ՄԱՆԿԱԿԱՆ ԽԱԱՈ SԹՅՈՆ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եկավ երկար սպասված ջերմությունը, և խաղահրապարակների սեզոնը եռում է `ավազատուփեր, կարուսելներ և ճոճանակներ: Մայրերից ոմանք անհամբերությամբ սպասում են առաջին երեխաների ելքերին «հասարակություն», ինչ -որ մեկը սարսափով ընտրում է առաջին դույլերը, մյուսների համար ՝ ընդհակառակը. սարսափելի է, որ նրանք հայտարարում են մանկական հարթակների մասին համընդհանուր չարիքով և հանդիսավոր երդվում են շրջանցել դրանք:

Ամեն դեպքում, հազիվ թե գտնվեն այնպիսի երեխաներ, ովքեր իրենց մանկության ընթացքում կկարողանան սկզբունքորեն խուսափել խաղահրապարակներ / սենյակներ և երեխաների խմբակներ այցելելուց (և, համապատասխանաբար, կոնֆլիկտային իրավիճակներից): Հետևաբար, խաղահրապարակում հաղորդակցությունը մանկապարտեզներում, դպրոցներում և մանկական այլ խմբերում իրենց մինի հասարակության մի տեսակ ցուցադրական տարբերակն է, և սա չափազանց օգտակար փուլ է, երբ այս երեխայի փոխազդեցությունը ուղեկցվում է մայրիկով (հայրիկ, տատիկ, դայակ), և այս կերպ և սոցիալական կյանքի հիմնական կանոնները սովորեցվում են: Այս հոդվածում ես կփորձեմ տալ ամենատարածված հարցերի պատասխանները, որոնք մայրերն ունենում են, երբ հանդիպում են խաղահրապարակներում, ինչպես նաև կթվարկեմ վարքի հիմնական կանոնները ՝ հաշվի առնելով երեխաների տարիքային առանձնահատկությունները: Այսպիսով…

Ո՞ր տարիքում պետք է երեխա հասցնեմ խաղադաշտ:

Պատասխանը կարող է տալ միայն ծնողը, քանի որ միայն ԴՈ know գիտես քո երեխայի առանձնահատկությունները, նրա ունակություններն ու կարիքները: Հետևաբար ՝

- եթե երեխան դեռ ամեն ինչ քաշում է իր բերանը, լիզում է այն, ինչ հասնում է նրան, կարիք չկա ավազի տուփում խաղալու տանելու: Ավազարկղն ամենևին «պարտադիր այցելության վայր» չէ, դեղատոմսեր չկան, երբ դա «ժամանակ» է կամ «անհրաժեշտ»: Այո, ավազը հիանալի նյութ է նուրբ շարժիչ հմտությունների զարգացման համար, երեխաների մեծամասնությունը սիրում են դրանում պտտվել, բայց դա ամենևին էլ կրիտիկական չէ, եթե դա տեղի ունենա ոչ թե մեկ, այլ երկու տարվա ընթացքում:

Եթե երեխան վախենում է երեխաներից, թաքնվում է իր մոր գրկում և լաց է լինում, երբ մոտենում է խաղահրապարակին, պետք չէ ստիպել և ստիպել իրադարձություններին: Նույն առաջարկությունը տեղին է նաև այն փոքրիկների համար, ովքեր վախենում են երեխաներից և / կամ խաղահրապարակներից ինչ -որ բախումից կամ երեխայի համար այլ տհաճ իրավիճակից հետո. Ժամանակ տվեք երեխային մոռանալու և հետաքրքրությունը նորից միացնելու համար: Հաղորդակցության և համատեղ խաղի իրական կարիքը հայտնվում է երեխաների մոտ + -3 տարեկան հասակում, երբ դերախաղը դառնում է առաջատար գործունեություն: Մեկ տարվա ընթացքում մյուս «երեխաները հետաքրքիր են» մոտավորապես նույն կերպ, ինչ ձողիկները, թրթուրներն ու ծաղիկները: Դա, իհարկե, հետաքրքիր է, ինչպես նաև ԲԱOLԱՐՏ ԱՄԵՆ ԻՆՉԸ ՝ նոր, անսովոր, պայծառ, անսովոր: Այլ կերպ ասած, մեկ տարեկան փոքրիկի համար երեխան, ըստ էության, դեռևս պարզապես ուսումնասիրության առարկա է, որը նույնպես կարող է ինչ-որ կերպ շահարկվել: Այս տարիքում դեռևս չկա բարեկամության հասկացություն, խաղն ունի «հետաքրքիր խաղալիք ունես, տուր ինձ» բնույթը և մի փոքր ուշ այն հասնում է «կողքին խաղալու» մակարդակին (չշփոթել համատեղ խաղի հետ, որոնց էական տարբերությունը դերերի բաշխումն է և ընդհանուր կանոնների սահմանումը, և որը հայտնվում է 3-4 տարեկան հասակում): Հետեւաբար, կարիք չկա երեխային ստիպել «խաղալ երեխաների հետ»: Դիտեք երեխային. Դուք անպայման կտեսնեք, երբ նա հետաքրքրություն ցուցաբերի հասակակիցների հետ շփվելու մեջ, և բացարձակապես կարիք չկա ստիպել և ուժով «շփվել»:

Կուզենայի ասել նաև սոցիալականացման մասին: Ես գիտեմ, որ ժամանակակից ծնողները շատ մտահոգված են երեխայի սոցիալականացման համար, և նրանք կարծում են, որ երեխայի հնարավորինս շուտ տեղավորումը մանկապարտեզում կնպաստի դրան: Սա հսկայական սխալ պատկերացում է: Ի՞նչ է սոցիալականացումը: Վիքիպեդիան տալիս է հետևյալ սահմանումը. «Սոցիալիզացիան անհատին սոցիալական համակարգին ինտեգրելու, սոցիալական միջավայր մտնելու գործընթաց է ՝ տիրապետելով նրա սոցիալական նորմերին, կանոններին և արժեքներին, գիտելիքներին, հմտություններին, որոնք թույլ են տալիս նրան հաջողությամբ գործել հասարակության մեջ»:Եվ հիմա ամենակարևորը. Parentsնողներից և ընտանիքից լավ ոչ ոք և ոչինչ այս տարիքում երեխային չի տա անհրաժեշտ մակարդակի ըմբռնում, թե ինչպես է աշխարհը գործում, ինչ կանոններ և նորմեր կան հասարակության մեջ: Երեխաների թիմը չի ներշնչի լավ բարքեր և չի սովորեցնի ինչպես շփվել և ընկերանալ, ինչպես ճիշտ վիճել և հաշտվել, ինչպես պաշտպանել և պաշտպանել իրենց շահերը, այս ամենը ծնողների խնդիրն է: Բայց արդեն սովորելով վերը նշված բոլորը, իմաստ ունի երեխային բաց թողնել «մեծ ճանապարհորդության»: Այսպիսով, հաջորդ կետը.

ԵՐԲ Է ՀՆԱՐԱՎՈՐ ԵՐԵԽԱՆ ԱLEԱՏԱԳՐԵԼ ԴԱՏԱՐԱՆՈ IՄ Անկախ խաղալու համար:

Մինչև երեք տարեկան երեխան խաղահրապարակում պետք է հսկվի մեծահասակի կողմից: Այսինքն, մայրիկը պետք է լինի մոտիկից և լսելի, և ոչ թե մոտակայքում ՝ նստարանի վրա: Քանի որ միայն 3 տարեկանում է սկսում ձևավորվել երեխայի առաջնային ինքնագիտակցությունը, նա սկսում է հաստատել առաջին պատճառահետևանքային հարաբերությունները և սովորել եզրակացություններ անել, նա ունի կամայականություն և իր վարքը վերահսկելու ունակություն, կենտրոնանալով ոչ միայն վայրկենական ազդակների վրա: Ըստ այդմ, մինչև այս տարիքը մայրը պետք է մոտ լինի պարզապես սովորեցնի փոխազդեցության կանոնները, ինչպես նաև ապահովի ինչպես իր երեխայի, այնպես էլ նրա շրջապատի անվտանգությունը: Ավելին, մինչև 2-2, 5 տարեկան երեխայի հետ պետք է մոտ լինել ձեռքի երկարությանը: Նախ ՝ երեխայի փոխարեն բարձրաձայնել տարբեր երկխոսություններ, մինչդեռ նա ինքն իրեն չի խոսում, դրանով իսկ սովորեցնելով, թե ինչպես արժե շփվել: Եվ երկրորդ, ավազային պատերազմների / խաղալիքների ցուցադրման / ճոճվող բաժանմունքների դեպքում `տեղյակ լինել և լուծել խնդրահարույց իրավիճակները` բացատրելով, թե ինչպես լավագույնս վարվել:

Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵԹԵ ԵՐԵԽԱՆ ՀԻՍՏԵՐԻԿ Է, ԵՐԲ ԿԳՆԵԼ ԿԱՅՔԸ ԼՐԱԵԼ:

Յուրաքանչյուր մայր ծանոթ է այն իրավիճակին, երբ երեխան առաջին խնդրանքով հրաժարվում է լքել կայքը և տուն գնալ: Բայց որոշ ծնողների համար այս պահը դառնում է իսկապես փորձություն, որից նրանք սկսում են վախենալ նույնիսկ դուրս գալուց առաջ: Ի՞նչ անել նման դեպքերում:

Հասկացեք, որ ձեր երեխան իրավունք ունի հիասթափվել կամ նույնիսկ բարկանալ հաճելի ժամանակից զրկվելու պատճառով:

Օգնեք երեխային պատրաստվել այն փաստի համար, որ նա ստիպված կլինի լքել կայքը. Սկսեք հաղորդել, որ հեռանում եք, օրինակ, կես ժամից («կես ժամից մենք կգնանք տուն. Այժմ մենք կառուցելու ենք ամրոց / զբոսանք / սահեցրեք ներքև 5 անգամ, և մենք ոտք կկոցենք տուն »), Այնուհետև կրկնում այս մենախոսությունը յուրաքանչյուր 10 րոպեն մեկ ՝ հիշեցնելով, որ ժամանակը սպառվում է, և դուք արդեն ավարտել եք ծրագրի մի մասը:

Երբ ժամանակը գա, ձեր իրերը ծալեք և փաթեթավորեք, մի համոզվեք, որ մի փոքր ավելի մնաք:

Եղեք հետևողական. Երբ համաձայնեցնեք գործողությունների հաջորդականությունը, հավատարիմ մնացեք դրան: Երեխաները պետք է ունենան սահմանների և սահմանների զգացում, իսկ ծնողը այն անձն է, ով կիրառում է կանոնները:

Տանից դուրս գալուց 15-20 րոպե ուշ մի սկսեք նոր գործունեություն. Երեխան կարող է տարվել և նույնիսկ ավելի դժկամությամբ հեռանալ:

Մխիթարեք ձեր երեխային, երբ նա սկսի քմահաճ լինել. Ձայն տվեք, որ դուք հասկանում եք նրա վիճակը, և եթե կարողանայիք, մինչև գիշեր կխաղայիք ավազի մեջ, բայց հիմա ճաշի / քնի / խանութ գնալու ժամանակն է, և դուք պետք է դա անեք: այն

Մնացեք հանգիստ և մի փորձեք որևէ կերպ հանգստացնել ձեր երեխային. Նրան ժամանակ է պետք ապաքինվելու համար: Ոչ մի աղետալի բան չկա նրանում, որ մյուս մայրերը տեսնում և լսում են, որ ձեր երեխան քմահաճ է: Նրանք ունեն ճիշտ նույն կենդանի երեխաները, ովքեր ձայն ունեն: Շատ ավելի տարօրինակ է թվում շտապող մայրը, ով չգիտի ինչպես հանգստացնել իր երեխային և պատրաստ է նույնիսկ կանգնել նրա գլխին և ծեծել պարային պարը, եթե միայն փոքրիկը հանգստանա: Երեխային պետք է վստահ ծնող, ով գիտի, թե ինչ պետք է անի, և միայն այդպիսի ծնողը կարող է դառնալ հենակետ այն երեխայի համար, ով դեռևս դժվարանում է հաղթահարել իր հուզական աշխարհը:

Եթե կարծում եք, որ խուճապի մեջ եք ընկել հանրային վայրում երեխայի կատաղության մասին մտքից, թե՛ դուք, թե՛ երեխան ավելի լավ կլինի որոշ ժամանակով խուսափեք նրանցից: Քանի որ ժամանակի ընթացքում գոռոցն ու ճիչը ձեր փոքրիկի համար կդառնան իրենց ուզածին հասնելու հիմնական միջոցը, և շուտով կհասկանաք, որ չեք հաղթահարում … Մինչդեռ, բարելավեք ձեր ծնողական իրավասությունը և աշխատեք ձեր անձնական վախերի և անհանգստությունների միջոցով մասնագետների հետ: (հոգեբաններ, հոգեթերապևտներ):

ԻՆՉՊԵՍ ԼԻՆԵԼ ԵԹԵ ԵՐԵԽԱՆ ԸՆՏԻ

Մոտ մեկ տարի շատ ծնողներ նշում են, որ երեխաները սկսում են «ակտիվ հետաքրքրություն ցուցաբերել երեխաների նկատմամբ»: Շատ հաճախ այդ հետաքրքրությունն արտահայտվում է աչք գցելու, մազերը քաշելու և այտերը սեղմելու փորձերի մեջ: Այո, այս տարիքի երեխաները շատ շոշափելի են և ցանկանում են ամեն ինչ ստուգել հպումով: Հետևաբար, ծնողները պետք է ուշադիր հետևեն երեխայի գործողություններին և միշտ զգոն լինեն, երբ փոքրիկը սկսում է սերտորեն «շփվել». Բռնել նրա ձեռքը, ցույց տալ, թե ինչպես կարելի է նրբորեն դիպչել կամ շոյել (և ոչ միայն ասել «ոչ մի հարված»), ուղղելով իր ձեռքը իր սեփականով: Եթե երեխան, խանդավառության մեջ, հաճախ ցավում է, ավելի լավ է որոշ ժամանակ խուսափել անծանոթների հետ նման սերտ շփումից և շարունակել տանը `ընտանիքի անդամների, ընտանի կենդանիների վրա, ճշգրիտ շոշափելիք սովորեցնել, մարմնական հաճելի խաղեր խաղալ:

Մոտ 2-3 տարեկան երեխաները կարող են սկսել ագրեսիվ լինել ՝ պաշտպանելով իրենց շահերը: Շատ ծնողներ վախենում են, որ նման երեխան կաճի կամ կռվարար կդառնա: Բայց սա նաև տարիքային առանձնահատկություն է ՝ այս կամ այն չափով արտահայտված յուրաքանչյուր երեխայի մեջ: Ինչպես արդեն հասկացել եք, միջինում մինչև 3 տարի սա նորմայի տարբերակ է: Միևնույն ժամանակ, դա չի նշանակում, որ ամեն ինչ պետք է թողնել պատահականության սկզբունքով, որպեսզի երեխաները «իրենք դա պարզեն»: Childնողները պատասխանատու են իրենց երեխայի համար խաղահրապարակում: Սա նշանակում է, որ անհրաժեշտ է մոտ լինել և կանխել երեխայի ֆիզիկական ազդեցությունը, բացատրել, թե ինչպես հարցնել / վերցնել / կիսվել և այլն: Եթե երեխան չի պատասխանում խնդրանքներին և համոզմանը, հեռացեք խաղահրապարակից կամ մանկական ընկերությունից: Inուգահեռաբար, երեխային պետք է սովորեցնել արտահայտել իր հույզերն ընդունելի ձևով, զարգացնել իր սոցիալական և հուզական ինտելեկտը:

Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵԹԵ ՁԵՐ ԵՐԵԽԱՆ չարաշահվում է:

Սկզբից արժե գիտակցել, որ երեխաները «դժգոհությունը» բոլորովին այլ կերպ են ընկալում, քան մենք ՝ մեծահասակները: Երեխայի համար բացարձակապես ոչ աշխատանքային ցանկացած իրավիճակ կարող է «վիրավորական» լինել. Նրանք չտվեցին իրենց ուզած դույլը. թույլ մի տվեք ուտել ավազ; Ես չեմ ուզում իջնել ճոճանակից: Կարևոր է հասկանալ, որ այս իրավիճակներից որևէ մեկում ձեր երեխան հիասթափված կզգա և, որպես հետևանք, լաց և / կամ գոռալ: Սա նորմալ տարիքային ռեակցիա է: Ահա թե ինչպես պետք է երեխան արձագանքի իր բացասական հույզերին, որոնք առաջացել են ցանկալիի և բունի անհամապատասխանությունից: Հետևաբար, այն իրավիճակը, երբ ինչ -որ մեկը չի կիսում մեքենան ձեր երեխայի հետ կամ վերցնում է դույլը, ողբերգություն չէ, այլ մեկ այլ պատճառ `զգալու, որ կյանքում ամեն ինչ չէ, որ տեղի է ունենալու ըստ իր կամքի: Ձեր երեխայի մոտ բացասական զգացմունքների պատճառ դարձած երեխայի կարիք չկա պիտակներ կախել («ի whatնչ անբարոյական տղա է») և գնահատականներ տալ («վատ աղջիկը վիրավորել է մեր երեխային»): Պարզապես մխիթարեք ձեր երեխային և օգնեք նրան հաղթահարել հիասթափությունը: Հավատացեք ինձ, ձեր երեխան նույնպես ժամանակին մեկ անգամ չէ, որ նման կերպ «կվիրավորի» այլ երեխաներին, ուստի չպետք է դա դրամատիզացնել:

Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵԹԵ ԵՐԵԽԱՆ STՈՎԱ է:

Սկզբից եկեք նորից անդրադառնանք մինչև 3 տարեկան երեխաների տարիքային առանձնահատկություններին: Մոտ մեկ տարի շատ մայրեր նկատում են, որ երեխան կարող է սկսել ծեծել, հրել, գցել այն, ինչ ձեռքերում է: Եվ սա մեկնաբանում են որպես ագրեսիվություն: Բայց պատճառն այլ է. Նախ ՝ երեխան այս կերպ փորձում է աշխարհը «ուժի համար», և երկրորդ ՝ նրա համար դա նաև բացասական փորձառություններին արձագանքելու միջոցներից մեկն է: Առնվազն 3 տարեկան երեխան ի վիճակի չէ հաղթահարել աճող հիասթափությունը, և եթե նրա ցանկությունը միանգամից չբավարարվի, նա կարող է հրել և հարվածել այն պատճառածին (օրինակ, ձեր երեխան չէր ուզում փոխանակել ուլունքներ): Այդ պատճառով անհրաժեշտ է մոտ լինել, որպեսզի դրսից նման արձագանքի դեպքում կարողանաք պաշտպանել ձեր երեխային (բացատրելով իր երեխային. «Տղան ուզում էր վերցնել քո բշտիկը, և վրդովվեց հաճելի չէ ծեծել / հրել / քաշել նրա ձեռքից: Դուք պետք է խնդրեք կամ առաջարկեք փոխել »…Եվ, որ ամենակարևորն է ՝ ճնշել նման իրավիճակներում ձեր երեխայի ՝ ուժ գործադրելու փորձերը ՝ իրավիճակը նույն կերպ արտահայտելով, ինչպես նաև մխիթարել նրան, եթե երեխան շատ վրդովվի, եթե նա չի ստանում իր ուզածը:

Այն իրավիճակում, երբ, այնուամենայնիվ, ձեր երեխային հրեցին / հարվածեցին.

• Ոչ մի դեպքում չպետք է ծեծի ենթարկել բռնարար երեխային.
• Դուք չեք կարող կարդալ / կրթել / վիրավորել ոչ ձեր երեխային:
• Ասա «Կանգնիր! Դուք չեք կարող դա անել այս կերպ! Ցավում է / տհաճ է »: Նմանապես, դուք ազդանշան եք տալիս մյուս երեխային և սովորեցնում ձեր երեխային, թե ինչպես խոսել և վարվել նման իրավիճակներում:
• Եթե խոսակցությունները չեն ազդում երեխայի վրա, ձեր երեխային հանեք վտանգավոր գոտուց:

Հավատացեք ինձ, վաղ թե ուշ ձեր երեխան երաշխավորվելու է նույն իրավիճակում, և ձեզ, ամենայն հավանականությամբ, նույնպես դուր չի գա, որ օտարները ուժ են կիրառում նրա նկատմամբ կամ տալիս են անաչառ գնահատականներ: Այո, մոր սիրտը միշտ շատ կտրուկ է արձագանքում, երբ իր երեխան վիրավորվում է, բայց պետք չէ դրամատիզացնել. Սրանք երեխաներ են. Դա տեղի է ունենում, դա տեղի է ունենում բոլորի հետ)

ՊԱՐՏԱԴԻՐ Ե՞Ք ՍՈՎՈՐԵԼ ԵՐԵԽԱՅԻՆ, որպեսզի կիսեք ձեր բաները:

Շատ բուռն հարց շատերի համար: Իհարկե, դուք պետք է սովորեցնեք, թե ինչպես կիսել և փոխել այլ երեխաների հետ ձեր խաղալիքները ընդհանուր ավազարկղում: Միայն դրանից չի բխում այն եզրակացությունը, որ երեխան ՊԵՏՔ է կիսվի `հակառակ դեպքում« ագահ »: Եկեք ավելի մանրամասն քննարկենք «բաժնեմաս» հասկացության հոգեբանական կողմը: Սկզբից ՝ մինչև այն ժամանակահատվածը, երբ երեխան դեռ խոսքում չունի «Ես» դերանունը (այսինքն ՝ մորից և ընդհանրապես աշխարհից նրա բաժանման առաջնային, բայց արդեն հստակ գաղափար չի ձևավորվել) - նա տարբերություն չի տեսնում «իմ» / «քոնը» և «քոնը» / ուրիշի »հասկացությունների միջև: Մոտ երկու տարեկան է, գալիս է մի շրջան, երբ երեխան աստիճանաբար զարգացնում է սեփականության զգացումը և սկսում եռանդով հետևել իր խաղալիքներին: Մինչև այս տարիքը այն ամենը, ինչ գտնվում է նրա տեսադաշտում, ինքնաբերաբար համարվում է «իմը»: Բացի այդ, երեխայի ուղեղը կարգավորված է ամեն նորի անընդհատ սովորելու համար, և երեխան պարզապես մագնիսով է ձգվում դեպի այն ամենը, ինչ տեսնում է առաջին անգամ: Ահա թե ինչու խաղահրապարակում գտնվող այլ երեխաների խաղալիքները միշտ ավելի հետաքրքիր են, քան իրենցը, և երեխան անմիջապես հասնում է նրանց: Սա նաև նորմալ վարք է 3 տարեկանից փոքր երեխայի համար: Միևնույն ժամանակ, ծնողները պետք է ուսուցանեն իրենց որդուն կամ դստերը, ինչը «իրենց» և «ուրիշների» հասկացությունն է ՝ մոր, հոր, այլ երեխաների, և նման բաները չեն կարող ընդունվել: Նման կանոնները պետք է սահմանվեն տանը, ընտանիքի հետ:

Հաճախ ավազատուփերի ուլունքները «սովորական» են դառնում բոլոր նրանց համար, ովքեր այնտեղ են: Բայց նույնիսկ այս դեպքում դուք պետք է ձեր երեխային նշեք. ընդունված է թույլտվություն խնդրել ձեր կայքում: Խաղից հետո դուք, անշուշտ, պետք է վերադարձնեք նրա սեփականության սեփականատիրոջը ՝ ձեր փոքրիկին բարձրաձայնելով «Մենք խաղացինք և պետք է վերադառնանք և ասենք« շնորհակալություն », քանի որ սա մերը չէ»:

Եթե երեխան ցանկանում է վերցնել խաղալիք, որը խաղում է մեկ այլ երեխա, հարցրեք, թե հնարավո՞ր է խաղալ, առաջարկեք խաղալիքներ փոխանակել, բայց եթե տերը դեմ է դրան, հանգիստ բացատրեք ձեր երեխային (նույնիսկ եթե նա շատ վրդովված է) որ այժմ դու չես կարող այն վերցնել, քանի որ դա քո գործը չէ: Մխիթարեք ձեր փոքրիկին և առաջարկեք այլընտրանք: Երեխային չպետք է սովորեցնել, որ առաջին խնդրանքով կարող է ինչ -որ բան ստանալ: Մենք ապրում ենք հասարակության մեջ, և մեր ցանկությունների և շահերի սահմանն ավարտվում է այնտեղ, որտեղ հանդիպում ենք ուրիշների շահերին:

Եթե նրանք ցանկանում են ձեր երեխայից խլել խաղալիք, ասեք ձեր որդուն կամ դստերը. Եթե երեխան դեմ է դրան, ասեք հարցնողին («մենք չենք կարող ձեզ տալ այս խաղալիքը հիմա, քանի որ մենք ինքներս ենք խաղում»): Նրա փոխարեն ինչ -որ բան առաջարկեք, խնդրեք նրան սպասել, մինչև ձեր երեխան կավարտի խաղը. Հանգիստ և առանց դրամատիզմի խոսեք իրավիճակը, և ժամանակի ընթացքում ձեր խոսքը գործիք կդառնա երեխայի ձեռքում, ով կիմանա, թե ինչպես բանավոր լուծել նման հարցերը:

Վաղ մանկությունից անհրաժեշտ է երեխայի մեջ սերմանել ուրիշի ունեցվածքի նկատմամբ հարգանք և միևնույն ժամանակ հաշվի առնել նրա սեփական շահերը: Այսպիսով, դուք կնպաստեք երեխայի մեջ սահմանների զգացման ձևավորմանը, ինչը բարենպաստ ազդեցություն կունենա ինքնագնահատականի և ինքնագնահատականի ձևավորման վրա:

Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵԹԵ ԵՐԵԽԱՆ ՉԻ ՈՈՄ ԿԻՍՎԵԼ:

Որպես կանոն, 2 տարի անց կարող է սկսվել մի շրջան, երբ երեխան վրդովված է ՝ պաշտպանելով իր սեփականը. Սա լավ նշան է, որը խոսում է սեփականության նորմալ զգացման մասին: Նրա նկատմամբ ճիշտ վերաբերմունքը աճում է ՝ հարգելով քո և մտերիմների իրերը: Եթե երեխան չի ցանկանում կիսվել կամ տալ իր խաղալիքները, նույնիսկ եթե ինքն այս պահին չի խաղում դրանք, կարիք չկա նրան ստիպել, ամաչել և անվանել «ագահ»: Ուշադրություն. Նույն սկզբունքը տեղին է, եթե չեք ցանկանում կիսվել ձեր երեխայի հետ: Այս պահը հատկապես սուր է նորածինների մայրերի համար, երբ «մեծ» երեխաները չեն կիսվում նրանց հետ: Թվում է, թե «այնքան մեծահասակ է, որ նա ցավում է երեխային հաճոյանալու համար»: Եվ դու ինքդ քեզ դրեցիր նրա տեղը: Ձեզ համար սա ընդամենը հերթական աննշան տիկնիկն է, ուլունք, փայտ, իսկ երեք տարեկան երեխայի համար, օրինակ, սա «քնած դուստր» է, «թռչնի բույն» կամ «լազերային ատրճանակ»: Դե, իրականում, կբարձրանայի՞ք փողոցում գտնվող անծանոթի մոտ և կխնդրե՞ք ձեր երեխայի հետ զբոսնել ձեր մանկասայլակով կամ մեքենա նստել: Մի զեղչեք երեխաների աշխարհը, ձեր երեխային ցույց տվեք ուրիշների նկատմամբ հարգանքի օրինակ: Մի օր ձեր մեկ տարեկան երեխան նույնպես կդառնա «մեծահասակ» երեք տարեկան երեխա, որը նույնպես կարող է չցանկանալ կիսվել իր համար բոլորովին անհետաքրքիր երեխայի հետ:

Եւ, վերջապես. Հիմնական սկզբունքը, որին պետք է հետևել այլ երեխաների հետ շփվելիս, պատկերացնելն է, որ դուք «օտար» մայր եք, ով շփվում է ձեր երեխայի հետ: Ինչպե՞ս կցանկանայիք արձագանքել ձեր երեխային, երբ նա խաղալիք չի կիսում կամ պատահաբար հրում է հարևան երեխային: Եվ նման իրավիճակներ անպայման կլինեն, և միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է տրիբունալ կազմակերպել մայրերի միջև «ով առաջինը սկսեց» և «ով է ավելի մեղավոր» թեմայով: Սրանք երեխաներ են. Ամբողջ մանկության ընթացքում նրանք անվերջ ընկնում են, հրում, կռվում, միմյանցից խաղալիքներ խլում, կռվարարում և վիրավորվում: Երբեմն նրանք դա անում են դիտմամբ, բայց ավելի հաճախ (հատկապես «ավազոտ» մանկության շրջանում) ՝ ակամա, պարզապես այն պատճառով, որ երեխաներ են և դեռ լիովին չեն յուրացրել իրենց հույզերն ու մարմնի շարժունակությունը: Մի չափազանցեք իրավիճակների լրջությունը և մի խանգարեք նրանց վարքագծի վերաբերյալ «մեծահասակների» գնահատականներին. Նրանք պարզապես սովորում են ինչպես վարվել, որպեսզի չվնասեն ուրիշներին ՝ ոչ ֆիզիկապես, ոչ էլ էմոցիոնալ առումով: Իսկ մեծահասակի խնդիրն է ուշադիր ուղեկցել, բացատրել և պաշտպանել: Այո, մենք բոլորս պետք է հանդիպենք բոլորովին այլ երեխաների և նրանց մայրերի, ինչպես խաղահրապարակում, այնպես էլ երեխաների խմբերում (մանկապարտեզներ, դպրոցներ, տարբեր շրջանակներ), որոնք ունեն կրթության արմատապես տարբեր մոտեցումներ: Եվ երբեմն դա կարող է թյուրիմացության, տարակուսանքի, նույնիսկ դատապարտման պատճառ դառնալ: Քանի որ մայրությունն ու դաստիարակությունը կարծես խոշորացույցի միջոցով են յուրաքանչյուր ընտանիքի արժեքների համակարգը, կյանքի ուղեցույցները և առաջնահերթությունները: Եվ այո, մենք բոլորս իսկապես շատ տարբեր ենք `յուրաքանչյուրն իր մայրության, մանկության և ընդհանրապես կյանքի պատմությամբ: Եվ սա նորմալ է, սա կյանք է, և դա շատ տարբեր է և բազմազան: Բայց շատ կարևոր է սովորել, թե ինչպես քաղաքավարիորեն շփվել ուրիշների հետ (անկախ նրանից, թե որքան տարբեր են նրանք) և սովորեցնել ձեր երեխաներին դա անել:

Թող ձեր զբոսանքները լինեն ուրախ և առանց հակամարտությունների:)