Ինչու՞ եմ ինձ լքված զգում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Լքվածության զգացումը կյանքի տհաճության և դժգոհության ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Փորձը միշտ հիմնված է անբարենպաստ իրավիճակի վրա, որը կարող է առաջանալ ներարգանդային զարգացման ընթացքում, մանկության կամ մանկության շրջանում, և առավել հաճախ դա ոչ թե դիտավորյալ մերժում է, այլ մեծահասակների կողմից ինչ -որ գործողություն, որը երեխան ընկալում է որպես մերժում: Օրինակ ՝ հոր բացակայություն; ծանրաբեռնված, հոգնած մայրիկ; ծնողները սառն են երեխայի նկատմամբ; կրտսեր եղբոր կամ քրոջ ծնունդ; պապի կամ տատի մահը, որին նա շատ կապված է:

Ոմանց համար այս իրադարձություններն անցնում են առանց որևէ հատուկ հետևանքի, իսկ ոմանց համար դրանք տրավմատիկ են:

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Մեզանից յուրաքանչյուրը բաժանման փորձ ունի: Timeամանակի ընթացքում երեխան նկատում է, որ մայրն ու հայրիկը միշտ չէ, որ իր տրամադրության տակ են, պատրաստ են առանց բացառության բավարարել բոլոր ցանկությունները: Երեխաներն այս պահը տարբեր կերպ են ապրում: Ntsնողները, իր հերթին, կամ նկատում են, հաշվի են առնում երեխայի փորձառություններն ու վախերը, կամ տարբեր պատճառներով (ծնողական ոճ, ժամանակի սղություն, ուշադիրություն, զգայունություն) միայն մեծացնում են նրա անհանգստությունը: Այս դեպքում մայրիկն ու հայրիկը չեն կարողանում պահպանել երեխաների բաժանումը, որպեսզի նրանք չկորցնեն վստահությունն ու ապահովության զգացումը, առավել հաճախ այն բանի պատճառով, որ իրենք ՝ ծնողները, դրանում դրական փորձ չունեն:

Սովորաբար նման տրավմատիկ դրվագը մոռացվում է, քանի որ, ինչպես մեզ թվում է, չկա ավելի նորմալ և բնական բան, քան կրտսեր եղբոր ծնունդը, կամ, օրինակ, ծնողները, ովքեր շատ են աշխատում և քիչ ժամանակ են անցկացնում տանը: Նույն կերպ, մենք մոռանում ենք այդ իրադարձություններին ի պատասխան ծագած փորձառությունները ՝ տխրություն, անհանգստություն, տխրություն, զայրույթ, դժգոհություն: Եվ հետո, զգացմունքները մի տեսակ անտրամաբանական են դառնում, քանի որ նրանք մեզ ասում են. «Եղբայրը լավն է», «մայրիկն ու հայրիկը փորձում են աշխատել քեզ համար»: Եվ երեխայի անհանգստությունն ու զայրույթը դեռ մնում են, և ապագայում այն զգացումը, որ այդ փորձառությունները տեղին չեն, իրավիճակին համարժեք չեն, չպետք է առաջանա, և որ ամենակարևորն է, դրանք վերանալու իրավունքը վերանում է:

Բայց նույնիսկ ճնշված հույզերը ոչ մի տեղ չեն գնում: Տրամաբանորեն, մենք գալիս ենք այն եզրակացության. Քանի որ մենք մնացել ենք (լքված), բավականաչափ ուշադրություն չենք դարձրել, դա նշանակում է, որ մենք արժանի չենք սիրո և ընդունման: Եվ ապագայում այս համոզմունքն ընկած կլինի մեր բոլոր սոցիալական և սիրային հարաբերությունների հիմքում: Այսպիսով, հասուն տարիքում մենք շտապում ենք հիպերհաղորդակցության և հիպերգրեսիվության միջև. Չնայած որ մարդը զգում է ընդունվելու և սիրվելու խոր կարիք, այնուամենայնիվ, ենթագիտակցորեն մերժում է առաջացնում իր հասցեում ՝ համոզված լինելով, որ վաղ թե ուշ նա դեռ պետք է հանդիպի նրա հետ հարաբերություններում:, քանի որ դա այն է, ինչ տեղի է ունեցել մանկության տարիներին: Արատավոր շրջան, որը տանում է դեպի պարադոքսալ վարք: Օրինակ ՝ հաջողակ հասուն տղամարդ, ով մեծ ջանքեր է գործադրում աշխատանքի մեջ բարձր գնահատված մասնագետ և հարգված աշխատակից լինելու համար, բայց միևնույն ժամանակ զոհաբերում է իր անձնական կյանքը. որպես դեռահաս, ով չի դադարում դիմադրել ծնողներին և միևնույն ժամանակ զգում է նրանց սիրո կարիքը. որպես շատ զուսպ երեխա, ով ամեն ինչ անում է, որպեսզի չխառնվի, չհակասի և չզգա իր մորը ՝ կարծելով, որ միայն այս դեպքում նա կսիրի նրան: Այս վարքագիծը հիմնված է մերժման և լքված լինելու վախի վրա:

Կան հատուկ հարաբերություններ, որտեղ մերժման տրավման դառնում է ավելի ցայտուն. Սա զույգի հարաբերություններն են ՝ սիրահարվելով և սիրելով, այն ժամանակ, երբ նկատվում է զգայունության աճ:

Theույգը հենց այն վայրն է, որտեղ մենք կիրառում ենք մեր բոլոր վարքագծերը, որոնք ձեռք ենք բերել նախկինում ՝ մեր մանկության անհանգստությունը նախագծելով զուգընկերոջ վրա:Օրինակ, մի տղամարդ, ով ապրում է վախով, որ իր կինը կհեռանա իրենից, և մի քանի զուգահեռ հարաբերություններ է սկսում այլ կանանց հետ «ամեն դեպքում»: Կամ մի աղջիկ, ով երազում է երկարաժամկետ հարաբերությունների մասին, արդեն մի քանի անգամ փախել է տղամարդկանցից, երբ նրան առաջարկել են ամուսնանալ, քանի որ վախենում է չարդարացնել իրենց սպասելիքները: Այս տառապանքը երկու ծագում ունի ՝ զուգընկերոջ սպասելիքները չարդարացնելու վախը և հավատը, որ բաժանվելն անխուսափելի է: Եվ երբ նման իրավիճակ է տեղի ունենում, դա ընկալվում է որպես հերթական ապացույց, որ մենք արժանի չենք սիրո:

Ի՞նչ կարող են անել ծնողները:

Մեր օրերում կա մեծ գայթակղություն `ամեն գնով պաշտպանել մեր երեխաներին նման փորձառություններից: Բայց զգույշ եղեք ծայրահեղությունների մեջ չընկնել, հավասարակշռությունը շատ կարեւոր է: Խոսքն այն մասին է, որ երեխան ունենա դրական բաժանման փորձ ՝ չկորցնելով վստահությունը ծնողների նկատմամբ և առանց բախվելու ուժեղ վախի և անհանգստության: Asիշտ այնպես, ինչպես ծնողների ցանկությունն է ՝ երեխային ավելի անկախ դարձնել, նախքան դրան պատրաստ լինելը, նույն կերպ վտանգավոր է, նույն կերպ, գերպաշտպանությունը հանգեցնում է լքվածության զգացման: Փոքր տարիքից օգտակար է ժամանակ տալ ձեր երեխային ինքն իրեն ուսումնասիրելու, նրա ստեղծագործական ունակությունները, ինքնաբերությունն ու հետաքրքրասիրությունը զարգացնելու համար: Այժմ նկատվում է երեխային ինչ-որ բանով զբաղեցնելու միտում, անընդհատ շրջապատում ՝ առանց դադարեցնելու նրան բացատրել այն ամենը, ինչ կատարվում է իր շուրջը, կանխատեսել գործողություններ և վիճակներ ՝ այդպիսով զրկելով նրան սեփական նոր միջով անցնելու հնարավորությունից: փորձառություն և ծնողների բացակայության դեպքում մենակությանը հաղթահարելու ունակություն:

Ի՞նչ պետք է անեն մեծահասակները:

Հասուն տարիքում մեզ համար կարևոր է նշել այն փաստը, որ մենք ինքներս ենք ամենից հաճախ մերժում առաջացնում, քանի որ այս մեխանիզմը արմատավորվել է մանկուց. Մենք աշխարհի հետ առնչվում ենք մեզ համար հարազատ ձևով չգիտեմ, թե ինչպես վարվել այլ կերպ … Եվ խնդիրն այն չէ, որ շտապենք որևէ գործողություն կատարել յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում, այլ փորձենք նկատել, թե ինչ իրավիճակում ենք գտնվում, ինչպիսի մարդ է մեր կողքին, ինչ և ինչ փորձառություններ են մեզ շարժում, երբ մենք ցանկանում ենք գործել մեկ ճանապարհով կամ ուրիշ

Մի շտապեք հանկարծակի շարժումներ կատարել, լսեք ինքներդ ձեզ

Դա անելու համար հարկավոր է զարգացնել զգայունություն, զբաղվել դժգոհության, զայրույթի, անհանգստության և վախի հետ `այն բոլոր զգացմունքների հետ, որոնք« սառել »էին մանկության տարիներին: Ուշադրություն դարձրեք նրանց, անհանգստացեք, խոսեք դրանց մասին, դիմեք մեկ ուրիշին, կիսվեք, հարցրեք, թե ինչ է կատարվում ձեր զուգընկերոջ հետ, ինչպես է նա զգում: Ի վերջո, մենք փոքր երեխաներ չենք, և մենք արդեն շատ ավելի շատ ռեսուրսներ ունենք կապի մեջ մնալու, մեր մասին տեղեկացված լինելու և մեր մասին խոսելու համար: