2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այն գաղափարը, որը մեծահասակները ցուցադրում են երեխաների դիմակայությունների ժամանակ «նրանք դա կպարզեն, նրանք պետք է շփվեն», աջակցում և ամրապնդում է բռնության մշակույթը:
Երեխան չի ծնվում ներկառուցված «դիվանագիտական բանակցությունների» գործառույթով, նա սարսափով հարվածում, վազում կամ սառչում է: Եթե երեխաներին չեն օգնում վաղ տարիքից, ապա նրանք սկսում են աճել «ջունգլիների օրենքների համաձայն, որտեղ կան գիշատիչներ և նրանց որսը, և որտեղ ավելի ուժեղ է նա»:
Որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի շատ պետք է ծնողների մասնակցությունը «դիմակայությանը» `աստիճանաբար պատանուն բաց թողնելով մեծերի աշխարհ, որտեղ պետք է կարողանալ գործել ըստ իրավիճակի, բայց ունենալով ընտանիքի աջակցության և հմտությունների հզոր նախապատմություն: քննարկել և բանակցել:
Երեխաները «դա իրենք չեն պարզում», երեխաները գոյատևում են և հարմարվում նրան, ում հարվածում է ամենաուժեղ հարվածը:
Շատ հաճախ հարց է ծագում. Իսկ ի՞նչ անել քույրերի և եղբայրների (եղբայրներ և քույրեր) միջև նման «առճակատման» հետ, կարո՞ղ են ծնողները բավականաչափ «արդար» լինել իրենց երեխաներին օգնելու համար:
Ես, լինելով բազմազավակ մայր, հիանալի հասկանում եմ, թե ինչպես կարելի է ներքուստ լինել որոշակի երեխայի կողքին, հատկապես, եթե նա ավելի փոքր է, երբ ավագից ակնկալիքներ կան, օրինակ, որ «նա տեղի կտա փոքրին մեկը »: Եղբայրներն ամեն րոպե հակամարտության համար հազար պատճառ ունեն, որոնց մեծ մասը իրենք են «տիրում»: Բայց հաճախ նրանք օգնության կարիք ունեն, որը պետք է ճիշտ տրամադրվի: Aնողի համար կարևոր է, որ չմասնակցի հակամարտության կողմերին և չպատժի բոլորին միանգամից ՝ առանց իրավիճակը վերլուծելու:
Կարևոր է նաև որոշ չափով վերացնել «արդարությամբ գործել» վերաբերմունքից և փորձել կենտրոնանալ «OGA» սխեմայի վրա ՝ արտացոլում-սահմաններ-այլընտրանք: Այս մոդելը տեղին է ինչպես ձեր երեխաների (քույրերի և եղբայրների), այնպես էլ ձեր երեխաների ՝ այլ ընտանիքից մեկի հետ:
Առաջին քայլը. Ֆիզիկապես դադարեցրեք ապամոնտաժումը `հնարավորության դեպքում կանգնելով երեխաների միջև
Երկրորդ քայլը. Ամրագրեք պահը, բարձրաձայնեք այն, ինչ տեղի է ունենում և արտացոլեք այն զգացմունքները, որոնք դուք նկատում եք (ուրեմն, կանգ առեք: Ես տեսնում եմ, որ դուք հիմա պոկելու եք միմյանց: Վա,յ, Ա., Որքան զայրացած ես !!! վա,յ, ես տեսնում եմ, թե ինչպես դուք վիրավորված եք Մ -ից: Այո, իհարկե, ցավում է):
Երրորդ քայլը `յուրաքանչյուր մասնակցի սահմանները բարձրաձայնելը, կարող եք ընդհանրացնել: Օրինակ, եթե վիճաբանություն է տեղի ունենում խաղալիքի շուրջ, ապա կարող եք ասել հետևյալը.
Չորրորդ քայլ. Այլընտրանք. Ինչ կարող է արվել վեճի պատճառած վնասը նվազագույնի հասցնելու համար: Խաղալիքի մասին օրինակ, եթե այն, օրինակ, մեկն է. փոփոխություն »:
Հինգերորդ քայլ ՝ համաձայնության հասնել: Desirableանկալի է, որ յուրաքանչյուր երեխա բարձրաձայնի, որ ինքը հասկանում է `համաձայն է այլընտրանքի հետ, եթե համաձայն չէ, ապա այն, ինչ առաջարկում է: Այս քայլը պետք է հնարավորինս հստակեցվի յուրաքանչյուր երեխայի կողմից, որպեսզի լիակատար հստակություն լինի, որ հակամարտությունը կարգավորվել է, և կողմերը համաձայնության են եկել:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մեծահասակ երեխաների կողմից ծնողների շահարկում
Մանիպուլյացիան մի երեւույթ է, որը միշտ չէ, որ հեշտ է ճանաչել: Հատկապես, եթե այն ուղղված է երեխաներին ծնողների կողմից: Իրոք, ամենից հաճախ նա թաքնվում է խնամքի և խնամակալության քողի տակ: Եվ նույնիսկ ավելի դժվար է դրան դիմակայել երեխայի համար, ով ֆինանսապես կախված է իր ծնողներից, դպրոցականից կամ ուսանողից:
Միասին ՝ հանուն երեխաների
Կան ընտանիքներ, որոնք, ըստ էության, վաղուց ընտանիք չեն, այլ համագոյն մարդիկ են, ովքեր ստեղծում են ընտանիքի տեսք: Ինչու՞ են նրանք համատեղ ապրում: Հաճախ ասում են, որ հանուն երեխաների: Եվ հետո հարց է ծագում ՝ արժե՞ դա: Իհարկե, մի կողմից, ես ուզում եմ, որ երեխան ունենա լիարժեք ընտանիք ՝ մայրիկ և հայրիկ, և բոլորը միասին ապրեն բարեկամաբար:
Հարբեցողների չափահաս երեխաների փոխհատուցումը
Էքզիստենցիալ հոգեթերապիայի մեջ գոյություն ունի «վճարում» հասկացությունը `որպես հետևանքների բարդույթ, որը հետևում է որոշակի գործողությունների կամ ընտրությունների իրականացմանը: Կախված ծնողների երեխաների տառապանքը դժվար թե կարելի է կանխամտածված վճար անվանել, քանի որ օգտագործելու ընտրությունը իրենց ընտրությամբ չէ, և ես առաջարկում եմ այս տառապանքը համարել որպես վճար ոչ թե «իրենց», այլ «ուրիշի» համար:
Ընտանեկան համակարգում հիերարխիայի խախտումներ: Այն, ինչ ծնողները չպետք է անեն իրենց երեխաների հետ
Հեղինակ ՝ Մարիա Մուխինա, հոգեբան, համակարգային թերապևտ Ընտանեկան համակարգում հիերարխիայի խախտումներ Հիերարխիան ընտանեկան համակարգի պարամետրերից մեկն է, որը նախատեսված է կարգուկանոն հաստատելու, ընտանիքում պատկանելության, հեղինակության, իշխանության և մյուսներից մեկի վրա ընտանիքի ազդեցության աստիճանի համար:
Երեխաների մասին
Երեխաների նոր սերունդը շատ տարբերվում է իրենց նախորդներից `մեզանից: Նրանք ավելի ագրեսիվ են, ըմբոստ, տրամադրություն չունեցող, քիչ շփվող: Changeնողները նույնպես փոխվում են. Քանի որ նրանց նյութական բարեկեցությունը մեծանում է, նրանք ավելի ու ավելի են հրաժարվում «երեխաներին շտկելու» ցանկությունից և ավելի ու ավելի են ցանկանում նրանց երջանիկ դարձնել: