2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Չնայած այն բանին, որ արդեն կան բազմաթիվ գրառումներ և հոդվածներ բռնության և դրա հետ հոգեբանի աշխատանքի մասին, և դժվար թե որևէ յուրահատուկ բան կարելի է ասել, քանի որ այստեղ նկարագրված մտքերն արդեն հնչել են. և, համապատասխանաբար, սկզբնաղբյուրներում, բայց, երբ միտքը պատռվում է թղթի վրա, անհրաժեշտ է գրել (կրկնությունը սովորելու մայրն է):
Բազմաթիվ անգամներ են գրվել զոհերի մեղադրման և «զոհի պատասխանատվության» մասին բռնության վերաբերյալ քննարկումների համատեքստում, այս հարցը դառնում է բուռն բանավեճերի առարկա բլոգերում, խմբերում, սոցիալական ցանցերում և, իմ դիտարկումների համաձայն, մեկն է առավել «էմոցիոնալ լիցքավորված»: Չնայած այն հանգամանքին, որ հենց այս թեմայում է պառակտման մեխանիզմն իրեն դրսևորում այդքան հստակ և զանգվածային ՝ «ճիշտ» և «սխալ», «մասնագետներ» և «սիրողականներ», «զոհերն իրենք» և «դուք ինքներդ բռնաբարողներ եք». բոլորի համար, ովքեր փնտրում և սխալ են գտնում տարբեր «սահմանային» կողմերում: Նրանք Ամբողջ խմբերում մարդիկ սայթաքում են կազմակերպման փորձի հիմնական ձևերից մեկի վրա և ակնհայտորեն դիմում են այս պաշտպանիչ մեխանիզմին, երբ չեն կարողանում իրենց անհամապատասխան, հակասական ներքին փորձը բերել մեկ ամբողջության մեջ:
Իմ մտքերը, այս դեպքում, ուղղված չեն վիկտիմբլիմինգի ուղղությամբ, որը ատամները դրել է եզրին, այստեղ ամեն ինչ պարզ է: Եվ, ես կցանկանայի կենտրոնանալ այս համատեքստում հոգեբանների մասնագիտական դիրքի, գաղափարների և աշխատանքի մեթոդների վրա:
Ո՞րն է գործընկերների միջև քննարկումների և նույնիսկ վեճերի առաջին գայթակղիչը, որի վրա մենք սերտորեն ընկալում ենք.
Սրանք «բռնության զոհի» ինքնության և «զոհի դերի» մասին հայտնի Karpman եռանկյունուց, համապատասխանաբար, սխալ պատկերացումներ են, համապատասխանաբար, կարելի է ենթադրել սխալ թերապիայի ռազմավարություն, ընդհանուր առմամբ, վնասակար կողմի համար կործանարար:
Ո՞րն է մոտեցումների միջև հիմնական տարբերությունը.
«Կարպմանի եռանկյունին» մի մոդել է, որը նկարագրում է մարդկանց փոխազդեցությունը գործարքների վերլուծության շրջանակներում (Գործարքը հաղորդակցության միավոր է) ՝ հիմնված փոխադարձ մանիպուլյացիաների վրա:
Կարպմանի մոդելը նկարագրում է երեք սովորական հոգեբանական դերեր (կամ դերախաղեր), որոնք մարդիկ առավել հաճախ կատարում են իրավիճակներում.
Տուժողի դերը կատարող կերպարը
Հետապնդողի դերը կատարող կերպարը `ճնշում, բռնություն կամ զոհի հալածում
Փրկարարի դերը կատարող կերպարը միջամտում է, ինչպես երեւում է, թույլերին օգնելու ցանկությունից:
Ահա եռանկյունուց դուրս գալու ուղեցույցները, որոնք կրկնվում են բազմաթիվ հոգեբանական կայքերում.
Դրամատիկ եռանկյունու ելքի ռազմավարություն.
- Առաջին քայլը նույնն է բոլոր դերերի համար. Տեղյակ եղեք ձեր հաղորդակցության առանձնահատկություններին: Ո՞ր դերն եք ընտրում: Ինչ է դա տալիս ձեզ: Ինչու՞ է այս զգացումը կարևոր ձեզ համար: Ուրիշ ի՞նչ կերպ կարող եք բավարարել այս կարիքը:
- Դադարեցրեք ձեր դերը խաղալ:
Առաջարկություններ զոհին.
- Մի՛ մեղադրեք ուրիշներին և հանգամանքներին ձեր խնդիրների համար: Ավելին, դուք պետք է հրաժարվեք դրանից ոչ միայն խոսակցությունների, այլև մտքերի մեջ: Փնտրեք, թե որտեղ եք պատասխանատու արդյունքների համար և ինչ պետք է անեք խնդիրը լուծելու համար:
- Մի խնդրեք կամ սպասեք օգնություն ուրիշներից: Ոչ ոք քեզ ոչինչ պարտք չէ: Որպես նոր վարքագծի ուսուցում, փորձեք ավելի շատ տալ ուրիշներին, օգնել ընտանիքին և ընկերներին:
- Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր կյանքի համար:
Եռանկյունուց դուրս գալուն միտված յուրաքանչյուր նման խորհուրդ մեղադրում և տրավմատիզացնում է իրական բռնության զոհին:
Ինչու՞ անհնար է նույնացնել Կարպմանի «զոհի դերը» բռնության զոհի հետ., և իսկապես դադարեք վազել այս կործանարար սցենարի շրջանակում, դուք կարող եք միայն բացել ձեր սեփական խաղը ՝ գիտակցելով ձեր սեփական դերը ՝ ենթակա լինելով պատասխանատվություն կրել այս գործընթացի համար:
Այն ամենը, ինչ կապված է իրական բռնության դրսևորման հետ, չի ենթադրում հավասարություն և դինամիզմ (դերերի և դիրքերի փոփոխություն): Այստեղ `հիերարխիա, անհավասարություն, ուժի անհավասարակշռություն: Նրանք իշխանությունը կենտրոնացած է մեկ մարդու ձեռքում: Եվ նա դա շատ լավ գիտի: Եվ նա լիովին օգտագործում է այս ուժը:
Բռնություն գործադրողները կիսում են հետևյալ ընդհանուր բնութագրերը.
- նվազագույնի հասցնել կատարված բռնության հետևանքները
- բռնության համար սեփական պատասխանատվության մերժում
- բռնության օրինականության զգացում
Հետևաբար, «իրենց զոհաբերական դիրքի գիտակցման» վերաբերյալ մասնագետների դիրքորոշումը և այս պաշտոնի համար «պատասխանատվություն» ստանձնելուն ուղղված աշխատանքը, որն իր հերթին պետք է նպաստի Եռանկյունուց դուրս գալուն (բռնի միջավայրի ընկալման մեջ) սխալ է և սխալ ոչ պրոֆեսիոնալ `ընտանեկան բռնության զոհերի վերականգնման մեթոդների և ծրագրերի վրա հիմնված մոտեցման տեսանկյունից (հիմնականում` օտարերկրյա փորձ):
2. victimsոհերի հետ աշխատանքի վերաբերյալ քննարկումների հաջորդ խոչընդոտը «զոհին չխնայել» պայմանական ձևակերպմամբ դիրքորոշումն է: Այս հայեցակարգը մոտավորապես այսպես է հնչում. և քայլիր »և այլն: տարբեր տատանումներով ՝ հաճախ բավականին կոպիտ ավտորիտար և կատեգորիկ: Եզրակացությունն ակնհայտ է ՝ «անօգնականության», «զոհին չկերակրել», և կրկին «պատասխանատվություն ստանձնելու» մասին:
Այստեղ, կարծում եմ, տարբեր մոտեցումներ են խառնվում նաև մի փունջ, և այստեղ մասնագետները, հավանաբար, հիմնված են մազոխիստ հաճախորդի հետ աշխատելու ռազմավարության վրա, քանի որ հաճախորդի մազոխիզմին աջակցելը իսկապես հանգեցնում է նրա հետընթացին:
Այս թյուրըմբռնման և սխալ ռազմավարության ընտրության արդյունքում հոգեբանը մերժում է բռնությանը զոհին աջակցելը նույնքան և երկար ժամանակ:
Այստեղ պետք է հասկանալ, որ բռնության ենթարկված կանայք կարող են ունենալ բոլորովին այլ բնավորության գծեր, սկզբում չլինել մազոխիստ, թույլ և անօգնական, այլ բռնության ենթարկվելու հետևանքով տրավմատիկ, թուլացած: Ինչը պահանջում է մեծ համբերատար աջակցություն:
(մի փոքր դիտողություն. իհարկե, կան որոշակի պատճառներ, որոնք մեծացնում են բռնության ցիկլի մեջ ընկնելու հավանականությունը: Դա հիմնականում պայմանավորված է ընտանիքի դիսֆունկցիոնալությամբ, կամ այն միջավայրով, որտեղ կինը դաստիարակվել է ՝ սովորած վարքով և արձագանքներ, բռնի միջավայրի սովորություն և այլն, որոնք մեծացնում են զոհ դառնալու ռիսկը, բայց սա բոլորովին այլ թեմա է, ինչպես աշխատանքի ձևը, և այն նաև «պատասխանատվության» մասին չէ):
Ընդհանրապես, ինքնին «պատասխանատվություն» բառը, բռնությունը քննարկելու համատեքստում, այլ նշանակություն ունի (ես իմ գործընկերների հետ հատուկ պարզաբանեցի, թե կոնկրետ ինչ նկատի ունեն).
«Պատասխանատվություն ստանձնելու» տարբերակը նշանակում է գնահատել ձեր սեփական ներդրումն այս հարաբերություններում և այդ պատասխանատվությունից վերցնել ձեր մասնաբաժինը ՝ գործընկերոջ ձեր ընտրությունը, այս հարաբերություններում մնալու ընտրությունը, ինչպես նաև ձեր սեփականը: վարք, որը հանգեցնում է բռնության (նկատի ունի բռնության զոհը, ունի որոշակի բնութագրեր ՝ ի սկզբանե բռնություն հրահրող և հրահրող, որը պետք է ուղղել ինքն իրեն փոխելով)
(Դե, սա ամբողջությամբ կարելի է թողնել առանց մեկնաբանության, մաքուր զոհին մեղադրելը, այս մասին շատ բան է գրվել, ես չեմ կրկնվի, բայց շատ տխուր է գործընկերների կողմից այս դիրքորոշումը լսել):
2. Տարբերակ - «պատասխանատվություն ստանձնել» նշանակում է լինել ձեր կյանքի հեղինակը, պատասխանատվություն կրել փոփոխությունների, ձեր ապագա կյանքի, բռնության միջավայրից դուրս գալու համար:
Դա նշանակում է հետ վերցնել վերահսկողությունը և սեփական կյանքի նկատմամբ վերահսկողության զգացում:
Մասնագետի այս համոզմունքների հիման վրա այս դեպքում օգտագործվում է «իրականության թերապիայի» մեթոդը. Զոհին դրդելու պատասխանատվություն ստանձնել իրական կյանքի տարբեր իրավիճակների համար և հասնել նպատակներին, ինչը արդյունավետ է թերապիա, սակայն հակացուցված է սկզբնական փուլերում, քանի որ այն ծանրացնում է բռնություն կրող կանանց վիճակը:
Պետք է հիշել, որ հոգեբանից օգնություն խնդրող կինը դեռ կարող է բռնի հարաբերությունների մեջ լինել, հեռանալ և վերադառնալ, և դա կարող է երկար տևել:
Կանայք, ովքեր պարբերաբար ենթարկվում են նվաստացման, սոցիալական մեկուսացման, սեքսիզմի և ծեծի, համակերպվում են իրենց իրավիճակի հետ ՝ ցույց տալով սովորած անօգնականության նշաններ: Անզորությունը, որը կինը զգում է բռնաբարողի հետ հարաբերություններում, կաթվածահար է անում նրա գործելու ունակությունը ՝ ընդունելով պասիվության տեսք, որևէ բան անելու ցանկություն և այլն:
Եվ, կարող է տևել երկար ժամանակ, երբեմն տարիներ ՝ սեփական կյանքի նկատմամբ վերահսկողությունը վերականգնելու համար:
Ավելին, ընտանեկան բռնությունն ավելի բարդ ու բազմակողմանի խնդիր է, քան սոցիալական բռնությունը: Եվ այստեղ, մենք բախվում ենք ոչ միայն բուն բռնության փաստերի, այլև իրական սոցիալ -տնտեսական իրավիճակի հետ, որը պահանջում է ինտեգրված մոտեցում `սոցիալական և իրավական, աջակցության և սոցիալական աշխատանքի ներգրավմամբ: Դա, անկեղծ ասած, մեր երկրում շատ, շատ վատ կազմակերպված է:
Հոգեբանը, աշխատելով, ընդհանուր առմամբ, հուզական վիճակի և վարքագծի հետ, միշտ չէ, որ հաշվի է առնում զոհի սոցիալ-տնտեսական վիճակը:
Այլ կերպ ասած ՝ կարո՞ղ ենք զոհին առաջարկել «իր կյանքի պատասխանատվությունը վերցնել և դուրս գալ բռնի հարաբերություններից» ՝ չկարողանալով կնոջը առաջարկել տարբերակներ, թե ինչպես կարող է նա պարզապես գոյատևել, եթե առկա է ընդհանուր, ոչ միայն հուզական կախվածություն:, բայց նաև տնտեսական, և, նաև, երաշխավորել հիմնական ֆիզիկական անվտանգությունը, երբ կինը ողջամտորեն վախենում է իր կյանքի կամ մայրական իրավունքների համար:
Նրանք Ես հիմա խոսում եմ այն մասին, որ անհրաժեշտ է, ռեժիմ, աշխատանքի ռիթմ ընտրելիս օբյեկտիվորեն հաշվի առնել իրական սոցիալական իրավիճակը, որում գտնվում է կինը:
Մի խոսքով, այն, ինչ հոգեբաններին սովորեցնում են ընտանեկան բռնության զոհերի հետ աշխատանքի շրջանակներում.
- Աշխատել կնոջ որոշակի խնդրի (խնդրանքի) լուծման վրա, որով դիմել է հոգեբանին: Տրամադրեք հուզական աջակցություն ՝ խուսափելով նրա վարքագծի սուբյեկտիվ մեկնաբանություններից:
- Որպես խնդրի լուծում «հեռանալ» չառաջարկել, նրան չդրդել դրան, այլ տրամադրել աջակցություն և ուսուցման հմտություններ `« ինչպես ապրել այն, ինչ այժմ է », բռնության իրավիճակում, մինչև հեռանալը:
Ես կանխատեսում եմ այս դիրքորոշման դիմադրությունը, բայց, ըստ էության, այս թեմայով վերապատրաստման շրջանակներում այս մոտեցումն իսկապես առաջարկվում է: Եվ նա լիովին տրամաբանական հիմնավորում ունի ՝ հաստատված պրակտիկայով. Հավանաբար, կնոջն արդեն բազմիցս ասել են, թե ինչ պետք է անի և որտեղ վազի: (Կան նաև մի շարք աղբյուրներ, գրականություն և կարծիքներ «ինչու նրանք չեն հեռանում» թեմայով, այսինքն ՝ այս հարցի պատասխանը չպետք է գտնվի հոգեբանի համոզմունքների համակարգում):
Իմաստ չունի փորձել «փրկել» կնոջը ՝ դրդելով նրան հեռանալ բռնաբարողից, մինչև նրա ներքին հակասությունները չլուծվեն: Բռնարար հարաբերությունները գոյություն ունեն շատ կայուն համակարգի շրջանակներում, որը հնարավոր է քանդել միայն ներսից, բայց ոչ դրսից, ուստի դժվար թե մենք ՝ որպես մասնագետներ, վաղաժամ նախաձեռնենք արտաքին գործընթաց:
Եվ, նույնիսկ չնայած այն բանին, որ որոշումը կարող է կայացվել, դրա իրականացման փուլին կարող է տևել շատ երկար ժամանակ:
Եվ պարզապես հոգեբանը այն մարդն է, ով առանց միանալու «աչքի բացած» փորձագետների մեծ թվին, ովքեր խորհուրդ են տալիս վազել այնտեղ, որտեղ նրանք նայում են, կարողանում է ԻՐԱԿԱՆ աջակցություն ցուցաբերել, որն ի սկզբանե բաղկացած է խորհրդատվական գործընթացից. ընտանեկան բռնության բոլոր ասպեկտները, անվտանգության հմտությունների և ամեն պահի ռիսկերի գնահատման ուսուցում, անվտանգության ծրագրի համատեղ մշակում, սոցիալական հմտությունների ուսուցում, աջակցություն ՝ աստիճանաբար կառուցելու սոցիալ-տնտեսական բազա, որի վրա կարող է հենվել, օգնել գտնելու և հավաքագրելու համար անհրաժեշտ ռեսուրսներ ընտանեկան բռնությանը դիմակայելու համար: Եվ միայն դրանից հետո անհրաժեշտ է կառուցել թերապևտիկ առաջադրանքներ `տրավմայի և դրա հետևանքների զոհի անձի համար:
Եվ, արդեն աշխատանքի այս փուլում, երբ զոհն ապահով է, ունի անհրաժեշտ քանակությամբ ռեսուրսներ, կարողանում է հույս դնել իր վրա, կարևոր է մշակել տրավմատիկ փորձը, գնալ ավելի հեռու և չդարձնել բռնության և դրա հետ կապված փորձառությունները նրա կյանքի կենտրոնն ու որոշիչ փորձն է, որի հիման վրա կձևավորվի հետագա կյանքը: Այս փուլում (և միայն այս փուլում) հնարավոր է առճակատում կնոջ անօգնական, զոհաբերական վարքի և համոզմունքների հետ:
Գրված ամեն ինչի կարճ ամփոփումը հետևյալն է.
- Բռնության ցիկլը տարբերվում է փոխկախվածության մոդելի փոխազդեցությունից. Կան բոլորովին այլ գործընթացներ, հետևաբար, բռնության զոհի հետ որպես «համակողմանի կախված» աշխատելը սխալ է:
- Իհարկե, կարևոր և նույնիսկ անհրաժեշտ է հոգեթերապևտիկ աշխատանքում գալ պատասխանատվության թեմային (կյանքի հեղինակության համատեքստում. «Դադարիր դիմանալ» ՝ ինքդ քո մասին հոգալու համար): Բայց! Այստեղ էական կողմը չպետք է ցատկել այս պատասխանատվության տեսնելու, վերցնելու և կրելու ձևավորման կարևորագույն փուլերից:
- Մասնագետների համար կարևոր է, առաջին հերթին հանրային քննարկումների ոլորտում, առանձնացնել այն ենթատեքստերը, որոնցում նշվում է «պատասխանատվություն» բառը, ավելի հստակ հասկանալու համար, թե ինչ է նշանակում («պատասխանատվություն» բառը քննարկման մասնակիցների խթան է, որը բաժանում է դրանք երկու ճամբարների մեջ են, փաստորեն աջակցելով այս բևեռականությանը և պառակտմանը): Հաճախ, պարզապես բաց թողնելով քննարկման, մեկնաբանությունների, դրա աստիճանական ձևավորման փուլերի նկարագրությունը և ապահով պայմանները, երբ հնարավոր է այս մասին խոսել զոհի հետ:
Քանի որ, այնուամենայնիվ, «հաղթել», զայրացած մեկնաբանությունների կամ նույնիսկ ոտնձգությունների մեջ մեղադրվող գործընկերներից շատերն իրականում ցուցաբերում են գրագիտություն, պրոֆեսիոնալիզմ և խնամք բռնության դեմ պայքարում, նրանք, ըստ երևույթին, ընտրում են ոչ այնքան «ճիշտ» լեզուն: նկարագրել այն գործընթացները, որոնք ես ցանկանում եմ փոխանցել, ինչը մասնագիտական համայնքում պառակտման այնքան էլ լավ պատճառ չէ: (չնայած, վերադառնալով հոդվածի սկզբին, կարող եմ հիշեցնել, որ անկարողությունը տեղի է ունենում, ցավոք):
Խորհուրդ ենք տալիս:
Կարպմանի հոդվածը Կարպման եռանկյունու մասին
Հեքիաթներ և դրամատիկական սցենարների վերլուծություն հեղինակ Ստիվեն Կարպման (Karpman S.B., 1968) Գիտակցված մակարդակով հեքիաթներն օգնում են երիտասարդների մտքում սերմանել սոցիալական նորմեր, սակայն ենթագիտակցորեն դրանք կարող են ապահովել որոշակի թվով գրավիչ կարծրատիպային դերեր, վայրեր և կյանքի գայթակղիչ սցենարների ժամանակացույցեր:
Տարբերությունը բռնության և ոչ բռնության միջև
Ինձ համար բռնությունն այն է, երբ ես անում կամ թույլ եմ տալիս ինձ անել մի բան, որը ես չեմ ուզում, որը ես չեմ ընտրում: Իմ կամքը կարող է ճնշվել տարբեր ձևերով `խաբեությամբ (խելամիտ մտավոր կառուցվածքների օգտագործմամբ), ահաբեկմամբ կամ մտերմիկ տարածք անսպասելի ներթափանցմամբ, ինչը տանում է դեպի հիմարություն:
Մեղքի, պատասխանատվության և հասկացությունների փոխարինման մասին: Եթե դուք կամ դուք անընդհատ մեղավոր եք ճանաչվում
Հանդիպե՞լ եք մարդկանց, որոնց համար ցանկացած իրավիճակում ՝ դժվար թե տհաճ, թե պատահական, ամենակարևորը մեղավորին գտնելն էր: Նկատե՞լ եք, որ նման մարդիկ ավելի շատ հիասթափություններ ունեն, քան ուրախություններ, ավելի շատ կյանքի հավակնություններ, դավաճանություններ, չիրականացված հույսեր, «անարդարություններ», քան նման այլ մահկանացուները:
Մեղքի և պատասխանատվության մասին
Մեղքի և պատասխանատվության մասին Խորհրդատվության և ճգնաժամային օգնության վերաբերյալ առցանց վեճերի ամենահայտնի թեմաներից մեկը պատասխանատվությունը փոխելու թեման է: «Իմ հոգեբանը ասում է, որ ծնողներիս մեղավորն է ամեն ինչում»: «Հոգեթերապևտները սովորեցնում են իրենց գործողությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշներին»:
20 բան, որ պետք է իմանալ սիրային եռանկյունու մասին Հոգեբան Անդրեյ Berբերովսկին կպատմի
Օգոստոսի 1 -ը Ամբողջական վիճակագրությունը հասանելի կլինի հրապարակումից ավելի քան 100 դիտում ունենալուց հետո: 20 բան, որ պետք է իմանալ սիրային եռանկյունու մասին Հոգեբան Անդրեյ berբերովսկին կպատմի Սիրային եռանկյունի բավականին հաճախ ժամանակակից աշխարհում երրորդ անձի հետ հարաբերությունները սովորական են, ուստի ինչու դա անել սիրո եռանկյունիներ … Հոգեբանի խորհուրդն այն մասին, թե ինչպես կարելի է որոշել, թե արդյոք գտնվում եք սիրային եռանկյունու մեջ, և ինչ անել հետո: