Ընտանիքը և ինչպես գոյատևել դրա մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մի կին բողոքեց ամուսնուց: - Ես հոգնած եմ. Նա իրեն շատ հարմարավետ դարձրեց: Մինչև ձեզ հարյուր անգամ չհիշեցնեն, թե ինչ պետք է անել, նա նույնիսկ տեղից չի շարժվի: Նախաձեռնությունները զրոյական են: Նա թքած ունի այն խնդիրների վրա, որոնք ստիպում են գլուխս պայթել, նրան չի հետաքրքրում, թե ինչպես դրանք լուծել: - Ստացվում է, որ նա անտարբեր է այն ամենի նկատմամբ, ինչը ձեզ համար կարևոր է: - Բացարձակապես: Ես խոսում եմ ինչպես ոլոռը պատին: - Իսկ ինչո՞վ է ինքը հետաքրքրված: - Ամեն ինչ անհեթեթություն է: Thingանկացած բան, պարզապես չնկատել, չլուծել իրական խնդիրները: Էգոիստ, միայն իր մասին է մտածում, - գրգռված պատասխանեց կինը: Վարագույր: Հարաբերություններում անտարբերության և եսասիրության ցիկլը: Հետաքրքիր պատմություն է ստացվում: Չբացահայտելով մեր ներքին որոշ գծեր ՝ մենք «ծննդաբերում ենք» պրոյեկցիայի օգնությամբ, առարկա, որը նյարդայնացնում է այդ հատկությունները դրսում: Այժմ մենք վստահ ենք, որ ամբողջ իմաստը մյուսի մեջ է (և ուրիշ ում մեջ) ՝ չնկատելով, որ մյուսում գրգռիչ դրսևորումների աստիճանն ավելի ուժեղ է, այնքան ավելի շատ ենք հրաժարվում մեր մեջ նմանատիպերը նկատելուց: Նրանք կարող են գոյություն ունենալ ինչ -որ այլ բանի մեջ, բայց քանի որ մենք ինքներս մեզ նույն բանում չենք ճանաչում, մենք դրանք «տալիս ենք» մեկ ուրիշին, ինչը թվում է, թե դրանք իր մեջ ավելի շատ են: Այսպիսով, մենք մրցում ենք, մեզանից երկուսից որն է ավելի եսասեր, անզգա, այլևս ճիշտ չէ:

Կյանքիս ինչ -որ պահի ես ինքս այն կինն եմ, ով բողոքում է ամուսնուց և ցանկանում, որ նա փոխվի: Ինձ թվում է, որ իմ դիրքորոշումն ամենաճիշտն է և հաշվի է առնում ընդհանուր շահերը: Իմ գլխում կառուցված է գործողությունների հաջորդականություն և հստակ բաշխված է, թե ով ինչ է անում, ինչպես և ինչ: Բայց ես բաժանվում եմ, քանի որ ամուսինս անում է այնպես, ինչպես կարող է եւ ցանկանում է: Կամ ընդհանրապես չի անում, քանի որ ինքն էլ ունի դիրքորոշում եւ գործողությունների ծրագիր: Ես կցանկանայի խոսել այս մասին, բայց, հաճախ, այս պահին, զգացմունքները դուրս են մնում գծապատկերներից: Ես չեմ ուզում որևէ բան հասկանալ, ընկնել իրավիճակի մեջ, բայց ուզում եմ, որ նա երբեմն անի այնպես, ինչպես ես եմ ուզում, իր վրա վերցնի բոլոր հոգսերը, ընդունի իմ ցանկությունների կարևորությունը, համոզի նրան, որ դա նորմալ է եղիր այնպես, որ ինչ -որ մեկը գնահատի ինձ: Նման պահերին ես նայում եմ շուրջս և տեսնում եմ միայն ինձ. Իմ մենակությունը, հոգնածությունը, վրդովմունքը, ես այլընտրանքով զայրույթ և անզորություն եմ զգում: Ես հասկանում եմ, որ այս պահին կանգնած եմ ինչ -որ կամավոր որոշում կայացնելու և սառեցնելու անհրաժեշտության առջև: Ներսումս սառչում եմ, բայց արտաքուստ շարունակում եմ ցույց տալ դժգոհություն, անտարբերություն, մեծամտություն: Եվ այլ ժամանակներում, առանց իմ հոգեթերապևտի օգնության, արդեն հնարավոր է այլ բան տեսնել: Ինքս ինձ հարցեր եմ տալիս: Եվ ինչ է զգում այս մարդը (ամուսինս) իմ կողքին: Ինչպե՞ս է նա զգում, որ զգում է, որ իր կինը չի հավատում իրեն, որ նա պահանջում է լինել այնպիսին, ինչպիսին նա դեռ չի դարձել: Թերևս նա վտանգ է զգում, ուստի ինքնապաշտպանվա՞ծ է ՝ դիմումները սաբոտաժ անելով: Թե՞ դժգոհություն: Թե՞ զայրույթը: Թե՞ հուսահատություն: Արդյո՞ք ես իրավունք ունեմ ինչ -որ բան պահանջել նրանից, եթե ես ինքս պաշտպանված եմ և փակ եմ խնդրանքների համար: Եթե ես հավատում եմ, որ նա ազդում է իմ շրջապատի զգացողության վրա, ապա, հավանաբար, ես ազդու՞մ եմ նաև իմ շրջապատի զգացողության վրա: Մենք փոխազդեցության ընդհանուր դաշտի մի մասն ենք և փոխադարձաբար պայմանավորում ենք միմյանց վարքագիծը: Դուք, իհարկե, կարող եք երկար վիճել միմյանց հետ, թե մեզանից ո՞վ է ամենամեծ «դեբիլը», բայց ինչո՞ւ: Եվ չնայած արտաքնապես մենք դրսևորում ենք վարքի տարբեր եղանակներ, գուցե, հոգու խորքում, նույն բանը զգո՞ւմ ենք: Սա ոչ մի կերպ չի նվազեցնում իմ զգացմունքները, չի չեղարկում այն փորձառությունները, որոնց մասին ես գրել եմ վերևում, բայց օգնում է դուրս գալ ներքին զոհողությունից: Քեզնից բացի ուրիշին տես: Հիշեցրեք ձեզ, որ հարաբերությունների մյուս կողմում իրավիճակն այլ տեսք ունի: Անհասկանալի է, թե ինչպես, բայց դուք կարող եք այս մասին խոսել միմյանց հետ, երբեմն մտածելով, թե ինչպես է մյուսն այլ կերպ վարվում, որքանո՞վ ենք մենք մեկ իրավիճակին այլ կերպ տեսնում և ինչու դա տեղի ունեցավ: Հարաբերությունները հիանալի դպրոց են անձնական աճի համար: Ռ. Սքիները հիանալի խոսքեր ունի իր «Ընտանիքը և ինչպես գոյատևել դրանում» գրքում: «Ձեր գործընկերը այն մարդն է, ում հետ դուք ամենաարագը կմեծանաք, բայց նաև նա, ում հետ ամենայն հավանականությամբ խրված կլինեք: Բացի այդ, դուք կարող եք ատել նրան այնպես, ինչպես որևէ այլ մարդ աշխարհում:Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքանով է ամուսնական զույգը պատրաստ խոստովանել այն, ինչ թաքնված է «էկրանի» հետևում, որքան պատրաստ է «էկրանի հետևում»: Որքան ավելի շատ պատրաստակամություն և համարձակություն ունեն նրանք ընդունելու տհաճ փաստը, որ նրանք հեռու են երևակայական «ինքնանկարներից», այնքան ավելի հավանական է, որ նրանք կհաղթահարեն խնդիրները, եթե դրանք ծագեն »: