ԿԱԽՈԹՅՈՆ. ՄԱՆԿԱԿԱՆ ՆԵՎՐՈISԻ ՁԵՎԱՎՈՐՈՄ և «ՀԻՄՆԱԿԱՆ» ՍԻՐՈ ակատագիրը վերջնական մարդկային աշխարհում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր ես սկսում եմ զրույց զույգի գոյության օրենքների մասին, որոնցից կախված են երկու զուգընկերները: Հիշեցնեմ գլխավորը. «Սովորական կյանքում» կախվածությունը վարք է, որը սուբյեկտիվորեն վերապրվում է որպես հարկադրված. Մարդը զգում է, որ ազատ չէ ինչ -որ բան դադարեցնելու կամ շարունակելու: Օգնություն փնտրելը տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ ակնհայտ է դառնում կրկնվող գործողությունների վնասը, իսկ դրանց «չեղարկումը» առաջացնում է շատ տհաճ վիճակ, որից անհետաձգելի է ազատվելը: Մարդը ցանկանում է ազատվել «մոլուցքային գործողություններից» ՝ անտեսելով (թերապևտին խնդրանք ձևակերպելիս) դրանց «չեղարկման» անհանդուրժողականությունը

Ստացվում է, որ կախվածությունը արտաքին օբյեկտի կարիք է, որի առկայությունը թույլ է տալիս վերադառնալ զգացմունքային կայուն վիճակի:

Շատերը չեն գիտակցում իրենց կախվածության փաստը: Նրանք բողոքում են անվերջ աշխատանքից, տնային գործերից, կողակցին կամ երեխային հոգալուց, իրենց վարքագիծը համարելով «միակ հնարավորը» և «բնական» լինելու վիճակը և չեն գիտակցում, որ խնդիրն այն է, որ նրանք պարզապես այլընտրանք չունեն: դա անել, թե չանել:

Կրկնվող գործողությունների և անհանգստության գերության մեջ գտնվողը կոչվում է կախյալ, իսկ մեկը կամ այն, ինչ իրեն պետք է, և ում ուղղված և ուղղված են նրա գործողությունները, կախվածության օբյեկտ է:

Կախված անձը հաճախ կարող է հստակ նկարագրել իր «կախվածության առարկայի» հետ հարաբերությունների «հաջորդական փուլերը». Երջանիկ միաձուլում, երբ չկա անհանգստություն և ամբողջական համաձայնություն, ներքին անհանգստության աճ և դրանից ազատվելու ցանկություն, գագաթնակետային լարվածության վիճակ և «թմրամոլ առարկայի հետ միաձուլման» ցանկություն (ինչպես կրկնվող գործողությունների փուլը), օբյեկտի տիրապետման և թեթևացման պահը, «հետադարձումը» `« կրկին անելու համար »ինքնապատժումը:

Օլեգը պատմում է, թե ինչպես է նա սկսել քիմիական նյութեր օգտագործել. մի անգամ նրանք ինձ փորձեցին հերոինը, և ես հասկացա, թե ինչ է «լավը». իմ ամբողջ ապագա կյանքը նյութի որոնում է, թեթևացում և վախ, որ կարող եմ նորից մահանալ - և նոր որոնում, որպեսզի չզգամ այս ամենը:

Մարինա. Ես երկար ժամանակ մենակ էի և այժմ հանդիպեցի Նրան, դա երջանկության և հույսի պահ էր, ինչը շատ արագ տեղի տվեց մեր հարաբերությունների մշտական մտահոգությանը: Մինչև նրա հետ հանդիպելը, ես չեմ հավատում, որ մենք միասին ենք, ես անընդհատ քաշքշում եմ նրան հանդիպումների պահանջներից, որոնք նյարդայնացնում և վախեցնում են նրան, և ես չեմ կարող ինձ զսպել, ես համաձայն եմ ամեն ինչի, միայն թե կարողանամ տեսնել նրան այնքան հաճախ, որքան ինձ պետք է:

Անդրեյ. Ես վաղուց հասկացա, որ հանգստյան օրերը դժոխք են, ես ինքնուրույն եմ, նույնիսկ ընտանիքումս. կարծես ինչ -որ բան ճնշում և ոլորում է ներսից, եթե ես գործերի հոսքի մեջ չեմ. Ես շատ եմ հոգնում և քիչ ժամանակ եմ անցկացնում ընտանիքիս հետ, ինչը մշտական կոնֆլիկտների պատճառ է դառնում, բայց կարծես սա ավելի լավ է, քան դադարներն ու ներսումս եղածը:

Ակնհայտ է, որ այս բոլոր մարդիկ իրենց մեջ հայտնաբերում են ինչ -որ դեֆիցիտ ՝ մնալով առանց «կախվածության օբյեկտի», և քանի դեռ այդ դեֆիցիտը պահպանվում է, արտաքին օբյեկտի կարիքը ոչ մի տեղ չի գնա, և հետևաբար ՝ անհանգստությունը այն կորցնելու վտանգը: Այս անհանգստությունը կոչվում է բաժանման անհանգստություն, իսկ ներքին դեֆիցիտը ՝ ինքնասպասարկման բացակայություն, վստահություն, որ «ես լավ եմ, արժեքավոր, ինձ կարող են սիրել» և հույս, որ «ամեն ինչ լավ կլինի»: Այս դեֆիցիտը լրացվում է գործընկերոջ հետ շփման միջոցով, ով անընդհատ դրսից է, իր գործողություններով, խոսքերով, զիջումներով, պարգևներով, սնուցում է գործընկերոջ ինքնագնահատականի և ինքն ընդունման բացակայությունը:

Թե՛ քիմիական կախվածությունը, թե՛ հուզական կախվածությունը գործում են նույն կերպ:

Հետագայում ես կխոսեմ հուզական կախվածության մասին, որտեղ «օբյեկտը» մեկ այլ անձ է:

Երկու գործընկերների համար կարող է ակնհայտ լինել փոխադարձ կարիքը, կամ գուցե միայն մեկի համար:Առաջին դեպքում նրանց հարաբերությունները կարող են լինել քիչ թե շատ ներդաշնակ, բոլորը հոգ են տանում իրենց անվտանգության մասին, երկրորդը ՝ զույգում հավասարակշռությունը խախտվում է, մեկը զգում և վարվում է վստահ և ազատ, մյուսը ՝ անհանգիստ և ենթարկվող, առաջինը վերագրում է իշխանություն իր վրա գործընկերոջ նկատմամբ, իսկ երկրորդը վայելում է այս ուժը:

Գործընկերը «լավ» է, երբ նա հաջողությամբ հաղթահարում է իր «գործառույթը». Նա տալիս է ճիշտ քանակությամբ սեր և ճանաչում, միշտ այնտեղ է, կարողանում է հույս ներշնչել և հանգստացնել անհանգստությունը, բայց հենց որ պարզվի, որ նա անկանխատեսելի է իր գնահատականներն ու գործողությունները, նա շեղվում է «սովորական սխեմաներից» `անմիջապես դառնում է« վատ »:

Եթե անձը ներկայումս գործընկերության մեջ չէ, դա չի նշանակում, որ նա չունի կախվածության օբյեկտ: Այս դեպքում կախվածության օբյեկտը կարելի է անվանել «կանոնների շարք» ՝ ներածություններ, որոնց նա սովոր է հետևել կյանքում և որոնք սահմանափակում են նրան ներսից, թույլ չեն տալիս ապրել իր կարիքներին համապատասխան, ստիպել նրան նայել ուրիշներին: անընդհատ վախեցիր նրանց վիրավորելուց, զայրույթից, բացասական գնահատական տալուց և այլն … Մինչ ես մենակ եմ, ինձ սահմանափակում եմ, օրինակ, հորաքրոջս «ձայնով», և երբ որևէ մեկի հետ եմ, Ես այս գործառույթը «վստահում եմ» իմ գործընկերոջը և կարծում եմ, որ նա է ինձ սահմանափակում …

Ամենասարսափելի սպառնալիքը, որի մասին գիտեն գրեթե բոլոր կախվածություն ունեցող մարդիկ, այն հարաբերությունները կորցնելու սպառնալիքն է, որոնք զարգացել են, և անկախ նրանից, թե ինչպես են դրանք `երջանիկ կամ ցավոտ: Այս դեպքում բաժանման անհանգստությունը կարող է ունենալ ներքին կապ ՝ կապվածության առարկայի ֆիզիկական կորստի, նրա սիրո կամ հարգանքի կորստի սպառնալիքի հետ: Այս սպառնալիքից խուսափելու համար թմրամոլներն ունեն հուսալի եղանակներ ՝ լիովին բավարարել իրենց զուգընկերոջը և ձգտել նրա հետ առավելագույն մտերմության հասնել ամեն ինչում, կամ ընդհանրապես հուզականորեն չմոտենալ ՝ զուգընկերոջը օգտագործելով միայն որպես արտաքին օբյեկտ ՝ սեռական կամ «նվաճման մրցանակ»:, և խզել հարաբերությունները նրա հետ, հենց որ սկսեն առաջանալ քնքշության և սիրո զգացմունքներ:

Թմրամոլի երազանքը հնարավորություն է գտնելու բաժանման անհանգստությունը մշտապես վերացնելու կախարդական միջոց, այսինքն ՝ իր կողքին հավերժ իր գործառույթներում զուգընկեր պահել:

Կախված օրինաչափությունների ձևավորում

Գործընկերներից յուրաքանչյուրը խաղում է իր սովորական դերը հարաբերությունների մեջ, և երկուսն էլ նույն անհանգստությունն ունեն հարաբերությունների կայունության սպառնալիքի դեպքում: Ինչու՞ ենք մենք նրանց խաղում, կարծես մեր կամքին հակառակ, և միևնույն ժամանակ հուսահատորեն պահում նրանց:

Պատասխանը գտնելու համար կանդրադառնամ այն ժամանակաշրջանին, երբ կախվածությունը մարդու համար բնական և անխուսափելի է `մանկություն:

Յուրաքանչյուր «ֆիզիկապես -հոգեբանական» տարիքում երեխան կարիք ունի ծնողի վրդովմունքի և աջակցության ծավալի և որակի հատուկ համադրությանը `իր մարմինը և իր հոգեկանը վերահսկելու նոր հմտություններ յուրացնելու համար: Եթե այս հավասարակշռությունը օպտիմալ է, ապա երեխան սովորում է նոր գործողություններ և նոր փորձառություններ, նրա մոտ զարգանում է ինքնավստահության զգացում: Եթե ոչ, ապա հմտության տիրապետումը կամ հետաձգվում է (ծնողը երեխայի համար անում է ավելին, քան պահանջվում է, նրան տալիս է ավելի քիչ պատասխանատվություն, քան կարող էր տիրապետել), կամ հմտությունները ձևավորվում են ցնցումների մեջ («դուք կնախընտրեիք մեծանալ արդեն արդեն »), Առանց կրկնելու կրկնելու և մարզվելու ամուր հիմքի վրա: Երկու դեպքում էլ երեխայի մոտ առաջանում է անվստահություն իր կարողությունների նկատմամբ:

Կախված նրանից, թե ինչի մասին է հավանություն տվել ծնողը ՝ հնազանդությունը, գոհունակությունը, սեփական նախաձեռնությունը նվազեցնելու ընթացքում ծնողների աջակցությունից ապավինելը կամ հակառակը ՝ երեխայի անկախությունը, նախաձեռնողականությունն ու հուզական անջատումը, նա իրեն պահեց իր հետ և իր շրջապատի հետ: Այս վարքագծի ոճից շեղումը ծնողը պատժում էր երեխայից հուզական օտարումով: Իսկ փոքրիկ մարդու համար սա ամենավատ բանն է, քանի որ այն սպառնում է կորցնել կապը ծնողի հետ, նրա աջակցության կորուստը, և նա դեռ չի զգում, որ կարող է ինքնուրույն գոյատևել աշխարհում:Արդյունքում, երեխան երբեք չի ստացել հաստատում, որ իր կարիքները կարևոր են և կարող են բավարարել նրանք, ումից կախված է իր տարիքի պատճառով:

Եթե երեխան չի կարող բավարարվածություն ստանալ ծնողից ՝ ուղղակիորեն դիմելով նրան, ապա նա սկսում է ուսումնասիրել, թե ինչպես կարելի է այս բավարարվածությանն այլ կերպ հասնել: «Հետազոտելով» մորը ՝ երեխան սկսում է օգտագործել իր սեփական շփման կարիքը ՝ դրան արձագանքելով այնպես, ինչպես ցանկանում է ՝ կառչել ոչ -ից կամ հեռավորության վրա պահել: Արդյունքում, ոչ այնքան նորմերն ու կանոններն են ներմուծվում, որքան վարքի ամբողջ ոճը: Սա կախվածություն առաջացնող վարք է, այսինքն ՝ կախված ծնողի հավանությունից և անհանգստությունը վերացնելուց: Այս վարքագիծը կարող է լինել կամ կպչուն, որը սովորաբար կոչվում է կախյալ, կամ օտարված, որը ես կանվանեմ հակակախված:

(Ի դեպ, յուրաքանչյուր տենդենցի մեջ մենք կարող ենք նաև դիտարկել երկու վիճակ ՝ բարեկեցություն կամ փոխհատուցում, և ոչ բարեկեցություն, այսինքն ՝ հիասթափություն:

Փոխհատուցման վիճակում թմրամոլ անձը տեսք կունենա ջերմ, շփվող, տարբեր աստիճանի տարվածությամբ իր խնամքի մեջ և անհանգստացած մտահոգված է իր մասին ուրիշների կարծիքներով ՝ ձգտելով կանխել հակամարտությունները և ագրեսիայի ցանկացած դրսևորում: Փոխհատուցման վիճակում նույն անձը կարող է լինել ագրեսիվ պահանջկոտ, հուզիչ, չափազանց աներես և թվացյալ զուրկ նրբանկատության և անձնական սահմանների մասին պատկերացումներից: Փոխհատուցման վիճակում փոխկախված անձը կհայտնվի ինքնաբավ, պնդող, համարձակ և անկախ: Փոխհատուցման վիճակում նա կարող է գտնել անօգնական վիճակներ, նախաձեռնողականության կաթված, վախեցած կամ բռնի ագրեսիվ վիճակներ: Այս երեւույթը կոչվում է ներանձնային պառակտում, դրա մասին կխոսեմ ավելի ուշ):

Աստիճանաբար երեխան սովորում է ծնողի նկատմամբ այնպիսի վարքագիծ, որը նվազագույն վնաս է հասցնում նրան, ապահովում կարիքների բավարարումը, կանխում պատժի սպառնալիքը և բարելավում է հուզական վիճակը: Նա հասնում է իր նպատակին ՝ փոխարինելով մորը ուղղված անմիջական դիմումը իր զգացմունքներով և գործողությունների կարիքներով, այսինքն ՝ նա սովորում է ուրիշի մոտ հույզեր առաջացնել, որոնք մորը մղում են «սադրիչի» համար անհրաժեշտ գործողությունների: Դուք կարող եք մեկ այլ մարդու մոտ առաջացնել այնպիսի հույզեր, որոնք նա ցանկանում է երկարացնել, բայց նաև այնպիսիք, որոնցից նա ցանկանում է ազատվել: Feelingsգացմունքներ փոխանակելու փոխարեն նրանք սովորում են փոխանակել գործողություններ, որոնք «թարգմանվում» են որպես սիրո կամ մերժման ազդանշաններ:

Փոխադարձ կարգավորումը (հարաբերությունները պահպանելու համար միմյանց հուզական ազդանշանների ճանաչումը և հաշվի առնելը) զիջում է փոխադարձ վերահսկողությանը: Միմյանց վրա հուզական ազդեցության համակարգն աստիճանաբար զարգանում է ՝ ստիպելով գործընկերներին փոխադարձել որպես լարվածությունից ազատվելու կամ հաճույքը երկարացնելու միակ միջոց: Երեխան այլընտրանք չունի, թե ինչպես վարվել գոյատևելու համար, նա պետք է ենթարկվի ուժեղներին …

Կախված անձը սովորում է ճանաչել միայն այն զգացմունքները, որոնք անվանվել և օգնել են առնչվել մարմնական զգացողություններին: Սա «վախ» է, նշանակում է «վտանգ», սակայն այս զգացողությունները կոչվում են «հոգնածություն» և նշանակում են հանգստի կարիք: Եթե նրան ասել են, որ բարկացած և վիրավորված լինելը վատ է, ապա մեծ է հավանականությունը, որ նա իր մեջ չի ճանաչի այդ զգացմունքները կամ չիմանա ինչ անել դրանց հետ: Նման մարդը մեծանում է փորձի «դատարկություններով», նա գիտի միայն այն, ինչ «հնարավոր էր» իր ընտանիքում: Որքան խիստ էին ներհամայնքային պահանջները, այնքան ավելի նեղ է դառնում ապագայում մարդու զգացմունքների և վարքի շրջանակը: Բացի այդ, ծնողը, երեխայից պահանջելով որոշակի վարքագիծ և պատժելով «շեղումները», հաճախ նրան մենակ է թողնում դժվարին փորձառություններով, որոնք «խրվում են» նրա մեջ ցավով, վախով և անզորությամբ: Նրանք չեն խոսում դրանց մասին երեխայի հետ կամ մերժում են նրա տառապանքը որպես աննշան: Կամ համակրանքի ու ուշադրության փոխարեն նվեր է ստանում ՝ խաղալիք, կոնֆետ, իր:Կարծես այս օբյեկտը, որքան էլ արժեքավոր ստացվի, ընդունակ է փոխարինելու կենդանի սերը և արձագանք զգացմունքներին: Եվ պարզվում է, որ մարդը ի վիճակի չէ զբաղվել սեփական փորձառություններով ՝ վրդովմունքների արդյունքում, այլապես խուսափել իրավիճակներից, որտեղ դրանք կարող են առաջանալ: Կամ «մխիթարվել» սիրո փոխնակով ՝ իր, սնունդ, քիմիական նյութ:

Եվ հետո հոգեբանությունը ձգտում է «զարգանալ», սովորել այն, ինչ չէր կարող, չէր ցանկանում, չէր կարող զարգանալ ծնողի հետ հարաբերություններում: Մեր անհաջողությունները պահանջում են «նոր ավարտ», փոխհատուցում, դրանք մնում են անգիտակցականի հիշողության մեջ ՝ պահպանելով նրանց կողմից առաջացած լարվածությունը: Նրանցից, ովքեր ուղեկցվում էին անզորության և անօգնականության փորձով, հատկապես լավ են հիշվում, և անավարտ գործողության հետևանքը «պատասխանատու է» «սյուժեն վերաշարադրելու», պարտության ցավը վերացնելու կրկնակի փորձերի համար:

Կրկնվող օրինակով մենք վերարտադրում ենք մեր անզորության փորձը `« նոր լուծման »,« արդարության վերականգնման »հույսով, որը արմատավորված է մեր մանկության ծնողների հետ հարաբերություններում: Հարաբերությունների կառուցվածքը կրկնվում է ՝ իրենց ակնկալիքներով և հիասթափություններով, երեխայի ձևավորած վարքագծով ՝ հիմնվելով այն եզրակացությունների (տրավմատիկ որոշումների) վրա, որոնց հասել է երեխայի մտածողությունը ՝ իր տեսողական արդյունավետ և անտրամաբանական հատկություններով: Վնասվածքային փորձը վախեցնում է և դադարեցնում դրա հետ փորձեր կատարելու հնարավորությունը, հետևաբար `մեծահասակների ինտերիերում մանկության օրինաչափությունների կոշտությունը: Մեծանալով ՝ մենք կրկնում ենք այս սխեմաները այլ մարդկանց հետ և բոլորովին այլ տեսակի հարաբերություններում ՝ սեր, ընկերություն: Նրանց հետ մենք անգիտակցաբար վերակենդանացնում ենք մեր հույսերը (այս մարդիկ, ասոցիացիայի համաձայն, իրենց վարքագծով և վարքագծով մեզ հիշեցնում են մանկության «հիմնական հիասթափեցնողներին») և նրանց փորձերը պահելու այն գործառույթում, որի կարիքը մենք ունեինք այդ ժամանակ, և ազդեցության մեթոդներ, որոնցով մենք կիրառում էինք մանկության տարիներին: Այնուամենայնիվ, այն մեթոդները, որոնք մեզ թույլ էին տալիս մանկուց սեր ստանալ կամ խուսափել մեծահասակների հետ հարաբերություններում պատժից, այժմ կարող են շատ անհաջող լինել հավասար գործընկերների հետ հարաբերություններում, որոնք կամ չեն ենթարկվում մեր մանիպուլյացիաներին, կամ գիտեն ինչպես շահարկել նույնիսկ ավելի նրբաճաշակ, և անընդհատ «գերագնահատված» ենք ՝ զրկելով մեզ սիրո և ճանաչման անհրաժեշտ «ծավալից»: Այն, ինչ մանկության տարիներին ծնողների հետ հարաբերություններում միակ հաջողված վարքագիծն էր, մեծության մեջ դառնում է սխալ:

Բայց տրավմատիկ փորձը համառ է. Այն ժամանակ «աշխատեց», ինչը նշանակում է, որ այն կարող է նորից աշխատել: Պարզապես պետք է շատ ջանալ, փնտրել մեկին ավելի հարմար, հեշտ արձագանքող, այսինքն ՝ ով մեծացել է նման պայմաններում և ենթարկվել նույն մանիպուլյացիաներին: Սա «լավ գործընկեր» է թմրամոլի համար:

Այսպես է կրկնվում կորստի վախի և սեփական ռեսուրսների բացակայության փորձի վրա հիմնված վարքագիծը: Սա մեր անցյալի կցորդային հարաբերությունների «մատրիցան» է:

Նոր զարգացման պայմաններ

Փոփոխությունը հնարավոր է, եթե մարդու հետ հարաբերությունները զարգանան ՝ զերծ այն հիասթափություններից, որոնք կասեցրել են ինքներս մեզանից կախվածության զարգացումը: Դրա համար անհրաժեշտ է, որ մարդը կարողանա կատարել խորհրդանշական ծնողի դերը. Հրաժարվել շփումից սեփական գոհունակությունից ՝ հանուն կախված անձի կարիքների և ինքն իրեն հոգալու ունակության զարգացման: Որքան երիտասարդ է տրավման, այնքան ավելի ինքնամերժություն կպահանջվի: Հարաբերությունների համար բավականին բարդ խնդիր է:

Սովորական կյանքում թմրամոլը գտնում է «մոտավոր» լուծում. Նա ընտրում է նույն տրավմա ունեցող անձին, ով կկատարի այս դերը հանուն «չբաժանվելու»: Բայց այստեղ նա շատ հիասթափված կլինի. Մյուսը, չնայած նա ընդունեց, որ հիմնական արժեքը միասին մնալն է, բայց նաև ցանկանում է լրացնել իր դեֆիցիտները ինքնասպասարկման ոլորտում, և «հաղորդակցության հավերժության» որոշ երաշխիքներ բավարար չեն նրան Կախված անձի համար դժվար է լինել «սիրո և հարգանքի պաշար» զուգընկերոջ համար ՝ սեփական կարիքների պատճառով:Ահա թե ինչու երկու կախյալ մարդկանց հարաբերությունները միշտ հակասական են, չնայած հիմնականի «ընդհանուր հետաքրքրությանը» ՝ հավիտյան միասին լինելուն: Նրանք չեն կարող բաժանվել, բայց նաև չեն կարող երջանիկ լինել, քանի որ միմյանց լավ ծնող լինելու կարողությունը սահմանափակված է նրանց լավ վիճակով, և նրանց փոխհատուցման պայմաններում, «դժվարին ժամանակներում», նրանցից յուրաքանչյուրը կարող է հոգ տանել միայն իր մասին: Գործընկերը դա զգում է այսպես ՝ «նա լքում է ինձ»: «Դժվար պահ» -ը մի իրավիճակ է, երբ երկուսի շահերը բախվում են, և բաժանման անհանգստությունը յուրաքանչյուրի մոտ իրականանում է: Քանի որ անհնար է համատեղ կյանքի շահերի բախումից խուսափել, ապա բոլորի համար բաժանման անհանգստությունը պարբերաբար կրկնվում է, հույսի ժամանակաշրջանները, երբ գործընկերը «ճիշտ է գործում», փոխարինվում են հիասթափության և հուսահատության շրջաններով, երբ գործընկերը «լքում է»: («միաձուլման» հավերժությունը մշտապես ենթարկվում է խզման նոր սպառնալիքների, այսինքն ՝ երկուսն էլ հետվնասվածքային են): Այս ցիկլերն անվերջ և ցավոտ են, քանի որ անհնար է հույսը կտրել, և անհնար է այն անընդհատ պահպանել:

Ինչու՞ «այն» չի «բուժվում» կյանքով:

Developmentարգացումը տեղի է ունենում կրկնության և ցավի միջոցով, նոր դարաշրջան անցնելը ոչ միայն նոր ռեսուրսների ձեռքբերում է, ավելի մեծ պատասխանատվություն, այլև հին մանկական արտոնությունների կորուստ: Նորմալ զարգացումն ուղեկցվում է մանկության արտոնությունների կորստի տխրությամբ »և նոր պատասխանատվության անհանգստությամբ: Եթե մենք խոսում ենք նևրոտիկ զարգացման մասին, ապա մենք խոսում ենք ծնողի հետ նախկին մտերմության անհնարինության, անցյալի անվտանգության, այն գիտակցության մասին, որ կյանքում ինչ -որ բան տեղի չի ունեցել և չի լինի, և որ քեզ զրկել են ինչ -որ բան, ի տարբերություն մյուսների: Սկզբում այս փաստերի հետ առերեսումը դիտվում է որպես բռնություն իր անձի նկատմամբ, որը առաջացնում է հուսահատություն և զայրույթ, կորստի մերժում և փոխզիջումային լուծում գտնելու փորձեր (որը դառնում է կախվածություն «հավերժության» և միաձուլման հետ):

Իհարկե, դա հեշտ չէ, «իդեալական ծնող» գտնելու հույսի կորստի հետ մեկտեղ, մարդը կորցնում է շատ ավելին ՝ «հավերժ մանկության» հրաշքի երազանքը ՝ իր «անպատժելի» հաճույքներով և նվերներով … ապրել զգացմունքներ, որոնք խուսափել են նևրոտիկ սխեմաների ձևավորման արդյունքում: Վիշտը անհնարինին համակերպվելու և կյանքի սահմանափակումներն ընդունելու բնական գործընթացն է: Այս գործառույթով այն հասանելի է դառնում միայն պատանեկության շրջանում, երբ անհատականությունն արդեն բավականաչափ ուժեղ է ՝ ապավինելու իր հոգեբանական գոյությունն ապահովող ներքին ռեսուրսներին, իսկ մանկական սիրո օբյեկտի կորուստը կամ այն ձեռք բերելու երազանքը կարող է ընկալվել և ընդունվել որպես մի մասն անխուսափելի է բոլոր մարդկանց համար: կյանքը:

Գործընկեր, ով հոգ կտանի թմրամոլի մասին ՝ հրաժարվելով իր անմիջական բավարարվածությունից, կարող է լինել մեկը, ով ի վիճակի է իրեն տրամադրել անհանգստության «տարա», այսինքն ՝ ֆունկցիոնալ առումով այլ բանի կարիք չունեն: Միևնույն ժամանակ, որպեսզի նա չսպառվի ՝ իր սահմանները պահելով «մանիպուլյատիվ ներխուժումներից» և կախվածությունը թմրամոլի նկատմամբ պահպանելու համար, նա պետք է ինչ -որ փոխհատուցում ունենա: Այս դերի համար ամենահարմարը պարզվում է … հոգեթերապևտ. Թմրամոլի սովորական կյանքի համեմատ արտաքին անձ, և, մասնագիտական գիտելիքների շնորհիվ, ով գիտի, թե ինչպես «ճիշտ խնամել»:

Մի կողմից, թերապևտը կայուն ներկա է, մյուս կողմից, նա միշտ չէ, որ կապի մեջ է թմրամոլի հետ, այլ խիստ հատկացված ժամանակ, և նրա աշխատանքի համար ստացած գումարը անհրաժեշտ փոխհատուցում է նրա ջանքերի համար նրա համար անծանոթին: Փողը միջնորդ է հաճախորդի և թերապևտի միջև, ինչը վերջինիս տալիս է բավարարվածության ցանկացած ձևով իրեն բավարարելու հնարավորություն ՝ առանց հաճախորդի հետ հուզական շփման օգտագործելու սիրո և հարգանքի կարիքները բավարարելու համար:Իսկ դա նշանակում է, որ թերապեւտի անձնական շահը լինելու է հաճախորդի անձի զարգացումը, այլ ոչ թե նրան իր կողքին որոշակի «դերում» պահելը:

Հերթական թերապիայի ընթացքում, կայուն միջավայրի շնորհիվ, հնարավոր է վերարտադրել կապվածության հարաբերությունների զարգացման իրավիճակը, որում կա նաև աջակցություն (թմրամոլի և նրա կոնֆլիկտների հուսալի առկայություն և կարեկցանք, որը թույլ է տալիս թերապևտ ՝ ագրեսիայի և հաճախորդի սիրո առջև ընդունելի դիրք պահպանելու համար ՝ միևնույն ժամանակ կախվածության կյանքից և փորձառություններից ներգրավվելուց, ինչը պաշտպանում է թերապևտին հաճախորդի սովորական կյանք ներխուժումից և պահպանում է սահմանները: հարաբերություններ), և հիասթափություն թմրամոլի նկատմամբ (թերապևտի ներկայության սահմանափակ ժամանակը, հարաբերություններում հեռավորություն պահպանելը): Սա նրան հնարավորություն է տալիս վերաակտիվացնել, վերապրել և լրացնել այդ տրավմատիկ զգացմունքները ՝ կապված օբյեկտի անկայուն ներկայության և դրա անկատարության հետ, որը մանկության վրդովմունքների էությունն է կապվածության ոլորտում: Ի տարբերություն իրական գործընկերի, ով չի կարողանա ապահովել զարգացման համար անհրաժեշտ պայմանները, որքան էլ որ նա «լավ» լինի, իր կարիքները բավարարելու անձնական շահագրգռվածության պատճառով ՝ հենց կախվածության հետ շփման մեջ:

Մենք մարդ ենք դառնում, քանի որ մեզ սիրում են, այսինքն ՝ մեզ տրամադրվում է անհրաժեշտ հուզական ուշադրություն: Emotionalգացմունքային կապը մի թել է, որը կապում է մեզ այլ մարդկանց աշխարհի հետ: Եվ այն աճում է մարդու ներսում միայն ի պատասխան նույն սիրո կարիքի, որը կա մոտակայքում: Եթե պարզվեց, որ այն պոկվել է կամ այնքան ուժեղ չէ, որ կարողանա այլ մարդկանց պատկանելու զգացում տալ, ապա այն կարող է վերականգնվել միայն հուզական շփման նոր գրավչության միջոցով:

Եթե մարդը մեծանում է «սիրո դեֆիցիտով», այսինքն ՝ իր հուզական կյանքին անուշադրության փորձով, դա հանգեցնում է այս կամ այն չափով կառչած կամ օտարված վարքագծի ձևավորմանը: Ոմանք փորձում են լրացնել այս դեֆիցիտը ցանկացած քիչ թե շատ համապատասխան այլ հարաբերություններում, իսկ ոմանք ամբողջությամբ հրաժարվում են զգացմունքային մտերիմ հարաբերություններից: Եվ երկու դեպքում էլ մարդիկ շատ զգայուն են նոր անուշադրության սպառնալիքի նկատմամբ, այսինքն ՝ մնում են կախվածության մեջ: Այն, ինչ ծնվում, գոյություն ունի և «վնասվում» է շփման մեջ, կարող է ձևավորվել և վերականգնվել միայն շփման ընթացքում, այսինքն ՝ մեկ անձի զգացմունքային արձագանքման իրավիճակում: Եվ այս պատասխանը պետք է համապատասխանի «վնասվածքների տարիքի կարիքներին»: Սա «զարգացման տրավմա» է ՝ այն անձի հետ հուզական կապի վնաս, որից կախված էր երեխայի գոյատևումը:

Այն ախտորոշելու և այն նոր հուզական կապերի հաստատման գործընթացում օգտագործելու համար պահանջվում են հատուկ գիտելիքներ և հմտություններ: Traարգացման տրավման չի կարող «բուժվել» ներքին ինքնամանիպուլյացիայի միջոցով կամ միայն ինչ-որ մեկի ղեկավարությամբ ներքին օբյեկտների մանիպուլյացիայով, և առավել եւս ՝ ընկալման պարամետրերը փոխող տեխնոլոգիաներով: Դուք կարող եք փորձել խաբել անգիտակցականին, հաճախ դա «ուրախ է խաբվել», քանի որ այն «ցանկանում» է ներդաշնակ կյանք: Բայց դա այնքան էլ «հիմար» կամ «մոլագար» չէ - ուրախալի է ՝ չճանաչելու համար, որ ընկալման պարամետրերը փոխելը և «ազդանշանների վերակոդավորումը» սեր կամ հոգատարություն չէ:

Traարգացման տրավմա, դրան ուղեկցող զգացմունքներ, տրավմատիկ գործոնների նկատմամբ զգայունության բարձրացում կարելի է զգայունացնել, նրա փորձի ինտենսիվությունը նվազեցնել, սակայն անհնար է վերացնել սիրո և ճանաչման բացակայության, սեփական խոցելիության զգացումը ՝ առանց վերականգնելու ուժեղ և անվտանգ հուզական կապ մեկ այլ անձի հետ: (Եվ այս իմաստով, զարգացման տրավման սկզբունքորեն տարբերվում է PTSD- ից, քան չափահաս անձի տրավմայից, որն ի սկզբանե ունի կյանքի և զարգացման համար անհրաժեշտ ներուժ):

Մեծահասակը դառնում է մանկական վերքերի և սահմանափակումների գերին, որոնք դարձել են ինքնատիրապետում, այնքան բնական, որ այլ կյանք պարզապես չի պատկերացվում, բայց դրանցից «բուժելու» կամ խուսափելու եղանակները դառնում են կոշտ և անհարմար … զարգացում ստանալը հասուն տարիքում կոչվում է մանկական նևրոզ: Եվ այս «վերքը» կյանքով չի բուժվում:

Մանկական նևրոզը կարող է մեղմացնել իր ձևերը `անձի կողմից փորձ ձեռք բերելու և իմաստության բարձրացման պատճառով (եթե վերջինս հայտնվի): Բայց այն մարդկանց կյանքում, ովքեր նախկինում ունեցել են բազմաթիվ բռնություններ, հատկապես ֆիզիկական բռնություններ, այն նույնիսկ չի կարող մեղմվել: Կախված անձը իր «երջանկությունը» դիտարկում է որպես «լավ միաձուլման» վերականգնում «լավ առարկայով», որը լրացնում է իր բոլոր թերությունները և փոխհատուցում կատարված բոլոր վնասները: Եվ այս երազանքը իր արմատներն ունի շատ վաղ մանկությունից, երբ մայրը դեռ այնքան հզոր էր, որ կարող էր «ծածկել» երեխայի բոլոր հիասթափությունները: Բայց որքան մեծանում էր, այնքան ավելի դժվար էր մեկ մոր համար բավարարել իր բոլոր կարիքները, և նույնիսկ այնպես, որ խուսափեր հիասթափությունից:

Հիասթափությունը մոր ուժից և ավելի ու ավելի հոգալու գործառույթներ ստանձնելը մարդկության զարգացման բնական գործընթացն է:

Եթե պատահեր, որ երեխան ժամանակից շուտ ճանաչեր վրդովմունքի ծանրությունը և միայնության ցավը, քան էմոցիոնալ առումով պատրաստ էր հաղթահարել դրանք, ապա այդ վնասն անուղղելի է: Ոչ ոք չի «ծածկելու» մեծահասակների կյանքում եղած բոլոր «անհաջողությունները»: Իսկ «բուժումը» ոչ թե առաջնային սիմբիոզի վերարտադրումն է, այլ դրա կորուստը զգալը:

Unfortunatelyավոք, կյանքը դասավորվում է այնպես, որ այն չի դոզավորում բեռը, և տուժած չափահասը դրանում նոր վնասվածքներ է ստանում: Թերապիան դառնում է «վերականգնման» ռեսուրս այն առումով, որ թերապևտիկ հարաբերությունների մեջ հնարավոր է պարզապես «դոզավորված» հիասթափություն, այնպիսին, որ մարդը կարող է «մարսել» ՝ չզիջելով իր ինքնագնահատականը և անվտանգության զգացումը և աստիճանաբար կառուցել ներքին կայունություն: