Երեխաների մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երեխաների նոր սերունդը շատ տարբերվում է իրենց նախորդներից `մեզանից: Նրանք ավելի ագրեսիվ են, ըմբոստ, տրամադրություն չունեցող, քիչ շփվող: Changeնողները նույնպես փոխվում են. Քանի որ նրանց նյութական բարեկեցությունը մեծանում է, նրանք ավելի ու ավելի են հրաժարվում «երեխաներին շտկելու» ցանկությունից և ավելի ու ավելի են ցանկանում նրանց երջանիկ դարձնել: Հետ զրուցեցինք Նատալյա Կեդրովա - մանկական հոգեթերապևտ, ռուսական գեստալտ հոգեբանության ամենամեծ ներկայացուցիչը և հինգ երեխաների մայր

Ի՞նչ կարծիքի եք Յանուշ Կորչակի խոսքերի մասին. «Երեխաներ չկան: Կան մարդիկ »:

Ես դրանք կդարձնեի. Մեծահասակներ չկան, կան մարդիկ: Մեծահասակները մարդիկ են, ինչպես երեխաները: Ամենահետաքրքիր, էական տարբերությունն այն է, որ երեխան ունի նորույթի զգացում, որը մեծահասակների մոտ կամաց -կամաց մարում է: Մեծահասակների մտավոր գրգռումը լավ վերահսկվում է նպատակի, առաջադրանքի, մշակութային ձևի միջոցով: Մեծահասակները ռացիոնալ բացատրում են իրենց վարքագիծը. «Ես ուզում էի հայտնագործություն անել», «Ես պետք է գումար աշխատեի»: Նորի հետ հանդիպումից երեխայի հուզմունքն անմիջապես վերածվում է գործողության: Ինքնաբուխ գործող մեծահասակն ասում են, որ ինքնաբուխ մարդ է կամ «ինֆանտիլ», այսինքն ՝ իրեն երեխայի պես է պահում: Իսկապես մեծահասակն այն մարդն է, ով մտածված է գործում, պատասխանատու է, կարող է բացատրել իր վարքագիծը, վերահսկել այն, և նրա բոլոր գործողությունները հասարակության տեսանկյունից ենթարկվում են ինչ -որ ողջամիտ նպատակին: Սա մեծահասակների մոդելն է: Եվ երեխան, որպես կանոն, սահմանվում է «ոչ» բառով. Նա չի կարող դա անել, նա դա չի անում: Ի՞նչ կարծիքի եք Յանուշ Կորչակի խոսքերի մասին. «Երեխաներ չկան: Կան մարդիկ »:

Այսինքն ՝ անհնար է՞ համատեղել «մեծահասակ» և «երեխա» աշխարհները:

Ավելի շուտ, ինձ թվում է, որ կա ինտեգրացիա, «ամոթի ինտեգրում»: Երբ չափահասին ասում են. «Դու քեզ երեխայի պես ես պահում» կամ «Մանկական զգացմունքներ ես դրսևորում», դա ամոթալի է ՝ դրանով իսկ սահմանելով երեխայի և մեծահասակի միջև սահմանը: Յուրաքանչյուր ոք, ով ցանկանում է ընկալվել որպես լիարժեք չափահաս, պետք է սովորի արտահայտել իր զգացմունքները «ոչ մանկական» ձևով: Այժմ այս սահմանն աստիճանաբար ջնջվում է: Օրինակ, ավելի ու ավելի շատ մեծահասակներ են իրենց թույլ տալիս վայելել խաղը, անմիջական փորձառությունները, «անիմաստ» գործողությունները: Պարապ հետաքրքրասիրությունն ու անօգնականությունն այլևս տաբու չեն: Հետեւաբար, ավելի ու ավելի հավատարմությունը դրսեւորվում է մանկության եւ երեխաների վարքագծի հետ կապված: Նախկինում երեխաները խաղում էին կողոպտիչ կազակներ, բայց այժմ մեծահասակների համար կան ներկերի գնդակներ, ֆլեշմոբներ, գիշերային ավտոարշավներ բարդ առաջադրանքներով և շատ ավելին:

Որո՞նք են երեխայի հոգեթերապևտ փնտրելու ամենատարածված պատճառները:

Մի մայր եկավ մեկուկես տարեկան երեխայի հետ և դժգոհեց, որ նա չի ուզում կարդալ, այսինքն `լսել, երբ նրանք նրան կարդում են, անգիր նամակներ, նկարներ դիտում: Գրքերը նրան չեն գրավում `միայն խորանարդիկ և գնդակ: Տեսնելով, թե ինչպես է երեխան հասնում գնդակին, մայրիկն ու հայրիկը մելամաղձության մեջ ընկան: Առաջին երեխան, կրթված ծնողներ … Մեկ այլ պատմություն. Մայրը դժգոհեց, որ երկու տարեկան երեխան չի խոսում: Պարզվեց, որ ծնողները հիանալի հասկանում են իրենց երեխային առանց բառերի, ավելին, խոսելու յուրաքանչյուր փորձ նրանց կողմից այնպիսի մեծ հետաքրքրություն էր առաջացնում, որ երեխան վախեցավ և լռեց: Բերանը բացելուն պես մեծահասակները վազեցին նրա մոտ մրցավազքում …

Աշխատանքի ընթացքում ծնողներիս վերաբերմունքը շատ է փոխվել: Սկզբում նրանք եկան խնդրանքով, իսկ այժմ, սակայն, դրանք ամենևին էլ հազվադեպ չեն. Իմ երեխան սխալվում է ՝ վատ կառավարվող, վատ ենթարկվող, նրան ավելի լավը դարձնում, շտկում: Մոտ հինգ տարի անց նրանք սկսեցին խնդիրը ձևակերպել այլ կերպ. Մենք լավ չենք հասկանում միմյանց, օգնեք ինձ դա պարզել: Այժմ նոր ալիք է առաջացել. Ուրախացրեք ձեր երեխային:

Ե՞րբ և ինչու սկսվեց երկրորդ «ալիքը»:

90 -ականների սկզբին:Սա, հավանաբար, ծնողների հոգեբանական դաստիարակության առաջին փուլն էր `կապված թարգմանված գրականության տեսքի հետ: Նողները սկսեցին տրամաբանել ոչ միայն ճիշտ / սխալ վարքի, այլև հասկանալու և մտերմության առումով:

Իսկ երրորդ «ալիքը» ՝ «ուրախացրու երեխայիս»:

Generationնողների յուրաքանչյուր սերունդ ունի իր խնդիրը, իր երազանքը: Ինչ -որ պահի դա թվում էր, որ երեխաները կրթված և հաջողակ մեծանան: Եվ հիմա հինգ-յոթ տարեկան երեխաների ծնողները գալիս են ինձ մոտ ՝ ցանկությամբ տեսնել իրենց երեխաներին երջանիկ. Որպեսզի նրանք ունենան ամեն ինչ և չունենան սթրես …

Իմ սերնդի մեջ, որն ամբողջությամբ ձևավորվել էր խորհրդային շրջանում, սոցիալականացումը վաղ էր, երեխան արագ ներգրավվեց սոցիալական կառույցներում: Մանկապարտեզի մեծ խումբ, դպրոցում մեծ դասարաններ `ուզես թե չուզես, պետք է հարմարվեիր և հենվելով միայն քո սեփական ռեսուրսների վրա. Ծնողները ժամանակ չունեին նրբություններին խորանալու: Հիմա ևս մեկ նկար: Ընտանիքում, որտեղ մայրիկն ու հայրիկը աշխատում են, դայակին բավական շուտ են հրավիրում երեխայի մոտ: Usuallyնողները սովորաբար չեն շտապում մանկապարտեզի հետ, սակայն դայակների թռիչքը սովորական երեւույթ է: Հայտնվել է երեխաների մի շերտ, որը հրամայում է մեծերին `դայակ, վարորդ, ուսուցիչ:

Արդյո՞ք երեխաներն իրենք են փոխվել:

Նրանք շատ ավելի ազատ են դարձել ագրեսիա կամ անհամաձայնություն ցուցաբերելու հարցում: Եվ այսօրվա ծնողները հպարտանում են դրանով, ոչ թե ինչպես 15 տարի առաջ: Նույնիսկ եթե երեխաները համաձայն չեն նրանց կամ մեկ ուրիշի հետ, օրինակ ՝ դպրոցում:

Սա բնորոշ է մտավորականների, գործարարների՞ն:

Հավանաբար, նման դրսեւորումները բնորոշ են ֆինանսապես ավելի «զարգացած» ընտանիքներին: Ֆինանսապես բարեկեցիկ ծնողները կարող են իրենց թույլ տալ հանդուրժել մանկական կամային հանդուրժողականության շքեղությունը: Եթե ծնողը վստահ է, որ իր ազդեցությունը և նրա փողերը կտևեն առնվազն 20 տարի, նա կարող է թույլ տալ, որ երեխան չհարմարվի: Ուսուցիչներին, հասարակությանը … Եթե ծնողները իմանան, որ երեխայի կյանքը կախված է նրանից, թե նա ինչպես է այն կառուցում, նրանք նրան կսովորեցնեն կոշտ հնազանդության կամ կսովորեցնեն նրան:

Հարցը, սակայն, այն է, որ բացի անվտանգությունից և նյութական օգուտներից, երեխան կարիք ունի մարդկային պարզ ջերմության, ուշադրության և մասնակցության: «Ուղեկցություն» -ն այն է, ինչ ծնողները միշտ պետք է ապահովեն իրենց երեխայի համար: Anyանկացած պայմանով:

Ինչից են երեխաները վախենում:

Նրանք վախենում են, որ իրենց ծնողները իրական չեն: Կամ, օրինակ, նույն ընտանիքում երեխա կար, և ծնողները մանկատնից վերցրել էին մեկ ուրիշին: Առաջինը սկսեց ահավոր չափից շատ ուտել: Երբ զրուցեցինք նրա հետ, պարզվեց, որ տղան վախենում է. Արդյո՞ք ծնողները պատրաստվում են նրան մանկատուն ուղարկել `այնտեղից տարված երեխայի դիմաց: Տղան շատ վախեցավ և գոռաց ապագայի համար: Բայց նա չխոսեց վախի մասին և այն հստակ չհասկացավ:

Կա՞ մի բան, որը չպետք է արվի երեխաների հետ հարաբերություններում ոչ մի դեպքում:

Շատ վտանգավոր է չվստահել երեխաներին նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք ստում են: Նրանց ինչ -որ բանում կասկածել, փորձել անցնել, բացահայտել, «ընտրություն կատարել»: Երբ երեխան ինչ -որ բան ասում կամ անում է, այս պահին նրա համար սա պաշտպանության լավագույն տարբերակն է: Եվ նաև շատ վտանգավոր է երեխաներին ստելը: Երեխան անվրեպ բացահայտում է կեղծիքը `բառերով, ինտոնացիայով, դեմքի արտահայտություններով … Խոսելով նրանցից մնացած մահացածների մասին, սպառնալով երեխային մանկատուն ուղարկել, քանի որ նա« օտար »է, այս ամենը չարժե անել:,

Սովորական դավադրություն է ընտանիքի պահպանումը հանուն երեխայի: Որքանո՞վ է դա արդարացված երեխաների բարեկեցության առումով:

Անհրաժեշտ է ազնվորեն պատասխանել ինքներս մեզ, թե ինչու ենք փորձում ընտանիքը միասին պահել: «Երեխայի համար» միշտ չէ, որ անկեղծ պատասխան է: Երեխայի համար, ի վերջո, այնքան էլ կարևոր չէ, որ մայրն ու հայրիկը միասին ապրեն. Եթե միայն նրանք լինեին, և հնարավորություն կար նրանց հետ շփվելու: Ntsնողները կարող են լինել տարբեր վայրերում, բայց նրանց միջև պետք է լինի նորմալ հարաբերություններ: Պարտադիր չէ, որ քնքուշ սեր լինի, այլ ինչ -որ հստակություն: Եվ դա ավելի լավ է, ավելի առողջ: Հաճախ մարդիկ ձգտում են «պահել իրենց ընտանիքը միասին», որպեսզի լավ տեսք ունենան ուրիշների աչքերում `« ազգանվան վրա ստվեր չգցեն »: Կամ, քանի որ դա ավելի ծախսարդյունավետ է:

Երբեմն բավական է, որ ծնողները միմյանց ասեն. «Ես քեզ իսկապես չեմ սիրում, բայց ծույլ եմ ուրիշներին փնտրել»:Եվ նրանք սկսում են փորձել հարմարվել միմյանց: Երբեմն, եթե ոչ սեր, ապա հարգանք, երախտագիտություն է հայտնվում, այսինքն ՝ նորմալ հարաբերություններին վերադառնալու հնարավորություն:

Բայց պատահում է, երևի՞, որ «հանուն երեխաների» բացատրությունն իրական շարժառիթն է:

Այո, պատահում է, որ փոխադարձ դժգոհությունները, պնդումները, անվստահությունը կուտակվում են ամուսինների միջև, բայց սերը մնում է: Բայց ինչ -որ բան խանգարում է այն ուղղակիորեն արտահայտելուն, այնուհետև այն դրսևորվում է երեխաների միջոցով, որոնց և ամուսինը և կինը շատ են սիրում: Երբեմն իսկապես հնարավոր է վերականգնել ընտանիքը: Միևնույն ժամանակ, երեխաները դառնում են միջնորդներ, սիրո և ջերմության հաղորդիչներ:

Ինչպե՞ս և ինչու են նրանք դառնում մանկական հոգեթերապևտներ:

Ինչ վերաբերում է ինձ, դա տեղի է ունեցել պատմականորեն: Նախ, դա ինձ միշտ դուր էր գալիս, և երկրորդ ՝ ես ունեմ շատ սեփական երեխաներ: Հաճախ մարդիկ, ովքեր չեն սիրում մեծահասակներին եւ վախենում են նրանցից, գնում են մանկական հոգեթերապիայի: Երեխաների հետ գործ ունենալն ավելի հեշտ է: Չնայած իրականում դա ավելի բարդ աշխատանք է, քան մեծահասակների հետ:

Հարցազրույց «Ռուս լրագրողի» համար