Ամոթը համաճարակ է մեր մշակույթում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այդպես է ասում հետազոտող Բրեն Բրաունը, ով վերջին 5 տարին նվիրել է միջանձնային հաղորդակցությունների հետազոտման նախագծին: Նա պարզեց, որ սոցիալական փոխազդեցության հիմքում ընկած հիմնական խնդիրը խոցելիությունն ու սեփական անկատարությունն ընդունելու անկարողությունն է. Միակ բանը, որը մեզ եզակի է դարձնում:

Աշխատանքի առաջին տասը տարիներն անցկացրեցի սոցիալական աշխատողների հետ. Ստացա սոցիալական աշխատանքի որակավորում, շփվեցի սոցիալական աշխատողների հետ և կարիերա շարունակեցի այս ոլորտում: Մի օր մեզ մոտ եկավ մի նոր պրոֆեսոր և ասաց. «Հիշիր. Այն ամենը, ինչ հնարավոր չէ չափել, գոյություն չունի»: Ես շատ զարմացա: Մենք, ամենայն հավանականությամբ, կսովորենք այն փաստին, որ կյանքը քաոս է:

Եվ ինձ շրջապատող մարդկանցից շատերը փորձում էին պարզապես այդպես սիրել նրան, և ես միշտ ցանկանում էի նրան կազմակերպել. Վերցրեք այս ամբողջ տեսականին և դրեք գեղեցիկ տուփերի մեջ:

Ես վարժվեցի դրան. Դիպչեք գլխին, ավելի առաջ մղեք և ստացեք մեկ հինգը: Եվ ես գտա իմ ճանապարհը, որոշեցի պարզել թեմաներից առավել շփոթեցնողը, հասկանալ կոդը և մյուսներին ցույց տալ, թե ինչպես է այն աշխատում:

Ես ընտրեցի մարդկանց միջև հարաբերությունները: Քանի որ սոցիալական աշխատող անցկացնելով տասը տարի, դուք սկսում եք շատ լավ հասկանալ, որ մենք բոլորս այստեղ ենք հանուն հարաբերությունների, դրանք մեր կյանքի նպատակն ու իմաստն են: Սերը զգալու ունակությունը, նյարդաբանության մակարդակի մարդկանց միջև կապը. Ահա թե ինչի համար ենք մենք ապրում: Եվ ես որոշեցի ուսումնասիրել հարաբերությունները:

«Ես ատում եմ խոցելիությունը: Եվ ես կարծում էի, որ սա մեծ հնարավորություն էր իմ բոլոր գործիքներով հարձակվելու նրա վրա: Ես պատրաստվում էի վերլուծել այն, հասկանալ, թե ինչպես է այն աշխատում և գերազանցել այն: Ես պատրաստվում էի մեկ տարի ծախսել դրա վրա: Արդյունքում, այն վերածվեց վեց տարվա. Հազարավոր պատմություններ, հարյուրավոր հարցազրույցներ, ոմանք ինձ ուղարկեցին իրենց օրագրերի էջերը »:

Գիտեք, պատահում է, որ դուք գալիս եք ձեր ղեկավարի մոտ, և նա ձեզ ասում է. Եվ ձեր գլխում մնում է միայն այս վերջին բանը:

Իմ աշխատանքը մոտավորապես նույն տեսքն ուներ: Երբ ես հարցնում էի մարդկանց սիրո մասին, նրանք խոսում էին վշտի մասին: Սիրալիրության մասին հարցին նրանք խոսում էին ամենացավոտ բաժանումների մասին: Երբ հարցրեցի մտերմության մասին, ես կորստի պատմություններ ստացա: Շատ արագ, վեցշաբաթյա հետազոտությունից հետո, ես պատահականորեն հանդիպեցի մի անանուն խոչընդոտի, որը ազդում էր ամեն ինչի վրա: Դադարելով հասկանալ, թե ինչ է դա, ես հասկացա, որ դա ամոթ է:

Իսկ ամոթը հեշտ է հասկանալ, ամոթը հարաբերությունները կորցնելու վախն է: Մենք բոլորս վախենում ենք, որ մենք այնքան էլ լավը չենք հարաբերությունների համար `ոչ այնքան բարակ, հարուստ, բարի: Այս գլոբալ զգացումը բացակայում է միայն այն մարդկանց մոտ, ովքեր սկզբունքորեն չեն կարողանում հարաբերություններ կառուցել:

Ամոթի հիմքում խոցելիությունն է, որը ծագում է, երբ հասկանում ենք, որ որպեսզի հարաբերությունները աշխատեն, մենք պետք է բացվենք մարդկանց առջև և թույլ տանք մեզ տեսնել այնպիսին, ինչպիսին իրականում ենք:

Ես ատում եմ խոցելիությունը: Եվ ես մտածեցի, որ սա հիանալի հնարավորություն էր իմ բոլոր գործիքներով հարձակվելու նրա վրա: Ես պատրաստվում էի վերլուծել այն, հասկանալ, թե ինչպես է այն աշխատում և գերազանցել այն: Ես պատրաստվում էի մեկ տարի ծախսել դրա վրա: Արդյունքում այն վերածվեց վեց տարվա. Հազարավոր պատմություններ, հարյուրավոր հարցազրույցներ, ոմանք ինձ ուղարկեցին իրենց օրագրերի էջերը: Ես գիրք գրեցի իմ տեսության մասին, բայց ինչ -որ բան այն չէր:

Եթե իմ հարցազրույց վերցրած բոլոր մարդկանց բաժանենք այն մարդկանց, ովքեր իսկապես զգում են իրենց կարիքը - և ի վերջո ամեն ինչ գալիս է այս զգացումից - և նրանց, ովքեր անընդհատ պայքարում են այս զգացմունքի համար, նրանց միջև միայն մեկ տարբերություն կար: Այն էր, որ նրանք, ովքեր ունեն բարձր սեր և ընդունում, հավատում են, որ իրենք արժանի են սիրո և ընդունման: Եվ վերջ: Նրանք պարզապես հավատում են, որ արժանի են դրան: Այսինքն ՝ այն, ինչը մեզ բաժանում է սիրուց և հասկացողությունից, սիրված չլինելու և չհասկանալու վախն է:

Որոշելով, որ դրանով ավելի մանրամասն պետք է զբաղվել, ես սկսեցի հետազոտություններ անցկացնել մարդկանց առաջին խմբի վրա:

Ես վերցրեցի մի գեղեցիկ թղթապանակ, կոկիկ տեղադրեցի այնտեղ գտնվող բոլոր ֆայլերը և մտածեցի, թե ինչպես կոչել այն: Եվ առաջին բանը, որ մտքովս անցավ, «Անկեղծ» -ն էր: Սրանք անկեղծ մարդիկ էին, ովքեր ապրում էին սեփական կարիքների զգացումով: Պարզվեց, որ նրանց հիմնական ընդհանուր որակը քաջությունն էր: Եվ կարևոր է, որ ես օգտագործեմ հենց այս բառը. Այն ձևավորվել է լատիներեն cor, heart- ից: Սկզբնապես դա նշանակում էր «սրտի խորքից ասել, թե ով ես դու»: Պարզ ասած ՝ այս մարդիկ համարձակություն ունեին անկատար լինելու: Նրանք բավականաչափ ողորմություն ունեին այլ մարդկանց համար, քանի որ նրանք ողորմած էին իրենց նկատմամբ. Սա անհրաժեշտ պայման է: Եվ նրանք հարաբերություններ ունեցան, քանի որ համարձակություն ունեցան հրաժարվել այն գաղափարից, թե ինչպիսին պետք է լինեն, որպեսզի դառնան այնպիսին, ինչպիսին իրենք են: Հարաբերությունները չեն կարող տեղի ունենալ առանց դրա:

Այս մարդիկ այլ ընդհանրություն ունեին: Խոցելիություն: Նրանք հավատում էին, որ այն, ինչ նրանց խոցելի է դարձնում, նրանց գեղեցկացնում է, և նրանք ընդունեցին դա: Նրանք, ի տարբերություն հետազոտության մյուս կեսի մարդկանց, չխոսեցին խոցելիության մասին, որպես մի բան, որն իրենց ստիպում է իրենց հարմարավետ զգալ կամ, ընդհակառակը, հսկայական անհարմարություններ են պատճառում. Նրանք խոսում էին դրա անհրաժեշտության մասին: Նրանք խոսում էին այն մասին, որ կարող ես լինել առաջինը, ով կասի. Նրանք պատրաստ էին ներդրումներ կատարել այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք կարող էին չստացվել, ավելին ՝ դա համարում էին անհրաժեշտ պայման:

Պարզվեց, որ խոցելիությունը թուլություն չէ: Դա հուզական ռիսկ է, անապահովություն, անկանխատեսելիություն, և այն ամեն օր էներգիա է հաղորդում մեր կյանքին:

Տասը տարի ուսումնասիրելով այս թեման ՝ ես եկել եմ այն եզրակացության, որ խոցելիությունը, թույլ և ազնիվ ներկայանալու ունակությունը մեր քաջությունը չափելու ամենաճշգրիտ գործիքն է:

Այնուհետև ես դա ընդունեցի որպես դավաճանություն, ինձ թվաց, որ իմ հետազոտությունը ինձ ավելի հափշտակեց: Ի վերջո, հետազոտական գործընթացի էությունը վերահսկելն ու կանխատեսելն է, ուսումնասիրել երևույթը ՝ հանուն հստակ նպատակի: Եվ հետո ես գալիս եմ այն եզրակացության, որ իմ հետազոտության եզրակացությունն ասում է, որ դուք պետք է ընդունեք խոցելիությունը և դադարեք վերահսկելն ու կանխատեսելը: Այստեղ ես ճգնաժամ ունեցա: Իմ թերապևտն, իհարկե, սա անվանեց հոգևոր զարթոնք, բայց ես վստահեցնում եմ ձեզ, որ դա իսկական ճգնաժամ էր:

Ես գտա հոգեթերապևտ. Սա այն հոգեթերապևտն էր, որին դիմում էին այլ հոգեթերապևտներ: Մենք երբեմն պետք է դա անենք, որպեսզի ստուգենք սարքերի ընթերցումները: Ես երջանիկ մարդկանց հետազոտություններով իմ թղթապանակը բերեցի առաջին հանդիպմանը: Ես ասացի. «Ես խոցելիության խնդիր ունեմ: Ես գիտեմ, որ խոցելիությունը մեր վախերի և բարդույթների աղբյուրն է, բայց պարզվում է, որ սերը, ուրախությունը, ստեղծագործականությունն ու հասկացողությունը նույնպես դրանից են ծնվում: Ես պետք է ինչ -որ կերպ կարգավորեմ սա »: Եվ նա, ընդհանուր առմամբ, գլխով արեց և ասաց ինձ. «Սա լավ չէ և վատ չէ: Դա հենց այն է, ինչ կա »: Եվ ես գնացի դրանով հետագայում զբաղվելու:

Գիտեք, կան մարդիկ, ովքեր կարող են ընդունել խոցելիությունն ու քնքշությունը և շարունակել ապրել նրանց հետ: Ես այսպիսին չեմ: Ես գրեթե չեմ շփվում նման մարդկանց հետ, այնպես որ ինձ համար դա փողոցային պայքար էր, որը տևեց ևս մեկ տարի: Ի վերջո, ես պարտվեցի խոցելիության հետ պայքարում, բայց գուցե ես վերականգնեցի իմ սեփական կյանքը:

Վերադարձա հետազոտությանը և նայեցի, թե ինչպիսի որոշումներ են կայացնում այս երջանիկ, անկեղծ մարդիկ, և ինչ են նրանք անում խոցելիության հետ: Ինչու՞ պետք է մենք այդքան վատ պայքարենք դրա դեմ: Ես Facebook- ում տեղադրեցի մի հարց, թե ինչն է ստիպում մարդկանց խոցելի զգալ, և մեկ ժամում ստացա հարյուր հիսուն պատասխան: Խնդրեք ձեր ամուսնուն հոգ տանել ձեր մասին, երբ հիվանդ եք, նախաձեռնություն ցուցաբերեք սեռական հարաբերություններում, աշխատանքից ազատեք աշխատակցին, վարձեք աշխատող, հրավիրեք ժամադրության, լսեք բժշկի ախտորոշումը. Այս բոլոր իրավիճակները ցուցակում էին:

Մենք ապրում ենք խոցելի աշխարհում: Մենք դրանով զբաղվում ենք պարզապես անընդհատ ճնշելով մեր խոցելիությունը: Խնդիրն այն է, որ զգացմունքները չեն կարող ճնշվել ընտրովի: Դուք չեք կարող ընտրել. Այստեղ ես ունեմ խոցելիություն, վախ, ցավ, ինձ պետք չէ այս ամենը, ես դա չեմ զգա:Երբ մենք ճնշում ենք այս բոլոր զգացմունքները, դրանց հետ միասին ճնշում ենք երախտագիտությունը, երջանկությունն ու ուրախությունը, դրա մասին ոչինչ անել հնարավոր չէ: Եվ հետո մենք մեզ դժբախտ ենք զգում, և նույնիսկ ավելի խոցելի, և փորձում ենք գտնել կյանքի իմաստը, և գնում ենք բար, որտեղ պատվիրում ենք երկու շիշ գարեջուր և տորթեր:

Ահա մի քանի բան, որոնք, իմ կարծիքով, պետք է մտածենք: Առաջինն այն է, որ մենք որոշակի բաներ ենք պատրաստում անորոշ բաներից: Կրոնը առեղծվածից և հավատից անցել է որոշակիության: «Ես ճիշտ եմ, դու ՝ ոչ: Լռիր . Իսկ կա. Միանշանակություն: Որքան ավելի սարսափելի ենք, այնքան ավելի խոցելի ենք, և դա մեզ միայն ավելի է վախեցնում: Ահա թե ինչպիսին է այսօրվա քաղաքականությունը: Այլեւս քննարկումներ, քննարկումներ չկան, կան միայն մեղադրանքներ: Մեղադրելը ցավն ու տհաճությունը թոթափելու միջոց է: Երկրորդ, մենք անընդհատ փորձում ենք բարելավել մեր կյանքը: Բայց դա այդպես չի ստացվում. Մենք հիմնականում ճարպ ենք մղում ազդրերից դեպի մեր այտերը: Եվ ես իսկապես հույս ունեմ, որ հարյուր տարի հետո մարդիկ կանդրադառնան դրան և շատ կզարմանան: Երրորդ, մենք հուսահատորեն ցանկանում ենք պաշտպանել մեր երեխաներին: Եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչպես ենք վերաբերվում մեր երեխաներին: Նրանք գալիս են այս աշխարհ ՝ ծրագրված պայքարելու համար: Եվ մեր խնդիրն այն չէ, որ դրանք վերցնենք մեր գիրկը, գեղեցիկ հագցնենք և համոզվենք, որ իրենց իդեալական կյանքում նրանք թենիս են խաղում և գնում են բոլոր հնարավոր օղակներին: Ոչ Մենք պետք է նայենք նրանց աչքերին և ասենք. «Դուք կատարյալ չեք: Դուք այստեղ անկատար եք եկել և ստեղծվել եք ձեր ամբողջ կյանքը դրա դեմ պայքարելու համար, բայց դուք արժանի եք սիրո և հոգատարության »:

Showույց տվեք այս սերնդի դաստիարակված երեխաների մեկ սերունդ, և ես վստահ եմ, որ մենք կզարմանանք, թե որքան ընթացիկ խնդիրներ պարզապես կվերանան երկրի երեսից:

Մենք ձևացնում ենք, որ մեր գործողությունները չեն ազդում մեզ շրջապատող մարդկանց վրա: Մենք դա անում ենք մեր անձնական կյանքում և աշխատավայրում: Երբ մենք վարկ ենք վերցնում, երբ գործարքը խափանում է, երբ նավթը թափվում է ծովում, մենք ձևացնում ենք, որ դրա հետ կապ չունենք: Բայց դա այդպես չէ: Երբ այս բաները տեղի ունենան, ես ուզում եմ ասել կորպորացիաներին. «Տղերք, սա մեր առաջին օրը չէ: Մենք շատերին ենք սովոր: Մենք պարզապես ցանկանում ենք, որ դուք դադարեք ձևանալուց և ասեք. «Ներիր մեզ: Մենք ամեն ինչ շտկելու ենք »:

Ամոթը համաճարակ է մեր մշակույթի մեջ, և որպեսզի դրանից վերականգնվենք և միմյանց նկատմամբ հետադարձ ճանապարհ գտնենք, մենք պետք է հասկանանք, թե ինչպես է դա ազդում մեզ վրա և ինչն է մեզ ստիպում անել: Ամոթը պահանջում է երեք բաղադրիչ ՝ կայուն և անարգել աճելու համար ՝ գաղտնիություն, լռություն և դատապարտում: Ամոթի հակաթույնը կարեկցանքն է: Երբ մենք տառապում ենք, մեզ շրջապատող ամենաուժեղ մարդիկ պետք է համարձակություն ունենան մեզ ասել. Ես նույնպես: Եթե մենք ցանկանում ենք միմյանց ճանապարհ գտնել, ապա այս ճանապարհը խոցելի է: Եվ շատ ավելի հեշտ է ամբողջ կյանքդ հեռու մնալ ասպարեզից ՝ մտածելով, որ այնտեղ կգնաս, երբ դու անպաշտպան ու լավագույնը լինես:

Բանն այն է, որ դա երբեք տեղի չի ունենա: Եվ նույնիսկ եթե հնարավորինս մոտենաք իդեալականին, միեւնույն է, պարզվում է, որ երբ դուք մտնում եք այս ասպարեզ, մարդիկ չեն ցանկանում կռվել ձեզ հետ: Նրանք ցանկանում են նայել ձեր աչքերին և տեսնել ձեր համակրանքը:

Նաիլյա գոլման