Մեղքի և պատասխանատվության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեղքի և պատասխանատվության մասին

Խորհրդատվության և ճգնաժամային օգնության վերաբերյալ առցանց վեճերի ամենահայտնի թեմաներից մեկը պատասխանատվությունը փոխելու թեման է: «Իմ հոգեբանը ասում է, որ ծնողներիս մեղավորն է ամեն ինչում»: «Հոգեթերապևտները սովորեցնում են իրենց գործողությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշներին»: «Տուժողը պետք է ստանձնի բռնության պատասխանատվությունը»: Այս բոլորը, իմ կարծիքով, անկարողությունից դուրս խոսակցություններ են, քանի որ դրանք արմատապես խառնում են երկու շատ կարևոր, բայց գրեթե հակառակ հասկացություններ ՝ մեղք և պատասխանատվություն:

«Ո՞վ է մեղավոր»: և «Ի՞նչ անել»: - ոչ միայն ռուս գրականության երկու տարբեր վեպեր, այլև երկու սկզբունքորեն տարբեր գաղափարախոսություններ: Եվ հոգեթերապիայի նպատակը ոչ թե պարզելն է, թե ով է մեղավորը, այլևս չթուլացնել ձեր անհանգստությունը `պատճառահետեւանքային հարաբերություններ փնտրելով (« օ,, դա զուգընկերոջ՞ պատճառով է: Դե ուրեմն, լավ … »նրանց հարվածելը - նվազագույն կորուստներով հաջող ելքի հնարավորությամբ: Այսպիսով, մեղքը նրանում է, թե ով է մեղավոր: Եվ պատասխանատվությունը, առաջին հերթին, այն է, թե ինչ անել, տեղը ՝ աղյուսի նման) չի օգնի, այլ ինքն իրեն մեղադրանքը նույնպես չի օգնի:

Ինչու՞ է մեղավորության թեման այդքան հաճախ առաջանում հոգեթերապիայի մեջ: Շատ առումներով, այսպես է աշխատում մեր մշակույթը: Մարդու ուղեղը սրված է ՝ պատճառահետեւանքային կապեր և ցանկացած իրադարձության բացատրություն փնտրելու համար, անիմաստությունն ու ներքին տրամաբանության բացակայությունը գործընթացներում անտանելի անհանգստություն են առաջացնում անպատրաստ մարդու մոտ: Ահա թե ինչու ենք մենք այդքան տրավմայի ենթարկվել աղետներից, հանկարծակի պատահարներից, անհասկանալի ծագմամբ հիվանդություններից. Մենք ուզում ենք իմանալ, թե ինչու, ինչի համար, ինչի համար: Բացի այդ, մեր մշակույթը բնութագրվում է հանցագործության և պատժի առասպելով, որ յուրաքանչյուր իրադարձություն պայմանավորված է մեր այս կամ այն գործողություններով, որ ոչ մի դժվարություն հենց այնպես չի պատահում. Սա ամրապնդում է մեր ամենակարևոր հոգեբանական պաշտպանություններից մեկը ՝ արդարության նկատմամբ հավատը աշխարհ, որտեղ յուրաքանչյուրին պարգևատրվում է այն, ինչին արժանի է, և վատ բաներ պատահում են միայն նրանց, ովքեր արժանի են դրան:

Պատճառների և մեղավորների հայտնաբերումը թեթևացնում է ցավի կամ վշտի փորձը, նվազեցնում անհանգստության մակարդակը (թեև ոչ արդյունավետ, բայց ոչ երկար ժամանակ): Հիշեք, թե քանի մարդ սկսեց փռշտալ, սկսեց մանրակրկիտ պարզել, թե իրենց ծանոթներից ով կարող է վարակել («և Տանյան մրսածությամբ նայեց, բայց դեռ աշխատանքի եկավ»), որտեղ պատուհանը չէր կարող փակվել, որտեղ և ինչ կարող էին «վերցնել» - և դա երբեմն ավելի շատ էներգիա է պահանջում, քան բուժումը կամ համապատասխան բժիշկ գտնելը:

Երբ ինչ -որ տհաճ և անհասկանալի բան է տեղի ունենում փոքր երեխայի կյանքում, նա ամենից հաճախ մեղադրում է իրեն, քանի որ ծնողներին մեղադրելը նշանակում է բարկանալ նրանց վրա, դառնալ վատը, կորցնել սիրո հնարավորությունը: Եթե հնարավորություն կա մեղադրելու անծանոթին և անհարկի անձին, նա կարող է դառնալ զայրույթի կիրառման առարկա, բայց ավելի հաճախ զայրույթը վերածվում է մեղքի զգացման (եթե դա տեղի է ունեցել ինձ հետ, բայց ես վատ եմ) և ինքնաբերաբար ագրեսիա. Նույնը տեղի է ունենում մեծահասակների դեպքում, ովքեր բախվում են իրենց կյանքի անհրապույր կողմերի հետ. Ի դեպ, այստեղ պատասխանատվության հոտ չի գալիս:

Պետության պատճառների, արմատների որոնումը հոգեթերապևտիկ աշխատանքի կարևոր բաղադրիչներից է: Բայց դա չի արվում մեղավորին գտնելու համար: Եվ խնդիրը լուծելու համար: Եթե ձեր վախի պատճառն այսօր ծնողների կողմից դաժան վերաբերմունքն է, մեզ համար կարևոր է դա հասկանալ, որպեսզի օգնենք բուժել ներքին տրավմատիկ երեխային, ազատվել ծնողների նկատմամբ թունավոր զգացումներից, դադարել հետևել մանկության մեջ բնորոշ հուզական ռեակցիաների ծրագրերին և ոչ այնպես, որ ինչ -որ մեկը մեղադրի:Հաճախ հաճախորդները պատասխանում են պատճառների կամ սկզբնական վնասվածքների որոնմանը հենց որպես մեղադրելու փորձ, ուստի նրանք ակտիվորեն պաշտպանում են նրանց, ովքեր մասնակցել են վնասվածքների ձևավորմանը: Բայց այստեղ կարևոր է հասկանալ, որ յուրաքանչյուրն ունի իր պատմությունը, և այն, որ պայմանական «ագրեսորը» նման վարքագծի իր պատճառներն ուներ, չի փոխում պայմանական զոհի զգացմունքները, որը դեռ կարող է բարկանալ, վիրավորվել, վախենալ. և հենց այս զգացումներով է, որ ստիպված ես լինելու աշխատել (և ոչ թե այս կամ այն վարքի պատճառների ռացիոնալ բացատրությամբ): Եթե ձեր հոգեբանը ասում է, որ ձեր խնդիրը կապված է ձեր մանկության մեջ ձեր մոր կամ հոր տրավմատիկ վարքի հետ, դա չի նշանակում, որ ձեր մայրը կամ հայրիկը վատն են եղել, դա նշանակում է, որ դուք տրավմայի եք ենթարկվել, որ դուք ձեզ վատ եք զգացել, և դա պետք է լինի ապրեց: Իսկ ապրել նշանակում է վերագտնել այս ամենի զգացմունքների ամբողջ շրջանակը վերապրելու իրավունքը ՝ առանց ռացիոնալիզացիաների, արդարացումների, անկյունները հարթելու: Եվ սա այն է, ինչ կոչվում է «պատասխանատվություն վերցնել» - այս դեպքում պատասխանատվություն ձեր զգացմունքների և նրանց թելադրած վարքագծի համար, և ոչ թե որպես ամբողջություն իրավիճակի և ոչ էլ այս իրավիճակում ուրիշի վարքագծի համար: Նույնը վերաբերում է ձեր սեփական գործողությունների հետևանքներին. Երբեմն պետք է հասկանալ իրավիճակի «մեխանիկան», ավելի շատ դրա մեջ մտնելու համար, բայց ոչ թե համոզվելու համար, որ դու ես մեղավոր:

Նույն խառնաշփոթը տեղի է ունենում ճգնաժամի ենթարկված մարդկանց և բռնության զոհերի հետ շփվելիս: «Մասնագետներից» ոմանք, իմանալով, թե որքան ցավալի է պաթոլոգիական սովորած անօգնական վիճակը և ինչպես է անզորությունը տրավմատիկ, պնդում են կատարվածի համար պատասխանատվություն ստանձնելու անհրաժեշտությունը, ինչը «զոհի» համար հնչում է որպես մեղքը իր վրա բարդելու փորձ: (և որոշ հոգեբանների համար ոչ միայն հնչում է, այլև դա նման փորձ է, քանի որ այն պաշտպանում է մասնագետին այն տհաճ մտքից, որ դժվարությունները կարող են պատահել բոլորի մոտ և անհնար է ապահովագրվել դրանից, և ոչ մի ճիշտ վարք կամ «դրական մտածողություն» «Ձեզ կփրկի աղետից): Մասնագետների մեկ այլ մասն աջակցում է պայմանական զոհի անօգնականությանը և անզորությանը ՝ դրանով իսկ փորձելով ցույց տալ, որ նրանք նրա կողմն են: Այս երկու մոտեցումներն էլ անարդյունավետ են, խեղաթյուրում են իրականության ընկալումը, բարդացնում ճգնաժամից դուրս գալու ելքը: Եվ երկուսն էլ ծառայում են ոչ թե հաճախորդի կարիքներին, այլ հենց հոգեբանի պաշտպանական մեխանիզմներին ու վախերին:

Այսպիսով, պատասխանատվությունը ընտրություն կատարելու և հետևանքներին դիմակայելու պատրաստակամությունն է: Մեղքը կործանարար զգացում է, որը բերում է միայն ախտանիշների ավելացման, ինքնախարազանման և ինքնահարձակման: Պատասխանատվությունը վերաբերում է իրավունքներին, ներառյալ ՝ զգալու, զայրույթի, ցավի, ինքնախղճահարության, ինչպես նաև ինքնապաշտպանության, պաշտպանության իրավունքը: Եվ նաև ՝ սխալների, իմպուլսիվ գործողությունների, վնասվածքներով թելադրված վարքագծի վրա: Իսկ մեղքը որոշակի գործողությունների համար իրեն ներելու անկարողության, անշրջելիության, ինքնապաշտպանվելու անկարողության մասին է:

Նույնիսկ եթե ինքներդ ձեզ վիրավորեցիք ձեռքը կամ ոտքը, քանի որ անզգուշաբար վազեցիք, միևնույն է, դուք ցավ ու խղճահարության իրավունք ունեք ՝ փոխարենը մեղադրվելով «դա ճիշտ անելու» մեջ: Նույնիսկ եթե ձեր սխալի պատճառով հայտնվել եք տհաճ իրավիճակում, դա չի նշանակում, որ դուք արժանի չեք օգնության: Ընդհանրապես, բացարձակապես անկարևոր է, թե ինչն է պատճառել ձեր ցավը. Դուք իրավունք ունեք այն զգալ, փորձել մեղմել կամ բուժել, զայրանալ, վշտանալ, վիրավորվել, և մեղավորի որոնումը կամ մեղքի ընդունումը միայն ձեր վրա: արգելափակում է այս բնական զգացմունքները:

Եւ, վերջապես:

Ինչի համար է մարդը պատասխանատու.

- սեփական փորձի համար

- իրենց ընտրությունների համար

- իրենց գործողությունների համար

(և այստեղ պատասխանատվությունը հավասար չէ «մեղքի»), երբեմն կարևոր է ընդունել, որ դու այլընտրանք չունեիր, կամ ներկա իրավիճակում այս պահվածքը օպտիմալ էր գոյատևման համար, և նույնիսկ եթե դա այդպես չէ, դու պատասխանատու ես քո գործողությունները, բայց դրանց մեջ մեղավոր չես_

Ինչի համար ոչ ոք չի կարող և չպետք է պատասխանատվության ենթարկվի.

- այլ մարդկանց զգացմունքների և փորձառությունների համար

- այլ մարդկանց գործողությունների համար

- այլ մարդկանց վարքագծի համար

Անհնար է պատասխանատվություն կրել ձեր նկատմամբ ագրեսիայի կամ բռնության համար, նույնիսկ եթե այդ ագրեսիան առաջացել է ձեր կողմից որոշակի գործողություններից հետո. Դա դուք չեք պատճառել, սա մեկ այլ անձի արձագանքն է ձեր գործողություններին և ձեր վարքագծին զուգահեռ կան բազմաթիվ գործոններ, որոնք առաջացնում են այս ագրեսիան (ագրեսորի հոգեվիճակը, սեփական երևակայություններն ու կանխատեսումները, ձեր գործողությունները մեկնաբանելու եղանակները, վարքագծային սովորությունները, ինչպես է նա արձագանքում և այլն, և նա պատասխանատու է դրանց համար):

Բացի այդ, կա պատասխանատվություն ՝ կապված հարաբերությունների բնույթի հետ, որը միշտ սահմանափակվում է այս հարաբերությունները կարգավորող «պայմանագրի» տեսակով (նույնիսկ եթե պայմանագիրը չգրված է) կամ մասնակիցների միմյանցից կախվածության աստիճանից: Սա, առաջին հերթին, ծնողների պարտականությունն է երեխաների նկատմամբ (և այստեղ կան սահմանափակումներ), քանի որ երեխաները կախված են մեծահասակներից, քանի որ նրանք էմոցիոնալ առումով ավելի հասուն չեն, քանի որ որոշումները կայացնում են մեծահասակները և այլն: Սա հենց պատասխանատվությունն է, և կարևոր է այն չշփոթել մեղքի զգացման հետ: Եթե մոր գործողություններն ու վարքագիծը վատ են անդրադառնում երեխայի վրա, կարևոր է ընդունել այն և փորձել այլ կերպ վարվել, կամ փորձել շտկել իրավիճակը, փոխել վարքը և չդիմել ինքնախարազանումների ՝ «Ես վատ մայր եմ» Նմանապես, պատասխանատվության հասկացությունը բոլոր տեսակի հարաբերություններում, որոնք ենթադրում են պատասխանատվության անհավասարություն (բժիշկ-հիվանդ, թերապևտ-հաճախորդ, ուսուցիչ-աշակերտ և այլն), չի նշանակում, որ ամեն ինչում մեղավոր է միայն նա:

Հոգեթերապիայի մեջ «պատասխանատու պատասխանատվություն» արտահայտությունը տարածված է, բայց, ցավոք, այն հաճախ մեկնաբանվում է որպես «կախված մեղքը»: Ձեր կյանքի համար պատասխանատվություն կրելը նշանակում է, առաջին հերթին, ճանաչել նրա ապրելու իրավունքը, որոշակի ընտրություն կատարել, չվախենալ քննադատությունից և մեղադրանքներից, չվախենալ տհաճ իրավիճակ փոխելուց, թողնել անտանելի հանգամանքներ և հարաբերություններ: Ընդունել ձեր սեփական սահմանափակումները. Ընդունել, որ որոշ իրավիճակներում դուք չեք կարողացել կամ չեք կարող ընտրություն կատարել, որ բոլորը երբեմն սխալներ են թույլ տալիս, որ երբեմն մեր վարքը թելադրված է մեր ցավով և նևրոզներով, և սա նաև գոյատևման բաղադրիչ է:

Երբ «պատասխանատվությունը» վերածվում է «մտրակի փայտի» զոհի համար, մենք գործ ունենք պոտենցիալ ագրեսորների ինքնապաշտպանության կամ նրանց հետ պաշտպանվելու հետ, ովքեր հավատում են, որ իրենց հետ վատ բան չի պատահի, և որ նրանք միշտ ճիշտ են վարվում: Եվ հիմա սա արդեն սահմանակից է բռնությանը, տառապողին «վերջացնելու», և ոչ մի բուժում չի տալիս: