Երեխայի կորուստ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կարճ ուրվագիծ պրակտիկայից: Փոքր երեխայի կորուստ:

Երբ երեխան մահանում է, անկախ տարիքից, ծնողի համար, անկասկած, դա սրտի անսահման օվկիանոս է: Երբեմն հնարավորություն է տրվում մի փոքր պատրաստվել դրան, եթե երեխան հիվանդ էր, և երբեմն դա տեղի է ունենում հանկարծակի, երբ մի քանի րոպե առաջ կյանքը երջանիկ էր և լի հույսով: Բայց, ցանկացած իրավիճակում, երեխայի մահը սարսափելի և անբնական իրադարձություն է, ընտանեկան ողբերգություն, քանի որ այն խաթարում է կյանքի բնականոն ընթացքը:

Այս ուրվագծում ես կցանկանայի անդրադառնալ կորստից հետո առաջին ամիսներին, երբ կորստի ցավը դեռ այնքան մեծ է, կարծես դրան վերջ չի լինի: Բացի այդ, մենք կխոսենք շատ փոքր մահացած երեխաների մասին ՝ մինչև մեկ տարի:

Իմ աշխատանքում ես հաճախ եմ հանդիպում վշտի փորձի խեղաթյուրման: Նրանք իհարկե մարդ իրավունք ունի տրտմելու որքան կարող է, և այս ամենը հարգանքի է արժանի: Բայց, այնուամենայնիվ, կան որոշ առանձնահատկություններ, որոնք, այսպես կոչված, վշտի աշխատանքի փոխարեն կառուցում են հոգեբանական պաշտպանության պատ, որի արդյունքը կարող է արտացոլվել ինչպես մարմնական, այնպես էլ հոգե-հուզական մակարդակի վրա:

Առաջին հերթին, ես այստեղ խոսում եմ ինքն իրեն թույլ տալու անկարողության, իրադարձության արժեզրկման, հնարավորինս շուտ «դրական ապրելու և մտածելու», «որքան հնարավոր է շուտ սովորական կյանքին վերադառնալու» ցանկության մասին:

Unfortunatelyավոք, սա չի աշխատի: Չապրած վիշտը իրեն զգացնել կտա `կամ ինչ -որ հիվանդության տեսքով, կամ իրավիճակից դուրս գալու անկարողության տեսքով: Սա կարող է հատկապես դժվար լինել երեխայի համար, ում հղիությունը տեղի է ունեցել կորստից անմիջապես հետո: Ես իսկապես հույս ունեմ, որ շուտով «փոխարինող երեխայի» մասին մեծ հոդված կհրապարակվի, ուստի առայժմ մենք չենք անդրադառնա սրա վրա:

Մեկ կետ, որի մասին պետք է խոսել, փորձի ժամկետն է: Նրանք ընդհանրապես գոյություն ունե՞ն: Ե՞րբ կդառնա ավելի հեշտ: Timeամանակը բուժու՞մ է:

Ավաղ, ժամանակակից հասարակության մեջ սգո մշակույթի բացակայությունը ստիպում է վշտացածին հնարավորինս շուտ «իրեն քաշել»: Եթե առաջին 2-3 ամիսների ընթացքում նրան կարող են առանձնապես «չդիպչել», ապա արդեն սպասվում է, որ պարտվելուց առաջ նա աստիճանաբար կվերադառնա իր վիճակին: Անցել է 40 օր, լավ, ևս մեկ շաբաթ, և վերջ, «ինքներդ ձեզ վերահսկողության տակ պահեք», «դուք արդեն երեխաներ ունեք, խնամեք նրանց», և եթե ձեր տարիքը դեռ թույլ է տալիս, ապա «ևս մեկ երեխա ծնել»:

Եվ ծնողները ազնվորեն փորձում են. Նրանք փորձում են մնալ սոցիալական ակտիվ, ավելի արագ վերադառնալ աշխատանքի, արձակուրդ գնալ, պլանավորել մեկ այլ երեխա: Միայն ինչ -ինչ պատճառներով կան լուրջ և նույնիսկ մոլուցքային մտավախություններ սեփական կամ իրենց երեխաների կյանքի և առողջության վերաբերյալ, երբեմն անցնելով խուճապի հարձակումների մակարդակին: Երեխաներին միայնակ զբոսնելու թույլ տալու անկարողությունը, նույնիսկ եթե դրանք արդեն մեծ են, կամ երևակայությունն անխուսափելիորեն գծում է մահվան կամ վնասվածքի գունագեղ տեսարաններ, եթե երեխան (նույնիսկ մեծահասակը) 2-3 անգամ չպատասխանի հեռախոսազանգին, Հավատացյալը սարսափով կարող է պարզել, որ բարկացած է Աստծո վրա, որ վիրավորված է Նրանից և հանգամանքներից, և նրանցից, ովքեր այս կամ այն կերպ մոտ էին երեխայի մահվան պահին: Անհնար է առանց ցավի հիշել մահացած երեխային, ուստի նրանք փորձում են ընդհանրապես չմտածել նրա մասին, կամ, ընդհակառակը, մտածում են միայն նրա մասին `մոռանալով նվազագույն ինքնասպասարկման մասին:

Բացի այդ, անընդհատ մեղքի զգացում է, որ դուք արել կամ չեք արել ինչ -որ բան, որը հանգեցրել է տխուր իրադարձության: Այն դանդաղ, բայց հաստատ ուտում է ներսից ՝ «արգելակելով» այլ կարևոր փորձառություններ, ամեն ինչ ինքնուրույն ստվերելով ՝ հանգեցնելով այսպես կոչված պաթոլոգիական վշտի զարգացմանը, երբ տարիներ անց կորստի ցավը նույնքան սուր է:

Timeամանակն իսկապես բուժում է, բայց ոչ իր անցնելու փաստով, այլ նրանով, որ միայն որոշ ժամանակ անց, երբ ոչինչ չի խանգարում վշտի աշխատանքին, հնարավոր է թեթևացում: Պետք չէ ակնկալել, որ 40 օրվա ընթացքում կամ 3-6 ամսվա ընթացքում կզգաք որևէ թեթևացում, միայն այն պատճառով, որ այդ ժամանակն անցել է:

Կարևոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ զգալ այն ամենը, ինչ գալիս է: Եվ հավատացյալ մարդը հասկանում է, որ իր հավատքը կարող է նաև լուրջ փորձության ենթարկվել ՝ վերագնահատում:Որոշ ժամանակ անց միայն իրավիճակին այլ կերպ կանդրադառնա, բայց այժմ հանգամանքներից և Աստծուց բարկանալը կամ վիրավորվելը այս ճանապարհի միայն անհրաժեշտ մասն է: Եվ հետո, ինչպես չբարկանալ, եթե երեխայի մահը աննորմալ է, սարսափելի և անիմաստ: "Ինչի համար?" Սրա պատասխանները չկան: Բայց հաստատ ոչ «հայրերի մեղքերի» համար, այստեղ բացատրություն չկա: Սա հանգամանքների հրեշավոր շարք է:

Մեղքի զգացումն այն զգացումն է, որը, հավանաբար, չի կարող լիովին վերապրվել, այն հավերժ կմնա որոշ ծավալների մեջ, բայց, այնուամենայնիվ, և մի փոքր ավելի հեշտ կլինի, եթե օբյեկտիվորեն իրական մեղքը բաժանես, և այն, ինչ ընդհանրապես քեզ համար է, ոչինչ չունի անել. Անհնար է կրել կորստի համար պատասխանատվության ամբողջ բեռը: Եվ բացի այդ, անհնար է ամեն ինչ վերահսկել, ամենուր էլ ծղոտ տարածել: Երբեմն մեկ այլ անձի կյանքը կախված չէ մեր ջանքերից կամ հմտություններից, այլ հանգամանքների մահացու համընկնումից `հարբած վարորդի կամ խափանված ճանապարհի նման մի բան:

Եթե թույլ տաք, որ բոլոր զգացմունքները լինեն, ապա այս սուր ցավն աստիճանաբար թուլանում է ՝ հետևում թողնելով իրադարձության հանգիստ ընդունումը, հրաժարումը դրանից, երեխայի պայծառ հիշողությունը, գուցե արժեքների վերագնահատումը, տառապանքի մեջ իմաստի ձեռքբերումը: Հավատացյալի համար դա նաև գիտակցումն է, որ բաժանում չի լինի, որ, ի վերջո, ծնողները և նրանց երեխան համապատասխան ժամանակին կմիավորվեն:

Բայց սրա համար ժամանակը պետք է անցնի: Ֆենոմենոլոգիական առումով սա առաջին տարեդարձն է, երբեմն մի փոքր ավելի երկար. Երբ այս բոլոր զգացմունքներն ունեն լիարժեք իրավունք, կարևոր է թույլ տալ իրենց, ամբողջովին սգալ նրանց, իսկ վշտացած անձի հարազատներին `չպահանջել կամ չպահանջել: նրանից արագ վերադարձ ակնկալել: Theանապարհը յուրացնելու է քայլողը: