ՊԱՍԻՎ Ագրեսիա. Որտեղի՞ց է դա գալիս և ինչ անել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սկզբնական շրջանում կենսաբանական ագրեսիան էվոլյուցիոն գործիք է: Նրա էներգիան ՝ կենսական ագրեսիվության էներգիան, բացարձակապես անհրաժեշտ է անձին ինքնահաստատման, հարմարվելու և ընդհանրապես կենսական ռեսուրսների յուրացման համար: Առանց այս էներգիայի անհնար է նաև վարքագիծ վարել ՝ ուղղված օրգանիզմի ֆիզիկական կամ մտավոր ամբողջականությանը սպառնացող ոչնչացմանը կամ հաղթահարմանը, և այս տեսանկյունից ագրեսիան օգտակար բան է: Այնուամենայնիվ, եկեք չմոռանանք, որ մարդկային վարքագծում ցանկացած զգացմունքի արտահայտումը նուրբ գործիք է և պետք է չափազանց ճշգրիտ կարգավորվի:

Հարաբերությունների մեջ ագրեսիվ հույզերի և ագրեսիվ գործողությունների միջև ընկած ամենափոքր անհամապատասխանությունը - և բարև, մենք հասանք: ուղղություն.

Խնդիրների աղբյուրը

- Տվեք, տվեք, տվեք, տվեք: - բղավում է երեխան ՝ ձեռքերը մեկնելով սուպերմարկետի ցանկալի խաղալիքին. դե, ես իսկապես շատ եմ ուզում:

Իդեալում, մայրիկը կա՛մ խաղալիք է գնում, կա՛մ բացատրում, որ իր ցանկությունները հասկանալի են, բայց դրանք իրականացնելու համար փող չկա: Ագրեսիայի տեսանկյունից ՝ երեխայի կողմից ռեսուրս ձեռք բերելու չափավոր ագրեսիվ պահանջին հաջորդում է մայրիկի չափավոր ագրեսիվ գործողությունը ՝ սեփական ռեսուրսները (տվյալ դեպքում ՝ փողը) պաշտպանելու համար: Բայց սա, ինչպես գիտեք, իդեալական մայր է, ով ոչ մի մեղքի զգացում չունի յուրաքանչյուր չգնված խաղալիքի համար, ոչ էլ երեխայի նկատմամբ սեփական կուտակված ագրեսիա: Այսինքն ՝ ագրեսիվ հույզերի և գործողությունների միջև հիանալի հավասարակշռված մայրիկ:

Unfortunatelyավոք, հաճախ նման իրավիճակներում մայրը արձագանքում է ագրեսիայի աճով. «Լռի՛ր»: - նա գոռում է ի պատասխան, իսկ հետո նաև ապտակ տալիս գլխին … Կամ, նույնիսկ ավելի վատ, նա հեռանում է, իսկ հետո ընդհանրապես պարզ չէ, թե ինչպես ապրել: Այսպիսով, երեխան հասկանում է, որ ակտիվ վարքագիծը, գոնե որոշ չափով ագրեսիա արտահայտելը, նույնիսկ եթե դա սեփական շահերը պաշտպանելու և սեփական ռեսուրսներն ապահովելու համար է, անընդունելի բան է:

Հետևանքները հասուն տարիքում

Այնուամենայնիվ, ագրեսիան ինքնին, որպես զգայական փորձ, ոչ մի տեղ չի անհետանում. պարզապես մարդը ձգտում է դա ոչ մի կերպ չարտահայտել: Մի եղեք ակտիվ, մի հոգացեք ձեր մասին: Հասուն տարիքում դա հանգեցնում է այն բանին, որ մարդը անգիտակցաբար ցուցադրում է իր ագրեսիան, բայց նրա համար միակ հնարավոր եղանակով ՝ պասիվ:

Օքսիմորոն, պասիվ-ագրեսիվ պահվածք է տեղի ունենում

- Ի՞նչ եք ուզում նախաճաշել:

- Ես չգիտեմ.

- Միգուցե ձավարեղե՞ն, թե՞ տապակած ձվեր:

- Նշանակություն չունի.

- Հյութ կուզե՞ս:

- Ինձ չի հետաքրքրում.

-Դեռ չե՞ք արթնացել:

- Միգուցե.

-Կա՞ ինչ -որ բան, որ կարող եմ անել քեզ համար:

- Որտեղի՞ց իմանամ:

Այս վարքագիծը շփումից խուսափելու միջոց է, և միևնույն ժամանակ շփումից հրաժարվելու համար պատասխանատվություն չկրելը: Միակ բանը, որին կարելի է հասնել պասիվ ագրեսիայի օգնությամբ, հաղորդակցության դադարեցումն է. և լավագույն դեպքում, դա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում, նմանատիպ վարք ունեցող մարդը մնում է միայնակ ՝ իր չարտահայտված ագրեսիվությամբ ՝ չստանալով ո՛չ սեր, ո՛չ ուշադրություն, ո՛չ, ի վերջո, հոգու հանգստություն այն վստահությունից, որ նա կարող է պաշտպանել իրեն, Բարձրանալ և բարձրանալ, գիտե՞ք, նրան «չար» մայրեր ՝ սեմալայի կամ թրծած ձվերի վերաբերյալ հարցերով …

Ամենավատ (բայց ոչ հազվադեպ) դեպքում հաղորդակցության պասիվ -ագրեսիվ ձևը ենթադրում է ագրեսիայի սրացում. բռնություն. «Անմիջապես կերեք, հակառակ դեպքում այն կստանաք ճակատին» Նման պարադոքսալ եղանակով ագրեսիա չարտահայտելու դրական թվացող ցանկությունը հանգեցնում է դրա կուտակման և սրացման: Ի՞նչ անել:

Ձեր կյանքի համար պատասխանատվություն կրելը

Պասիվ ագրեսիան բնութագրվում է պատասխանատվությունից խուսափելու համար. «Ի՞նչ եմ ես, ես նիչո եմ, միայն նա է» - և պարզվում է, որ միշտ կա ինչ -որ «նա», ով ամեն ինչի մեղավորն է:Ոչ մի բանի համար պատասխանատվության չկանգնել. Դիրքը հարմար է, անկասկած դրանում: Բայց դա միակ բանն է, ուրեմն կյանքը ինչ -որ կերպ վատ է գնում. Այնպես, ինչպես դա անում է ուրիշը …

Ձեր մասին, ձեր ցանկությունների մասին հայտարարելը նպատակաուղղված գործողություն է, այսինքն `ագրեսիվ, և այդպիսով` սարսափեցնող: Այսինքն, վերը նկարագրված հաղորդակցության մեջ մարդը տեսնում է միայն երկու հնարավոր պատասխան ՝ կամ «չգիտեմ», կամ «Շնորհակալություն, ես հաճույքով կուտեմ սեմալինի շիլա»: «Ես սենդվիչ եմ ուզում և ինքս եմ պատրաստում» տարբերակը անհետանում է հնարավոր լուծումների դաշտից … Ձեր ցանկությունները լսելու, դրանք կառուցողականորեն արտահայտելու և դրանց կատարմանը համառորեն հասնելու ունակությունը կյանքի համար բացարձակ անհրաժեշտ հմտություն է: Եվ ցանկացած համառություն պահանջում է կենսաբանական ագրեսիայի էներգիայի գիտակցված մուտք. Պասիվ ագրեսիան այստեղ բոլորովին անօգուտ է, այն կարող է ծառայել միայն որպես նշան, որը դուք ձեզ թույլ չեք տալիս զգալ կամ արտահայտել ձեր որոշ ցանկություններ:

Եթե դուք ձեզ ճանաչում եք պասիվ-ագրեսիվ վարքագծի մեջ, ժամանակն է մտածել, թե որտեղ եք թողել պատասխանատվությունը, և ինչպես պասիվ ագրեսիան վերածել գիտակցվածի: Վերլուծեք, թե ինչին կցանկանայիք հասնել դրանով և արտահայտեք այն ուղղակիորեն և հնարավորինս հստակ զրուցակցի համար: Unfortunatelyավոք, այն դեպքերում, երբ ագրեսիան արգելափակված էր մանկուց, հաճախ այն սոցիալապես ընդունելի ձևով արտահայտելու ունակություն չէր ձևավորվում: Եթե մտածելով ագրեսիայի մասին, դուք պատկերացրել եք, թե ինչպես եք ամեն ինչ փչում դժոխքի շուրջ, ապա ավելի լավ է այս հմտությունը տիրապետեք հոգեբանի հետ: Հասկանալի է, որ ցանկացած էներգիա կարող է կործանարար դառնալ, եթե օգտագործվի առանց անվտանգության նախազգուշական միջոցների, բայց դա ամենևին չօգտագործելու պատճառ չէ:

Ագրեսիայի սովորական, տնտեսական օգտագործումը այն օգտագործելն է որպես վառելիք, որպես ձեր նպատակներին հասնելու շարժիչ ուժ: Հետևաբար, իհարկե, նախ պետք է որոշեք. Ո՞րն է ձեր նպատակը: Եվ հետո շարժվեք դեպի այն ՝ օգտագործելով ագրեսիան կաթիլ առ կաթիլ, հատիկ: Ագրեսիայի նվազագույն քվանտը, այսպես ասած, «այո» և «ոչ» պատասխաններն են. Դրանք են, որոնցից խուսափում են պասիվ-ագրեսիվ բնույթի մարդիկ: Unfortunatelyավոք, ճնշված ագրեսիան դեռ թաքնված է զգացվում և առաջացնում ագրեսիվ պատասխան, և այդ պատճառով այն մարդիկ, ովքեր շատ հաճախ սահմանափակվում են զգուշավոր «չգիտեմ» պատասխաններով, մերժվում են, և դա լավ է, եթե ոչ կոպիտ:

Հոգեբանները դա անվանում են «զոհի վարք», և դա դրված է նույնիսկ մանկության տարիներին, երբ երեխային չեն բացատրել, թե ինչպես վարվել սեփական ագրեսիայի հետ, այլ փոխարենը նրան ստիպել են լինել «ավելի հանգիստ, քան ջուրը ՝ խոտի տակ» …

Երբեմն նման մարդկանց հիմնական խնդիրն այն է, որ ագրեսիան էկոլոգիապես օգտագործելու համար նրանք պետք է մուտք ունենան իրենց ցանկությունները, և նրանք չգիտեն իրենց սեփական ցանկությունները: «Չգիտեմ» պատասխանը տրվում է անկեղծորեն և մաքուր սրտից, և զգալու համար, որ նա պասիվ-ագրեսիվ է, իր մեջ երկար տարիներ փորձություններ կպահանջվեն …

Եվ, այնուամենայնիվ, նման դեպքերում ինքդ քեզ հասկանալը հրամայական է. գուցե մասնագետի օգնությամբ: Որովհետև եթե դուք չեք հասկանում, թե որոնք են ձեր ցանկությունները, երբեք չեք կարողանա դրանք կատարել:

Եվ առանց դրա երջանկություն չկա: