Ինչու չեք վստահում ձեր գործընկերոջը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-07 22:19

Առանց վստահության անհնար է կառուցել առավել հագեցած կյանք - և բիզնեսը չի ստացվի, և ընկերների հետ հարաբերությունները, և սոցիալական կյանքը աշխատանքով, և գործընկերությունները կասկածելի կլինեն (կամ նրանք չեն ունենա ցանկալի անկեղծություն և խորություն առանց վստահության), Մեր օրերում շատերը չգիտեն ինչպես վստահել ՝ վախենալով միամիտ տեսք ունենալ կամ խաբվել: Որպես կանոն, գործընկերությունները մեր հոգեբանության ցուցանիշն են, և հաճախ մեզանից շատերը հոգ են տանում շատ ավելին, քան մյուսները: Ինչու՞ չկա վստահություն գործընկերների միջև, ի՞նչն է ազդել դրա վրա մանկության մեջ: Ինչպե՞ս կարող ես վստահություն զարգացնել:

Ի՞նչ է վստահությունը: Եթե խոսենք հոգեբանների մասնագիտական լեզվով, ապա առաջին հերթին դա ռիսկ է, իսկ հետո արդյունք (փորձ): Իրականում վստահությունը միշտ ներքին գործընթացների արդյունք է, բայց ոչ արտաքին հանգամանքների: Կյանքում մենք պարգևատրվում ենք ըստ մեր հավատքի: Անձնական փորձից կասեմ. Որքան ավելի շատ հանգստանամ և վստահեմ տարածքին, այնքան ավելի շատ տարածք է ինձ հետադարձ կապ տալիս. «Այո, ամեն ինչ կարգին է»: Եվ հակառակը. Եթե ձևացնեք, որ վստահում եք, բայց միևնույն ժամանակ վախ եք զգում ՝ այն հեռարձակելով, ի պատասխան սպասված բացասականը «կթռչի» ձեր մեջ: Նկատի ունեցեք, որ եթե մարդն ասում է, որ երբեմն ինչ -որ բանից վախենում է, ներսում նրան խիստ լիցքավորում են: Օրինակ, դուք լսում եք. «Ես վախենում եմ, որ ինձ չեն ծեծի»: - և ի պատասխան ես պարզապես ուզում եմ թակել: Մեկ այլ օրինակ է, երբ մարդը կարծում է, որ կյանքում ամեն ինչ վատ է լինելու, անընդհատ բողոքում է, և արդյունքում ստանում է իր «անհաջող» կյանքը, նա պարզապես ուզում է նահանջել նրանից: Կամ ՝ «Ոչ ոք ինձ հետ ընկեր չէ, բոլորը մերժում են ինձ»: Այս դեպքում վնասված մարդկանց նկատմամբ ինչ -որ կենդանիների արձագանքը «միանում է» ՝ կրկին պատճառել այս վնասվածքը:

Վստահությունը ներքին աշխատանք է: Դուք ձեր ներսում կատարում եք մի գործողություն, որը թույլ է տալիս մնալ մարդու հետ հարաբերությունների մեջ, և կարևոր է կիսել, թե ինչի համար նա կարող է պատասխանատու լինել, ինչը ՝ ոչ, և այն, ինչին կարող եք վստահել: Օրինակ, ինչ -որ մեկին կարող է մեծ գումար վստահվել, և նա խելամտորեն կզբաղվի այս գումարով, բայց գաղտնիքները չեն կարող բացահայտվել (դրանք անմիջապես կդառնան ուրիշների սեփականությունը); ինչ -որ մեկին կարելի է վստահել մեքենայով, բայց փողին չի կարելի վստահել: Բաժանեք ձեր միջավայրը ըստ վստահության մակարդակի ՝ ում և ում կարելի է վստահել և ում ՝ ոչ: Հիշեք. Մեկ մարդ չի կարող բավարարել ձեր բոլոր կարիքները: Եթե դուք խորապես սովորում եք այս կարեւոր դասը ձեր մեջ, ապա այստեղից է սկսվում ձեր «բուժումը»:

Ինչու չեք վստահում ձեր գործընկերոջը:

1. Ձեր ընտանիքի փորձը: Businessնողներին խաբում էին գործարար գործընկերները, մայրիկին լքում էր ամուսինը, հայրիկին խաբում էր իր երկրորդ կինը կամ նույնիսկ մայրիկը, տատիկը անընդհատ կրկնում էր, որ դու բախվելու ես անվաչմուշկներին կամ հեծանիվին: Հարաբերականորեն ասած, ձեր ընտանիքը բավականին հաճախ տալիս էր «Վախեցեք ամեն ինչից» հաղորդագրությունը: - վտանգը ամենուր է, և դժվարությունները, անշուշտ, կհաղթահարեն ձեզ: Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ: Հարազատներն իրենք չէին կարողանում հաղթահարել իրենց կյանքի հիասթափությունը, երբ ինչ -որ բան կորցնում էին, նրանց որոշ հույսեր ու սպասումներ չարդարացան: Այսպիսով, կար հիասթափություն, դժգոհություն և շատ անհանգստացնող զգացմունքներ, և արդյունքում հայտնվեց ագրեսիա, որն աշխարհին չէր արտահայտվել: Ագրեսիան հաճախ վերածվում է անհանգստության: Ըստ այդմ, ձեր ընտանիքը ձեր բացասական և տրավմատիկ փորձառությունները տեղափոխել է ձեզ վրա: Շատերի համար դա մանկության տարիներին արտահայտվել է որպես «լուռ պատմություն», որ ոչ ոքի չպետք է պատմել իր հաջողությունների մասին, ոչ ոքի չպետք է ասվի ձեր կյանքում եղած լավ բաների մասին. անհետանալ: Որտեղի՞ց է գալիս այս պահվածքը: Սկզբնաղբյուրները պետք է փնտրել անցյալ դարի սկզբին, երբ հարուստներն ունեզրկվեցին. Անհնար էր ասել, որ դու ունես սնունդ, փող, ինչ -որ հարստություն, քանի որ նրանք կգան և կտանեն դրանք:Այո, ամեն ինչ 100 տարի առաջ էր, բայց մենք դեռ վախենում ենք:

Մտածեք, թե ինչ համոզմունքներ է ձեզ ուղարկել ձեր ընտանիքը, ինչ հաղորդագրություններ են նրանք հեռարձակել և ինչու եք հիմա վախենում դրանից: Իսկապես կա՞ նման իրավիճակ: Այժմ դա այդպես չէ, բայց կարող են առաջանալ առանձին դեպքեր, բայց այստեղ ամեն ինչ կախված է ձեր հավատքից: Մեր ժամանակներում ոչ ոք չի մերժվում մեր ունեցածի համար, և ավելին `ոչ ոք դա ձեզանից չի խլելու:

1. Դուք չգիտեք, թե ինչպես հաղթահարել ձեր հիասթափության զգացմունքները `դժգոհություն, հիասթափություն, անհանգստություն, ինչ -որ անորոշություն: Այս ամենը կարելի է վերապրել որպես անարդարություն, լքվածության զգացում: Ըստ այդմ, քանի որ դուք չեք սովորում հաղթահարել ձեր զգացմունքները, առաջանում է մեկ այլ սահմանափակում: Եթե մենք պայմանավորվեցինք հանդիպել գործընկերոջ հետ ժամը 21.00 -ին, բայց նա եկավ 21.30 -ին, դուք կողպված կլինեք ներսում: Երբեմն անհրաժեշտ է, որ նման իրավիճակ մի քանի անգամ պատահի, և վերջ, վստահությունը մարդու նկատմամբ կարծես ամբողջովին կորած է: Չարդարացրեց սպասելիքները, ինչ -որ բան խոստացավ և չիրականացրեց, և ներում չկա: Սակայն, ըստ էության, ամեն ինչ բխում է նրանից, որ դու ինքդ քո հանդեպ ներողամտություն չունես քո սխալների համար:

2. Մարդկանց ընտրելու անկարողություն կամ հմտության բացակայություն. Ում վստահել, ում ՝ ոչ: Իրականում, միամտությունը նախորդում է փորձին և ներկա է այն պահին, երբ դու ի վիճակի չես վերլուծել իրավիճակը, ամբողջ նախկին փորձը, տեսնել դիմացինին: Եվ այստեղ կա երկու ասպեկտ. Նախ `մեզ դա մանկուց չեն սովորեցրել. երկրորդ, մենք ցանկանում ենք ամբողջությամբ վստահել մարդուն (կարծես նորից երեխա դառնալ, մեզ պատկերացնել մայրիկիս գրկում և հանգստանալ. մայրս հստակ գիտի, թե ինչպես պետք է կազմակերպել մեր կյանքը, ինչպես դա անել և այն): Այնուամենայնիվ, մանկությունն անցել է, և ձեր կողքին երբեք չի լինի այնպիսի մարդ, ում կարող եք լիովին վստահել: Եվ հիմա, արդեն գիտակցված հասուն տարիքում, հասկանում եք, որ ձեր մորը ամենուր չէ կարելի վստահել, բայց ձեր վստահության շնորհիվ էր, որ կարողացաք գոյատևել: Սա մարդկության զարգացման կարևոր փուլ է, և չպետք է ինքդ քեզ խարազանես:

Ինչպե՞ս է ձևավորվում վստահությունը: Նախ, սա ռիսկ է. Փորձում ես վստահել, ապա վերլուծում ես իրավիճակը (ինչու ես վստահեցի կամ չկարողացա դա անել. Ինչու դա չարժեր. Ո՞ր պահին հնարավոր էր նկատել որս, եթե փորձ կար), Օրինակ ՝ ենթադրենք, որ դու ընկերոջդ փող ես տալիս: Ներկայիս իրավիճակը վերլուծելուց հետո դու եզրակացրիր. «Այո, դու չպետք է դա անեիր: Պետք էր նկատել, որ նա արդեն շատ պարտքեր ուներ, պետք էր ուշադիր լսել, երբ խոսում էր այս մասին, նկատել, որ սկսել է խմել և այլն »: Կային որոշ զանգեր, որոնք կարող էին կանխատեսվել ձեր իրավիճակի վրա `անմիջապես նրա կյանքից կամ ձեր փոխազդեցությունից, արդեն հնարավոր էր կանխատեսել իրադարձությունների հետագա զարգացումը:

Թույլ տվեք ձեզ այստեղ բերել անձնական օրինակ: Oneամանակին ես հանդիպեցի մի տղայի, ով առաջին հանդիպումից հետո հանկարծակի անհետացավ և մոտ մեկ օր չկապվեց: Այս միջադեպից հետո մեր հարաբերությունները զարգացան բավականին լավ, բայց ավարտվեցին մոտավորապես նույն կերպ, ինչ սկսվել էր. Տղան անհետացավ ՝ «խզելով» ինձ հետ կապը: Ո՞րն է եզրակացությունը: Նույնիսկ այն ժամանակ ես պետք է հասկանայի, որ նրա պահվածքը պատճառ չէ հարաբերությունները խզելու, բայց նման մարդու հետ ամեն ինչ հնարավոր է: Forewarned- ը նախանշված է. Դա այն է, երբ դուք ներկա իրավիճակի պատճառով չեք զբաղվի ինքնախարազանմամբ, որովհետև դուք կանխատեսել եք ամեն ինչ և կկարողանաք հաղթահարել այս վրդովմունքը (այսպես եք համաձայնության գալիս ինքներդ ձեզ հետ): Նմանապես, վստահությունը ձևավորվում է ցանկացած այլ իրավիճակում: Այնուամենայնիվ, իմ օրինակում ես չհամաձայնեցի ինքս ինձ հետ ՝ չհասկանալով, որ իր կողմից նման վարքագիծը հնարավոր է, ուստի ավելորդ ցավն ամբողջությամբ զգացի: Եվ, այնուամենայնիվ, ես վերապրեցի ամեն ինչ, գոյատևեցի և ճիշտ եզրակացություններ արեցի:

Շատերի կարծիքով, աշխարհում կան միլիոն իրական մարդիկ և դեպքեր, ովքեր խաբվել են, և դա ճիշտ է: Բայց կա նաև բացասական կողմ ՝ ազնիվ և անկեղծ մարդիկ: Ահա կենդանի և վառ օրինակներ իմ կյանքի փորձից. Ընկերոջը հանեցին մի փաթեթ ՝ մեծ գումարներով, և մի քանի օր անց նրանք զանգահարեցին և խոստովանեցին, որ ցանկանում են վերադարձնել այն. մեկ այլ ընկեր մեքենան գրանցեց հարևանի համար, նա մահացավ, բայց նրա հարազատները հանգիստ վերաթողարկեցին բոլոր փաստաթղթերը իրական տիրոջը: Ինչու՞ են նման մարդիկ հանդիպում: Փաստն այն է, որ նրանք վստահում են իրենց, կարող են հաղթահարել իրենց վրդովմունքը, զգացմունքները, եթե հանկարծ լքված լինեն, վստահում են մեկ այլ անձի և համարժեք գնահատում են վստահելի անձին:

Հաշվի առեք այս իրավիճակը. Դուք ամուսնանում եք լավ մարդու հետ և բաժանվում եք բարոյական հրեշից: Ո՞վ է ձեր զուգընկերին դարձրել հրեշ և այծ: Շատ տարածված է այն իրավիճակը, երբ զույգի գործընկերներից մեկը, ունենալով այծի ամենաանհաճ պատկերն, առաջացնում է երկրորդ զուգընկերոջ պահվածքը: Հարաբերականորեն ասած, ամուսինն ու կինը մեկ Սատանան են: Եվ երկուսն էլ ունեն նույն քանակությամբ ագրեսիա, պարզապես ինչ -որ մեկը դա հստակ հեռարձակում է, իսկ ինչ -որ մեկը դա հրահրում է (պասիվ ագրեսիա): Համապատասխանաբար, զուգընկերոջ ագրեսիայի նման անգիտակից սադրանքը, ի վերջո, հանգեցնում է նրան, որ նա ի պատասխան խոչընդոտներ է ստեղծում. Ահա թե ինչպես են տեղի ունենում դավաճանությունն ու դավաճանությունը: Ի՞նչ պատմություն կա այստեղ: Որքան ընտանիքում երեխան ագրեսիա էր ունենում մայրիկի և հայրիկի, երեխայի և մայրիկի, երեխայի և հայրիկի, երեխայի և տատիկի, հայրիկի և տատիկի միջև և այլն, այնքան ավելի էր հագեցած այս ագրեսիվությամբ, հաճախ ՝ պասիվ և զոհի դիրքը): Այսպիսով, որքան ավելի շատ ագրեսիա կար, այնքան երեխան ագրեսիան նույնականացնելու է սիրո հետ և այն օգտագործելու է իր մեծահասակների հարաբերություններում. Այնքան պարզ և հասկանալի է, որ ավելի քիչ անհանգստություն և վերահսկողության ավելի մեծ զգացում կա (երջանկությունն ու խաղաղությունը անհասկանալի են մարդու համար, նա գիտի, թե ինչպես ապրել ագրեսիայի աշխարհում, բայց ինչպես լավ ապրել, նա չի հասկանում, բայց հոգեբանության համար կա մի նոր և վտանգավոր բան): Եվ հոգեբանությունն է որոշում. Ահա, տեսնում ես, ես ևս մեկ հաստատում եմ տալիս ՝ հավատալ, որ ինչ -որ մեկին վատ է: Ստանալով իրենց համոզմունքների հաստատումը ՝ մարդը այլևս ոչ ոքի չի հավատում:

Ինչպե՞ս է ձեր մանկությունն ազդում ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ ձեր փոքր վստահության (կամ բացակայության) վրա: Trustնողները չէին կարողանում հաղթահարել վստահության և դժգոհության, դավաճանության հետ կապված իրենց անհանգստությունը: Երկրորդ կետը. Համապատասխանաբար ձեզ բավարար սեր չտրվեց, այժմ ռեսուրսների պակասի զգացում կա (ես չեմ կարող կիսվել ուրիշների հետ, ինչ -որ բան տալ, որովհետև ես ինքս քիչ բան ունեմ ներսում): Ռեսուրսը կարող է լինել ամեն ինչ, և սերը, և նյութական հարստությունը և այլն: Դրանք ուղղված են դեպի ներս, բայց դու չես սովորել դրանցով ծավալվել և աշխատել, խոսել դրանց մասին:

Երբ այրվում ենք, մենք հիշում ենք. Վտանգ կա (այսպես է գործում մեր հոգեկանը): Ըստ այդմ, մենք փորձում ենք այլեւս նման իրավիճակի մեջ չընկնել: Այնուամենայնիվ, ամբողջ խնդիրն այն է, որ դուք պետք է ջանքեր գործադրեք իրավիճակը վերաիմաստավորելու և հասկանալու համար, թե կոնկրետ որն էր վտանգը: Իսկապես հիմա չե՞ք մտնելու հարաբերությունների մեջ, եթե ձեզ լքել են: Չե՞ք սիրահարվել, եթե դա ձեզ ցավ պատճառեց բաժանվելիս: Ոչ! Պետք է ապրել, այլ ոչ թե փորձել գոյատևել:

Ինչպե՞ս կարող ես վստահություն զարգացնել:

1. Սովորեք վերլուծել ձեր ճգնաժամային իրավիճակները, բոլոր ցավալի պահերը, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ վիրավորել է: Անհրաժեշտ է մանրակրկիտ վերլուծություն կատարել `հաշվի առնելով հարաբերությունների բոլոր նախկին փորձերը, ներառյալ ծնողների հետ:
2. Պարզեք, թե որտեղ կարող էիք ինչ -որ բան անել այս իրավիճակը կանխելու համար. հասկանալ, որ մարդը կարող է այսպես վարվել: Հասկացեք, թե որտեղ ոչինչ չեք կարող անել և ներեք ձեզ դրա համար: Ներեք և ինքներդ ձեզ փորձի հնարավորություն տվեք: Եվ ավելին, և ավելին, երբ ապրում ես, քեզ անպայման պետք է ներքին վերականգնման մի շրջան:
3. Սովորեք շանսեր տալ այլ մարդկանց `սահմանափակ թվով հնարավորություններ, ձեզ հարկավոր չէ ներել բոլորին ձեր ամբողջ կյանքը:
4. Դուք պետք է ունենաք ներքին կարևոր հմտություն, այնպես որ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի վստահել ուրիշներին. Ձեր ներսում ձեր անհատականությունը պետք է լինի ամբողջական: Երբ իմանաք, որ կարող եք ինքնուրույն զբաղվել ֆինանսներով, ծաղիկներ գնել ձեզ համար, գնալ որոշ միջոցառումների, ապա ձեր զուգընկերոջ կողմից ավելի քիչ դժգոհություն և դավաճանության զգացում կլինի («Հիմա դու չես կարող, լավ! Ես Ես հոգ կտանեմ իմ մասին, ես կարող եմ դա անել: Այո, ես սպասում էի, որ դու դա կանես, բայց դու ձախողվում ես, այնպես որ ես դա իմ վրա կվերցնեմ »:Տհաճ է երեխայի դժգոհության մեջ ընկնելը, հիասթափություն ապրելը և «ամեն ինչ, արի, ցտեսություն, դու այլևս իմ ընկերը» դրամաները չզգալ, բայց պետք է իրավիճակը գնահատել ամբողջությամբ և մանրամասն վերլուծել (Արդյո՞ք դա իսկապես արժե՞ այսպես դրամատիզացնել, թե՞ պետք էր պատասխանատվություն ստանձնել): Կան իրավիճակներ, երբ գործընկերը, ընդհանուր առմամբ, հուսալի է, ամեն ինչ անում է ձեզ համար անընդհատ, բայց այսօր նա չկարողացավ, կամ մի ամբողջ ամիս ապատիկ և դեպրեսիվ վիճակ ունի: Սա նորմալ է, և դուք պետք է կարողանաք դրանով զբաղվել ձեր ներսում, որպեսզի այն չվնասի:
5. Սովորեք դիտարկել ուրիշներին: Վերցրեք մի տետր և մանրամասն գրեք իրավիճակը ՝ ինչ ասաց, ինչ արեց, ինչպես արձագանքեց, ուսումնասիրեք անձի անցյալը: Շատերը ցանկանում են, որ իրենց վրա ուշադրություն դարձնեն, և դա սիրո բացակայության պատճառով է (ներքին երեխան վազում է և բղավում. Ես! »): Ո՞րն է պարադոքսը: Դուք չեք աշխատում ձեր վստահության հմտության վրա, դրանով իսկ նվազեցնելով ձեր կյանքի սերը:

Վստահելու կարողությունը պետք է հիմնված լինի ձեր լավ կառուցված անհատականության վրա, որտեղ դուք ինքներդ կարող եք ֆունկցիոնալ կերպով կազմակերպել ձեր կյանքի ամեն ինչ: