, որը կոչվում է անցումային կցորդի առարկա:
Այսպիսով, առողջ տարբերակն այն է, երբ ամեն ինչ հանգիստ է, բավական է միաձուլվել մոր հետ, բաժանումը հաջող էր, և երեխան այլևս կարիք չունի միաձուլման ժամանակաշրջանի: Չնայած, կա մի տեսություն, որ նույնիսկ հասուն տարիքում մենք դեռ ձգտում ենք միաձուլվել, ուստի, երբ գործընկեր ենք գտնում, մենք սիրահարվում ենք և ընկնում ցանկալի միաձուլման մեջ: Հարցն այն է, թե որքան ժամանակ ենք մենք այս վիճակում: Եթե մեր ամբողջ կյանքը, դա նշանակում է, որ մենք չենք ապրել մանկական ճգնաժամով:
Որո՞նք են միաձուլման ժամանակահատվածում անառողջ կյանքի տարբերակները:
-
Մայրիկը հուզական առումով բավարար չափով հասանելի չէ, էմոցիոնալորեն ներառված չէ երեխայի կյանքում, և երեխան չի ապրում նրա հետ միաձուլվելով, նա չի զգում, որ մայրը մոտ է և պաշտպանում է, չի զգում իր կարևորությունը: Հասուն տարիքում այդպիսի մարդը հակված կլինի փոխկախվածության, կախված հարաբերությունների, և դեռ միանալու և այս միաձուլումը ստանալու ցանկությունը նրա մեջ կգերիշխի որպես կախվածության ձև: Այնուամենայնիվ, սա առողջ միաձուլման ցանկության մասին է (մերժման դեպքում ցավոտ չէ):
- Overprotective - մայրիկը չափազանց անհանգիստ է: Թույլ չի տալիս երեխային անընդհատ վազել դեպի ձախ, դեպի աջ («Ի՞նչ ես անում այնտեղ», «Ինչու՞ ես դա անում»): Այս դեպքում երեխան մեծահասակ կընտրի հակակախությունը, նրա համար չափազանց շատ մտերմություն կլինի:
- Պատահում է նաև, որ երեխան, մի կողմից, կամ զգացմունքային շփում չի ունեցել մոր հետ, կամ չափազանց պաշտպանված է եղել, ապա հասուն տարիքում նա կլինի կամ հակակախիչ, կամ կախվածության մեջ:
Ըստ այդմ, եթե մանկության տարիներին դուք չունեիք միաձուլման շրջան, կամ այն լավ ներկայացված չէր, և մնացիք զարգացման ճգնաժամի մեջ, հասուն տարիքում դուք կփնտրեք զուգընկերոջ, կախվածության հակված գործընկեր (և ձեզ համար սա կլինի ամենացանկալին `« Ես հենց այդպիսի հարաբերություններ եմ ուզում: Ամեն օր միասին լինել »):
Միաձուլումը չի նշանակում հարաբերություններ, որտեղ մարդիկ միշտ միասին են: Միաձուլումն այն է, երբ չգիտես, թե ինչ ես ուզում, բայց ակնկալում ես, որ զուգընկերդ կիմանա: Այլ կերպ ասած, գործընկերներից մեկը մյուսին կարծես ավելացնում է ինչ -որ գործառույթ, որը մյուսը չունի: «Ես չեմ կարող որոշումներ կայացնել: Չեմ կարողանում պարզել, թե կոնկրետ ինչ եմ ուզում! Թող իմ գործընկերը հասկանա, թե ինչ եմ ուզում »: - սա միաձուլվում է:Եթե դուք լավ գիտեք, թե ինչ եք ուզում, և ձեր գործընկերը գիտի, կարող եք խոսել ձեր ցանկությունների մասին, փոխզիջումների փնտրել և ապրել կատարյալ ներդաշնակության մեջ. Սա միաձուլում չէ, այլ ոչ թե կախվածություն: Կախվածությունը գալիս է հիվանդացության հետ:
Որոշ զույգեր կարող են «քնել» 10-20 տարի, այնուհետև հանկարծ պարզել, որ յուրաքանչյուրն ունի իր անհատականությունը, ինչ-որ մեկը երազում էր գրել կամ նկարել, բայց այն պատճառով, որ նա սիրահարվեց, ամուսնացավ / ամուսնացավ, երեխաներ ունեցավ, մոռացել է իր ցանկությունների մասին և չի իրականացրել դրանք: Այնուամենայնիվ, այս ամենը կարող եք անել երեկոյան ՝ հիմնական աշխատանքից հետո: Եթե դուք 10-20 տարի միաձուլման և փոխկախվածության մեջ եք եղել և հանկարծ արթնացել եք, երկրորդ գործընկերը կարող է հետևել, կամ, ընդհակառակը, հարաբերությունները դադարել են: Առաջին դեպքում դուք պետք է ուշադիր բացատրեք ձեր գործընկերոջը և համաձայնության գաք նրա հետ. Ես պարզապես գտա ինքս ինձ, իմ զգացմունքները, փորձառություններն ու ցանկությունները: Թույլ տվեք: Սա չի նշանակում, որ ես քեզ այլևս չեմ սիրում: Սա նշանակում է, որ ես ցանկանում եմ մեր հարաբերություններից բացի այլ բան անել »:
Ընդհանրապես, միասին ժամանակ անցկացնելը (և նույնիսկ ավելին, երբ մարդիկ միասին իրենց լավ են զգում) միաձուլում չէ: Հիշի՛ր սա: Եվ նույնիսկ եթե ձեր հարաբերություններում նկատում եք ինչ -որ միաձուլման մի ձև, կարծես ինչ -որ չափով կորցնում եք ինքներդ ձեզ (կամ ձեր գործընկերը կորցնում է իրեն), մի անհանգստացեք: Թերևս սա ձեր հարաբերությունների այն շրջանն է, երբ դուք և ձեր գործընկերը պետք է միանաք և դադարեք հասկանալ, թե ձեզանից յուրաքանչյուրն ինչ է ուզում. Գլխավորը միասին է: Առողջ տարբերակ. Որոշ ժամանակ անց դուք դուրս եք գալիս այս վիճակից, հոգնում եք ինչ -որ մեկի մաս լինելուց, ցանկանում եք միայնակ լինել, ապա նորից ինչ -որ մեկի մաս: Հոգեբանության մեջ ամեն ինչ, ինչ կարծրացնում է և ցավալիորեն փոխում իրեն, կարելի է անառողջ համարել: Օրինակ, այսօր ես չեմ ուզում լինել միաձուլման մեջ, ես ուզում եմ լինել միայնակ, պայմանականորեն, հակակախվածության մեջ: Այնուամենայնիվ, սա ամենևին չի նշանակում, որ ես ընդհանրապես հեռանում եմ: Հարցն այն է, թե ինչպես կարելի է անցում կատարել միմյանց հասկանալու համար, որպեսզի գործընկերը չնեղանա, չվրդովվի, ինչպես չխփի իր վնասվածքներին, իսկ եթե ոտք դնեք, ապա նշեք, որ ընդհանրապես չեք նրա դեմ:
Սովորեք կառուցել սերտ հարաբերություններ ՝ հիմնված ձեր իրական կարիքների վրա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Միաձուլման և բաժանման մասին
Հեղինակ ՝ Քսենիա Ալյաևա Աղբյուրը ՝ alyaeva.livejournal.com Մի անգամ մի տղա կար: Անիրական. Ես դա գտա այս գրառման մեջ: Նույն գրառման մեջ ես տվեցի «ինչպե՞ս որոշել, թե ինչն է իրականում իմ մեջ և ինչը չի վերաբերում ինձ»: Այսպիսով, օգտագործելով այս հորինված տղայի օրինակը, ես ուզում եմ պատասխանել այս հարցին:
Միաձուլման և ձեր ներքին աշխարհի սահմանների մասին: Կարո՞ղ եմ երջանիկ լինել, եթե վիշտը մոտ է:
Հեղինակ ՝ Իրինա Դիբովա Ես կանգնած եմ մեկ ոտքի վրա, պատուհանից դուրս գարնան հոտ է գալիս ծաղկած սպիտակ ճյուղերով, ես ներկում եմ աչքերս, աղջկաս հետ գնալու ենք, մեծ ծրագրեր ունենք: Friendանգում է ընկերը: Նրա որդին փսխում է, նա ունի ջերմություն և ստամոքսի ցավ:
Բաժանման և միաձուլման միջև. Հարաբերություններ
Ամենից հաճախ, արդեն ծանոթ «բաժանում» բառը նշանակում է կամ ֆինանսական անկախություն, կամ ծնողներից հուզական հեռացում, օրինակ: Իրականում բաժանումը նշանակում է առանձնություն, բառացիորեն բաժանում այն բանի, ինչ նախկինում եղել է ամբողջություն: Նաև մեծ տարբերություն կա իրական հարաբերությունների և կցված հարաբերությունների միջև:
Ինչի՞ց է բաղկացած համախմբվածությունը:
Կախվածությունը իմաստաբանական կառույց է, որը հսկայական ժողովրդականություն է ձեռք բերել վերջին տասը տարիների ընթացքում ՝ միևնույն ժամանակ լինելով մասնագիտական ուժեղ քննադատության թիրախ: Մասնագետները հաճախ հրաժարվում են լրջորեն օգտագործել «համակողմանիություն» տերմինը ՝ դրան ավելի շուտ վերագրելով ոչ թե ախտորոշիչ կատեգորիայի, այլ սոցիալական մեկնաբանության, չափազանց ընդհանրացված ՝ դիֆերենցիալ ախտորոշման համար օգտագործելու և բուժման քննարկման համար անօգուտ:
Ի՞նչն է հանգեցնում փոխկախվածության կամ ինչպես ենք մենք ինքներս մեզ կորցնում:
Շատ հաճախ մենք հայտնվում ենք կործանարար հարաբերությունների մեջ և չենք կարող երկար ժամանակ դուրս գալ դրանից: Որոշ մարդկանցով մենք լցվում ենք, և մենք զգում ենք մեր արժեքի, ներդաշնակության արժեքը, մենք ուզում ենք ստեղծագործել, լինել ավելի լավը և զարգանալ:
