Ինչու՞ եմ կորցնում հետաքրքրությունը ինձ սիրողների նկատմամբ / ես սիրում եմ սառը մարդկանց, ինչ պետք է անեմ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Ես աղջիկ եմ, ես 22 տարեկան եմ, երկրորդ մշտական միապաղաղ հարաբերությունների մեջ եմ: Տղան նույն տարիքի է, մենք միասին ենք արդեն վեց ամիս, բայց նախկին հարաբերություններում զարգացած իրավիճակը կրկնվում է. Քաղցրավենիքի ծաղկեփնջի շրջանն ավարտվեց, միաձուլման փուլն անցավ, և ես սկսեցի կորցնել հետաքրքրությունը իմ գործընկերոջ նկատմամբ: Այլևս ցանկություն չկա անընդհատ կողքին լինելու, հետաքրքրվելու նրա կյանքով, և ընդհանրապես ես կասկածում եմ ՝ ուզու՞մ եմ նրա հետ լինել: Այս ֆոնի վրա ես զգում եմ մի շարք հակասական զգացումներ և բացասական հույզեր տղայի նկատմամբ `ատելություն, զզվանք, լարվածություն, անգիտակից թունավոր ամոթ հիշեցնող և նույնիսկ անհանգստություն: Մի անգամ իրավիճակը սրվեց գրեթե խուճապի հարձակման: Առաջին հարաբերությունները զարգացան նույն ձևով, բայց իրավիճակը աստիճանաբար չբարելավվեց: Երիտասարդի հետ մեկ տարվա հարաբերություններից հետո ես որոշեցի համալսարանն ավարտելուց հետո մեկնել այլ քաղաք `մասնագիտությամբ աշխատելու, և ես դրա մասին նրան ասացի: Սկզբում նրա արձագանքը կոշտ և բացասական էր. Նա կտրականապես հրաժարվեց փոխել իր բնակության վայրը, բայց մի քանի օր անց նա փոխեց իր կարծիքը, չնայած ես արդեն համակերպվել էի այն փաստի հետ, որ հարաբերությունները կավարտվեն: Այդ ժամանակ կասկածներ առաջացան (ուզու՞մ եմ լինել այս մարդու հետ), փոխարինված մի շարք բացասական հույզերով, որոնք ես նշեցի վերևում: Երկու տարուց ավելի փորձելուց հետո ինքնուրույն պարզել այս ամենն ու միայն հարաբերություններում խնդիրներ կուտակել, ես ի վերջո լքեցի գործընկերոջս:

Այժմ մենք կարճ դադար ունենք մեր գործընկերոջ հետ (փոխադարձ համաձայնությամբ): Տղան պատրաստ է սպասել, երբ ես ուզում եմ շփվել, և մի կողմից դա ինձ դուր է գալիս, բայց մյուս կողմից ՝ նա վախենում է հեռավորություն պահելու պատրաստակամությունից: Ես զգում եմ, որ նա մի փոքր վիրավորված է և սկսում է հեռանալ, և դա ջերմացնում է իմ հետաքրքրությունը իմ նկատմամբ, բայց հենց որ պատկերացնեմ, որ նա նորից ջերմությամբ կվերաբերվի ինձ և կսկսի վստահել, անհանգստությունը գլորվում է …

Ինչու՞ եմ ես ունենում այս հույզերը: Ամոթ կա՞ նրանց մեջ: Որտեղի՞ց առաջացավ անհանգստությունը: Ինչու՞ է անընդհատ թվում, որ գործընկերը ուշադրության կարիք ունի, չնայած դա լիովին սխալ է, և մենք բազմիցս քննարկել ենք այս հարցը: Ինչու՞ եմ ես ձգտում միայն մերժել մարդկանց: Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ, որպեսզի չտանջեք մարդուն, բայց միևնույն ժամանակ չկորցնեք նրա նկատմամբ հետաքրքրությունը:

Այսպիսով, ինչո՞վ է պայմանավորված զուգընկերոջ նկատմամբ նման վերաբերմունքը, վստահության և ջերմության վախը: Ամեն ինչ շատ պարզ է: Պատմություն իմ մանկությունից - հայրս խմում էր, անընդհատ վիճում մայրիկիս հետ, երբեմն նույնիսկ ծեծկռտուքի գալիս: Մայրիկը անհանգիստ էր, համապատասխանաբար, աղջիկը ձևավորեց շիզոիդ կերպար: Բացի ամեն ինչից, մայրը նաև չափազանց պաշտպանված էր. Նա թույլ չտվեց որևէ տեղ քայլել ՝ վախենալով, որ աղջկան կբռնաբարեն (դրանով իսկ նա ավելի շատ վախ մտցրեց դստեր հոգեբանության մեջ), անընդհատ խախտեց անձնական սահմանները, արգելեց որևէ ագրեսիա արտահայտել ինքն էր, պահանջում էր, որ դուստրը իրեն ամեն ինչ ասի և դեռահասության տարիքում վիրավորված էր լռությունից և գաղտնիությունից: Մայրիկը միշտ կրկնում էր. «Ես կարող եմ քեզ պաշտպանել բոլորից: Դու ամենակարևոր բանն ես, որ ես ունեմ, և ես պոկելու եմ բոլոր նրանց, ովքեր բնակվում են քո վրա »: Աղջիկը հավատում էր բառերին, բայց զգացմունքային մակարդակում նա չէր կարող համակերպվել: Հայրիկի կարիքն ամբողջ կյանքն էր, բայց ոչ ոք չէր կարող նրան փոխարինել (պապիկը չէր շփվում, իսկ խորթ հայրերը միայն սրում էին իրավիճակը): Մեկ այլ կարևոր նրբերանգ, որը դեր է խաղացել աղջկա հոգեբանության ձևավորման մեջ, մանկապարտեզում բնորոշ վիրավորական հարաբերություններն են (հարաբերություններ, որոնցում զուգընկերը խախտում է մեկ այլ անձի անձնական սահմանները, նվաստացնում, թույլ է տալիս դաժան վերաբերմունք հաղորդակցության և գործողությունների համար `ճնշելու կամքը: զոհ):Եթե նրա լավագույն ընկերը հոգնում էր իր հետ շփվելուց, նա ամբողջ խումբը ստեղծեց այնպես, որ աղջիկն անտեսվեց և բռնության ենթարկվեց, և նա պետք է հետևեր և ներողություն խնդրեր ահաբեկման դրդողից (հուզական կախվածությունն այնքան ուժեղ էր):

Աղջկա խնդրի արմատը մեծ քանակությամբ բացասական վերաբերմունք է, որն ուղղակիորեն կապված է իր մոր հետ (մայրը լարված է, նա մշտապես դադարում էր լարված վիճակում. Մի նայիր, մի քայլիր, պատմիր ինձ ամեն ինչ, դու հաղթեցիր): մի արա դա, ես կվիրավորվեմ): Համապատասխանաբար, հասուն տարիքում, տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ մտնելով, աղջիկը ենթագիտակցական վախ է ապրում, որը իրենից կպահանջվի բացատրել, չափազանց պաշտպանված կլինի, նա չի ունենա ցանկալի ազատություն:

«Ինձ համար դժվար է զգացմունքներ ունենալ այն անձի նկատմամբ, ով հետաքրքրված է ինձանով, ես անմիջապես արժեզրկում եմ նրան, ձգվում եմ դեպի անկախ և մերժող: Ես կարող եմ տարիներ շարունակ սիրել և հասնել այդպիսի մարդկանց »: Ինչու՞ է այս դեպքում դա այդքան կարևոր հոգեբանության համար: Ամեն ինչ չափազանց պաշտպանող մոր մասին է `գործընկերը պետք է լինի հակակշիռ (անկախ և մերժող), սա այն է, ինչ աղջիկը գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար ցանկանում էր իր մորից: Ինչ -որ պահի մայրը դադարեց հոգ տանել իր անձնական կյանքի մասին և անցավ դստեր ՝ արդյունավետորեն զրկելով այդ անկախությունից և ջախջախելով նրա անհատականությունը (դուստրն իրավունք ուներ ինչ -որ բան անել, բայց ինչ -որ բան չբարկանալ, լռել և չկիսվել նրանով) փորձառություններ), արդյունքում ՝ առանց նրան բաժանվելու հնարավորություն տալու: Արդյունքում, աղջիկը գտնում է հավերժական բաժանման մեջ ապրող գործընկերներ, հուզականորեն սառը, հնարավոր է ՝ ինքնասիրահարված և մերժելով ցանկացած նևրոտիկ հարաբերություններ: Ավելին, նման անձի համար զուգընկերոջ հետ մտերմությունը նման է մեղքի և ամոթի, որոնք խիստ փոխկապակցված են և կապված են «ես անհատ լինելու իրավունք չունեմ» արմատացած համոզմունքին: Այս ամենի համար աղջկա հոգեբանությունը պայքարում է գործընկերների միջոցով, բայց իրականում մոր հետ անավարտ հարաբերություններ կան:

«Ես արագորեն սիրահարվում եմ և միանում մարդու հետ, բայց երբ հորմոնալ աճը նվազում է, հետաքրքրությունը թուլանում է, և ես սկսում եմ կախվել դրանից: Կա մի զգացում, որ գործընկերը պահանջում է մեծ ուշադրություն և զգացմունքներ, որոնք ես չեմ կարող տալ դրա դիմաց: Ես չեմ կարող դիմանալ, երբ մարդն ինձանից էմոցիոնալ կախվածության մեջ է, ես ահավոր մեղավոր եմ զգում այն բանի պատճառով, որ իմ վարքը նրան ցավ է պատճառում: Հիմա ես հասկանում եմ, որ սեր և ապահովություն եմ ուզում: Ես ուզում եմ մշտական զույգ ունենալ, ուզում եմ, որ ընկերներս սիրեն ու գնահատեն ինձ իմ անձի համար, բայց չեմ կարող … Մոտիկությունն անվերահսկելի ագրեսիա ու անհանգստություն է առաջացնում »: Հաճախ, մեղքի և բաժանման անհանգստությունը թաքնված է անհանգստության հետևում (ես մեղավոր եմ, որ ես չեմ մխիթարել մորս, ես հեռացել եմ տնից, և, հետևաբար, ես իրավունք չունեմ շարունակել ապրել և զարգանալ այնպես, ինչպես ես եմ ուզում):

Արդյո՞ք ամոթ կա բոլոր պտտվող զգացմունքների մեջ: Ամենայն հավանականությամբ, այստեղ մեղքն է մայրիկի առջև և բաժանման անհանգստությունը: Թերևս ամոթ կա, և այս զգացումը կապված է այն բանի հետ, որ դու, սկզբունքորեն, անհատ լինել չես կարող: Դուք երբեք չեք փորձել մոր կողքին նրանից առանձին մարդ լինել, համապատասխանաբար, այժմ ձեր բոլոր փորձերը փորձել ձեզ «Ես առանձին մարդ եմ» դերում (ես չեմ ուզում դա անել, ես զայրացած եմ ձեզ հետ, դժգոհ դիտողությունից և այլն) անհաջող են, ձեզ համար դժվար է անկեղծ լինել ձեր մոր հետ ձեր զգացմունքների և հույզերի մեջ, ներսում ուժեղ սեղմում եք զգում («Օ!, հիմա ինչ -որ բան հետ կթռչի ինձ մոտ»):, Ներքին լարվածություն և պատասխանի վախ զգալով ՝ դուք ինչ -որ առումով դրդում եք ձեր գործընկերոջը այն փաստի վրա, որ նա դեռ հուզականորեն հարվածել է ձեզ դրա համար, պատժել ձեզ ձեր գրգռվածության, դժգոհության, զայրույթի համար:

Դուք կարող եք և պետք է աշխատեք ձեր զգացած բոլոր զգացմունքների հետ: Ամեն անգամ հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ իրավունք ունեք ձեր զգացմունքների և ցանկությունների: Օգտագործեք պարզ, բայց արդյունավետ մանտրա, որը կօգնի ձեզ մեծապես փոխել ձեր հոգեբանությունը. Կրկնել. «Նա իմ մայրը չէ, և ես փոքր երեխա չեմ: Հիմա իմ կյանքում ամեն ինչ այլ կերպ է, ես լիովին իրավունք ունեմ իմ անհատականության, ցանկությունների և այլն »:Ուղղակի մոր կերպարից բաժանվելու անհանգստությամբ, դուք պետք է առանձին աշխատեք հոգեթերապիայի նիստերում (սա կցորդային վնասվածք է, որը ձևավորվել է բավականին վաղ տարիքում ՝ մինչև 3 տարեկան, և հենց այս ժամանակահատվածում էր, որ պետք է ունենար առաջին բաժանումը տեղի ունեցավ, սակայն, երեխային թույլ չտալու գնալ արտաքին աշխարհը ուսումնասիրելու, մայրը, ընդհակառակը, նրան կապում է իր հետ):

Aուգընկերոջից ուշադրության կարիք զգալը կապված է մոր կողքին զգացած զգացմունքների հետ. Ինչպե՞ս լուծել խնդիրը: Ինքներդ ձեզ անընդհատ համոզեք հակառակում, հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե արդյոք դա այդպես է («Իսկապե՞ս ինձանից ինչ -որ բան եք ուզում»):

Ինչու՞ եք ձգտում մարդկանց մերժելուն: Ձեզ համար կարևոր է մերժելը, դուք ինքներդ ցանկանում եք ստանալ այս ինքնությունը ձեր ներսում, ձևավորել այլ մարդկանց մերժելու հմտություն և գիտակցել այդ կարիքը մերժող գործընկերների հետ հարաբերությունների միջոցով:

Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ, որպեսզի չտանջեք ձեր գործընկերոջը և ինքներդ ձեզ չկորցնեք հետաքրքրությունը: Ընդմիջեք և աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, թերապիան իդեալական է: Երբ կարողանաք ընդունել և ընդունել, որ որևէ մեկին ոչինչ պարտք չեք, անմեղ եք, դուք իրավունք ունեք մերժելու, ձեր հարաբերությունները, հենվելով այս ամուր հիմքի վրա, կկառուցվեն բոլորովին այլ սկզբունքներով ՝ ընդունելի երկու գործընկերների համար: