2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երեխաների հետ հարաբերությունների և փոխըմբռնման թեման շատ արդիական է և հատուկ նշանակություն է ձեռք բերում դեռահասների ճգնաժամի ընթացքում:
Ինչո՞ւ: Այո, քանի որ եթե անցումային տարիքից առաջ երեխաների հետ շփումը բաց էր և գաղտնի, ապա երբ ճգնաժամի ժամանակ դեռահասը սկսում է իրեն պահել ագրեսիվ, անկանխատեսելի և զգացմունքային, դա տհաճ անակնկալ է դառնում ծնողների համար, և նրանց կողմից արձագանքը պետք է լինի տեղին լինել:
Եթե մինչև 12 տարեկանը ծնողների և երեխայի հարաբերություններն արդեն հուզականորեն սառը և լարված էին, ապա առաջիկա 3-4 տարիների ընթացքում ընդհանրապես հնարավոր չի լինի խուսափել հակամարտություններից և օտարությունից:
Ինչպե՞ս կարող եք լավ հարաբերություններ պահպանել կամ նորից ստեղծել ձեր դեռահասի հետ:
Ես կսկսեմ կարգով: Երբ երեխաները գալիս են դեռահասների իմ դասընթացներին, ես միշտ նրանց տալիս եմ հարցը. «Ձեզանից յուրաքանչյուրը ի՞նչ խնդիրներ կուզենար լուծել վերապատրաստման ընթացքում»: Եվ երեխաները հերթով խոսում են այն մասին, թե կոնկրետ ինչ են ուզում սովորել և ինչն է նրանց մտահոգում հենց հիմա: Շատ դեպքերում դեռահասները գալիս են վերապատրաստման ՝ ծնողներից իրադարձության մասին իմանալուց հետո: Երբ ծնողները ինձ զանգահարում են, որպեսզի երեխան գրանցվի դասի, ես անպայման հարցնում եմ նրանց տարիքը, սեռը, երեխայի անունը և ինչու կամ ինչու են երեխան ուղարկում վերապատրաստման: Այսպիսով, դասի ժամանակ ես երկու խնդրանք ունեմ ՝ ծնողներից և հենց դեռահասից:
Շատ դեպքերում ծնողները մտահոգված են.
1. Երեխայի կատարողականի անկում;
2. Նրա ագրեսիվությունը;
3. Ինտերնետից կախվածություն:
Շատ դեպքերում դեռահասները ցանկանում են զբաղվել.
- Հասակակիցների հետ հաջող հաղորդակցության ձևավորում;
- Սեփական ցանկություններ և նպատակներ;
- Խնդիրներ հակառակ սեռի հետ:
Հեշտ է տեսնել, որ իրենց երեխաներին վերապատրաստման ուղարկած ծնողների խնդիրները չեն համընկնում այն խնդիրների հետ, որոնք անհանգստացնում են երեխաներին, այսինքն ՝ ծնողները երեխայի համար անհանգստանում են իրենց ձևով, իսկ երեխան ՝ իր մասին: իրենց սեփական ճանապարհով: Այս փորձառությունները երկու տարբեր հարթություններ են, որոնք կարող են երբեք չհանդիպել:
Օրինակ ՝ որոշակի իրավիճակ. Երեխան դասարանում ընկերներ չունի, նա չի կարող կապեր հաստատել հասակակիցների հետ, նրա անկումային ակադեմիական կատարողականը (հիմնական առարկաներում արդեն հասել է 2 միավորի) իրեն չի անհանգստացնում այնքանով, որքանով մտահոգված է իր կարգավիճակով դասարանում, թե ինչպես կարելի է հասնել հասակակիցների ճանաչմանը: Նա անհանգստանում է, որ ինքը «միայնակ պարտվող» է: Studiesնողների մշտական պահանջները `ավելի շատ ուշադրություն դարձնել իրենց ուսումնասիրություններին, դեռահասի մոտ առաջացնում են ագրեսիա և դիմադրություն: Եվ ինտերնետը նրա համար դարձավ այն վայրը, որտեղ նա կարող է, փոխաբերական իմաստով, «հանգստանալ», քանի որ ինտերնետում կարիք չկա սթրեսի ենթարկվել նրա արտաքին տեսքից և ինչ -որ մեկի ասելիքից: «Պետք չէ այնտեղ միայնակ զգալ, պարզապես կարող ես նստել և չմտածել ոչ մի բանի մասին, ինչպես որ ուզում ես», - ասում է տղան: Նրա ծնողները, իր հերթին, ամեն ամիս ավելի ու ավելի ագրեսիվ են դառնում երեխայի նկատմամբ, քանի որ նրանց համար խնդիրը դիտվում է վատ գնահատականների և նախատեսված բուհեր ընդունվելու կորած հեռանկարի համատեքստում: Ընտանիքում սկանդալներն ավելի հաճախակի դարձան, որդին սկսեց առողջական խնդիրներ առաջացնել (սիրտ, ստամոքս), որդու և ծնողների միջև փոխըմբռնում չկա:
Այսպիսով, ինչպես տեսնում ենք, ծնողների և դեռահասների փորձառությունները չափազանց տարբեր են: Մեծահասակները ցանկանում են, որ երեխաները հնազանդ լինեն, լավ սովորեն և չփնտրեն ինտերնետը: Երեխաները ցանկանում են, որ մեծերն իրենց գործերում «դուրս մնան», իրենց փող և ազատություն տան:
Թվում է, թե շահերի բախումից հնարավոր չէ խուսափել: Ինչպե՞ս լինել:
Կարող է անհեթեթ թվալ, բայց նման գլոբալ խնդիր լուծելու համար պարզապես պետք է ՀԱՆԴԻՊԵԼ: Ինչպե՞ս է դա, հարցնում եք: Մի կողմից ՝ պարզ է, մյուս կողմից ՝ դժվար:Առանց դիմադրելու, չօգտագործելու իշխանությունը, չցանկանալով դա անել չնայած, նախապես թշնամանք չվերցնելով ԼՍԵԼ միմյանց ցանկություններին, հետաքրքրություններին, երազանքներին և գուցե միմյանց պահանջներին: ԴԻՏԵՔ միևնույն ժամանակ աչքերը, դեմքի արտահայտությունները, ժեստերը: Fգացեք ձեր երեխային կամ ծնողին: ՏԱԼԻՔ ԱՍՏՎԱԱԳՈՅՆ այն ամենին, ինչ լսել և տեսել եք, հանգիստ արտահայտեք ձեր կարծիքը և ի պատասխան լսեք ձեր կարծիքը: Այսինքն ՝ երկխոսության մեջ մտնել, որպեսզի այն ինքնաթիռները, որոնց մասին ես խոսեցի վերևում, կարողանան հատվել: Ընդհանուր գերակայությունները ընդգծելու համար մշակեք ԸՆԴՀԱՆՈՐ նպատակ և ռազմավարություն, ընտանիքում հաղորդակցության կանոններ: Դա կարող է շատ դժվար լինել ինքնուրույն անել, հատկապես, երբ հարաբերություններն արդեն լարված են: Այդ նպատակների համար երեխաների և ծնողների համար ստեղծվել են հատուկ վերապատրաստման սեմինարներ, անցկացվում են համատեղ զույգ ընտանեկան հոգեբանական խորհրդատվություններ:
Dialogueնողներն ու երեխաները, ովքեր երկխոսության համար ընդհանուր լեզու չեն գտնում, պետք է փոխեն վարքի նախկին կարծրատիպերը, ավելի ճկուն դառնան հարաբերություններում, այն է.
- Pնողները դադարեն օգտագործել բացառապես ավտորիտար դիրքորոշում երեխայի վրա ազդելու և համոզելու համար և սովորեն երեխային տալ իրենց սեփական ընտրությունը կատարելու հնարավորություն.
- Դեռահասը պետք է դադարի մեղադրել ուրիշներին (ծնողներին, հասակակիցներին, ուսուցիչներին) և պատասխանատվություն այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ `վատ գնահատականներ, շփվելու անկարողություն, սպորտային ակումբներ գնալու պատրաստակամություն և այլն: Ի վերջո, ազատությունն ու մեծանալը կայանում է նրանում, որ դուք ինքներդ պետք է պատասխանատվություն կրեք ձեր սեփական ընտրությունների և կատարյալ ու անկատար գործողությունների համար:
Այսպիսով, հարաբերությունները - սա մտքերի, գործողությունների, ծրագրերի փոխանակում է, սա տալու և ստանալու ունակություն է, և ոչ միայն «եղջյուրներով կառչել» և պնդել սեփականը:
Լավ հարաբերություններ - դա միշտ ստեղծագործական և հաղորդակցման արվեստ է:
Լավ հարաբերություններ դեռահասի հետ - սա ամենօրյա փորձ է, որից մեծապես կախված է միմյանց սիրող կամ ատող երկու մարդկանց ՝ աճող երեխայի և ծնողի հետագա կյանքը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հարաբերություններ ամուսնու հետ: Ինչպե՞ս պահպանել ձեր հարաբերությունները ամուսնու հետ:
Հարաբերություններ ամուսնու հետ: Ինչպե՞ս փրկել ընտանեկան հարաբերությունները, եթե ձեր ամուսնուց տհաճ սառնություն է շնչել: Եթե նա դադարեց խոսել ձեզ հետ, քննարկել իր խնդիրներից որևէ մեկը: Եթե հաղորդակցությունը տեղի է ունենում միայն կենցաղային, ֆինանսական և ծնող-երեխա թեմաներով և իրականացվում է արտադրության պլանավորման հանդիպման եղանակով:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ինչպես վերստեղծել և չկորցնել վստահությունը դեռահասի հետ
Դեռահասներն այլևս երեխաներ չեն, և երեխաների հետ աշխատած դաստիարակության ձևերն այլևս չեն գործում: Օրինակ, սա հաղորդակցության ոճն է. - Մաշա, ինչպե՞ս կարողացար: -Կոլյա, ինչո՞ւ ես ուշացել, պայմանավորվե՞լ ենք: - Գնացեք մաքրեք ձեր սենյակը:
Ինչպես կառուցել հարաբերություններ ձեր սեքսուալության հետ `ինքներդ ձեզ հետ ներդաշնակ ապրելու համար
Սեռականությունը մեծ դեր է խաղում մեր կյանքում: Այն ազդում է մեր որոշումների և գործընկերների ընտրության, մեր վիճակի և բարեկեցության վրա: Սեռականությունը կապված է մեր կենսական էներգիայի հետ, այն և օգնում է մարդուն բացահայտել իր ներուժը, և թունավորում է նրան բոլոր տեսակի ցանկություններով, ազդակներով, որոնց վրա մարդը չի կարող ազդել:
Հնարավո՞ր է հարաբերություններ առանց մանիպուլյացիայի:
Նևրոզը առաջանում է հիասթափված կարիքի պատճառով (օրինակ, մանկության տարիներին երեխան, ըստ իր զգացմունքների, ծնողների կողմից քիչ ուշադրություն էր դարձնում, նրան թվում էր, որ մայրը մտածում է միայն իր մասին և ընդհանրապես չի մտածում նրա մասին. այս ոճով կրթությունը կարող է ձևավորել վարքի թատերական մոդել, և չափահաս դառնալով ՝ մարդը փոխանցում է այս նախագիծը իր զուգընկերոջը, գործընկերը սկսում է անտարբեր թվալ.
