Ինչպես վերստեղծել և չկորցնել վստահությունը դեռահասի հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դեռահասներն այլևս երեխաներ չեն, և երեխաների հետ աշխատած դաստիարակության ձևերն այլևս չեն գործում: Օրինակ, սա հաղորդակցության ոճն է.

- Մաշա, ինչպե՞ս կարողացար:

-Կոլյա, ինչո՞ւ ես ուշացել, պայմանավորվե՞լ ենք:

- Գնացեք մաքրեք ձեր սենյակը:

-Ինչու՞ ես ինձ ստում:

- Ինչպե՞ս կարող ես ինձ հետ կոպիտ լինել, ես քո ծնողն եմ:

Նրանք ինչը չի գործում. պահանջներ, վերջնագրեր, խնդրանքներ `պատվերի տեսքով ցանկացած տատանումներով: Եվ եթե դեռահասի հետ ձեր շփումը սկսվի հենց այս տիպի շփումից, ապա անպայման տեղի կունենա թյուրիմացության պատ:

Վրդովմունքը պատում է ձեզ, չեք հասկանում, թե ինչպես չեք կարող հասկանալ նման ակնհայտ բաները: Վրդովմունքը և կրկին ու կրկին կապ հաստատելու փորձերը, այն փորձը, որ դուք ոչինչ չգիտեք ձեր երեխայի մասին, նորից ու նորից դրդեք շփումներ սկսելու համար, ինչը չի հանգեցնում արդյունքի:

Որտե՞ղ է ելքը այս արատավոր շրջանակից:

Առաջին բանը, որ պետք է հասկանալ, այն է, որ հաղորդակցության հին եղանակն այլևս չի գործում: Եթե ցանկանում եք այլ արդյունք, ուրեմն պետք է այլ կերպ վարվել: Այո, սա ձեր երեխան է, և նա դեռ շատ բան չգիտի մեծահասակների կյանքի մասին, բայց նա այլևս չի կարող կուրորեն վստահել ձեզ և լսել ձեզ:

Փորձենք հասկանալ, թե ինչ է կատարվում դեռահասի կողմից:

Նա քո երեխան էր, և նա կարիք ունի հնազանդվելու: Այնուամենայնիվ, նա արդեն շատ բան գիտի իր հետաքրքրությունների մասին և այն, ինչ հաճախ եք ասում, նրան չի սազում: Նա կարիք ունի սովորելու, թե ինչպես ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, քանի որ շուտով չափահաս կդառնա: Նա կարիք ունի գտնելու իր կյանքը ընտրելու իր իրավունքը: Եվ նա շատ բան չգիտի չափահասության օրենքների մասին: Parentsնողների հետ խոսելն անիմաստ է, նրանք միշտ ներառում են իրենց բարոյական ուսմունքները, անհնար է հասկանալ: Ուրիշներից տեղեկատվություն ստանալու շատ եղանակներ չկան:

Կարևոր է հասկանալ, որ սա նոր և բավականին բարդ շրջան է մարդու ճանապարհին, որտեղ կարևոր է սովորել գտնել և պահպանել սեփական սահմաններն ու դիրքերը: Իսկ ծնողներն իրենց ծնողական դոգմայով և վերաբերմունքով, ինչպես երեխան, չեն օգնում, այլ ընդհակառակը, ճնշում են գործադրում և կոտրում սեփական կարծիքը ունենալու փորձերը ՝ հիմք ընդունելով, որ ավելի մեծ փորձ ունեն և ամեն ինչ ավելի լավ գիտեն:

Այս շրջանը կարելի է համեմատել 1 -ից 3 տարվա համաշխարհային զարգացման ժամանակաշրջանի հետ: Ամեն ինչ փոխվում է, և ես դեռ չեմ կարող խոսել հարցնելու համար: Պատանեկության տարիներին ես ուզում եմ սովորել, թե ինչպես անել ամեն ինչ ինքս, և այս աշխարհի օրենքներն ինձ համար լիովին անհասկանալի են, և նորից հարցնող չկա, կամ անհնար է հասկանալ, թե երբ հարցնել, երբ ՝ ոչ:

Դե, հիմա խնդիրը պարզ է երկու կողմից:

Իսկ ինչպե՞ս կարող եք աջակցել դեռահասին, ձեր սիրելի երեխային այս ընթացքում:

Երեխայի հետ 14 -ից հետո հաղորդակցվելու կանոններ:

1. Սովորեք վստահել ձեր երեխային:

Պատանին ունի իր խաղի կանոնները, որոնք մեզ անհայտ են մեծահասակների համար: Հետեւաբար, առաջին վերջնագրի հարցի փոխարեն պետք է իմանալ, որ միշտ էլ կան պատճառներ նման «տարօրինակ» գործել:

Անհրաժեշտ է գալ առանց վրդովմունքի և հարցնել, թե ինչու՞ հենց Կոլյան կամ Մաշան արեցին դա, և այդ ժամանակ երեխայի արարքի տրամաբանությունը կբացվի ձեր առջև:

Օրինակ, հարցը տալու համար արժե տիրապետել խոսքի նման ձևերին:

Մաշա, դու հավանաբար ուշանալու պատճառներ ունեիր, բայց ես դրանց մասին ոչինչ չգիտեմ: Կարո՞ղ եք ասել ձեր պատճառները: Փոխարենը, ինչո՞ւ եք ուշանում: (վրդովված)

Եվ նման հարցի համար, որը տրվում է հետաքրքրության տոնով, շատ մեծ հնարավորություն կա ստանալ պատասխան երեխայից և պարզել ուշանալու նրա պատճառները:

Եզրակացություն. Մենք գիտենք, որ դա անելու համար միշտ կան անհայտ պատճառներ, և հետաքրքրությամբ հարցնում ենք հավասար ձայնով:

2. Մենք լսում ենք դեռահասին, մի ընդհատեք:

3. Պատասխանը ստանալուց հետո մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների ու փորձառությունների մասին: Մենք դա նախկինում չենք արել: Մենք երեխաներին ասացինք վերջնական որոշումը, բայց մենք չպատմեցինք երեխաներին մեր զգացմունքների և այն մասին, ինչը մեզ հանգեցրեց մեր եզրակացությունների և մեր կյանքի օրենքների: Այսպիսով, ինչպես են նրանք իմանում, թե ինչ ենք զգում, ինչպես ենք անհանգստանում, ինչու է մեր լուծումը լավագույնը:

Մաշա I … (անհանգստացած, վրդովված, զայրացած … ինչ ես զգում), և քանի որ դու ժամանակին չես եկել և ինձ չես զգուշացրել, և դու անջատված հեռախոս ունեիր, ես շատ վախեցա: Հիմա ես շատ ուրախ եմ, որ ամեն ինչ կարգին է: Ինձ համար շատ կարևոր է իմանալ, որ քեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է:

4. Մենք անցնում ենք պայմանագրին: Ինձ համար կարևոր է իմանալ, թե ինչու եք ուշանում, խնդրում եմ զգուշացրեք ուշանալու մասին: Կամ ցանկացած այլ կանոն, որը ցանկանում եք:

Մենք չենք կորցնում մեր ծնողական դիրքը:

Մենք պատասխանատու ենք մեր երեխաների համար: Բայց 3 -րդ կետում մենք ասում ենք, թե ինչպես ենք ուզում և փնտրում ենք տարբերակ, որը կհամապատասխանի երկուսիս, մենք բանակցում ենք:

Մենք բացատրում ենք, թե ինչու ենք մենք այդքան ուզում, ինչու է դա կարևոր:

Այս հաղորդակցությունը շատ ավելի երկար է տևում: Բայց սա դեռահասության շրջանում երեխայի հետ հաղորդակցություն պահպանելու տարբերակներից մեկն է:

Եվ ևս մեկ անգամ մենք համառոտ թվարկում ենք բոլոր կետերը.

1. Մենք վստահում ենք: Հարցը տալիս ենք հետաքրքրությամբ:

2. Լսում ենք ու հասկանում:

3. Մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին:

4. Մենք առաջարկում ենք նման իրավիճակներում փոխազդեցության մեթոդ: Եվ մենք բացատրում ենք, թե ինչու է այս մեթոդը լավ, մենք պայմանագիր ենք կազմում:

Նման պայմանագրեր շատ կլինեն ու պետք է լինեն: Քանի որ հին կանոնները չեն գործում, իսկ նորերը դեռ պետք է կառուցվեն: Եվ ամեն անգամ, երբ ունենում եք վրդովմունքի և թյուրիմացության պահ, սա պատճառ է դառնում միմյանց հասկանալու և ստեղծելու նոր կանոն, որը կհամապատասխանի ձեզ և ձեր դեռահասին:

Եթե կարծում եք, որ ձեր երեխան չի վստահում ձեզ, ապա դուք միանգամայն իրավացի եք: Երեխաները շատ լավ են զգում անկեղծությունը: Իսկ երբ նրանց հետ շփվում ես պնդումներով ու վերջնագրերով, այլ ոչ թե զգացմունքներով ու պայմանավորվածություններով, ապա նրանք ընդհանրապես կապ չեն հաստատում:

Բայց, ամենակարևորը, դուք նույնպես ընդհանրապես չեք վստահում, որ ձեր երեխան գլուխ կհանի և նա միշտ պատճառներ ունի:

Սկսենք ինքներս մեզանից: Ի վերջո, մենք ավելի փորձառու և իմաստուն ենք և ընդհանրապես ավելի երկար ենք ապրում: Հետևաբար, երեխան հաճույքով կփոխի իր հաղորդակցությունը մեզ հետ ՝ հետևելով մեր այս փոփոխություններին:

Եվ վերջապես, կետերի վերաբերյալ հրահանգը, որը վրդովմունքի պահին արժե վերընթերցել.

1. Հասկացեք, թե ինչու է այն ցնցվում և ինչն է վրդովված:

2. Հետո մտածեք կատարված գործողության (բղավոց, պնդում) իրական հետևանքների և այն մասին, թե դրանք ինչ ազդեցություն կունենան նրա (նրա) ապագայի վրա:

3. Ի՞նչ կմտածեմ այս արարքի մասին (փոխարինիր քո օրինակով), երբ նա դառնա 20 տարեկան, արդյո՞ք դա իսկապես նշանակություն կունենա:

Եթե պատասխանը «ոչ, ոչ սարսափելի» է:

4. Հետո հասկանալ, որ ամեն ինչ կարգին է, և ընդգծել այն, ինչ այս պահին կարևոր է `սա երեխայի հետ զրույցի առարկա է:

Այս պահին կարևոր. Ինձ անհանգստացնում է այն, թե որտեղ եք և ում հետ եք անցկացնում ժամանակը, որ մեր միջև բացություն չկա, և դուք ինձ խաբում եք: Ինձ համար կարևոր է հասկանալ քեզ, ինչու՞ ես դա անում:

Հետո մենք լսում ենք:

Ձեռք բերելով պայմանավորվածություններ ՝ անհանգստությունը դադարեցնելու համար:

Ես հասկանում եմ, որ դու, ինչպես և շատ երեխաներ … բայց դա մեզ համար շատ կարևոր է … Հետեւաբար, եկեք համաձայնվենք: Գրկեք երեխային ներելու համար և խնդրեք դա այլևս չանել, և եթե դրա կարիքը իսկապես ունեք, ապա բանակցեք:

Գրեք ձեր հարցերն ու մեկնաբանությունները: Անձնական հարցերի համար այցելեք ներածական կամ ախտորոշիչ խորհրդատվություն: