2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մարդիկ, ովքեր չեն աջակցում ընտանիքին, բավականին տարածված են: Դրա պատճառով նրանք չեն կարող գնալ սեփական ճանապարհով և «արգելակվում» են անձնական աճի և զարգացման մեջ: Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում:
Եկեք դիտարկենք երկու տարբերակ. Առաջինը `ընտանիքը քննադատում է, երկրորդը` ընտանիքը վախեցնում է:
Ինչպիսի՞ն է քննադատող ընտանիքը: Օրինակ, դուք ցանկանում եք փոխել ձեր աշխատանքի վայրը, զբաղվել նոր հոբբիով կամ ստեղծագործական տիպով, ընտրել ձեզ համար գործընկեր, ցանկանում եք ինչ -որ տեղ գնալ սովորելու, ինչ -որ կերպ գիտակցել ձեր ներուժը: Ընտանիքը քննադատում է ձեզ. Դուք չունեք տաղանդ, չունեք բավարար ուժ, չունեք բավարար տոկունություն, չեք հաջողվի, պարզապես ժամանակ կկորցնեք և այլն: Նման վերաբերմունքով ընտանիքի անդամները կարծես «վերջ տալ քեզ». դու ինչ -որ կերպ սխալ և անավարտ մարդ ես: Որտե՞ղ եք գնում դրա համար: Հանգիստ նստեք ձեր աշխատանքի վրա, վաստակեք 100 դոլար և մի թեքեք նավակը, և ընդհանրապես ուրախացեք, որ գոնե այդպիսի աշխատանք կա: Քննադատությունը ընտանիքում միշտ ծագում է սեփական բարդույթների պատճառով. Հարազատներն իրենք չէին կարող ոչնչի հասնել և վախենում են, որ կարող ես ավելի լավ բան անել:
Երկրորդ տարբերակը. Հարազատները սկսում են վախեցնել («Որտե՞ղ եք ներգրավվելու: Այս աշխարհում ամեն ինչ գեղեցիկ չէ մեզ համար, սա ինչ -որ արկածախնդրություն է, դուք, անշուշտ, կխաբվեք, բայց նրանք ցանկանում են խաբել ձեզ»:): Նրանք կարող են վախենալ իրենց անձնական բացասական փորձի պատճառով. Մարդը կյանքում ինչ -որ բան փորձել է, և նա խաբվել է, և այժմ նա փորձում է ձեզ պարտադրել այս փորձը: Մի կողմից, դա արվում է ձեզ վնասվածքներից պաշտպանելու համար, բայց մյուս կողմից ՝ ձեզ պարզապես թույլ չեն տալիս մտնել ձեր սեփական կյանքը: Այնուամենայնիվ, իրավիճակները տարբեր են, և երբեմն մարդիկ իսկապես ռիսկային որոշումներ են կայացնում, ուստի արժե ռացիոնալ կերպով հաշվի առնել ամեն ինչ, արդյոք իսկապես վտանգ կա:
Թույլ տվեք օրինակ բերել անձնական փորձից: Երբ որոշեցի սովորել որպես հոգեթերապևտ, հարազատներս կտրականապես դեմ էին («Սա ի՞նչ մասնագիտություն է. 5 կոպեկ կվաստակես և վերջ»), բայց ես դիմադրեցի բոլոր հարձակումներին, կայացրեցի վճռական որոշում և արեցի այն, ինչ ուզում էի, Իմ դեպքում, առանձնապես ռիսկ չկար (ուսուցումը մեծ գումարներ արժեցավ, և կար բոլոր ծախսերը չփոխհատուցելու ռիսկ, բայց ամեն դեպքում, դա անհամապատասխան է կյանքին և առողջության կորստին): Ավելին, ուսման մեջ ներդրումներ կատարելը միշտ էլ ներդրում է իր և սեփական զարգացման մեջ, այն ոչ մի տեղ չի գնա (կյանքում կլինեն իրավիճակներ, երբ հնարավոր կլինի կիրառել ձեռք բերված գիտելիքները):
Fullyգուշորեն վերլուծեք ձեր որոշումը և ձեր հարազատների խոսքերը `արդյոք նրանք իսկապես զգուշացնում են ձեզ սխալ քայլից, թե վախեցնում են ձեզ, ինչ էլ որ ձեռնարկեք ձեր կյանքում: Երկրորդ դեպքում դա կլինի նրանց վախերի ակնհայտ պարտադրում (մեր ծնողները և հատկապես տատիկն ու պապիկը շատ հեռու են ժամանակակից սերնդից, նրանք շատ բան են կարծում այս կյանքում արկածախնդրություն է, ինչ -որ տարօրինակ բան): Չի կարող այնպես լինել, որ մարդը պարզապես լուսանկարվի ինքն իրեն կամ տեսանկարահանի և միևնույն ժամանակ մեծ գումար վաստակի. Նման իրավիճակները նրանց համար անհասկանալի են, և, համապատասխանաբար, այս հիմար նախազգուշացումները ձեզ միայն կդանդաղեցնեն:
Ինչու՞, հետ նայելով ձեր հարազատների կարծիքներին և խոսքերին, չեք կարող ավելի առաջ գնալ: Ձեր հարազատների աջակցությունը ձեզ համար շատ անհրաժեշտ և կարևոր է: Այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ մինչև մայրիկը կամ հայրիկը չհաստատեն ձեր որոշումը («Այո, իհարկե, գնացեք և արեք դա»), դուք չեք գնա և դա չեք անի: Այս պահը պետք է մշակել, քանի որ այս կերպ դուք ի վիճակի չեք ունենալ ձեր սեփական ցանկությունները, կամքը և կյանքը:
Կա քննադատության մեկ այլ շատ նուրբ տարբերակ, երբ քեզ քննադատում են ոչ այնքան այն ապագա ընտրության համար, որը ցանկանում ես կատարել, այլ ամեն ինչի համար: Ես սխալ ապուր եմ պատրաստել, սխալ կարտոֆիլ եմ գնել, սխալ հագուստ եմ կրում, սխալ գրքեր եմ կարդում, սխալ հոբբիներ եմ ընտրում. Եթե ամբողջ կյանքդ շրջապատված է եղել նման վերաբերմունքով, ապա խորը մակարդակում կունենաս հաստատ զգացում, որ դու այդ կարգի մարդ չես, և չպետք է քեզ ցույց տաս հասարակությանը (իսկ եթե հասարակությունը պարզի, որ դու չես դրա նման?). Քանի դեռ դուք թաքնվում եք դիմակի հետևում և շփվում եք հասարակության հետ ՝ պահպանելով ձեր հեռավորությունը, հնարավորություն կա ձեզ համար կերպար պահել («Ես այնքան էլ վատը չեմ, և մարդիկ կհավատան, որ ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է»): Հենց որ ձեզ թույլ տաք դուրս գալ հասարակություն, բոլորը անմիջապես կնկատեն, որ դուք վատ եք պատրաստում, սխալ հագուստ եք հագնում, սխալ կարտոֆիլ եք գնում և այլն: Եվ անկախ նրանից, թե ինչպես եք դրան դիմադրում, ձեր հոգեկանը արդեն կլանել է բոլոր բացասական համոզմունքները, իսկ դու չես, կարող ես ավելի առաջ շարժվել: Քննադատությունից դուրս գալը բավականին դժվար է, քանի որ իրականում դուք շրջապատված եք միլիոնավոր հաստատումներով, որ դուք այդպիսին չեք:
Ո՞րն է ելքը այս իրավիճակից:
- Նախ, ենթադրեք, որ ձեր հարազատները կարող են սխալվել իրենց քննադատության և ահաբեկման մեջ. Միգուցե ձեզ համար կան ինչ -որ հրաշալի դռներ, որոնք կբացվեն ձեր առջև: Գուցե դուք արժանի եք այն ամենին, ինչ ցանկանում եք ստանալ, կամ գոնե կեսին:
- Հասկացեք, թե ինչ եք ցանկանում անձամբ ձեզ և ձեր կյանքի համար: Պայմանականորեն, պատկերացրեք ձեր կյանքը հնարավորինս իդեալական և ապա ենթադրեք, որ այս ամենը կարելի է անել իրականում:
-
Գտեք աջակցություն այլ մարդկանցից: Կյանքում աջակցություն գտնելու ունակությունը շատ կարևոր և անհրաժեշտ հմտություն է: Նույնիսկ Ֆրեդերիկ Պերլսը գրում է ինքնասպասարկման մասին, և դա ոչ թե ինքնօգնություն է, այլ յուրաքանչյուր հաջորդ մարդու, ամեն հաջորդ իրավիճակում աջակցություն գտնելու ունակություն: Առանց այլ մարդկանց աջակցության, թվարկված բոլոր նախորդ կետերը կարևոր չեն լինի, և ձեր ցանկությունները կփչանան (մենք բոլորս սոցիալական էակներ ենք և ցանկանում ենք գոնե ինչ -որ մեկի կողմից հաստատում լսել, այնուհետև թևերը աճում են, դուք փորձում եք, անում և այնպես որ առաջ գնա):
Երեք կետերն էլ հիանալի մշակված են «Ապնի ինքնագնահատում» դասընթացում: Այս դասընթացից հետո նույնիսկ ամենահայտնի մարդիկ գտնում են իրենց ձայնը, վստահ են իրենց ցանկություններին և սկսում են հետևել իրենց կյանքի ուղուն: Մոտ հարյուր մասնակից արդեն ավարտել է դասընթացը, գտել է իր իսկական եսը և կարողացել է առանձնանալ ծնողների կարծիքներից:
Behaviorնողների այս պահվածքը (և՛ քննադատությունը, և՛ ահաբեկումը) շատ թունավոր է և առաջացնում է մեծ զայրույթ և դժգոհություն երեխայի մակարդակով: Այնուամենայնիվ, մի մոռացեք, որ ծնողներն այդպես են վարվում բարի մտադրություններից ելնելով իրենց բարդույթների, վախերի և վնասվածքների պատճառով ՝ փորձելով ձեզ պաշտպանել իրենց որոշ ցավերից: Հոգու խորքում նրանք ձեզ սիրում են, բայց նրանց բոլոր տրավմաներն ու փորձառություններն այլևս չեն տեղավորվում մեր կյանքի իրողությունների մեջ: Դուք պետք է բացեք ձեր աչքերը և իրատեսորեն նայեք կյանքին: Մի մոռացեք նաև, որ իրականում նրանք վախենում են առանց ձեզ մնալուց, ուստի փորձում են ձեզ կարճ շղթայի վրա պահել (միայն մայրիկը կարող է ձեզ ասել, թե ինչ անել լավագույնը, միայն մայրն է լավագույն մարդը և այլն): Մանկության տարիներին մենք բոլորս կախված էինք մեր ծնողներից, բայց այժմ իրավիճակը փոխվել է 180 ° -ով. Նրանք կախված են ձեզանից (նրանք ծերանում են և ավելի հուզական շփման և հաղորդակցության կարիք ունեն): Ավելին, ծերությունը անօգնականություն է, և վաղ թե ուշ ձեր ծնողները ձեր կարիքը շատ կունենան: Իհարկե, դուք չպետք է օգտագործեք սա և ծաղրեք ձեր ընտանիքին, բայց գոնե կարող եք թելադրել ձեր սեփական կանոններն ու հաղորդակցության պայմանները: Բայց ամենակարևորն այն է, որ խորը մակարդակով ձեր հիմնական խնդիրը ծնողներից բաժանվելն է: Ստացեք նրանց կարծիքը ձեր մասին և դրեք այն դարակում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես չեմ սիրում իմ ձայնը, ինչ պետք է անեմ:
Ես հաճախ եմ լսում, որ մարդկանց իրենց ձայնը դուր չի գալիս: Հատկապես ձայնագրության մեջ: Կարծես մինչ այդ այն լսում ես «վարդագույն ականջակալներով», իսկ այստեղ այն այնքան բարձր է, տարօրինակ, խորթ: Մի կողմից ՝ ամեն ինչ պարզ է: Մենք բոլոր արտաքին հնչյուններն ընկալում ենք միայն որպես արտաքին ալիք:
Ես իսկապես հաստատման կարիք ունեմ, ինչ պետք է անեմ:
Ի՞նչ անել, եթե ուրիշների մշտական հաստատման կարիք ունեք: Ինչ -որ բան արեց, և արդյունքն ընդունելու համար հարկավոր է ինչ -որ մեկի հավանությունը ստանալ, այլ կերպ ասած ՝ ինքդ քեզ չես հավատում, կամ նվաստացնում ես արդյունքը: Դասընթացի ընթացքում այս հարցը նվիրված է երրորդ բաժնին (դրանց արդյունքների ընդունմանը), որում մենք վերլուծում ենք հաջողությունների և ռեսուրսների ճգնաժամերը:
Ես վատ եմ զգում, ինչ պետք է անեմ: Ինքնօգնության հուշագիր
Այսպիսով, ինչ անել, երբ վատ ես զգում: 1) հոգեբանությու՞ն, թե՞ սոմատիկա: Որոշեք. Հոգեբանո՞վ եք վատ զգում, կամ ինչ -որ սոմատիկ հիվանդություն ունեք: Օրինակ ՝ մրսածություն, թունավորում, կամ պարզապես բավականաչափ քուն չունեցիր: Եթե անհանգստությունը ճշգրիտ է հոգեբանական կարդալ Եթե ձեր մտահոգությունները կապված են.
Ինչու՞ եմ կորցնում հետաքրքրությունը ինձ սիրողների նկատմամբ / ես սիրում եմ սառը մարդկանց, ինչ պետք է անեմ:
«Ես աղջիկ եմ, ես 22 տարեկան եմ, երկրորդ մշտական միապաղաղ հարաբերությունների մեջ եմ: Տղան նույն տարիքի է, մենք միասին ենք արդեն վեց ամիս, բայց նախկին հարաբերություններում զարգացած իրավիճակը կրկնվում է. Քաղցրավենիքի ծաղկեփնջի շրջանն ավարտվեց, միաձուլման փուլն անցավ, և ես սկսեցի կորցնել հետաքրքրությունը իմ գործընկերոջ նկատմամբ:
Ի՞նչ պետք է անեմ, որպեսզի ամուսինս չխաբի:
Ինչպես խուսափել ամուսնության դավաճանությունից? Ի՞նչ պետք է արվի, որպեսզի ամուսինը չխաբի: Կա՞ որևէ միջոց, որը լիովին կբացառի դավաճանությունը ամուսինների կողմից ՝ 100%»: Ես պետք է հիասթափեցնեմ իմ ընթերցողներին. Երաշխավորված միջոց չկա: Իհարկե, կան զույգեր, որտեղ երկու զուգընկերները, այսինքն ՝ և ամուսինը, և կինը, ունեն ցածր սեռական կարիքներ:
