Pնողներ և երեխաներ. Ո՞վ պետք է մեծանա: (մաս I, երեխաների մասին)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կան ծնողներ և կան նրանց երեխաները: Մինչև մի պահ երեխաները ուրախ են ծնողների կողմից ուշադրություն, նույնիսկ ավելորդ և խնամք ստանալ, նույնիսկ եթե այդ ուշադրությունը և հոգատարությունը խիստ սահմանափակում է նրանց ազատությունը. Երեխաները, սկզբունքորեն, այնքան հարմարավետ են, գլխավորն այն է, որ նրանք այնտեղ են:

Բայց երբ երեխաները մեծանում են `դառնում ֆիզիոլոգիապես չափահաս, ծնողների հետ փոխգործակցության հնացած մոդելը, ենթարկվելով արտաքին փոփոխությունների, իր էությամբ, դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում, հազվադեպ բացառություններով, շարունակվում է: Եվ խոսքը այստեղ հեռու է միայն ծնողներից, որոնցից մեծահասակ երեխաները զգում են չափազանց պահանջկոտ, համառություն, ասում են, նրանք քիթը խրում են իրենց գործերի մեջ, չափից դուրս վերահսկում, պարտադրում իրենց կարծիքը ՝ առանց հարցնելու և շարունակում են վերաբերվել նրանց նման երեխաներ:

Ntsնողները տեսնում են և շարունակելու են տեսնել երեխաներին իրենց երեխաների մեջ, մինչև երեխաներն իսկապես հասունանան: Եվ նույնիսկ սա երաշխիք չէ: Բայց չափահասի համար երաշխիքը այլևս կարևոր չէ. Իսկապես մեծահասակ մարդը կարող է զգուշորեն ընկալել իր մեծերի ոչ հասուն տարիքը, ըմբռնումով և առանց հարցականի: Հասունությունն այստեղ առաջին հերթին նշանակում է հոգեբանական, իսկ դրա հետ մեկտեղ ՝ մտավոր և հոգևոր:

Ntsնողները տեսնում են և կշարունակեն տեսնել իրենց երեխաների մեջ, մինչև երեխաները իսկապես հասունանան

Եվ քանի դեռ ծնողները երեխաների մեջ տեսնում են երեխաներին - և նրանք դա տեսնում են առանց նույնիսկ գիտակցելու - նրանք կշարունակեն վերահսկել, խորհուրդ տալ, միջամտել և մասնակցել հնարավորության սահմաններում: Եվ այստեղ ոչ մի ճիշտ կամ սխալ չկա: Բոլորի մոտ ամեն ինչ կարգին է. Ինչ -որ մեկը կարող է դա անել, և ինչ -որ մեկը կարող է դա անել: Պարզապես, եթե դա ձեզ հարմար չէ, կարող եք, և նույնիսկ անհրաժեշտ է, սկսել ինքներդ ձեզանից: Դուք 30 տարեկան եք (40? 50): Եվ ձեր ծնողները շարունակում են ձեզ հետ վարվել, երբեմն, ինչպես երեխաների հետ: ժամանակն է համարձակորեն խոստովանել ինքներդ ձեզ, որ դեռ հոգեբանորեն երեխա եք:

Նույնիսկ եթե դուք ունեք ձեր սեփական մեքենան, ամառային նստավայրը և հիփոթեքը: Նույնիսկ եթե դուք ստացել եք Նոբելյան մրցանակ, կամ ունեք երեք երեխա, 5 -րդ ամուսին, ձեր սեփական բիզնեսը և ձեզ ենթակա 200 մարդ, ովքեր հարգանքով են վերաբերվում ձեզ և պատրաստակամորեն լսում են ձեր կարծիքը. նույնիսկ եթե դուք դասավանդում եք սեմինարներ և օգնում եք մարդկանց զբաղվել իրենց «ուտիճներով»; նույնիսկ եթե ինքներդ որոշեք, թե որտեղ եք ապրում, աշխատում, ծխում եք, թե բուսակեր եք, սպորտով զբաղվե՞լ, թե՞ օրերով պառկել. նույնիսկ…

Ընդհանրապես, նման «զույգը» շատ է: Դուք կարող եք հետադարձ հայացք նետել ինքներդ ձեզ և բարձրաձայնել այն փաստարկները, որոնք կարող են մտքով անցնել ձեր օգտին ձեր հասուն տարիքի համար: Այսպիսով, այս բոլոր վեճերը, ինչպես վառելափայտը, թռչում են վառարանի մեջ մեկ նշանի համար, եթե ձեր ծնողները շարունակում են շփվել ձեզ հետ, ինչպես երեխաների հետ, գոնե մասամբ, անկախ նրանից, թե որքան վստահ եք, որ դա նրանց մասին է, այլ ոչ թե դու. որ նրանք չեն տեսնում, որ չգիտեն ինչպես լսել, որ չեն զգում քեզ, որ նրանք… նրանք… նրանք… ես պետք է վրդովեմ քեզ. դա քո մեջ է և միայն քո մեջ:

Դուք նրանց համար պարզապես երեխաներ չեք իրենց իսկ ծնողների աչքում. Դուք իրականում հոգեբանորեն երեխաներ եք: Դուք դեռ չեք հասունացել, չեք մեծացել և, որքան էլ որ տխուր լինի, դուք ոտքի չեք կանգնել ո՛չ հոգեբանորեն, ո՛չ հոգեպես:

Եվ եթե ցանկանում եք իրական կառուցողական փոփոխություններ ձեր ծնողների հետ ձեր սեփական հարաբերություններում, համարձակվեք դա շուտ ընդունել: Առանց դրա հաջորդ քայլը երբեք չի լինի:

Այս հոդվածը գրվել է բարեխիղճ և ընդգծված որակով: Դա հիմնավորման, քննարկման և կարծիքների կշռման համար չէ, դա քաջերի համար է, ովքեր պատրաստ են նայել իրենց:

Եթե ձեր ծնողները շարունակում են շփվել ձեզ հետ, ինչպես երեխաների հետ, նույնիսկ նուրբ մանրամասներով, դա ոչ թե ծնողների, այլ ձեր մասին է: Դուք դեռ երեխաներ եք: Հոգեբանական երեխաներ:

Ընդհանրապես, սա ամենևին էլ տխուր ենթադրություն չէ. Դրա մեջ մեծ ներուժ կա:Բայց հնարավոր տխրությունը, տխրությունն ու վրդովմունքն, ամենայն հավանականությամբ, անխուսափելի կլինեն, եթե դուք իսկապես ընդունեք միտքը ՝ «հոգեբանորեն, ես դեռ երեխա եմ»: Այստեղ այս տխրությունը միանգամայն տեղին կլինի:

Դու տխուր ես? Եվ հիմա ժամանակն է դադարել տխրելուց: Լավ նորություն կա. Եթե հարցը ձեր մեջ է, ապա ձեր ձեռքերում է այն փոխել, ձեր սեփական անհասությունը, որտեղ դա չեք նկատել, վերածել հասունության:

Այսպիսով, Դուք երեխաներ եք:

Այսպիսով, ինչ է նշանակում լինել հոգեբանորեն երեխաներ:

- Դա նշանակում է կարիքավոր լինել:

Եթե ծնողներդ շատ են խորհուրդ տալիս, դա հեշտ չէ:

Փաստն այն է, որ ձեր կյանքում կան բազմաթիվ իրավիճակներ, որոնց հետ դուք դեռ չգիտեք, թե ինչպես հաղթահարել հասուն, ինքնուրույն: Եվ դուք խորհրդի, օգնության կարիք ունեք: Երբեմն դուք գիտակցաբար խորհուրդ եք հարցնում, և ձեր ծնողները պատրաստ են ձեզ ինչ -որ բան տալ, ինչ -որ բան պատասխանել, բայց երբեմն դուք չեք հարցնում, բայց նրանք շարունակում են ձեզ խորհուրդ տալ: Երբեմն կարող է նույնիսկ պարզվել, որ դուք վաղուց չեք խնդրել, բայց նրանք դեռ շարունակում են ձեզ խորհուրդներ տալ, հրահանգներ տալ և նույնիսկ դասախոսություններ անցկացնել:

Ներսում դեռ խորհուրդների կարիք ունեք, օգնեք, թե ինչպիսին պետք է լինեք ձեր կյանքում, ինչպես պետք է ապրեք ձեր կյանքը: Դուք դեռ ուղղակիորեն չեք տեսնում, որ ձեր կյանքում ոչ ոք չի կարող ձեզ ինչ -որ կերպ օգնել, որ սա միայն ձեր արկածն է:

Երբ օգնություն ես խնդրում, հատկապես առանց գիտակցելու, օգնությունը գալիս է քեզ մոտ (անկախ նրանից `դա տեսնում ես, թե ոչ) - այսպես է գործում կյանքը: Բայց այս օգնությունը գին ունի. Այս գինը ձեր անկախությունն է, ձեր օգնությունից ազատվելը: Գինը ձեր անկարողությունն է այս պահից ինքնուրույն հաղթահարելու այնքան, որքանով կարող եք գլուխ հանել; գինը ձեր վախն է `հանդիպելու յուրաքանչյուր բառի, քայլի, գործի բոլոր հետևանքներին և դրանք լիովին ինքնուրույն զգալու:

Եթե դուք այդքան անծանոթ եք և այնքան անծանոթ ձեզ համար, ձեր ծնողները կշարունակեն ձեզ տալ այն, ինչ դուք ենթագիտակցորեն ցանկանում եք: Նրանք ձեզ կտան իրենց մասնակցությունը ձեր կյանքին այնքանով, որքանով կարող են և հենց այն ձևով, որն իրենց ծանոթ է, ծանոթ և ընդունելի նրանց համար. Նրանք կշարունակեն մասնակցել ձեր կյանքին ՝ փորձելով բավարարել ձեր բութ խնդրանքը: գիտեն, թե ինչպես

Եվ, վերջապես, համարձակվեք. Ձեզ միշտ դուր չի գալիս այն ձևը, որով ծնողները ցույց են տալիս իրենց խնամքը: Դուք միշտ դժգոհ եք ձևից, սխալ եք գտնում դրսևորումների, բառերի, հույզերի մեջ - այն ձևը, որով ձեր ծնողները փորձում են բավարարել ձեր ենթագիտակցական խնդրանքը: Նույն խնամքը հաճելի է, չի կարելի չսիրել խնամքի էությունը: Եվ սա լիովին բնական է: Ամեն ինչ կարգին է, իսկապես հաճելի է. Հաճելի է, երբ քեզ սիրում և խնամում են:

Ձեզ միշտ չէ, որ դուր է գալիս ձեր ծնողների հոգածությունը: Դուք սխալ եք գտնում դրսևորումների, բառերի, զգացմունքների մեջ

Բայց հարցն այլ է. Դուք դեռ հոգեբանորեն դեռ չեք սկսել ապրել ձեր սեփական կյանքով: Ֆիզիկապես, գուցե դուք երկար ժամանակ առանձին եք ապրել, ունեք ձեր սեփական ընտանիքն ու ձեր երեխաները, բայց հոգեբանորեն ձեր պորտալարը դեռ կապված է մայրիկի և հայրիկի հետ:

Դուք դեռ չեք որոշել իրականից դուրս գալ բնից և մեկնել սեփական թռիչքով: Այո, դա իսկապես հեշտ և սարսափելի չէ, կարող է վտանգավոր լինել, բայց դա պետք է արվի մի օր, եթե ցանկանում եք իսկապես շփվել կյանքի հրաշքի հետ:

Անիմաստ է փորձել կառուցել սեփական «սահմանները», փորձել ինչ -որ բան բացատրել ծնողներին, փորձել ազդել նրանց վրա, տրամաբանել նրանց հետ: Այն պարզ փաստի էությունը, որ ամեն ինչ քո ձեռքերում է այն, ինչ իրականում կա բոլորը ձեր ձեռքերում և իրական փոփոխությունների համար դուք, ընդհանուր առմամբ, ուրիշի կարիքը չունեք, բացի ձեզանից:

Որոշ ժամանակ (գոնե մի երկու տարի) ընդհանրապես դադարեցրեք ծնողական ռեսուրսների օգտագործումը. Մի բնակվեք նրանց բնակարաններում. որևէ կերպ չխառնվեք անցանկալի խորհուրդների, կարծիքների և նրանց կյանքում սովորական մասնակցության հետ (եթե դա ձեր խնամքի, խնամքի կարիքն ունեցող ծնողներին օգնելու խնդիր չէ); ընդհանրապես պարտք մի վերցրեք և գումար մի վերցրեք ձեր ծնողներից: Խնդրեք ձեզ թանկարժեք նվերներ չտալ, իսկ եթե տալիս են, փորձեք համարձակվել դրանք չօգտագործել:Փորձեք չօգտվել ծնողական դաստիարակությունից, անկախ նրանից, թե ինչ առավելություններ և հնարավորություններ են բացում ձեզ համար այդ առավելությունները: Եղեք համարձակ:

Այս շատ պարզ և առօրյա կյանքից է սկսվում ձեր անկախությունը: Միայն դրանից է, որ ձեր կյանքը իսկապես սկսվում է:

Սա կարող է լինել ձեր երկրորդ կես քայլը: Եվ եթե դուք պատրաստ եք ռիսկի դիմել, նա կարող է օգնել ձեզ: Եվ իհարկե ամենևին պետք չէ դա հասցնել անհեթեթության, լինել ողջամիտ: Բայց անպայման ռիսկի դիմեք:

Ամեն ինչ ձեր ձեռքերում է և իրական փոփոխությունների համար ձեզանից բացի ուրիշներից ոչ մեկը պետք չէ

Առանց այդ քայլերի ռիսկի, որը երբեք չեք ձեռնարկի, պարզապես անհնար կլինի, որ դուք համարձակվեք դրանք կատարել: Միշտ էլ սարսափելի և վտանգավոր է ճտերի համար, նույնիսկ եթե դրանք մորթված են, դուրս գալ հարմարավետ բույնից, բայց ճուտը, այնուամենայնիվ, քայլում է: Theուտը չի վախենում վտանգից. Հավի համար ամեն ինչ կենդանի է, խաղասեր, նույնիսկ այն, ինչը կարող է վտանգավոր լինել:

Playվարճացեք նաև ձեր համարձակ քայլերում, որոշեք:

Որոշելով համարձակ անկախ կյանք: Մի օր դու պատրաստ կլինես երկրորդ, երրորդ և հետագա բոլոր քայլերին, նրանց ժամանակը կգա ճիշտ պահին, և դու չես կարող դրանք բաց թողնել:

Մի օր դուք ստիպված կլինեք թողնել այն բոլոր գաղափարներն ու տեսակետները, որոնցով ձեր ծնողները ներթափանցել են ձեզ տանը, «ծնողները» դպրոցում, «ծնողները» ինստիտուտներում: Պետք է թողնել այդ ամենը և ստուգել բոլորը մեր կողմից:

Եվ քաջությունը, որն անհրաժեշտ էր ձեզ վերջին քայլին, այս պահերին մանկապարտեզի կթվա: Դուք ստիպված կլինեք հրաժարվել բոլոր սերունդների, բոլոր հաջողակ և ձախողված մարդկանց, բոլոր իմաստունների, փիլիսոփաների և միստիկների ամբողջ փորձից և իմաստությունից: Դուք ստիպված կլինեք զգալ և վերագտնել ամեն ինչ ՝ ինքնուրույն ՝ ոտք դնելով կյանք առանց ապահովագրության, առանց մաշկի և առանց հույսի:

Ռեզյումեի կամ դիպլոմի հասունությունը ստուգիչ նշան չէ: Եվ ոչ մի իրադարձություն չի կարող հաստատել կամ հերքել դա: Չկա քննություն կամ թեստ, որը ցույց կտա ՝ հասուն ես, թե ոչ: Բայց սա լավ կարող է ցույց տալ մտերմություն մարդկանց հետ, մտերմություն նրանց հետ, ովքեր ձեզ շրջապատում են և լավ գիտեն, և, առաջին հերթին, դրանք ձեր ծնողներն են: Բավական է ավելի մոտիկից նայել եւ համարձակ հայացք նետել: