Ինչու՞ ենք մենք վիրավորում նրանց, ում սիրում ենք:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչ -որ պահի գործընկերային հարաբերությունները դառնում են ավելի ցավոտ, ավելի բարդ: Դուք դառնում եք ավելի խոցելի և կարիքավոր: Եվ հետո դուք տալիս եք հարցը. «Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Ինչ է կատարվում ինձ հետ? . Եկեք խոսենք դրա մասին և հասկանանք:

Հարցն իրականում այն չէ, թե ինչն է ձեզ հետ սխալ: Դուք կարող եք հանգստանալ, շնչել, ամեն ինչ լավ է: Սա տեղի է ունենում բոլոր մարդկանց հետ: Սա սիրո հոգեֆիզիոլոգիան է, դա բնական գործընթաց է: Երբ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, սկզբում մենք միայն մոտենում և չենք թողնում մարդուն մեր ամենամոտ գոտի ՝ մեր հոգու մեջ: Այս փուլում մենք քիչ թե շատ լավ ենք: Մեկ այլ հարց է, որ կա նաև շատ իդեալականացում, գաղափարներ մարդու մասին, որոնք նրա մեջ չեն: Թվում է, թե նա բարի է, բայց իրականում նա այդպես չէ, նա պարզապես բարեհամբույր ժպտում է: Բայց սկզբում դա մեզ ոչ մի կերպ չի անհանգստացնում: Քանի որ նրանք դեռ չեն թողել այս մարդուն հոգու խորքում, և հոգին դեռ չի արձագանքել:

Երբ դա տեղի ունենա, երեխայի հատվածը սկսում է արթնանալ, խոցելի խավը ՝ Իդովսկին: Դուք կարող եք այն անվանել այն, ինչ ցանկանում եք, բայց մենք սկսում ենք հարաբերություններ հաստատել այս անձի հետ `ըստ մեր մանկության սիրո սկզբունքի: Առաջին իսկ փորձի մոդելի վրա: Մեր երկրում ամեն ինչ այսպես է ձևավորվում. Կյանքում ձեռք բերված առաջին փորձի մոդելի համաձայն, մենք կշարունակենք ինքնաբերաբար վարվել և գործել: Իհարկե, եթե մենք չենք գիտակցել, չենք անցել այս փորձով, չենք վերլուծել և չենք սինթեզել: Եթե մենք դա չենք արել, ապա մեզ կպահենք ինչպես առաջին անգամ: Կապված հարաբերությունների մեր առաջին փորձը մոր հետ է: Թե՛ աղջիկները, թե՛ տղաները: Հետևաբար, ինչպես ձևավորվեց մոր հետ կապվածության հարաբերությունները, այնպես էլ ձեր հարաբերությունները ձեր զուգընկերոջ ՝ տղամարդու կամ կնոջ հետ:

Personանկացած մարդ շատ ուժեղ ցանկություն ունի իր մոր նկատմամբ, քշել: Ես իսկապես ուզում եմ, որ մայրս այնտեղ լինի, խորանա, երջանիկ լինի, կիսվի տխրությունը ձեզ հետ: Երբ մենք մեզ վատ ենք զգում և ուզում ենք լաց լինել, մենք ուզում ենք գնալ մեր մոր մոտ, սեղմվել կրծքին, լաց լինել, որպեսզի նա մխիթարի: Մայրիկը շատ կապված է մեր շատ փորձառությունների հետ: Եվ նրա հետ շատ հույսեր կան, որոնք կուղղեն աշխարհը, կպաշտպանեն ինչ -որ մեկից, կշոյեն, կխամրեն և կազատվեն կյանքի բոլոր խնդիրներից: Որոշ շատ խորը ենթագիտակցական հույսեր, որոնք երբեմն նույնիսկ ամոթալի է բարձրաձայնել որոշ մարդկանց: Երբ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, այս բոլոր հույսերն արթնանում են: Նրանք ոչ մի տեղ չգնացին, երբ մենք թողեցինք մայրիկին և գնացինք աշխարհ: Անցումային պահին, 15-18 տարեկան հասակում, պատանեկության տարիներին, մենք ասում ենք. Կտա սեր, աջակցություն, ուշադրություն, խնամք »: Եվ ամեն անգամ հանդիպում ենք այն փաստի, որ չկա սեր, խնամք, աջակցություն, հասկացողություն: Քանի որ կան տղամարդիկ, ովքեր նման են մորը, ինչպես նա էր: Նա կարող է տարբեր լինել բնավորությամբ, արտաքնապես այլ, մնացած ամեն ինչ: Բայց դա հենց կարիքի գոտում է, եթե ես մորս սիրո կարիքն ունեի և այն չէի ստանում, ապա ես հաստատ ընտրում եմ մի տղամարդ, ով սեր չունի:

Եվ երբ այս փորձը գիտակցվի, դասավորվի և վերլուծվի թերապիայի մեջ, այն ժամանակ տղամարդիկ արդեն կարող են հանդիպել ուրիշների: Եթե նա չի ճանաչել իր սիրո և աջակցության կարիքը, ապա տղամարդիկ կարող են նույնիսկ ճիշտ լինել, բայց նրանք չեն տա այս սերը: Նրանք ուղղակիորեն կդիմադրեն, կբարկանան այս կարիքի, սիրո կարիքի վրա, նրանք դա կընկալեն ինչ -որ զզվանքով: Քանի որ սա կրկին ձեր կարիքը ճանաչելու մասին է: Եթե դուք այդքան անհանգստացած եք դրա համար, ապա ձեր մարդիկ, ձեր շրջապատը, ձեր տղամարդիկ, ձեր կանայք ձեզ կփչացնեն այս կարիքի համար: Եթե դուք ընդունեցիք ինքներդ ձեզ այս կարիքի հետ. Նրանք հարգանքով կտան այս սերը, աջակցությունը, ուշադրությունը: Թեև եթե կարիքը խիստ նախաբառային է, ապա ոչ ոք չի դառնա ձեր մայրը: Սա կարող է բավարարվել միայն թերապիայի մեջ:

Սրանք անգիտակցական գործընթացներ են, դրանք միանում են, քանի որ սիրո մեջ, մտերիմ հարաբերություններում, այլ մղումներ, մյուսը գործում է: Ամեն ինչ գալիս է մանկությունից: Այն ամենը, ինչ դուք չեք ստացել մանկության տարիներին, հույս ունեք, անկախ նրանից, ընդունում եք դա, թե ոչ, կստանա մեկ այլ գործընկերոջից: Կամ, եթե մանկության տարիներին դուք ստացել եք ամեն ինչ, և ամեն ինչ հիանալի էր, հիանալի, ձեր ծնողները փայփայում էին, ապա դուք հույս կունենաք, որ ձեր գործընկերը նույն կերպ կվարվի: Շփվեք և շրջվեք ձեր շուրջը: Եվ դա տեղի չի ունենա, քանի որ մեծահասակների աշխարհում գործում են այլ օրենքներ: Եվ ձեր խնդիրն է մեծանալ: Եվ այս մանկական սովորությունը, որ եթե նրանք պտտվեն իմ շուրջը, նշանակում է, որ սիրում են, այն ոչ մի տեղ չի գնա: Եվ սրանից դա կարող է դառնալ ցավոտ, դժվար հարաբերություններում: Դուք ձեզ խոցելի կզգաք: Դուք պետք է պարզեք, թե ինչ եք իրականում ուզում և ինչն է ձեզ իսկապես անհրաժեշտ: Եվ եթե դա անհրաժեշտություն է ՝ կապված այն բանի հետ, որ ամեն ինչ ստանալ անսահմանափակ բոլորից, ապա անհրաժեշտ է սովորել զգալ այս աշխարհի սահմանափակումները: Որ երկինքը չի կարող կանաչ լինել, անկախ նրանից, թե ինչպես եք դա ցանկանում: Կապույտ կլինի, քանի որ աշխարհն այսպես է գործում: Դուք չեք կարող 24 ժամ շրջվել, քանի որ մարդիկ ունեն իրենց անհատականությունը, իրենց կյանքը, կարիքները: Դա այլ կերպ չի կարող լինել, անկախ նրանից, թե որքանով է մարդը սիրում ձեզ: Եվ նման իրավիճակներում թերապիայի խնդիրն է ուղեկցել մարդուն ՝ ընդունելու, որ աշխարհն այսպիսին է, նրա դժգոհության, անարդարության, հիասթափեցնող զգացմունքների զգացման գործընթացում: Երբ մարդն արդեն սկսում է դա հասկանալ, և սովորաբար դա ընկալում է, այո, վատ, վատ, տխուր, տխուր.

Ընդհանրապես, մեզ պետք են հարաբերություններ, որպեսզի մեր պրոյեկցիան վերականգնենք մեկ այլ անձի միջոցով: Որովհետև այն, ինչ կարդում ենք ուրիշի մեջ որպես ցավոտ փորձ, ցավոտ փորձ, դյուրագրգիռ վարք, մենք բարկանում ենք նրա վրա և այլն, այն ամենը, ինչի համար մենք զայրանում ենք, նյարդայնանում կամ ցավում մերի համար: Մենք վիրավորված ենք մեր սեփական դժգոհություններից, շատ վաղ, խորը: Մենք զայրացած ենք նրանից, ինչ կա նրա մեջ, ինչն է նման իմ մեջ, կամ կա, և ես վախենում եմ դա ինքս ինձ խոստովանել, կամ ես կցանկանայի դա ունենալ, բայց նորից ես վախենում եմ դա ինքս ինձ խոստովանել: Որ ես կցանկանայի լինել, օրինակ, ծույլ հիմար, և ես նայում եմ նրան և դատապարտում, որ նա ծույլ է: Բայց իրականում ես ինքս ուզում եմ այդպիսին լինել: Սա այն դեպքում, եթե դուք շատ խորը լսեք ինքներդ ձեզ և ազնվորեն պատասխանեք հարցերին. «Ինչպե՞ս է նա ինձ նյարդայնացնում: Ինչպե՞ս է նա ինձ բարկացնում: Ինչու՞ է նա ինձ ջղայնացնում: Ինչու՞ եմ այդքան վիրավորված »: Այստեղ նա այնտեղ բարձրաձայն ինչ -որ բան ասաց ինձ, և ես վիրավորվեցի դրանից: Նեղացած, քանի որ ինչ? Կարծում եք, որ նա ձեզ չի՞ սիրում: Եվ նա ձեզ 5 անգամ ասում է. «Դա ոչինչ չի նշանակում: Ես պարզապես այդպես եմ խոսում: Ոչինչ չփոխվեց: Իմ վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ չի փոխվել »: Բայց դուք չեք կարող վստահել ձեր գործընկերոջը: Դուք վստահում եք միայն ձեր մանկության փորձին, որ երբ ձեր մայրը գոռում էր, բարկանում, սահմանափակվում, պատժվում, նա դադարում էր սիրել: Կրկին դուք ընկնում եք այս կախված վիճակում: Ամուսինը դժվար թե ձեզ պատժի և տնային կալանքի տակ դնի: Չնայած դա տեղի է ունենում:

Այսպիսով, այն հարցը, թե ինչու ենք հարաբերություններում սկսում նորից վիրավորել միմյանց, գալիս է ոչ թե այն բանից, որ գործընկերներից մեկը սխալ է, այլ ձեր մանկության փորձից: Իսկ այն հարցին, թե որքան լավ եք ճանաչում ինքներդ ձեզ, գիտակցեք: Որքան լավ է վերլուծված մանկությունը: Ոչ միայն դրա մասին գիտելիք, այլ գիտակցում: Որքանո՞վ կարող եք կապել այն, ինչ տեղի է ունենում այժմ, այն բանի հետ, թե ինչպես է այն ձևավորվել մանկության տարիներին, ինչպես է դա տեղի ունեցել այն ժամանակ և ինչպես է այժմ: Եվ երբ հասկանում եք, որ այժմ դուք վրդովված կամ բարկացած եք ոչ այնքան նրա վրա, որքան այն իրավիճակի վրա, որը դուք չեք գոյատևել մանկությունից, ապա հարաբերությունները դառնում են ավելի հանգիստ, շնչառությունը դառնում է ավելի լավը, ավելի հեշտ: