Ամուսնալուծված հայրեր. Երեք տարբերակ ապագայի համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամուսնալուծված հայրեր. Երեք տարբերակ ապագայի համար

Ելենա Լեոնտիևա

Կլինիկական հոգեբան, գեստալտ թերապևտ, ղեկավար, ընտանեկան հոգեթերապևտ

Ամուսնալուծված հայրերը հաճախ այցելում են հոգեբանի: Նրանք տարբեր բողոքներ են ներկայացնում և տարբեր բաներ են ուզում: Բայց նրանք բոլորը ցանկանում են հասկանալ, թե ինչու է նրանց կյանքում ամեն ինչ որոշակիորեն ստացվել: Նրանք հարցնում են, թե արդյոք նրանք դեռ լավ ու մտերիմ հարաբերությունների, նոր ընտանիքի հնարավորություն ունեն: Իսկ ինչո՞ւ չեն կարող, չնայած ամուսնալուծությունից հինգ, ութ, տաս տարի է անցել: Փորձենք նկարագրել ամուսնալուծված հայրերի ապագայի տարբերակները:

Հայր թագավոր

Նման տղամարդիկ հաճախ դառնում են ամուսնալուծության նախաձեռնողները և ունենում են մի քանի ամուսնություն և երեխաներ այդ ամուսնություններից: Հեռացող դարաշրջանի տեսակը: Որպես կանոն, այս տղամարդիկ 50 -ն անց են և նրանք ֆինանսապես և սոցիալապես հաջողակ են: Ամուսնալուծվելիս նրանք իրենց մեղավոր են զգում կնոջ նկատմամբ, ավելի քիչ ՝ երեխաների: Սա այն տղամարդկանց տեսակն է, ովքեր ավելի շատ կենտրոնացած են ամուսնության կանանց վրա, քան երեխաների, այնպես որ նրանք հեշտությամբ մեծացնում են այլ մարդկանց երեխաներին և շատ չեն անհանգստանում, երբ ինչ -որ մեկը մեծացնում է իրենց երեխաներին: Նրանք սիրում են բոլորին և վստահ են, որ բոլորը նույնպես սիրում են նրանց: Նրանք հակված չեն արժեզրկելու իրենց երեխաների մորը, այլ նրան ճանաչում են որպես «սուրբ կին» և գերազանց մայր, այլ սիրուհի, ով սպառել է անհրաժեշտ ռեսուրսները:

Ամուսնալուծությունից հետո նրանք կապ են պահպանում երեխաների հետ, հաճախ ՝ նախկին կնոջ նախաձեռնությամբ, և զգացմունքային առումով վերակողմնորոշվում նոր ամուսնության մեջ: Տարբեր ամուսնությունների երեխաները մրցում են հայր-թագավորի ուշադրության և միջոցների համար `բոլոր ակնհայտ հետևանքներով: Նման տղամարդիկ հազվադեպ են հոգեբանի մոտ գալիս այլ պատճառներով: Նման տղամարդկանց կանխատեսումը շատ բարենպաստ է, քանի դեռ պահպանվում է նրանց սեռական կառուցվածքը:

Հայրս վիրավորվեց

Նման հայրը հազվադեպ է ինքն ամուսնալուծություն նախաձեռնում և ընդհանրապես չի պատրաստվում ամուսնալուծվել: Ընտանեկան իրավիճակում ինչ -որ բան փոխելու կնոջ փորձերը պարզապես անտեսվում են: Ամուսնալուծությունը երկար է տեւում, ցավոտ:

Երկու կողմերն էլ կիրառում են տարբեր հոգեբանական տեխնիկա, այդ թվում `

Երեխաների մանիպուլյացիա;

Դավաճանության մեղադրանքներ;

Երեխաների ներգրավումը հոգեբանական պատերազմում;

Ընտանիքին նյութական աջակցությունից զրկելը.

Վրեժխնդիր լինել:

Նման հայրը միանգամից վիրավորում է բոլորին `տիեզերքը, հասարակությունը, կինը և երեխաները: Եվ նա նաեւ վրեժ է լուծում բոլորից միանգամից: Մինչև վերջ, նա չի հավատում, որ ամուսնալուծությունն իրականություն է և հոգեբանորեն հարմարվում է բոլորից վատ: Կախվածության հակում: Նրան սովորաբար խղճում է ընտանիքի սոցիալական միջավայրը, քանի որ նա տառապում է: Հաճախ անհետանում է երկար ժամանակ, չի հետաքրքրվում երեխաների կյանքով (նրանք դավաճանել են նրան), չի տալիս ընտանիքի փողը կամ յուրաքանչյուր վճարում `նվաստացուցիչ ձևի համար:

Նեղացած հայրերը հաճախ են գալիս հոգեբանի մոտ ՝ դեպրեսիայի բողոքներով, որի ներսում մեծ զայրույթ և դժգոհություն կա ամբողջ աշխարհի նկատմամբ: Նրանց շրջապատող մարդիկ խղճահարություն և գրգռում են առաջացնում, վաղ թե ուշ նրանք դադարում են կանչվել ընտանեկան խնջույքների, քանի որ այդ ժամանակ տան տերերը ինչ -ինչ պատճառներով վիճում են: Հարմարվելու դեպքում նման հայրերին օգնում է հեռավորությունը, որի ընթացքում ընտանիքը, կինը և երեխաները դանդաղ հեռանում են զգալի հեռավորության վրա, ամբողջ անցյալ կյանքը հեռանում է, վերլուծվում է: Հաճախ արժեզրկվում կամ իդեալականացվում են այլընտրանքով: Ընտանեկան համակարգի հետ միաձուլումից ելքը շատ ցավոտ և երկարատև է: Նման հայրերը «անհետանում են» ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք վատ մարդիկ են, այլ որովհետև իրենք իրենց ապացուցում են, որ կարողանում են գոյատևել ՝ ընտանիքից վտարված: Եվ սա իրականում հեշտ չէ:

Unfortunatelyավոք, նրանք իրենք հաճախ փչացնում են հարաբերությունները երեխաների հետ, որոնք ամուսնալուծության ժամանակ հաճախ համակրում են իրենց հայրերին: Բայց քանի որ վիրավորված հայրերը ավելի ու ավելի քիչ են հայտնվում, և եթե հայտնվում են, ապա նման տեսքը ուղեկցվում է հոգեբանական ապակայունացմամբ կամ անպատշաճ վարքով, երեխաներն ավելի ու ավելի են համոզվում, որ «մայրը ճիշտ է վարվել, որ ամուսնալուծվել է»: Նման հայրերի մեծ սխալն այն է, որ ընկնեն հոգեբանական հետընթաց և որդեգրեն իրենց երեխաներին: Երեխաներին դա դուր չի գալիս, բոլորը, առանց բացառության, ցանկանում են ունենալ ուժեղ, պաշտպանող, հոգեպես համարժեք հայր:Արդյունքում, հայրը կորցնում է իր հեղինակությունը, արժեքների ազդեցությունը և չեղյալ է հայտարարվում որպես դաստիարակ, ինչը բոլորը միասին երկրորդ անգամ վնասվածքներ են պատճառում նրան:

Ավելին, ի պատասխան ՝ երեխաներն իրենք հակված են արձագանքել հոգեբանական անհարմարությամբ: Նրանք սկսում են վատ սովորել, չեն ենթարկվում, հիվանդանում են, մի խոսքով `փորձում են հնարավորության սահմաններում իրենց ծնողներին վերադարձնել ծնողական դիրքին: Հետևաբար, հոգեբաններն այդքան շատ երեխաներ ունեն ծնողների ամուսնալուծության շրջանում:

Եթե երեխաները ամուսնալուծվելիս փոքր են, նրանք, իհարկե, հեշտությամբ ընկնում են մոր (տատիկ -պապիկի) ազդեցության տակ: Նրանք կարող են հեշտությամբ շրջվել իրենց հոր դեմ և վախեցնել: Փոքր երեխաները հաճախ բացասաբար են վերաբերվում իրենց հորը, և նա չգիտի, թե ինչպես վարվել դրա հետ: Նա գալիս է խնամակալության կամ դատարանի կողմից նշանակված ամսաթվին խաղալիքներով, և երեխան նրան հանդիպում է արցունքներով, բղավում, փախչում: Նա հոգեբանին հարցնում է. Արդյո՞ք նրանց հարաբերությունները կվերականգնվեն: Արդյո՞ք ես պետք է հայտնվեմ տարին մեկ կամ երկու կամ երեք անգամ մեկ անգամ: Սպասե՞լ, մինչև «մեծանա և հասկանա»: Չափազանց ցավոտ պահ նման հայրերի կյանքում և դժվար ապրելու փորձ:

Իմ ստանդարտ առաջարկությունն այն է, որ եթե ուժերդ սպառվում են, և անհնար է հետագա պայքարել, միևնույն է, հայտնվիր, առնվազն մեկ անգամ `տարին երկու անգամ: Ավելի լավ է, քան պարզապես անհետանալը: Հետո, երբ այս երեխան մեծանա և գա հոգեբանի մոտ, նա մեծ դժվարություններ կունենա ընտանիքում և կյանքում տղամարդու դերի ընկալման հարցում: Սա հավասարապես վերաբերում է տղամարդկանց և կանանց: Եվ այս երեխան երախտապարտ կլինի ձեզ, եթե գոնե ձեր մասին ինչ -որ բան իմանա ձեր անձնական փորձից, այլ ոչ թե մոր պատմած պատմությունից:

Այս վայրում մեկը մյուսին անդիմադրելիորեն հառաչում է ընտանիքին աջակցելու գործում պետության դերի մասին:

Մեր երկրում մեծ թվով ամուսնալուծությունների առկայության դեպքում ընտանիքը խիստ կարիք ունի բոլոր կողմերի `կանանց, տղամարդկանց և երեխաների շահերի կարգավորմանը և շահերի հավասարակշռմանը: Նա ինքը լիովին չի կարողանում գլուխ հանել դրանից: Չկա ոչ հակամարտության լուծման մշակույթ, ոչ էլ պատասխանատվություն, որը բավականաչափ զսպող է ագրեսիայի համար:

Քաղաքակիրթ ամուսնալուծությունը հազվադեպություն է և մարդկային հսկայական ձեռքբերում: Եվ այսպես, որքան ավելի շատ եմ աշխատում դրա հետ, այնքան ավելի շատ եմ հակված այն մտքի, որ ճիշտ կլինի, որ ընտանիքի բոլոր անդամները ամուսնալուծության ժամանակ անցնեն ընտանեկան թերապիա: Անհրաժեշտ է ինչ -որ կերպ կարգավորել այս ագրեսիայի շրջանառությունը, ճիշտ այնպես, ինչպես մենք պայմանավորվեցինք չօգտագործել պայթուցիկ փամփուշտներ, անձնակազմի ականներ և կենսաբանական զենք: Այսպիսով, սա նույնն է միայնակ ընտանիքի մակարդակով:

Վերադառնանք նեղացած հայրերին: Նրանց համար ամուսնալուծությունը դառնում է անձնական ճգնաժամի արքայական պորտալ, որում վերանայվում են կյանքի բոլոր վերաբերմունքներն ու փորձառությունները: Կյանքի շատ վարկածներ ենթակա են ծայրահեղ ծանր հիասթափության. Այն, որ «ես ամեն ինչ արել եմ հանուն ընտանիքի և երեխաների», որ «կյանքը հանուն ընտանիքի» երաշխավորում է ցմահ երախտագիտություն և սեր: Այդ «կյանքը հանուն ընտանիքի» «կարծես այսպիսին է. Իրականում, նման հայրը պետք է ամեն ինչ նորից սկսի, նա շատ վախ ու շփոթություն ունի: Լիովին պարզ չէ, թե ինչպե՞ս սկսել, եթե նախորդ պլանը չաշխատեր:

Սա երկար գործընթաց է `երեքից տասը տարի` հաջող արդյունքով:

Եթե անհաջող, վիրավորված հայրերը հավերժ խրված են զոհի և դժգոհության դիրքում, դառնում են տհաճ չար մարդիկ:

Անձնական ճգնաժամի հաջող զարգացումով, վիրավորված հայրերը իրենց վրա են վերցնում խզված ամուսնության պատասխանատվությունը, վերականգնում աշխատանքային հարաբերությունները նախկին կնոջ և երեխաների հետ, դուրս գալիս հետընթացից և վերականգնում իրենց հեղինակությունը: Նրանք կազմում են կյանքի նոր ծրագիր, որը կարող է ներառել կամ չներառել ընտանիքը: Շատ հաճախ նրանք հրաժարվում են ընտանեկան նախագծից ՝ հօգուտ անձնական ազատության և հարմարավետ միայնության:

Հայրիկ մայրիկ

Այս տեսակի հայրը չափազանց տարածված է 35-45 տարեկան տղամարդկանց սերնդի մեջ: Նման տղամարդիկ իրենք հաճախ մանկությունից զրկվում էին հորից `ամուսնալուծության կամ այլ պատճառներով, շատ ավելի մտերիմ էին մոր հետ: Նրանք իրենց երդում տվեցին երբեք չվերանալ իրենց երեխաների կյանքից, որպեսզի նրանք չտուժեն այնպես, ինչպես մանկության տարիներին:Ըստ հոգեբանական կարմա-հեգնանքի ՝ նրանք իրենք հաճախ ամուսնալուծություն են հրահրում ՝ չկարողանալով հաղթահարել ընտանեկան կյանքի անխուսափելիորեն դժվար ժամանակաշրջանները, կամ պարզապես չցանկանալով դիմանալ տհաճ բաների: Այս (իմ) սերնդի համար «հանուն երեխաների դիմանալու» փիլիսոփայությունն այլևս չի գործում:

Նրանք գալիս են թերապիայի հոգեբանի հետ մեկ խնդիրով. Կանանց հետ հարաբերությունները չեն ստացվում: Ստանդարտ տարբերակում այս տղամարդիկ ոչ մի տեղ չեն անհետանում երեխաների կյանքից. Ընդհակառակը, երեխաները բոլոր հանգստյան օրերն ու արձակուրդներն անցկացնում են հոր հետ, հայրը տեղյակ է երեխայի կյանքի բոլոր խնդիրների մասին, նրանցից շատերը շատ են ծախսում երեխաների և նրանց նախկին կնոջ ֆինանսական միջոցները: Հայր-մայրիկը հակված է ուժեղ մրցակցության իր նախկին կնոջ հետ `իր երեխաների սիրո և նրանց լավագույն մայրը լինելու համար` ճիշտ դաստիարակել, կերակրել, հագնվել և այլն: Նրանք իրականում շատ լավ հայրեր են: Նրանք պատրաստ չեն ամեն ինչի, որպեսզի կորցնեն իրենց երեխաների սերը և պայքարեն դրա համար մինչև վերջ: Ավելորդ է ասել, որ նրանց գրեթե բոլոր նոր հարաբերություններն ի սկզբանե դատապարտված են: Մի քանի պատճառներով.

Փաստորեն, նրանք աջակցում են հին ընտանեկան համակարգին ՝ նրանից հեռանալով միայն մի փոքր հեռավորության վրա: Նրանք ամուսնալուծվել են ըստ փաստաթղթերի, բայց ոչ հոգեբանորեն ամուսնալուծվել: Նրանք ամուր կապված են նախկին կնոջ հետ, նրանց միջև լարված հուզական հարաբերություններ կան:

Նրանք ծախսում են գրեթե բոլոր ռեսուրսները (ֆինանսական, ժամանակավոր և մտավոր) նման ընտանեկան համակարգի պահպանման համար, նոր հարաբերությունների համար քիչ կամ քիչ է մնում: Որ նոր գործընկերը բավականին արագ գիտակցում է, սկսում է պայքարել նրանց համար և պարտվել:

Երեխաների նկատմամբ նման ուժեղ սերը նման է հոգեբանական խաղատանը զրոյի վրա խաղադրույք կատարելուն. Ռիսկը հսկայական է: Ինչը, վաղ թե ուշ, սկսում են գիտակցել մայրերն ու մայրերը: Նրանք, ինչպես և նախորդ սերնդի մայրերը, «կյանք են տվել» այս սիրո համար և կցանկանային երաշխավորված փոխհատուցում ՝ իրենց երեխաների փոխադարձ զգացմունքների տեսքով:

Բայց կյանքը իր ծրագիրն ունի. Անկախ նրանից, թե որքան մտերիմ են ծնողները, վաղ թե ուշ հասակակիցները դառնում են ավելի կարևոր: Եվ հետո երեխաները մեծանում են, ստեղծում են իրենց ընտանիքները և միայնակ «լքում» մայրերին ու հայրերին: Հաճախ երեսունից հետո բավականին ուշ է լինում, բայց որքան ավելի ուժեղ է միայնությունը, որում հայտնվում են մայր-հայրերը: Միայնակ, այլևս ոչ այնքան գրավիչ կանանց համար, խոր հիասթափված հարաբերություններից:

Բայց սա հեռանկարային է, և երբ նրանք գալիս են հոգեբանի մոտ, նրանք դեռ հույս ունեն: Միանգամայն ուրվական, քանի որ նրանք «միաձուլում» են հարաբերությունները որոշակի սահման անցնելուն պես, որից հետո հին համակարգը պետք է փոխվի: Բացարձակապես չկա նրան փոխելու մոտիվացիա, և դրա պատճառով կանայք, ընդհանուր առմամբ, առաջացնում են շատ ագրեսիվ զգացմունքներ:

Իհարկե, կա պատրանք, որ վաղ թե ուշ լինելու է մեկը «ով կհասկանա ամեն ինչ», իմաստուն կլինի և ինչ-որ կերպ կլուծի հայր-մոր կյանքի անլուծելի գլուխկոտրուկը: Բայց իրականում նման տղամարդը կնոջ մեջ անմիջապես տեսնում է վտանգավոր թշնամի, որը ձգտում է իրեն ենթարկել և ստիպել աշխատել: Եվ նա առաջին հերթին երեխաներ ունի: Այսպիսով, ավելի լավ է ոչինչ չփոխել:

Սա սեր և հեռանկար է: Որպես մխիթարություն, ես կարծում եմ, որ այս մայրերն ու հայրերը լավ պապիկներ կլինեն: Դա նրանց սեր կտա ավելի մեծ տարիքում ՝ երկարացնելով կյանքը թոշակի անցնելուց հետո: