Ինչպես հաղթահարել սեփական ագրեսիան և չկորչել երեխայի վրա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Societyնողական ագրեսիան դեռ տարածված է մեր հասարակության մեջ: Եվ եթե նույնիսկ մոտ 20-30 տարի առաջ երեխայի վրա գոլորշի թողնելը `ներքևի ապտակի տեսքով, բղավոցը կամ ծնողների անտեսումը սովորական երևույթ էր և նույնիսկ, կարելի է ասել, կրթական գործընթացի բացարձակ նորմ, ապա parentsամանակակից ծնողները, դիմելով նման մեթոդների, հետագայում նրանք նաև նախատում են իրենց անզսպության համար, «վատ» են զգում, իրենց մեղավոր են զգում և ներողություն են խնդրում երեխաներից: Մեղքի այս վիճակը և ծնողների անապահովությունը խրախուսում է երեխաներին վարվել նույնիսկ ավելի անտանելի (ի վերջո, նորածինների համար կարևոր է մոտակայքում զգալ վստահ չափահաս, ով հասկանում է, թե ինչ է կատարվում և վերահսկում է իրավիճակը), ինչը կրկին կարող է գրգռման, զայրույթի և ագրեսիայի պատճառ դառնալ: մայրիկներն ու հայրիկները: Ստացվում է արատավոր շրջան:

Այս առնչությամբ հոգեբանին տրվող շատ հաճախ տրվող հարցերից մեկը. «Ինչպե՞ս չհիասթափվել երեխայից»: Փորձենք պարզել, թե ինչ է կատարվում մեզ հետ ՝ ի պատասխան երեխաների ինչ -որ «ոչ այս» վարքագծի, և որ ամենակարևորն է ՝ ինչպես կարող ենք գլուխ հանել դրանից:

Բոլոր զգացմունքներն անհրաժեշտ են, բոլոր զգացմունքները ՝ կարևոր

Սկզբից ՝ մեր բոլոր զգացմունքներն ու հույզերը տեղ ունեն: Նույնիսկ ամենաանցանկալի և տհաճները: Այն բանից, որ մենք դրանք կուտակելու ենք մեր մեջ, արգելելու ենք զգալ դրանք կամ անտեսել դրանք, դրանք չեն վերանա: Եվ այո, սա ճիշտ է (թեև ոմանց համար շատ տհաճ), բայց մեր երեխաները ՝ այդքան սիրված և այդքան սպասված, նույնպես մեր մեջ առաջացնում են տարբեր տհաճ հույզեր և վիճակներ ՝ գրգռում, զայրույթ, զայրույթ, վախ, հոգնածություն, ձանձրույթ և նման Եվ սա նորմալ է և լիովին բնական: Ի վերջո, երբ մենք այդքան մոտ ենք մեկ այլ կենդանի մարդու հետ (և երեխայի հետ հարաբերությունները ոչ միայն սերտ են, այլ իրականում դա կախվածություն է), մենք ինչ -որ կերպ ունենում ենք տարբեր հույզեր, և ոչ միայն հաճելի: Ոչ այն պատճառով, որ երեխաները կամ ծնողները վատն են, այլ որովհետև մենք բոլորս ողջ ենք:

Emգացմունքային սանդղակ

Կարևոր է հասկանալ, որ հուզական փորձառությունները տարբերվում են ինտենսիվությամբ և խստությամբ: Հանկարծ, ոչ մի տեղից, ուժեղ բարկություն կամ կատաղություն չի երևա (եթե նկատի չունենք կյանքի համար անմիջականորեն սպառնացող որևէ իրավիճակ): Ամեն ինչ գնալով աճում է ՝ փոքր դժգոհությունից մինչև գրգռվածություն, այնուհետև վերածվելով բարկության և նույնիսկ, գուցե, բարկության կամ կատաղության: Անհրաժեշտ է սովորել տարբերակել ձեր հուզական վիճակների ամենափոքր երանգները, որպեսզի ձեզ «եռման» չհասցնեք: Եվ դրա համար դուք պետք է զբաղվեք ձեր զգացմունքների և հույզերի գիտակցմամբ, զարգացնեք ձեր հուզական ինտելեկտը, ուշադրություն դարձնեք ձեր բոլոր փորձառություններին:

Մենք օրինականացնում ենք մեր զգացմունքները

Եվ «ինչպե՞ս չկորչել» հարցի առաջին պատասխանը: - «մի խնայիր»: Եվ դրա համար կարևոր է բաց թողնել ձեր զգացմունքները, ճանաչել դրանք, օրինականացնել դրանք: Ոչ մի անբնական կամ ամոթալի բան չկա նրանում, որ մայրը կարող է զայրանալ, որ երեխան 25 -րդ անգամ անտեսում է իր խաղալիքները դնելու իր խնդրանքը (եթե, իհարկե, երեխայի համար այս խնդրանքը համեմատելի է նրա տարիքային հնարավորությունների հետ): Եվ չքանդվելու առաջին քայլը ազնվորեն ասել ինքներդ ձեզ և երեխային. «Ես բարկանում եմ, երբ … (տեղադրեք համատեքստում)»: Այսինքն, կարևոր է ժամանակին բռնել, գիտակցել այն, ինչ զգում ես շոգի պահին և փորձել դա ձևակերպել քո վիճակի կոնկրետ նկարագրությամբ: Կարող է շատ, շատ դժվար լինել անմիջապես հետևելը, հատկապես, եթե ձեր զգացմունքային աշխարհի հետ զգույշ փոխազդեցության փորձ չունեք: Բայց աստիճանաբար, քայլ առ քայլ, դուք կկարողանաք մուտք գործել ձեր զգացմունքները ՝ պատասխանելով մի պարզ հարցի. «Ի՞նչ եմ զգում հիմա»: Եվ հենց որ դուք գիտակցեք և անվանեք ձեր զգացմունքները, ջերմության աստիճանն արդեն կնվազի, և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի կառավարել ձեր վիճակը: Ի վերջո, մենք չենք կարող վերահսկել այն, ինչից մենք տեղյակ չենք:

Angerայրույթը կայուն արտահայտելով

Այսպիսով, մենք արդեն պարզել ենք, որ նորմալ է տարբեր հույզեր զգալը: Այլ հարց է, թե ինչպես դրանք արտահայտել: Քանի որ ամենատարածված զգացմունքը, որը մայրերը փորձում են ճնշել կամ արգելել իրենց երեխայի հետ կապված, զայրույթն է, ապա հարկ է նշել, որ որքան շուտ մենք դա ճանաչենք մեր մեջ (որպես կանոն, ամեն ինչ սկսվում է գրգռումից), այնքան էլ էմոցիոնալ առումով քիչ հարուստ է: մենք դա կզգանք … Բայց ինչ անել, եթե արդեն ինքդ քեզ բռնել ես եռման կետում, պարզ գիտակցումը քեզ շատ չի օգնում, և պատրաստ ես բաժանվել: Ահա մի քանի պրակտիկա, որոնք կարող եք օգտագործել այն պահին, երբ զգում եք, որ սահմանափակված եք.

1. Ուշադրություն դարձնել ձեր մարմնին

Սովորաբար, երբ մենք զայրանում ենք երեխային գրկելու վրա, մենք ունենք մեկ ցանկություն `նա դադարեցնի (բղավել, չհնազանդվել, ինչ -որ« անհնարին »անել): Այս պահին շատ կարևոր է երեխայի պահվածքից ուշադրության կենտրոնը տեղափոխել ինքներդ ձեզ ՝ փորձեք անցնել ձեր մարմնին, նրա կարիքներին, ձեր շնչառությանը: Feգո՞ւմ եք, թե որտեղ է այժմ ձեր զայրույթը, ձեր մարմնի ո՞ր մասում: Ի՞նչ ցանկություններ և կարիքներ ունի ձեր մարմինը այժմ. Գուցե դուք շատ տաքացե՞լ եք և ցանկանում եք թարմանալ: Թե՞ բերանը չորացել է և մի կում ջրի կարիք ունի: Հոգ տանել ձեր մասին բարկության այս պահին, փորձեք ձեր էներգիան իրավիճակը / երեխային վերահսկելուց փոխանցել ինքներդ ձեզ օգնելուն: Դուք կարող եք զուգարան գնալ լվանալու կամ խոհանոց գնալ ջուր խմելու, գնալ պատուհան և նայել երկնքին, պառկել անկողնում ՝ պտղի դիրքում: Անցման այս մի քանի վայրկյանը հնարավորություն կտա դուրս գալ իրավիճակից, փոքր -ինչ փոխել անկյունը, նվազեցնել ինտենսիվությունը:

2. Հիշեք գլխավորը

Մեկ այլ պրակտիկա, որն օգնում է հաղթահարել ուժեղ հույզերը, ինքներդ ձեզ գլոբալ, իմաստալից, արժեքավոր բան հիշեցնելն է: Երբ դուք գտնվում եք հանգիստ, երանելի վիճակում, սիրով նայեք ձեր երեխային և ձևակերպեք ձեր կարգախոսը. Այն, ինչ ձեզ համար ամենակարևորն է մայրության մեջ, սիրելի մարդկանց հետ հարաբերություններում, ամբողջ ընտանիքում: Փորձեք պահել մի քանի բառի սահմաններում, այս ձևակերպումը պետք է լինի հակիրճ և կարճ: Օրինակ ՝ «Ես ընտրում եմ սերը», «երեխան մի օր մեծանալու է», «մենք մեկ ընտանիք ենք», «հարաբերությունները վեր են ամեն ինչից»: Այս արտահայտությունն ասեք ամեն օր ՝ այն հասցնելու ավտոմատիզմի: Ուժեղ գրգռման պահին բարձրաձայն ասեք այս արտահայտությունը, այս կերպ դուք ներգրավում եք ուղեղի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու են զգացմունքների վերահսկման համար: Կրկնեք այս արտահայտությունը մանտրայի պես ՝ ամբողջովին ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնելով ձեր ասածի վրա:

Փնտրում եմ գրգռման իրական պատճառը

Երբ սովորում եք հետևել ձեր գրգռվածությանը ամենափոքր դրսևորումներում, փորձեք պարզել, թե որ իրավիճակներն են ձեզ ամենաանհանգստացնողը: Oftenնողները հաճախ իսկապես զայրանում են, երբ զգում են անօգնական և վախենում են չկատարել իրենց ծնողական գործառույթը: Եվ դրա մի քանի պատճառ կա. Երեխայի տարիքային հատկանիշների վերաբերյալ սպասումների և պատկերացումների անհամապատասխանություն (օրինակ ՝ երեխայի կողմից սեփական հույզերի վերահսկման վերաբերյալ գերագնահատված սպասումներ); չզարգացած ծնողական հմտություններ (երեխայի վարքագծի արձագանքների վատ ռեպերտուար); ցածր ինքնագնահատական ընդհանրապես: Դե, եկեք չմոռանանք, որ երեխան երբեմն միայն «վերջին կաթիլն» է ծնողի հուզական վիճակում, օրինակ ՝ ծնողը կարող է իրականում բարկանալ զուգընկերոջ վրա կամ նեղանալ աշխատանքի պատճառով, և չմաքրված խաղալիք կամ կոմպոտ թափել: գորգի վրա միայն կուտակված դժգոհության ազատումն է: Հետևաբար, զգացմունքները տարբերակելուց բացի, դուք պետք է փնտրեք նաև հարցի պատասխանը. Ի՞նչ է իրականում կատարվում ինձ հետ: Ո՞վ է իմ հոգեկան անհանգստության հետևում իրական մեղավորը: Ինչպե՞ս կարող եմ ինքս ինձ օգնել:

Մենք բարձրացնում ենք մեր ծնողական իրավասությունը և անձնական գիտակցությունը

Դե, որպեսզի սովորես ապրել քո զգացմունքների և հույզերի հետ ներդաշնակ, դու, իհարկե, պետք է շփվես ինքդ քեզ հետ, քո ցանկությունների և կարիքների հետ: Դրա համար կարևոր է բարձրացնել ձեր տեղեկացվածության մակարդակը, զարգացնել ինքնաարտացոլման հմտություններ և սովորել հուզական ինքնակարգավորման գործելակերպը: Անիրատեսական է պարզապես վերցնել այն և դադարել բարկանալ մեկ օրում: Որքան էլ հայհոյես: Բայց դուք, անշուշտ, կարող եք սովորել արտահայտել ձեր զայրույթը ՝ առանց ձեր երեխային այդ մասին վիրավորելու:

Բացի այդ, ծնողների շրջանում երեխայի և զարգացման հոգեբանության, մանկավարժական տեխնիկայի և տեխնիկայի մասին գիտելիքները, որոնք օգնում են հասկանալ, թե ինչպես է աշխատում երեխայի ուղեղն ու հոգեբանությունը, ինչպես նաև հնարավորություն են տալիս երեխայի հետ շփվել, որպեսզի այն արդյունավետ լինի, օգտակար Երեխա մեծացնելը սկսվում է ինքնակրթությամբ, և դա, երբեմն, շատ ավելի դժվար գործ է, քան հիստերիկության մեջ երեխային հանգստացնելը: Բայց լավ նորությունն այն է, որ մենք, որպես ծնողներ, հաստատ բարելավվում ենք, և մեր փոփոխություններն անխուսափելի են: