Ագրեսիվ դեռահասի դուրսբերում և վնասազերծում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

- Լսիր, այ հիմար էշ, մայրս ասաց, որ գամ, ուրեմն ես պետք է այստեղ նստեմ, բայց դու չես կարող ստիպել ինձ խոսել:

«Ես չեմ կարող ձեզ մեղադրել, որ բարկանում եք, երբ ձեզ ստիպում են անել մի բան, որը չեք ցանկանում անել»:

Նա ավելի է սեղմվում, խաչակնքում: Նրա չար հայացքը փոխարինվում է ինքնագոհ քմծիծաղով:

«Գիտե՞ս, դու նույնպես ինձ համար նվեր չես: Ըստ ամենայնի, մենք ստիպված կլինենք որոշ ժամանակ միասին անցկացնել: Ամեն դեպքում, լավ կլիներ ինչ -որ օգուտ քաղել այս իրավիճակից: Ինչու՞ ինձ չես պատմում այն պատճառների մասին, թե ինչու է մայրիկդ որոշել քեզ ինձ մոտ ուղարկել:

- Ինձ մենակ թող.

«Ձեր մայրիկը ինձ հեռախոսով ասաց, որ դուք չեք կարող ավարտել դպրոցը, եթե առաջիկա շաբաթներին ավելի լավ չդառնաք:

Նա ինձ նայում է լիակատար արհամարհանքի արտահայտությամբ: Հետո նա ուսերը թոթվում է: Ես էլ, ի պատասխան, ուսերս եմ թոթվում ՝ նմանակելով նրա շարժումները: Ամեն դեպքում, սա հաղորդակցության տեսակ է:

«Նա նաև ասաց, որ ձեր ընկերները անհանգստանում են ձեզ համար: Ո՞րն է ձեր լավագույն ընկերոջ անունը: Ռոնի՞ն: - Ես միտումնավոր խեղաթյուրեցի անունը: - Դա Ռոնին էր, ով զանգեց ձեր մայրիկին և ասաց, որ անհանգստանում է ձեզ համար, քանի որ վերջին շրջանում վատ տրամադրություն ունեք:

- Լոնի:

- Կներեք, չլսեցի՞ք:

- Լոնի: Նրա անունը Լոնի է: Կարո՞ղ եք նույնիսկ ճիշտ հասկանալ:

- Շնորհիվ. Այսպիսով, Լոնի: Ինչ է պատահել?

Նա ավելի սեղմեց բազմոցին, ես նույնիսկ սկսեցի վախենալ, որ նա ամբողջովին կվերանա: Նա սկսեց կրծել եղունգները: Նա կծեց եղունգի մի շերտը և դիտմամբ գցեց այն բազմոցի վրա: Փորձում է որոշել ՝ նկատե՞լ եմ, թե ոչ:

- Ես ուզում եմ օգնել քեզ: Ես քո մոր համար չեմ աշխատում, այլ քեզ համար: Ոչ նա, ոչ էլ որևէ մեկը չի իմանա, թե ինչի մասին ենք խոսում, ամեն ինչ կմնա մեր միջև: Չեմ սպասում, որ դու ինձ անմիջապես կվստահես, դու ինձ հազիվ ճանաչում ես: Բայց մեզ շատ ժամանակ է սպասվում միմյանց ավելի լավ ճանաչելու համար: Պետք է ասեմ, որ ես նույնպես խնդիր ունեմ, և ուզում եմ, որ դու ինձ օգնես լուծել այն:

Նա ոչ մի կերպ չարձագանքեց, անգամ հոնք չբարձրացրեց: Այնուամենայնիվ, շարունակում եմ.

- Երբ նիստը կավարտվի, ձեր մայրը անպայման կհարցնի, թե ինչի մասին խոսեցինք ես և դու: Ի՞նչ եք կարծում, ինչ պետք է պատասխանեմ նրան:

Կրկին ուսերը թոթվում է, ասում, որ թքած ունի:

«Այսպիսով, ես ոչինչ չունեմ նրան ասելու: Դա այն է, թե ինչպես մենք խոսեցինք: Եվ նաև, որ ամեն ինչ լավ անցավ: Ձեզ սազո՞ւմ է:

«Ահա, ես արդեն ասացի, որ քո օգնության կարիքը չունեմ, չեմ ուզում քեզ տեսնել: Դուք կարող եք ստիպել ինձ գալ այստեղ, ստիպել ինձ գնալ դպրոց, բայց միայն մինչև տասնութ տարեկան, որը կլինի հաջորդ ամիս: Բայց դու չես կարող ստիպել ինձ խոսել:

Այսպիսով, պայքարը շարունակվում է լավագույն մտադրություններով թերապևտի և խուճուճ դեռահասի միջև, որն այնքան է տառապում, որ նույնիսկ չի կարող օգնություն խնդրել: Ըստ hurուրիխի, հոգեթերապևտները երազում են նման երեխաների մասին մղձավանջներում. «Եթե նրանք մեզ չեն հետապնդում թերապիայի ժամանակ, նրանք ավելի վատ կանեն ՝ մերժելով իրենց օգնելու մեր բոլոր փորձերը»:

Իհարկե, նման երեխաները դժվար թե դժոխքի սուրհանդակներ լինեն ՝ մեր մեղքերի համար մեզ պատժելու նպատակով, նրանք անկեղծորեն կատարում են իրենց զգացմունքները: Խոսելով զայրացած երեխաների և դեռահասների մասին ՝ Բրեները նկարագրում է նրանց պահվածքը հետևյալ կերպ. «Երբեմն թվում է, որ սենյակն ի վիճակի չէ նրանց տեղավորել: Նրանք կարող են բարձրանալ պատեր, ցատկել պատուհաններից, թաքնվել լվացարաններում: Նրանց ուշադրությունը չափազանց անկայուն է: Նրանք գնդակի պես կրակում են լոգարանից և զուգարանից: Մշտապես ուշադրություն և խնամք պահանջելով իրենց նկատմամբ ՝ նրանք հանդես են գալիս զայրույթով և ատելությամբ:Նրանք անընդհատ սոված են, անընդհատ շարժվում են, նրանք, ինչպես աղբամանի մեջ առնետները, իրենց համար սնունդ են փնտրում: Դրանք «id» - ի դրսեւորման օրինակ են ՝ իր ամենամաքուր տեսքով »:

Nզվելի երեխաներն այնքան են լցված զայրույթով և ատելությամբ, որ նման զգացմունքներ են առաջացնում մեր մեջ: Հաճախ անտեսված մեկ կամ երկու ծնողների կողմից, նրանք միակողմանի փորձում են ստանալ նույնիսկ երևակայական (կամ իրական) վատ վերաբերմունքի համար: Նրանց խաղալը, չնայած իր կոպտությանը և անհրապույրությանը, նրանց համար հաղորդակցության ամենահարմար ձևն է:

Անցել են դեռահասների ժամանակները, որոնք իրենց զգացմունքներն էին արտահայտում անառակության, ռոք -ռոլ լսելու կամ ծխախոտ ծխելու միջոցով: Այժմ խնդիրը բոլորովին այլ մասշտաբներ է ընդունել: Շնորհիվ այն բանի, որ սեռական գործունեությունը դարձել է անապահով, ճնշված էներգիան իր ելքն է գտնում բռնության գործողություններում: Ո՞վ կմտածեր, որ քաղաքային դպրոցները ստիպված կլինեն մետաղական դետեկտորներ տեղադրել և պահակներ վարձել, չորրորդ-հինգերորդ դասարանցիները կվերահսկեն իրենց տարածքներում թմրանյութերի հոսքը, և երեխան հեշտությամբ կսպանվի նորաձև սպորտային կոշիկների կամ կաշվե բաճկոնի պատճառով:

Aggressiveամանակակից ագրեսիվ դեռահասները ծնողներին խելագարության են հասցնում ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք օգտագործում են թմրանյութեր կամ մասնակցում սոցիալական բողոքի ցույցերի, ինչպես մեզանից շատերն էին անում իրենց ժամանակներում, այլ ռասիզմի կամ հակասեմականության նկատմամբ նրանց հակվածության պատճառով: Parentsնողների և հոգեթերապևտների սերունդը, որոնք մեծացել են փոթորկոտ վաթսունական թվականներին, երբ ապստամբության ոգին օդում էր, ցնցված են ժամանակակից ծայրահեղություններից: Կան երեխաներ, որոնք անձնատուր են լինում ավտոմատ զենքին, կան նաև նրանք, ովքեր հրաժարվում են թմրանյութերից և ալկոհոլից և դառնում նեոնացիստներ կամ ֆինանսական մագնատներ:

Ագրեսիվ հաճախորդներին թերապիայից հեռացնելը

Ագրեսիվ դեռահասների խնդրի ամենաակնհայտ լուծումներից մեկը պարզապես նրանցից ազատվելն ու ծնողների հետ աշխատելն է: Ավելի հաճախ, քան ոչ, այս վարքագիծը ընտանիքի դիսֆունկցիոնալ կառուցվածքի արդյունքն է, ուստի իմաստ ունի ճանաչել նրանց, ովքեր զգում են ամենամեծ դժվարությունները և, հետևաբար, ամենաշատը հետաքրքրված են փոփոխություններով:

Դեռահասին (և ցանկացած այլ մարդու, ով հայտնվում է իր տեղում) չի կարելի ստիպել անել այն, ինչ կտրականապես մերժում է: Խորը պաշտպանության տակ անցած դեռահասից, որը բառացիորեն բարկանում է բարկությունից, ուղղակի բախումներով ոչնչի չեք հասնի: Որոշ հոգեթերապևտներ կարծում են, որ նման դեպքերում, երեխայի հետ աշխատելու փոխարեն, նպատակահարմար է անցնել ընտանիքի այն անդամներին, ովքեր ավելի հետաքրքրված են համագործակցությամբ և, որպես կանոն, ավելի հեշտ է փոխվել: Երբեմն ագրեսիվ դեռահասին թերապիայից հեռացնելը ունենում է հակառակ էֆեկտը, այսինքն ՝ դա նրա մոտ հետաքրքրություն է առաջացնում: Մի շարք դեպքերում խնդրահարույց երեխաներին հատուկ խնդրել են չմասնակցել հոգեթերապիայի, մինչդեռ նրանք սկսել են հետաքրքրություն ցուցաբերել համագործակցության նկատմամբ և փորձել բացատրել իրենց խնդիրների էությունը:

Բարոյականությունը պարզ է. Պատկերացրեք, որ դուք աշխարհի լավագույն մարդն եք ագրեսիվ մարդկանց հետ շփվելու համար և ամեն ինչ արեք: Նույնիսկ եթե դեռահասի աջակցությունը անհապաղ հնարավոր չէ ստանալ, գոնե բուժական գործընթացի հիմնական խոչընդոտը կհեռացվի: Հաճախորդն իր առջև տեսնում է իր ագրեսիվության հետևանքները, այսինքն ՝ նա զրկված է որպես մեծահասակ ՝ մասնակցելու խնդրի լուծումներ գտնելու գործընթացին: Նույնիսկ եթե նրա վարքագիծը մնա նույնը, նա այլևս չի կարողանա միջամտել հոգեթերապիայի ընթացքին, քանի որ միջամտում է իր ընտանիքի անդամների կյանքին: Բացի այդ, սովորաբար կա ծնողների հետ աշխատելու ինչ -որ բան, օրինակ ՝ օգնել նրանց ավելի լավ հասկանալ իրենց երեխային և սովորեցնել, թե ինչպես վարվել հակամարտությունների հետ ավելի արդյունավետ:

Միևնույն ժամանակ, երեխայի համար օգտակար կլինի ծնողներից լսել հստակ և միանշանակ հաղորդագրություն, որը հետևյալն է. «Մենք ցանկանում ենք օգնել ձեզ: Մենք պատրաստ ենք ամեն ինչ անել մեր ուժերի սահմաններում դրա համար:Եթե ձեր օգնության կարիքը չունեք, մենք ստիպված կլինենք հաշվի նստել ձեր կարծիքի հետ: Այնուամենայնիվ, մենք որոշեցինք ինքներս մեզ օգնություն խնդրել և փորձել ինչ -որ բան փոխել մեր վարքագծում: Մեր հոգեթերապևտի փորձով և աջակցությամբ մենք հույս ունենք հասնել ցանկալի փոփոխությունների »:

Շատ դեպքերում, երբ ագրեսիվ դեռահասները հայտնվում են թերապևտի ուշադրությանը, պարզվում է, որ նրանք կատարում են այն խնդիրները, որոնք դրսևորվում են ծնողների միջև հարաբերությունների մեջ: Վերը քննարկված ուղերձը երեխային ստիպում է հասկանալ, որ ծնողներն իրենք են որոշել օգնություն խնդրել: Այսպիսով, երեխան այլեւս կարիք չունի որպես քավության նոխազ կամ կայծակ:

Հաճախ ծնողներին խնդրում են երեխայի փոխարեն գալ առաջին նիստին, որպեսզի թերապևտին տրամադրեն անհրաժեշտ նախնական տեղեկություններ: Առնվազն կես դեպքերում, երբ խոսքը վերաբերում է ընտանեկան պատմությանը և ամուսինների միջև հարաբերությունների դինամիկային, որոշում է կայացվում սկսել նրանցից: Եթե ծնողները ցանկանում են արդյունավետ օգնել իրենց երեխային, նրանք նախ պետք է սովորեն համագործակցել միմյանց հետ: Amazingարմանալի է, թե որքան հաճախ ագրեսիվ երեխայի պահվածքը կախարդականորեն բարելավվում է, երբ սկսում ենք աշխատել ամուսնական հարաբերությունների վրա:

Planրագիր է մշակվել, որը հնարավորություն կտա ծնողներին զարգացնել ավելի հասուն և բավարարող հարաբերություններ դեռահասների հետ: Փոփոխությունների հասնելն իրականացվում է հաջորդաբար ՝ սկսած նախապատրաստական փուլից: Թերապևտիկ փոխազդեցության այս փուլի նպատակն է ստեղծել դրական սպասումներ, բարձրացնել բարոյականությունը և աջակցել հետագա գործողություններին: Բացի այդ, հոգեթերապեւտը հավաքում է անհրաժեշտ տեղեկատվությունը դեռահասի վարքագծի առանձնահատկությունների եւ մյուսների վրա նրա վարքագծի ազդեցության մասին:

Հասկանալու փուլում ամուսնական հարաբերությունները գործնականում չեն ուսումնասիրվում, ուշադրությունը կենտրոնանում է ագրեսիվ դեռահասի և ծնողների հետ նրա հարաբերությունների վրա: Ինչպես նկատեց Ռոբերթսը. Եթե թերապևտը փորձում է ուժով առաջ մղել ամուսիններին `ուսումնասիրելու իրենց անձնական խնդիրները, հաճախորդները կարող են վաղաժամ լքել թերապիան»:

Հիմնական նպատակները հետևյալն են. Օգնել ծնողներին ավելի արդյունավետ արձագանքել երեխայի վարքագծին, ավելի լավ հասկանալ նրա փորձը, ինչպես նաև տեսնել, թե ինչն է թաքնված այս կամ իր գործողությունների հետևում, ինչ խնդիրներ է նա լուծում: Մադանեսը նկարագրում է, թե ինչպես է իրեն հաջողվել օգնել ծնողներին, ովքեր պայքարում էին իրենց փոքր դստեր հետ: Themselvesնողներն իրենք էին հավատում, որ իրենք կարող են հեշտությամբ որոշել իրենց դստեր տրամադրությունը, մնում էր միայն մտնել նրա սենյակ և բարի լույս մաղթել:

- Եթե տպավորություն ունեք, որ առջևում դժվար օր է, ինչպե՞ս եք ողջունում ձեր դստերը: Մադանեսը հարցնում է.

- Դե, մենք սովորաբար մտնում ենք նրա սենյակ և խնդրում, որ նա վեր կենա և պատրաստվի դպրոցին: Վերջ: Մենք հաստատ գիտենք, որ վիճելու ենք:

- Ի՞նչ է պատահում, երբ ենթադրում ես, որ քո դուստրը լավ տրամադրություն ունի:

- Օ Oh, հետո ես երգեր եմ երգում և խաղում նրա հետ:

Theնողների խոսքով ՝ երեխան իրենց պայմաններն է թելադրել նրանց, ըստ էության, նրանք անգիտակցաբար ուղղորդել են դստեր վարքը ՝ կախված նրա վարքի սեփական (ճիշտ կամ սխալ) տպավորությունից:

Հաղորդակցության ձևերի էության և փոխազդեցության կառուցվածքի ներթափանցումը ընտանեկան հոգեթերապևտի հացն ու կարագն է: Այս տեսակի միջամտությունը հիմնականում կենտրոնանում է ծնողների մահվան և ագրեսիվ երեխայի հետ նրա հարաբերությունների վրա: Jointանքեր են գործադրվում ամրապնդելու ծնողների փոխհարաբերությունները համատեղ խնդիրների լուծման գործընթացում: Թերապևտը ամուսիններին թույլ է տալիս անել հնարավորը `իրենց պաշտպանելու և իրենց մասին հոգալու համար: Վերջապես, ժամանակը գալիս է վերաիմաստավորելու պատասխանատվության բաժանումը կյանքի տարբեր ոլորտներում ՝ ով ինչի համար է պատասխանատու, և որոնցից յուրաքանչյուրն իսկապես կարող է ազդել:Հիմնական խնդիրն այն է, որ ծնողների մոտ զարգանա անպատասխանատու երեխայի չարաճճիություններին օբյեկտիվություն և հուզական դիմադրություն պահպանելու ունակությունը:

Այս ռազմավարությունը հատկապես հաջողված էր, երբ աշխատում էր Կլեմի ծնողի հետ, մի երիտասարդի, ով հրաժարվել էր հոգեթերապիայից: Թերապևտի մոտ նրա այցի նախաձեռնողները ծնողներն էին: Սկսելով հաճախել հոգեթերապիայի նիստերին ՝ նրանք հստակ և միանշանակ ասացին իրենց որդուն.

Parentsնողներն, իհարկե, շահագրգռված էին հասկանալ Կլեմի խնդրահարույց վարքագծի պատճառները, բայց ինքնին նման հասկացողությունը շատ ավելի քիչ գործնական նշանակություն ուներ, քան իրենց մասին հոգալու իրենց որոշումը: Ինչպես հաճախ լինում է նման դեպքերում, Կլեմի խաղը զգալիորեն նվազում էր այն բանից հետո, երբ ծնողները դադարեցին նրա նկատմամբ չափազանց մեծ արձագանքից: Ավելին, թվում էր, թե նա ավելի քիչ արատավոր դարձավ, քանի որ ծնողները սովորեցին ավելի սառը վերաբերվել նրա վարքագծին:

Թիրախավորված գործողությունների փուլում միջամտության հիմնական ռեսուրսներն արդեն կան: Խելամտությունն ու ըմբռնումը անիմաստ են, եթե չեն ապահովվում գործողություններով: Հոգեթերապիայի գործնական մասի այս անցումը հնարավոր է որոշակի տեխնիկայի կիրառման միջոցով `կախված թերապևտի տեսական կողմնորոշումից, ռազմավարական, կառուցվածքային կամ վարքային միջամտությունների իրականացումից: Անկասկած, որոշակի գործողություններ պետք է ձեռնարկվեն, որպեսզի փոխվի ծնողների արձագանքը կատաղած դեռահասի նկատմամբ: Ընտրությունը կատարվում է հնարավոր պատասխանների լայն շրջանակից ՝ դուք կարող եք աջակցել դեռահասին, կամ կարող եք տանից դուրս վռնդել այս գրեթե չափահաս մարդուն: Ամեն դեպքում, ծնողների համաձայնեցված ջանքերը, նորաստեղծ դաշինքի շնորհիվ, շատ ավելի մեծ ազդեցություն կունենան, քան նրանց ցրված գործողությունները, նրանք կկարողանան ավելի օբյեկտիվ մոտենալ խնդիրների լուծմանը, ինչպես նաև որոշ չափով թուլացնել իրենց կապերը երեխայի հետ, նախկինում դրանք պահում էր:

Չեզոքացնել թշնամանքը

Հավելվածների տեսությունը ենթադրում է, որ թշնամական հաճախորդներն իրենց վրդովմունքն են արտահայտում հեղինակավոր գործիչների նկատմամբ, ովքեր համակարգված անտեսում են դրանք: Քանի որ թշնամանքը ենթադրում է վստահության պակաս, հոգեթերապիայի նպատակը ըմբոստ հաճախորդի հետ հարաբերություններ հաստատելն է:

Բոլբիի տեսության բավականին անսովոր կիրառումը առաջարկեց Նելսոնը. Նրա կարծիքով, ագրեսիվ դեռահասների վարքագիծը շտկելու ամենաարդյունավետ միջոցը հանկարծակի հույզերի նշանը փոխելն է `վստահելի հարաբերություններ հաստատելու համար: Մի քանի վայրկյանի ընթացքում դիսֆունկցիոնալ կամ անպատշաճ վարքը կտրականապես մերժվում է, այնուհետև այն արագորեն փոխարինվում է համակրանքի և հավանության արտահայտություններով: Ստացած նախատինքը անհանգստություն է առաջացնում դեռահասի մոտ, իսկ հետագա հավանությունը հանգեցնում է թեթևության և, ի վերջո, վստահության զգացման:

Հարթմանը և Ռեյնոլդսը կազմել են դիմադրության տեսակների կոպիտ ցուցակ, որոնց հետ նպատակահարմար է նման կերպ դիմակայել, դրանք ներառում են հաճախորդի կողմից իշխանության կամ համառության նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի դրսևորում: Ըստ հեղինակների ՝ այս վարքագիծը և դրանց նման հարյուրավոր այլոց պետք է հանդիպել կտրուկ հակազդեցության, որն անմիջապես փոխարինվում է մտահոգության և հավանության արտահայտություններով: Այս մոտեցումը թույլ է տալիս հաղթահարել դիմադրությունը `աշխատելով ընթացակարգային և բովանդակային մակարդակներում: Նրա շնորհիվ ստեղծվում է անվտանգության մթնոլորտ, որում հոգեթերապևտը հնարավորություն է տալիս երեխային հասկացնել իր վարքի անընդունելիությունը ՝ առանց ռիսկի ենթարկելու խզել նրանց միջև հաստատված վստահելի հարաբերությունները:

Ամեն անգամ, երբ ես սովորում եմ դիմադրության և ագրեսիայի հետ աշխատելու նման մոտեցումների մասին, ես սովորաբար գլուխս թափահարում եմ մտքերի մեջ և ինքս ինձ մտածում. Այս ամենը շատ գրավիչ է թվում:Հեղինակների առաջարկությունները շատ համոզիչ են, բայց միայն թղթի վրա, բայց ինչ անել, եթե երեխան ցանկանա կոտրել իմ վիզը: Կենդանի պատկերացնելով ագրեսիվ դեռահասների մի մասին, որոնց հետ ես աշխատել եմ, հանգիստ նստած և հետևելով, թե ինչպես եմ ես կատարում հավանությամբ ընդհատված առճակատում, ես չեմ կարող ժպտալ: Իմ դժվար հաճախորդների մեծ մասը դժվար էր հենց այն պատճառով, որ նրանք լավ էին ճանաչում իրենց վարքագծի վրա ազդելու կամ փոխելու փորձերը: Այո, նրանց հետ աշխատելիս անհրաժեշտ է սահմանել ընդունելի վարքագծի խիստ կանոններ, բայց ոչ մի դեպքում «լավ ոստիկան, վատ ոստիկանի» պես խաղի շրջանակներում, երբ հայհոյելը փոխարինվում է հիմար ժպիտով:

Ամենամեծ հայտնագործություններից մեկը, որին մենք պարտական ենք Sիգմունդ Ֆրեյդին, Էրիկ Էրիկսոնին, Jeanան Պիաժեին, Լորենս Կոլբերգին և զարգացման հոգեբանության այլ պիոներներին, այն է, որ դեռահասությունը փորձարկում է հնարավորի սահմանները: Այս ընթացքում կես հասուն և կես երեխաներ ձգտում են ինքնավար գոյության և իրենց ուժերը փորձում են դիմակայել ճանաչված իշխանություններին: Իրականում, դիմադրությունը և ապստամբությունը դեռահասի բնականոն գործունեության մի մասն են, երբ շփվում են ծնողների և այլ հեղինակավոր անձանց հետ: Վիպասան Լեն Դեյթոնը մի անգամ նկատեց, որ դեռահասների ավանդական հակամարտությունները ընտանիքի և ընկերների հետ անհրաժեշտ են մոլորակի գոյատևման համար. Եթե երեխաները չեն վիճում իրենց ծնողների հետ, ապա դժվար թե նրանք լքեն ծնողական տունը: Եվ այդ ժամանակ աշխարհը կկործանվի:

Չնայած դեռահասները մռայլ են, չափազանց ինքնամփոփ, կոպիտ, շատերը դեռ ըմբոստանում են ոչ միայն արվեստի հանդեպ սիրո համար: Որոշ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ դեռահասների համառությունը խիստ չափազանցված է, և հակամարտությունների մեծ մասն առաջանում է համեմատաբար աննշան պատճառներով ՝ ով և երբ պետք է աղբը հանի և ինչ սանրվածքներ ավելի լավ է հագնել:

Մաքհոլանդը նախազգուշացնում է, որ դեռահասների դիմադրողականությունը պետք է դիտարկել այն համակարգի ներսում, որում այն դրսևորվում է, հաճախ դերասանական խաղը պաշտպանական գործառույթ է կատարում ընտանիքում: Բացի այդ, պետք է հաշվի առնել, որ հոգեթերապևտն ինքն է ի վիճակի առաջացնել կամ կարող է մեծացնել դիմադրությունը դեռահասի նկատմամբ հատուկ վերաբերմունքի, նրա նկատմամբ որոշակի ակնկալիքների և պիտակների կախվածության պատճառով: Ինքը ՝ Մաքհոլանդը, մի շարք առաջարկություններ է տալիս այն մասին, թե ինչպես կարելի է կանխել կամ նվազեցնել դեռահասների թշնամանքը առաջին իսկ նիստերից:

1. Նախքան խնդրին անցնելը, կապ հաստատեք հաճախորդի հետ: Հարցրեք նրա հոբբիների մասին, ինչպիսիք են երաժշտությունը, սպորտը և դպրոցական հաջողությունները:

2. Տրամադրել առաջ շարժում: Թույլ մի տվեք, որ երկար տիրի լռությունը: Հաճախորդին ներգրավեք փոխազդեցության մեջ:

3. Մի ընդհատեք հաճախորդին զրույցի ընթացքում: Խուսափեք խորհուրդներ տալուց կամ արժեքավոր դատողություններ անելուց:

4. Վստահություն կերտելու համար օգտագործեք ինքնաբացահայտումը: Միևնույն ժամանակ, մի՛ անցեք թույլատրելի սահմաններից:

5. Մի սպասեք և մի պահանջեք հաճախորդից անել այն, ինչ նա չի կարող: Պարզեք հաճախորդի գործունեության բնութագրերը `ճանաչողական, հուզական, միջանձնային, ինչպես նաև բանավոր զարգացման մակարդակը և դուրս չգաք նրանց հնարավորություններից:

6. Սթրեսից ազատվելու համար օգտագործեք հումոր: Հետևյալ տեխնիկան իրեն լավ է ապացուցել դեռահասների հետ աշխատելիս. Հիմա կուզե՞ս փորձել ինձ պատկերել »:

7. Խուսափեք դեռահասի կամ նրա ծնողների կողմը բռնելուց:

Վերոնշյալ առաջարկություններից վերջինն ինձ թվում է ամենախնդրահարույցը: Եթե դեռահասը կասկածի մեզ մեր ծնողների հանդեպ հավատարմության մեջ, ապա նրա հետ վստահելի հարաբերություններ հաստատելը չափազանց դժվար կլինի: Եթե ծնողներն իրենց հերթին նկատեն, որ մենք պաշտպանում ենք երեխային, նրանք կհրաժարվեն հոգեթերապիայից: Անձամբ ես ձգտում եմ ստանալ այս հարցում երեխայի աջակցությունը. «Լսի՛ր, ես քո օգնության կարիքն ունեմ: Ձեր ծնողները, անշուշտ, կցանկանան իմանալ, թե ինչի մասին ենք մենք խոսել նիստի ընթացքում:Եթե ես նրանց չասեմ, նրանք դժվար թե թույլ տան մեզ հանդիպել ձեզ հետ. Կարող է պարզվել, որ ձեր հաջորդ հոգեթերապևտը ձեզ ավելի դուր կգա, քան ինձ: Եկեք պայմանավորվենք, թե ինչ իմաստ ունի ասել նրանց, և ինչը ավելի լավ է ընդհանրապես չնշեմ »:

Նույնիսկ ամենահամառ պատանիները հավանություն կտան նման առաջարկին: Այսուհետ մենք հանցակիցներ ենք և համատեղ փորձում ենք իրականացնել ինքնավարություն նվաճելու և դեռահասի ինքնագնահատականը պահպանելու ծրագիր ՝ առանց վնասելու ընտանիքի մյուս անդամներին:

Jeեֆրի Ա. Քոթլեր: Լրացուցիչ թերապևտ: Կարեկցող թերապիա. Աշխատեք դժվար հաճախորդների հետ: Սան Ֆրանցիսկո. Jossey-Bass. 1991 (քնարերգու)