«Նա պառկած է քո սիզամարգի վրա, անպարկեշտ է»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ոչ բոլորը, ովքեր իրենց երեխաներին բռնության են ենթարկել, թունավոր ծնողներ չեն:

- Վերջերս հայտնի դարձավ «թունավոր ծնող» տերմինը: Այն սովորաբար վերաբերում է ծնողների և երեխաների տրավմատիկ հարաբերություններին, ներառյալ մեծահասակների և ավելի մեծ ծնողների միջև: Որտե՞ղ է տարբերությունը նորմալ հարաբերությունների և թունավոր հարաբերությունների միջև:

- closeանկացած մտերիմ հարաբերություն կարող է թունավոր լինել: Սրանք ոչ միայն ծնողների և երեխաների միջև փոխհարաբերություններ են, այլ նաև խմբային հարաբերություններ ՝ գործընկերների հետ աշխատանքում:

Հարաբերությունները միշտ հավասարակշռության մասին են: Մենք նրանց մեջ ստանում ենք մտերմություն, վստահություն, անվտանգության զգացում, ստանում ենք ինքներս լինելու, հուզական աջակցություն ստանալու հնարավորություն: Եվ մենք ինքներս ենք դրանք ներդնում: Մենք կարող ենք հոգ տանել մեկ այլ անձի մասին, լինել բաց կամ ցուցադրել խոցելիություն, մենք միշտ ռեսուրսներ ենք փոխանակում, հաշվի ենք առնում միմյանց կարիքները: Սա է ցանկացած հարաբերությունների իմաստը:

Բայց որքան ավելի շատ հաշվի ենք առնում միմյանց կարիքները, այնքան ավելի ենք կորցնում ազատությունն ու անկախությունը, քանի որ մեր ակնկալիքները, ծրագրերն ու զգացմունքները կապում ենք այլ մարդկանց հետ: Մենք այլևս չենք կարող ապրել առանց հետ նայելու մեր սիրելիներին: Ամեն ինչ իր գինն ունի:

Relationshipանկացած հարաբերություններում ինչ -որ մեկը վիրավորում և վիրավորում է մեկին, չի արդարացնում սպասելիքները կամ չի կարող կարեկցանքով արձագանքել: Հետևաբար, «լավ». Սնուցող, շահութաբեր, ֆունկցիոնալ հարաբերություններն այն հարաբերություններն են, որոնցում կան առավելություններ, քան մինուսներ, աջակցում, զարգանում, տալիս են ավելի շատ խաղաղություն, քան վնասելը և սահմանափակելը:

Այս հաշվեկշիռը, իհարկե, չի կարող հաշվարկվել հաշվիչի վրա, բայց մենք բոլորս դա կարող ենք զգալ:

Ոչ բոլոր ծնողները, ովքեր ինչ -որ բան ճիշտ չեն արել իրենց երեխաների հետ և ինչ -որ կերպ վիրավորել են նրանց, թունավոր չեն: Թունավոր հարաբերություններում վատ բաները գերակշռում են, չարը շատ անգամ է արվում, քան բարիքը բերվում է, և նույնիսկ եթե կա խնամք, սեր և աջակցություն, այն այնքան ծանրաբեռնված է շատ նվաստացումով և վախով, որ մարդը չի կարող այդ հարաբերությունները գնահատել որպես հնարամիտ, Նա դրանք ընկալում է որպես ցավ պատճառող և ուժից զրկող:

Թունավոր ծնողներ են նրանք, ովքեր անձնական հատկանիշների կամ լուրջ տրավմատիկ փորձի պատճառով օգտագործում են իրենց երեխաներին, չեն կարող հոգալ նրանց մասին, զգայուն չեն նրանց կարիքների համար և չեն սիրում նրանց: Սա ոչ թե այն մասին, թե ինչպես են այս ծնողները զգում հուզականորեն, կան տարբերակներ, այլ այն, թե ինչպես են նրանք իրենց պահում: Հաճախ դրանց թունավորության պատճառը սեփական դիսֆունկցիոնալ մանկության համադրությունն է անձի հատկությունների հետ (նվազեցված կարեկցանքի զգացում, չզարգացած բարոյական զգացում, հոգեախտներ): Նման ընտանիքներ, իհարկե, հայտնաբերվում են, բայց վիճակագրորեն դա դեռ առանձին տոկոս է կազմում:

Ինձ թվում է, որ «թունավոր հարաբերություններ» արտահայտությունն այսօր օգտագործվում է շատ լայնորեն: Տերմինը օգտագործողներից շատերն իրականում նման հարաբերությունների մեջ են եղել կամ աշխատել են իրենց ծնողներից տուժած հաճախորդների հետ: Բայց կան նաև շատերը, ովքեր իրենց ծնողներին թունավոր անվանելով, ընդունում են, որ իրենց ծնողներից ստացել են ջերմություն, ուշադրություն և խնամք: Նրանք օգտագործում են այդ տերմինը, քանի որ իրենք իրենք դեռ խոսում են իրենց ծնողների նկատմամբ դժգոհության մասին: Վիրավորանքը լիովին իրական է, բայց թույլ տալ, որ այն ստվերվի ամենայն բարիքի վրա, անարդար է, նույնիսկ ոչ այնքան ծնողներիդ, որքան ինքդ քեզ:

Երբ մարդը սկսում է անկեղծորեն հավատալ, որ ծնողներից ոչինչ չի ստացել, բացի բռնությունից և զայրույթից, սա հարված է իր իսկ ինքնությանը, քանի որ պարզվում է, որ ես ինքս ստեղծվել եմ այս աղբից: Ո՞վ կարող է օգուտ քաղել դրանից: Գիտակցել ձեր դժգոհությունները - այո, բայց ձեր մանկության վրա պիտակներ կպցնել - ինչու:

- Երբ սոցիալական ցանցում տեսնում եք գրեթե 30 հազար մարդու փակ խմբում, թվում է, որ թունավոր ծնողները այդքան էլ հազվագյուտ դեպք չեն:

- incorrectիշտ չէ, որ յուրաքանչյուր ծնող, ով վիրավորական խոսքեր է ասել իր երեխային կամ նույնիսկ ծեծել է նրան, արել է որևէ այլ բան, որը դեռևս ցավալի և վիրավորական է երեխայի համար, որ համարվի թունավոր:Սա չի նշանակում, որ ընդհանուր առմամբ բոլոր հարաբերությունները ոչ հնարամիտ էին: Կարող ենք ասել, որ ծնողները թունավոր են, ովքեր ոչնչացրին երեխային, տվեցին հաղորդագրությունը. «Մի՛ ապրիր, մի՛ եղիր»: Ո՞վ է օգտագործել երեխային ՝ չմտահոգվելով նրա մասին ՝ ասելով. Բայց ոչ յուրաքանչյուր ծնող, ով երեխային հարվածում է, ոտքերը դոփում, գոռում և վիրավորական խոսքեր ասում, տալիս է հենց այդպիսի հաղորդագրություն: Եվ հակառակը, կարող է պատահել, որ ոչ ոք չծեծի կամ գոռա, այլ «իր ամբողջ կյանքը նվիրի երեխային», բայց այս մտահոգությունը թունավոր է, քանի որ իրականում երեխային օգտագործում են:

Երեխաների համար տարբեր կանոններ ընդհանրապես խնդիր չեն

- «Մենք երեխաներ ենք աճեցրել առանց տակդիրների», «Այս սանրվածքը չի համապատասխանում քթիդ», «Ինչու՞ ես թույլ տալիս, որ Կատյան զբոսանքի համար զգեստն ինքն ընտրի»: Մայրերի մեկնաբանությունները, որոնք արժեզրկում են մեր ծնողական սկզբունքներն ու սովորությունները, հաճախ առաջացնում են ուժեղ բացասական արձագանքներ: Արդյո՞ք սա ինֆանտիլիզմի նշան է:

- Հասունանալով ՝ մենք կատարում ենք մի կարևոր հայտնագործություն. Ծնողները առանձին մարդիկ են ՝ իրենց գաղափարներով և արժեքներով: Նրանք մեզ համար թանկ են որպես ծնողներ: Մենք սիրում ենք նրանց, անհանգստանում նրանց բարեկեցության, վիճակի համար, բայց եթե նրանք այլ կերպ են մտածում, քան մենք, ապա մենք չենք հայտնվում այս հայտնագործությունից, չենք կարծում, որ սա նախատինք է մեզ համար: Ի վերջո, դուք երբեք չեք ճանաչում այն մարդկանց, ովքեր այլ կերպ են մտածում, քան մենք:

Եթե մենք դեռ ցավոտ ենք արձագանքում մայրիկի ՝ քթի, մազերի, աշխատանքի, ամուսնության մասին արտահայտություններին, ապա ավելի շուտ դա նշանակում է, որ մենք ՝ մեծահասակներս, երկար ժամանակ չենք ունեցել հոգեբանական բաժանում:

Սա ոչ միայն վրդովմունքի կամ գրգռման մասին է. Մենք բոլորս անհարմար ենք զգում, երբ մեր սիրելիները դժգոհ են մեզանից, այլ բացասական հույզերի մեջ «ընկղմվելու» մասին, կարծես նորից 5 տարեկան ենք և մեզ նկատողություն են տալիս:

«Դա ձեր սիզամարգի վրա է: Սա անպարկեշտ է », - ասում է ձեզ մայրիկը: Նա այդպես է կարծում, այնքան սովոր է դրան: Որոշ ժամանակներում ՝ որոշ բարքեր, մյուսներում ՝ ուրիշներ: Դուք և ձեր մայրիկը ամեն դեպքում տարբեր սերունդներից եք: Համաձայնեք, խնդիրն այն չէ, որ մայրիկը ձեզանից տարբեր է մտածում: Խնդիրն այն է, թե ինչու է նրա կրկնօրինակը ձեզ համար հզոր ձգան հանդիսանում: Ինչու՞ նա ասաց. Այս արձագանքը հոգեբանական տարանջատման բացակայության նշան է:

Հասկանալի է, որ միշտ չէ, որ ամեն ինչ այդքան պարզ է: Ավագ սերունդը կարող է անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ համար լուրջ խնդիրներ են ստեղծում: Օրինակ ՝ սկեսուրը (սկեսուրը) դժգոհ է իր որդու կամ դստեր ամուսնությունից և իրեն թույլ է տալիս երեխային տհաճ բաներ պատմել իր հոր կամ մոր մասին: Հիմա դա վատ պատմություն է: Հանուն իր անձնական նպատակների և շահերի ՝ երեխան վնասվում է:

- Ի՞նչ վնաս է դա:

- Կարեւոր է տարբերակել: Այն բանից, որ տատիկը պարզապես փնթփնթում էր մայրիկի վրա, երեխային ոչինչ չի պատահի: Ավելի լավ կլինի, որ ավագ սերունդը հասկանա, որ դա անելու կարիք չկա, որ ցանկացած երեխա ավելի հանգիստ կլինի, երբ ընտանիքի բոլոր մեծահասակները «միևնույն մեղեդին են փչում»: Ոչ այն իմաստով, որ բոլորը միշտ նույնն են պատվիրում և արգելում, այլ այն, որ բոլոր մեծահասակները միմյանց չեն կասկածում որպես հոգատար, սիրող մարդկանց:

Երեխան բավականին հանգիստ է ընկալում, որ տարբեր մեծահասակներ թույլ են տալիս տարբեր բաներ և թույլ չեն տալիս տարբեր բաներ: Այն, ինչ հնարավոր է մայրիկի հետ, տատիկին չի թույլատրվում: Հայրիկի հետ կարելի է ուտելուց առաջ պաղպաղակ ուտել, իսկ մայրիկի հետ ՝ ոչ: Երեխաները հարմարվողական արարածներ են: Նրանց համար տարբեր կանոններ ընդհանրապես խնդիր չեն: Timeամանակի ընթացքում, կարճ ապակողմնորոշումից հետո, նրանք հիշում են, թե ինչպես է դասավորվում ինչ -որ մեկի կյանքը և պարզապես մի ռեժիմից անցնում են «ես հայրիկիս հետ» մյուսը, «ես մայրիկիս հետ» կամ «ես տատիկիս հետ», «դայակի հետ» »: Եվ նա լավ կլինի բոլորի հետ, թեկուզ տարբեր կերպ:

Երեխայի համար վատ և սարսափելի է, եթե իր համար նշանակալից մեծահասակները սկսեն կասկածել միմյանց որպես հոգատար սիրելիներ, բարոյական գնահատականներ տալ երեխայի նկատմամբ մեծահասակների վերաբերմունքին: «Այո, ձեր հայրը ձեր կարիքը չունի», «Այո, ձեր մայրը թքած ունի ձեր վրա», «Տատիկը, կերակրելով ձեզ այս սնունդով, չի մտածում առողջ սնվելու մասին, քայքայում է ձեր առողջությունը»: Վատ խոսելը մայրիկի, հայրիկի և այլ սիրելիների մասին, ովքեր «հոգ չեն տանում և վնաս են ուզում», մարդու ՝ իր «ճիշտ լինելու», «իշխանություն ունենալու» ցանկությունները գոհացնելու համար վնասում է երեխային:Դա կարող են անել տատիկները, մայրիկները և հայրերը ՝ ցանկացած մարդ: Սա երեխայի հոգում հավատարմության կոնֆլիկտ է ստեղծում `պայման, որը կարող է խորապես տրավմատիկ լինել: Երեխաների հոգեբանությունը չի դիմանում դրան: Հետևանքների առումով հավատարմության բախումը նման է բռնության սուր ձևերին, չնայած որ ոչ ոք ֆիզիկապես որևէ մեկին չի դիպչել, պարզապես «հայրիկը բարոյական հրեշ է», «ձեր մայրիկին (տատիկին) չի կարելի վստահել երեխաներին»:

Երեխան պետք է վստահի իր մեծահասակներին: Սա նրա հիմնական կարիքն է, պայման նորմալ զարգացման համար: Երեխան չի կարող գիտակցել, որ իր սիրելի մեծահասակները ցանկանում են, որ նա վնասի: Առաջանում է ներքին ցավոտ հակամարտություն: Երեխան սկսում է փակվել բոլոր հարաբերություններից:

Հաճախ իմ դասախոսություններին և հանդիպումներին գալիս են զույգեր, ովքեր փորձում են հոգեբան օգտագործել իրենց պատերազմներում: «Ասա նրան, թե ինչ է նա սխալ անում, ասում է, անում է …», - ասում է կինը: «Ոչ, ասա նրան, որ նա վատ է վարվում իր որդու հետ», - հակադարձում է նա: Ես փորձում եմ մարդկանց բացատրել, որ ամենևին կապ չունի ՝ ով է գործում և ինչպես, ինչ է անում և ասում, ինչ կանոններ է դա սահմանում: Երեխաները հարմարվողական են: Նրանք կսովորեն, թե ինչպես վարվել ում հետ: Հիմնական բանը այն է, որ միմյանց նկատմամբ կասկածները չեն հնչում հետին պլանում, այնպես որ չկա անընդհատ հայտարարություն «Դուք այնքան հոգատար չեք չափահաս լինելու համար»: Հենց դա է ամբողջովին ապակողմնորոշում երեխային:

Կարևոր է հավատալ, որ յուրաքանչյուր ոք, ով սիրում է մեր երեխային և թանկ է նրան, տալիս է նրան շատ արժեքավոր, անփոխարինելի բան, և նույնիսկ եթե նա ինչ -որ այլ բան անի, քան մենք կանեինք, երեխան կարիք ունի նրան և կարևոր է: Իհարկե, պատահում է, որ մարդն անառողջ է, ոչ ադեկվատ, բայց այս դեպքերում պարզապես անհրաժեշտ չէ երեխաներին թողնել նրա մոտ:

Նկարահանվել է «Թաղեք ինձ կիսաշրջազգեստի հետևում» ֆիլմից

Եթե երեխան որոշի, որ ինքը իր ծնողների ծնողն է

-Ընդհանրապես, այսօրվա երեսուն քառասուն տարեկանների սերունդը շատ խնդիրներ ունի ծնողների հետ հարաբերություններում: Մեկ անգամ չէ, որ դուք գրել եք ձեր հոդվածներում, գրքերում, դասախոսությունների ժամանակ խոսել սերունդների վնասվածքների մասին: Դուք հասկացու՞մ եք, թե ինչն է առանձնահատուկ քառասուն տարեկան սերնդի մեջ, ինչո՞վ է պայմանավորված նրանց ծնողների հետ հարաբերությունների բարդությունը:

- Այս սերնդի առանձնահատկությունն այն է, որ ծնվածության, «ծնողների որդեգրման» երևույթը լայնորեն տարածված է դրանում: Հասնելով որոշակի տարիքի ՝ երեխաները ստիպված էին փոխել իրենց հուզական դերերը ծնողների հետ ՝ պահպանելով սոցիալական դերերը: Այլ կերպ ասած, նրանք կրում էին պատասխանատվության ոչ բնորոշ բեռ ՝ իրենց ծնողների հուզական վիճակի համար, որոնք չէին կարողանում գտնել աջակցության այլ աղբյուրներ:

Այսօրվա յոթանասունամյա մարդիկ հաճախ զուրկ էին ծնողների ուշադրությունից, ընդունումից, քանի որ իրենց ծնողները վիրավորվել էին պատերազմից կամ բռնաճնշումներից, դարձան հաշմանդամ, կորցրեցին իրենց ամուսիններին, հոգնած էին, անիրատեսորեն աշխատեցին և ծանր կյանք վարեցին, հիվանդ էին, մահացան: վաղ

Իրենց կյանքի երկար ժամանակահատվածում նրանց մեծահասակները լիակատար մոբիլիզացիայի վիճակում էին և գոյատևման եզրին էին: Մեր մայրերն ու տատիկները մեծացել են, բայց նրանց երեխաների սիրո, խաղաղության, ընդունման, ջերմության, խնամքի կարիքը երբեք չի բավարարվել: Ոչ ոք չի զբաղվել նրանց խնդիրներով, և նրանք իրականում չգիտեին դրանց մասին:

Մեծահասակ լինելով ՝ նրանք էմոցիոնալ և հոգեբանորեն տհաճ երեխաներ էին: Երբ նրանք ունեցան իրենց սեփական երեխաներին, նրանց սիրեցին, մեծացրեցին, խնամեցին (հագուստ գնել, սնունդ), բայց խորը զգացմունքային մակարդակում նրանք կրքոտ սպասում էին երեխաներից սեր, խնամք և մխիթարություն:

Քանի որ երեխան ոչ մի տեղ չունի ծնողի հետ հարաբերությունների մեջ, սա շատ սերտ կապ է, նա անխուսափելիորեն արձագանքում է մեծահասակի զգացմունքներին, իրեն ներկայացված կարիքներին: Հատկապես, եթե նա հասկանում է, որ մայրս առանց դրա դժբախտ է: Բավական է նրան գրկել, հաճելի և սիրալիր բան ասել, գոհացնել նրան հաջողություններով, ազատել տնային աշխատանքներից, և նա սկսում է իրեն ավելի լավ զգալ:

Երեխան ընկնում է դրա վրա: Նա իր մեջ ձևավորում է գերհոգատար փոքրիկ չափահաս, փոքրիկ ծնող: Երեխան, ինչպես զգացմունքային, այնպես էլ հոգեբանորեն, որդեգրում է սեփական ծնողներին ՝ պահպանելով իր սոցիալական դերը:Նա դեռ պետք է ենթարկվի մեծահասակներին: Միևնույն ժամանակ, դժվարին ժամանակներում նա զգացմունքային բուժքույր է անում նրանց, և ոչ թե նրանք: Նա պահպանում է իր սառնասրտությունը ՝ ավագ սերնդին հիստերիկ, խուճապի մատնվելու կամ բարկանալու հնարավորություն տալով:

Արդյունքում երեխան մեծանում է որպես ծնող սեփական ծնողների համար: Եվ ծնողական այս դիրքը պահպանվում և փոխանցվում է ամբողջ կյանքի ընթացքում ՝ ձեր երեխաների նկատմամբ վերաբերմունքի, ինչպես երեխաների, և ձեր ծնողների ՝ երեխաների նկատմամբ:

- Մեծանալով ՝ մենք դեռ վերանայում ենք մեր վերաբերմունքը շատ բաների և մարդկանց նկատմամբ: Այդպես չէ՞:

- Դուք կարող եք դադարել լինել ամուսին կամ կին, ընկեր կամ ընկերուհի, հարևան, ուսանող, աշխատակից, կարող եք մեծանալ և դադարել լինել երեխա, բայց չեք կարող դադարել լինել ծնող: Եթե դու երեխա ունես, դու նրա ծնողն ես հավիտյան, նույնիսկ եթե երեխան հեռացել է, նույնիսկ եթե նա չկա: Ingնողությունը անդառնալի հարաբերություն է:

Եթե երեխան ներքին, էմոցիոնալ և լրջորեն որոշում է, որ ինքը իր ծնողների ծնողն է, ապա նա չի կարող դուրս գալ այս հարաբերություններից, նույնիսկ մեծահասակ, նույնիսկ ունենալով իր ընտանիքն ու երեխաները: Իրենց նոր ընտանիքում նորմալ գործելով ՝ նման մեծահասակները շարունակում են կերակրել իրենց ծնողներին, միշտ ընտրել իրենց հետաքրքրությունները, կենտրոնանալ իրենց վիճակի վրա և սպասել նրանց հուզական գնահատականին: Նրանք սպասում են ոչ միայն զգացմունքների, այլ բառերի ուղղակի իմաստով ՝ «Որդի, դու ինձ լավ արեցիր», «Աղջիկս, դու փրկեցիր ինձ»:

Ակնհայտ է, որ դա դժվար է, և պարզապես չպետք է լինի: Սովորաբար երեխաները չպետք է այդքան մտածեն իրենց ծնողների մասին: Իհարկե, մենք պետք է օգնենք մեր ծնողներին ՝ օգնել նրանց, բուժում իրականացնել, սնունդ գնել, վճարել անդորրագրեր: Հիանալի է, եթե մենք ցանկանում ենք և կարող ենք շփվել փոխադարձ հաճույքի համար:

Բայց երեխաները չպետք է իրենց նվիրեն իրենց ծնողների հուզական վիճակին ծառայելուն: Նրանք պետք է մեծացնեն իրենց երեխաներին և հոգ տանեն նրանց վիճակի մասին:

Սա շատ դժվար է ընդունել խղճահարություն ունեցող մարդկանց համար: Ի վերջո, նրանք հոգեբանորեն այս զույգի մեջ են `ոչ երեխաներ:

Ինչու ենք մենք հաճախ պնդում մայրերին

- Հետադարձ հայացք գցելով անցյալին `մենք հաճախ ենք պնդում մայրերին: Ինչո՞ւ հենց դրանք են մեղադրանքների թիրախը:

- Ինչպես ասացինք, կարեկցող աջակցությունն այն է, ինչ մենք ամենից շատ ենք գնահատում հարաբերություններում: Պատկերացրեք, որ կիսում եք ինչ -որ բանով, որը հուզում կամ տպավորում է ձեզ գործընկերոջ հետ: Նա պատասխանեց նման բան, բայց ձեզ համար ակնհայտ է, որ նա թքած ունի ձեր զգացմունքների, հայտնագործությունների և տպավորությունների վրա: Տհաճ, բայց ոչ սարսափելի, ի վերջո, նա ունի իր սեփական կյանքը:

Այլ հարց է, եթե ձեր մասին ինչ -որ կարևոր բան պատմեցիք ձեր ամուսնուն կամ կնոջը, և նա, օրինակ, շարունակում է նստել հեռախոսով: Կամ նա պատասխանում է հիմար կատակով, կամ սկսում է կարեկցանքի փոխարեն դասախոսել: Համաձայնեք, որ վերջին իրավիճակը շատ ավելի ցավոտ կլինի, քան առաջինը: Հոգեբանները դա անվանում են «empathic ձախողում»:

Երեխային մխիթարության կարիք ուներ, և նրանք հաչացին նրա վրա և մեղադրեցին նրան: Երեխային ուշադրության կարիք ուներ, իսկ ծնողը հոգնած ու մաշված էր, նա դրան չէր հասնում: Երեխան կիսվեց իր ամենախորը, և նրանք ծիծաղեցին նրա վրա: Սա կարեկցական ձախողում է: Այս վիճակն է, որ մենք հատկապես ցավոտ ենք զգում սիրելիներից և, առաջին հերթին, մեր մայրիկից:

Խորհրդային ընտանիքներում ապրելակերպը ենթադրում էր, որ կինը հիմնականում զբաղվում էր երեխաներով, բացի իր առօրյա կյանքի մասին հոգալուց և աշխատելուց: Շատ երեխաների հայրերը հիմնականում ընկալվում էին բավականին հեռու: Ըստ այդմ, երեխաները սերտ հարաբերություններ են հաստատել իրենց մայրերի հետ: Ահա թե ինչու մենք ներկայացնում ենք սխալների հիմնական պնդումները, առաջին հերթին, մայրերին:

Ես ճանաչում եմ մարդկանց, ովքեր սերտ հարաբերություններ են ունեցել իրենց հայրերի հետ, և նրանք ավելի շատ պահանջներ են ներկայացնում հայրիկներին, նույնիսկ եթե մայրս ամենալավ բաները չէր անում: Բայց դժգոհությունը նրա դեմ չէր. Նա «այդպիսին էր», այլ իր հայրիկի դեմ: ինչու՞ նա չպաշտպանեց նրան, նա մխիթարվե՞ց: Մենք միշտ ավելի շատ պահանջներ ենք ներկայացնում նրանցից, ումից ավելին էինք սպասում: Նրանց համար, ովքեր մեզ համար ավելի կարևոր են:

Լուսանկարը ՝ չփայլել

-Ի՞նչ դեր է խաղում այն փաստը, որ մեծ մասամբ այս սերունդը մեծացել է կամ տատիկների, կամ մանկապարտեզի, դպրոցի կամ պիոներական ճամբարների կողմից, դեր է խաղում քառասուն տարեկան երեխաների և նրանց ծնողների միջև ծնող-երեխա հարաբերությունների մեջ: ?

- Այստեղ մեծ դեր է խաղում լքվածության և լքվածության զգացումը, որը շատերն այն ժամանակ ապրեցին: Ոչ, սա այն մասին չէ, որ ծնողները չեն սիրում իրենց երեխաներին: Նրանք նույնիսկ կարող էին շատ սիրել, բայց կյանքը ԽՍՀՄ -ում հաճախ այլ ելք չէր առաջարկում. «Birthնե՞լ ես: Գնացեք աշխատանքի և թույլ տվեք երեխային գնալ մանկապարտեզ »: Բայց եթե դեռահասը դեռ ինչ -որ կերպ կարող է հասկանալ, որ մայրը պետք է գնա աշխատանքի և ուրիշ ոչինչ, ապա փոքր երեխան կքննարկի.

Բացի այդ, կա երկրորդ գործոնը. Աշխատանքից վերադառնալիս ծնողները հաճախ այնքան էին հյուծում, այդ թվում ՝ առօրյա կյանքը, հերթ կանգնելը, տրանսպորտը, ծանր կլիման, ընդհանուր տհաճությունն ու կյանքի անկարգությունը, որ երեխաների համար մնացած մեկուկես ժամը ազատ ժամանակը կրճատվեց դիտողությունների: «Ես կատարել եմ իմ տնային աշխատանքը, լվացե՞լ եմ ձեր ձեռքերը»:

Եթե նման վիճակում որևէ ծնողի արձակուրդ տրվեր, շունչ քաշեր և ապա հարցներ. Իհարկե! Բայց այս սիրո դրսևորումն ավելի ու ավելի հաճախ հանգում էր նրան, որ «հատակը լվացա - տնային աշխատանքս կատարեցի - որքան կարող եմ ասել»: Երեխաները դա լսում էին որպես «ես այդպիսին չեմ, ծնողներս ինձ չեն սիրում»:

«Որդին ապրում է մեզ հետ և չի հեռանում»

- Այսօր փոխվե՞լ է ծնողների դաստիարակությունը: Տարբերվու՞մ է:

- Իհարկե: Երեխաներն այսօր շատ ավելի մեծահասակների ուշադրության կենտրոնում են, քան քսաներորդ դարի 70-80 -ականներին: Այն ժամանակ նման մանկակենտրոնություն չկար: Այսօրվա ծնողները շատ ավելի շատ են անդրադառնում դաստիարակության թեմային: Նրանց հետաքրքրում է ոչ միայն երեխան կուշտ է, թե հագնված, այլ այն, թե ինչպես է նա զարգանում, ինչ է պատահում նրա հետ, ինչպես է նրա հետ շփում հաստատում, ինչ փորձառություններ ունի:

- Սա նաեւ ծնողականացման հետեւանք է:

- Մասամբ այո: Նրանք կրում են սովորական ծնողական դերեր և, հետևաբար, չափազանց հոգատար են, չափազանց ներգրավված են երեխայի կյանքում, չափազանց շատ են մտածում երեխաների մասին: Այս վիճակը նկարագրելու համար ես հաճախ օգտագործում եմ ծնողական նևրոզ տերմինը: Բավականին տարածված երևույթ, որն ունի իր հետևանքները:

- Օրինակ ո՞րը:

- Եթե ավելի վաղ բողոքներ կային, որ «ծնողներս ինձ մենակ չեն թողնի», «դե, որ նրանք միշտ մտնում են իմ կյանք», «նրանք նույնիսկ մեր բնակարանի բանալիներն են արել իրենց համար», «նրանք մտածում են ամեն ինչի մասին», ապա այժմ նոր միտում. Մեծ բողոքներ կան մեծահասակ երեխաների մասին. «Ինչու՞ է որդին ապրում մեզ հետ և չի տեղափոխվում»:

Հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ, ինչպես և հանելուկները, կյանքը հարմարեցված են միմյանց համապատասխանելու համար: Եթե որոշ գործառույթներ գերզարգացած են, ապա մյուսը, որի հետ նա ապրում է, մեծ հավանականությամբ, այդ գործառույթները դուրս կգան: Որքան փոքր է ընտանիքի կազմը, այնքան այն ավելի շատ է դրսևորվում:

Եթե ընտանիքը բաղկացած է 10 հոգուց, ապա բոլորը չեզոքացնում են միմյանց: Եթե մայրը երեխայի հետ միայնակ է ապրում, և նա հիպերֆունկցիոնալ է, ապա այն ամենը, ինչ նա լավ է անում, երեխան ընդհանրապես չի անում: Ոչ թե նրա համար, որ նա վատն է, այլ այն պատճառով, որ իրեն ապացուցելու հնարավորություն չկա: Ի վերջո, մայրիկն արդեն ամեն ինչ հոգացել էր:

Բայց մի օր այդպիսի մայրը (և նա նույնպես զարգանում է, փոխվում, աշխատում հոգեթերապևտի հետ) ցանկանում է, որ երեխան իր տնից ինչ -որ տեղ տեղափոխվի, բայց դա դրա կարիքը չունի, և դա դժվար է:

Նա չի հասկանում, որ մայրը փոխվել է, որ նա չունի նույն կարիքները, օրինակ ՝ անընդհատ իր հետ որդի կամ դուստր ունենալը, որպեսզի իրեն անհրաժեշտ զգա: Նա ցանկանում է ազատություն, նոր հարաբերություններ, ցանկանում է ոչ թե աջակցել որդուն, այլ գումար ծախսել իր վրա, այո, գուցե նույնիսկ առանց հագուստի տունը շրջելը, ի վերջո, իրավունք ունի: Բայց որդին ասում է նրան. «Ես ոչ մի տեղ չեմ գնա, ես այստեղ նույնպես ինձ լավ եմ զգում: Ես միշտ կապրեմ այստեղ »:

Միասին ապրելը միայն հոգեբանական խնդիր չէ

- Իտալիայում նորմալ է, որ որդին ծնողների հետ ապրի մինչև երեսուն տարեկան: Ոչ ոք նրան չի վռնդում տնից: Ինչու՞ ունենք այս խնդիրը:

-Այո, իտալացիները նույնպես գերհոգատար և երեխանասեր են: Բայց մի մոռացեք ցանկացած հարաբերությունների տնտեսական բաղադրիչի մասին: Օրինակ, Հունաստանում և Իտալիայի գյուղերում, եթե որդին լքում է ընտանիքը, ծնողները պարտավոր են նրան մասնաբաժին տալ տնային տնտեսությունում, խանութում, ընտանեկան բիզնեսում: Դա միշտ էլ դժվար է և հղի հակամարտություններով, չխոսելով այն մասին, որ միշտ կա այս մասնաբաժինը կորցնելու վտանգ:Շատ ավելի ձեռնտու է երեխային թողնել ընտանիքում, ընտանեկան բիզնեսում ՝ իր մասնաբաժնի հետ միասին, որպեսզի ամբողջ կառույցը մնա կայուն: Parentsնողների համար ավելի հեշտ է ամբողջ հարցը միանգամից փոխանցել իրենց երեխաներին, երբ նրանք իրենք են մեկնում արժանի հանգստի: Կան չասված կանոններ և ոչ ազատության փոխանակում հարմարավետության հետ:

Երեխան, ինչ -որ առումով, «պատկանում է» ծնողներին: Նա չի կարող պարզապես ասել. «Ես չեմ ուզում զբաղվել ձեր հյուրանոցի հետ, այլ ուզում եմ սովորել որպես ծրագրավորող»: Բնականաբար, եթե նա ունի ուժեղ ցանկություն և արտահայտված ունակություններ, ապա ծնողները թույլ կտան և նույնիսկ կօգնեն: Մենք չենք ապրում միջնադարում: Բայց եթե նման ցանկություններ չկան, ապա սպասվում է, որ երեխան դեռ կշարունակի ծնողների գործը: Որպեսզի նման հեռանկարը խթան հանդիսանա իր համար, նա ստանում է բազմաթիվ օգուտներ, սեր, ապրում է Քրիստոսի նման ՝ ծոցում ՝ վճարելով միևնույն ժամանակ իր բաժանման և անհատականացման հետ:

Լուսանկարը ՝ Աննա Ռադչենկո

- Ուզում եք ասել, որ մեր գերպաշտպանության մեջ կա՞ն պատմամշակութային այլ հիմքեր:

- Մեր գերպաշտպանության մեջ բարձրաձայն լսվում է նաև տխրահռչակ բնակարանային հարցը: Քանի որ միշտ էլ բնակարանների պակաս է եղել, չկար ո՛չ այն ազատ տնօրինելու ունակություն, ո՛չ վարձակալության շուկա: Նման իրավիճակում հոգնեցուցիչ ու թանկ է ծնողներիցդ բաժանվելը: Եվ այնուամենայնիվ, մենք ունեցանք սեփականաշնորհում երեխաների պարտադիր մասնաբաժնով: Խելամիտ էր, որ երեխաներն առանց տանիքի չմնային: Բայց երբ նրանք մեծանում են, դա ունենում է հետևանքներ:

Apartmentնողներն ամբողջ կյանքում ապրել են այս բնակարանում, նրանք ամեն ինչ արել են իրենց համար և չեն ցանկանում որևէ տեղ տեղափոխվել, բայց նրանք պարզապես չեն կարող երեխայից գնել մասնաբաժինը: Միգուցե ավելի լավ է շարունակե՞ք աջակցել և հոգ տանել նրա մասին, որպեսզի ամեն ինչ մնա այնպես, ինչպես կա: Այլ կերպ ասած, միասին ապրելը և հետաձգված բաժանումը հեռու են միայն հոգեբանական խնդիրներից:

Այն, որ ներկայիս Ռուսաստանում աշխատող անձը, որի կինը աշխատում է, հաճախ ստիպված են լինում ապրել երկու երեխա ունեցող տատիկի մեկ սենյականոց բնակարանում և տատիկի հետ միասին, ընտանեկան հոգեբանության հարց չէ:

Բայց մեզ համար տհաճ է ինքներս մեզ հարցեր տալ. «Ինչու՞ է մեզ մոտ այդպես: Ինչու՞ մեր աշխատավարձերը թույլ չեն տալիս նույնիսկ տուն վարձել, առավել եւս ՝ ինչ -որ բան գնել: Մարդիկ, ովքեր ամբողջ կյանքում հերկել են, ինչո՞ւ պետք է վատթարանան իրենց պայմանները մեծ տարիքում »:

Քանի որ տհաճ է տալ այս հարցերը, և պարզ չէ, թե ում, և որ ամենակարևորն է, դրանք մեր կողմից գործողություններ են պահանջում, շատ ավելի հեշտ է խոսել անսիրտ ծնողների կամ անգործ երեխաների մասին: Սա կոչվում է հոգեբանության իրականություն, և այս գործունեությամբ դուք կարող եք հաճելիորեն հեռու մնալ մեկից ավելի երեկոներից: