Անձնական ճշմարտության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ նկատի ունեմ ներքին ճշմարտություն ասելով: Երեխայի «ես» -ի բաց ու սիրող, միամիտ ու մաքուր ձայնը ՝ կորած «հասուն տարիքի» շերտերում:

Որքան ապշեցի, երբ հասկացա, որ այս ամբողջ ընթացքում, երբ հաշվի էի առնում իմ հոգևոր բարությունն ու բացությունը, սերը յուրաքանչյուր արարածի նկատմամբ, լավագույնի հույսը և ընկերոջը ժպիտ պարգևելու ցանկությունը, այս ամբողջ ընթացքում ես անբավարար էի, կոտրված և ոչ այնքան «իրատեսական», և ինձ շրջապատող հասարակությունը խստորեն քսում էր «սոցիալական նորմերը» իմ հոգու վրա:

Ես հիշում եմ, որ ես միտումնավոր էի հորինել իմ տառապանքը ՝ ընկերոջս անգործունակ ընտանիքի հետ ամուսնանալու համար:

Հիշում եմ, թե ինչպիսի ջանասիրությամբ էի փորձում բարկանալ, քանի որ պարզեցի, որ ինչքան ավելի բարկացած ես, այնքան սառնասրտորեն: Եվ որքան սառնասրտություն լինի, այնքան ավելի ընդունված է: Փոխաբերական զայրույթը դարձավ ինձ համար հասանելի հարաբերություններ հաստատող միակ գործիքը: Ինձ թվաց, որ շարունակելով աշխարհագրությանը պատասխանել հպարտորեն նետված գլխով, ցուցիչով զգուշորեն պտտելով լեռնաշղթաների տակառները, ես ինքս ինձնից հեռացնում էի դասընկերներիս - և ինքս ինձ ստիպեցի չափավորել հիացմունքս կառույցի նկատմամբ: Երկրի ընդերքը և ստացեք քառյակ:

Հիշում եմ, որ ցինիզմ էի պատկերում ՝ ի պատասխան Աստծո հարցի, գոռոզանում և ամբարտավանորեն մռնչում `փորձելով ցույց տալ անկախ մտածելակերպ, որը (ոչ ոքի չասել) արտացոլում էր դեռահասների շրջանում տարածված աշխարհայացքը, որը տիրում էր իմ ձևավորման տարիներին: Հետո եկան գոթերը, պանկերն ու էմոները `կրկին միանալու ցանկությունը, լիակատար վստահությամբ լուծարեք, որ դուք անկախ եք, սիրված, եզակի: Հիշում եմ, թե ինչպես ես նույնիսկ հայտնեցի մի երևակայական տղայի, ով աղմուկ բարձրացրեց օդանավակայանում ՝ Գերմանիայից ինձ մոտ թռչելով վարդերի այնպիսի հսկայական փունջով, որ նրան թույլ չտվեցին ինքնաթիռ նստել:

Միևնույն ժամանակ, ես հստակորեն հիշում եմ, թե ինչպես են կոպտությանը ի պատասխան իմ բնազդային արձագանքները կարեկցանք դրսևորում, և ինչպես մի օր ես անկեղծորեն ցավում էի ուսուցչի կծու մեկնաբանության համար, որովհետև մտածում էի. Գուցե նա սխալ ոտքի է կանգնել, վատ է սնվել կամ վիճել իր սիրելի որդու հետ:

Surարմանալի է, որ իմ բոլոր հարազատները, գործընկերները, ընկերները, հիվանդներն ամենուր իմ մեջ ընդգծում են իմ ճշմարտությունից անջատվելու այս անհեթեթությունը: Մայրս, օրինակ, ամբողջ կյանքում փորձում էր լուրջ լինել, քանի որ մայրը նրան ասում էր, որ միայն հիմարներն են երջանիկ: Ընկերուհիս սիրում էր ելույթ ունենալ. Մանկապարտեզում տարեցների մոտ բառացիորեն անհնար էր նրան բեմից հեռացնել: Մի օր ուսուցիչը նրան բաժանող բառերով ասաց, որ «պետք է ավելի համեստ լինել»: Իմ ընկերը հուսահատվեց և խնդրեց իր ներքին նկարչին սպասել սպասասրահում. Իմ ընկերը գրեթե 30 տարեկան է, և նրա նկարիչը դեռ նստած է այնտեղ:

Անկախ նրանից, թե քանի մարդ է ձեզ ասում, որ իրենք ավելի լավ գիտեն ձեզ համար, որ դուք անօգնական, տգեղ կամ հիմար եք, հավատացեք ինձ. Սա անհեթեթություն է: Հարցրեք ձեր ներքին երեխային. Ինչ է նա մտածում այս մասին:

Վերջերս ընկերը նկատեց. Բնական է, որ հոգեպես և ֆիզիկապես առողջ մարդը բարեկամաբար շփվի շրջապատի մարդկանց հետ: Երբ մենք փոքր ենք, մեզ կարող է ներշնչվել ամեն ինչ (իհարկե, բարի մտադրություններից ելնելով): Այս բոլոր անսասան ճշմարտություններից բացի, գուցե ժամանակն է՞ նայելու դուռը և հետ հրավիրելու քեզ սպասասրահից: