2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ի՞նչ ենք մենք ուզում մեր երեխաներից, ինչպե՞ս ենք մենք նրանց տեսնում ապագայում ՝ մեծահասակների մոտ:
Դա նաեւ կախված է նրանից, թե ինչ է կատարվում այսօր, ինչ ենք զարգացնում մեր երեխաների մեջ:
Պատկերացրեք ձեր երեխային որպես անոթ, որը ցանկանում եք լրացնել որոշակի բովանդակությամբ: Սրանք որոշ բնավորության գծեր են, հմտություններ, որոնք թույլ կտան ձեր երեխային մեծահասակ դառնալ հաջողակ: Օրինակ ՝ վճռականություն, պատասխանատվություն, բարերարություն, հետաքրքրասիրություն …
Ի՞նչ է պետք դրա համար: Ի՞նչ գործողություններ են ուղղված նման որակների ձևավորմանը:
Յուրաքանչյուր երեխայի, յուրաքանչյուր ծնողի, յուրաքանչյուր ընտանիքի յուրահատկությամբ կարելի է առանձնացնել երեխաների մոտ որոշակի որակների ձևավորման ամենաարդյունավետ ուղիները: Ես դա հասկացա տարբեր երեխաների և նրանց ծնողների հետ երկար տարիներ աշխատելուց հետո, և դա ասում են տարբեր երկրներում և տարբեր սոցիալական շերտերում աշխատող իմ գործընկերները:
Նպատակների զգացում կառուցելը, օրինակ, խթանում է երեխայի հետ աշխատելու նման սկզբունքը:
- Նրա նկարչության կամ շենքի գաղափարը պարզում եք կոնստրուկտորից և օգնում փոքրիկին հասնել իր նպատակին: Եթե երեխան շեղվում է կամ այս գործունեությունից անցնում է ուրիշներին, հիշեցրեք նրան, օգնեք նրան վերադառնալ նպատակին հասնելու:
- Այս որակը մեծապես բարձրացնում է նվերներով ընդունելությունը: Նախօրոք քննարկեք երեխայի, իսկ առավել եւս դեռահասի հետ, թե ինչ նվեր է նա ակնկալում իր ծննդյան կամ Ամանորի կապակցությամբ: Քննարկեք այն պայմանները, որոնց պետք է հետևի երեխան, որպեսզի ստանա ձեր ուզածը: Օգնեք նրան քայլ առ քայլ հետևողական արդյունքների հասնել: Ձեր երեխային «հենց այնպես» ոչինչ մի տվեք, այս տեխնիկան թույլ կտա նրան զարգացնել ոչ միայն նպատակասլացության զգացում, այլև աշխատանք պլանավորելու ունակություն, ցանկություն, գործելու և չերազելու ՝ «բազմոցին պառկելու» ունակություն:,
Պատասխանատվություն կձեւավորվի երեխային, եթե այդ պատասխանատվությունը աստիճանաբար ձևավորվի նրա մեջ ՝ սկզբնական շրջանում փոխանցելով փոքր լիազորություններ, օրինակ ՝
- սեղանից հանել սպասքը,
- օգնել ճաշի սեղան գցել:
Թող դա դառնա նրա փոքրիկ պարտականությունը, և եթե նա դա չի անում, ուրեմն դասախոսություններ մի կարդացեք նրա համար: Ուղղակի ողբացեք, որ «պետք է ընթրել առանց պատառաքաղների» կամ «ամբողջ ընտանիքը պետք է աշխատանքի գնա կեղտոտ կոշիկներով», եթե կոշիկի մաքրության համար պատասխանատու երեխան երեկոյան մոռացել է հայրիկին ասել, որ կոշիկները պետք է մաքրվեն:, Երբ երեխան մեծանում է, նրա պարտականությունները նույնպես աճում են, որին հաջորդում է պատասխանատվությունը կատարվածի կամ չարվածի համար: Տնային առաջադրանքների կատարման պատասխանատվությունը, պորտֆելի բովանդակության համար նույնպես ձևավորվում է հետևողականորեն և աստիճանաբար:
Եղեք համբերատար և համառ. Մի քանի անգամ ցույց տվեք երեխային, մի քանի անգամ հիշեցրեք երեխային, այնուհետև թույլ տվեք նրան բախվել բնական հետևանքների հետ: Մի վարվեք այնպես, ինչպես նախկինում էի. Ես որդուս դպրոց եմ տարել մոռացված տետրեր և ֆիզիկական դաստիարակության ձև:
Համառորեն և հանգիստ հրաժարվել «փրկել մոռացկոտությունը»: Թող միտքը գրված լինի նրա մեջ `« նա պետք է մտածի իր գործողությունների հետեւանքների մասին »: Ես հաճախ տեսնում եմ, թե ինչպես են մայրերը շտապ հագնում առաջին դասարանցիներին, ամրացնում կոշիկները, կապում կոշիկի կապերը: Եվ երեխան մեծանում է «ծաղկամանի մեջ ծաղկի» պես ՝ ի վիճակի չէ որևէ բան անելու, ոչ մի բանի մասին չմտածելով: Եվ հետո «հանկարծակի», ինչպես կապույտ պտուտակը, պահանջարկը. Դու արդեն մեծ ես, ամեն ինչ ինքդ արա … բայց ինչպե՞ս դա անել, եթե քեզ չեն սովորեցրել: Եվ ցանկությունը անհետացավ:
Բարի կամք: Այստեղ բավականին պարզ է: Ձեր երեխան չի բարևի դպրոցում և չի ժպտա ուրիշներին, եթե ինքներդ դա չանեք: Ողջունո՞ւմ եք տան հարևաններին, սուպերմարկետի վաճառողուհիներին, ովքեր ձեզ ամեն օր սպասարկում են: Ըստ իմ դիտարկումների, մեծահասակները միշտ չէ, որ պատասխանում են գանձապահի պարտադիր ողջույնին, և քչերն են մտածում ողջունել սեփական նախաձեռնությամբ: Եվ երեխան, ինչպես վաղուց հայտնի է, «սովորում է այն, ինչ տեսնում է իր տանը»:
Եվ երկրորդ կետը, որը մեծապես ազդում է իրավիճակի վրա. Մեծահասակները հաճախ քննարկում են խնդիրները իրենց երեխաների ներկայությամբ, և նույնիսկ հուզականորեն, բարձր ձայնով:Երեխան սովորություն ունի բարկանալու և գրգռվելու ուրիշների վրա, չփորձելով գտնել իր մեջ կատարվողի պատճառը: Դե, ինչպես կարող եք խոսել բարի կամքի մասին:
Եվ այսպես, մեր ընտանիքներում պատահում է, որ երեխաները նմանվում են իրենց ծնողներին, լավ կամ պապերի, եթե նրանց բնածին բնածին հոգեմետերը (գեներ, ընդհանուր ծրագրեր և այլն) համընկնում են:
Հետաքրքրասիրության մասին `աշխարհի իմացության հիմքը, ինքդ, ուրիշներ, մասնագիտություն - իհարկե, պետք է առանձին վիճել: Սա մեծ ու հետաքրքիր թեմա է: Եթե խոսենք այս որակի վրա ծնողների ազդեցության մասին, ապա ես կցանկանայի դառնությամբ ասել, որ մայրերի մեծամասնությունը իրենց երեխաներին կտրում են այս սեփականությունից:
Այո՛ Սա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում, երբ մենք արգելում ենք փոքր երեխային ուսումնասիրել աշխարհը: Անվերջ աղաղակներ. !
Երբ երեխան գալիս է դպրոց և հրաժարվում աշխատել, ես չեմ կարող նկարել, քանդակել, կտրել, կարդալ, սա հաճախ ընտանեկան կրթության արդյունք է: Նա արդեն ստիպված էր շատ ցավեր ապրել, երբ նրա ջանքերը արժեզրկվեցին մերձավորների կողմից, երբ սկզբում նրան թույլ չտվեցին որևէ բան անել, իսկ հետո նրանք սկսեցին նախատել նրան սխալների, սխալ աշխատանքի համար: Երեխան ենթագիտակցորեն որոշում է կայացնում.
Այսպիսով, մենք ՝ ծնողներս, մեր երեխաների մեջ դնում ենք բնավորության տարբեր գծեր, հատկություններ, որոնք հետագայում օգնում են (կամ չեն օգնում) մարդկանց անցնել կյանքի միջով:
Ի՞նչ կարող ենք մենք անել հիմա մեր երեխաների համար:
Վերցրեք նոթատետր, նկարեք սեղան. Մեկ սյունակում `ցանկալի արդյունքներ` մարդկային հատկությունների, բնավորության գծերի տեսքով, ընդհակառակը, հաջորդ սյունակում `այն, ինչ մեր գործողությունները կարող են նպաստել այդ որակների զարգացմանը: Որքանո՞վ են այն գործողությունները, որոնք մենք հիմա ձեռնարկում ենք, օգնել այս աշխատանքում:
Մենք ՝ մարդիկ, ունենք ուղեղային ծառի կեղեվ, որը, ըստ Արարչի գաղափարի, տրվել է, որպեսզի կարողանանք գտնել այնպիսի լուծումներ, որոնք մեզ չեն սովորեցրել մանկության տարիներին: Եկեք օգտագործենք այս գործիքը: Հնարավոր և անհրաժեշտ է երեխաներին կրթել:
Ի՞նչ կարող ենք անել ինքներս մեզ հետ, մեր պատկերացումները կյանքի, մեր կարողությունների մասին: Ինչպե՞ս ազդել ձեր գործողությունների, գործողությունների վրա: Կապվեք մեզ հետ, հոգեբանների, ծնող-երեխա փոխազդեցության մասնագետների հետ: Ուրախության և երջանկության ճանապարհը կդառնա ավելի հեշտ փորձառու ուղեցույցի միջոցով …
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Այն, ինչ տեղի է ունենում, այնքան սարսափելի չէ, որքան այն, ինչ մենք մտածում ենք դրա մասին»:
«Այն, ինչ տեղի է ունենում, այնքան սարսափելի չէ, որքան այն, ինչ մենք մտածում ենք դրա մասին» Պատահում է, որ աննշան, բայց տհաճ խոսակցության պատճառով կարող ես քո ներսում ձայների մի ամբողջ թատրոն ստեղծել ՝ ինչ -որ բան ապացուցելով, բողոքելով, վիճելով:
Հարաբերություններում մենք ցանկանում ենք կրկնել այն զգացմունքները, որոնք մենք ապրել ենք մանկության տարիներին:
Հարաբերությունների դերը մարդու կյանքում Կա տարածված գաղափար, որ հարաբերությունները մեր կյանքի անբաժանելի մասն են, քանի որ բնույթով մենք սոցիալական էակներ ենք: Դեռ դպրոցում մեզ սովորեցնում էին, որ հարաբերություններ ունենալու անհրաժեշտությունը գենետիկորեն բնորոշ է:
Ինչու ենք մենք զգում այն, ինչ զգում ենք: Արգելված և թույլատրված զգացմունքներ
Կյանքի սցենար - սա «կյանքի անգիտակից ծրագիր է»: Մենք այն սկսում ենք գրել ծննդից, 4-5 տարեկանում մենք սահմանում ենք հիմնական կետերն ու բովանդակությունը, իսկ 7 տարեկանում արդեն մեր սցենարը պատրաստ է: Այն, ինչպես ցանկացած գրված սցենար, ունի սկիզբ, միջին և վերջ:
Այն, ինչ մենք ներդնում ենք մեր երեխաների հետ հարաբերությունների մեջ: Իրական դեպք պրակտիկայից
Թերապևտը բացատրեց, թե ինչ է պահանջվում խմբից: Ընդհանրապես, ամեն ինչ պարզ էր. Նա, ով ցանկանում է քննարկել իր խնդիրը, նստում է հոգեթերապևտի հետ շրջանակի կենտրոնում և, ըստ էության, քննարկում, մնացածը լսում, ապա բարձրաձայնում: Նա քննարկելու բան ուներ:
Մի բառ ասեք աղքատ ծնողի կամ այն մասին, թե ինչ ենք մենք բերում մեր երեխաների հետ մեր հարաբերություններից մեր մանկությունից
Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ մեր պատկերացումները բխում են ոչ այնքան մանկավարժական և հոգեբանական գրականությունից, որքան մեր մանկության փորձից: Այն հարաբերություններից, որոնք մենք զարգացրել ենք մեր իսկ ծնողների հետ: Մենք կարող ենք դրան վերաբերվել տարբեր ձևերով ՝ որպես ծանր բեռ կամ որպես իմաստության աղբյուր: