Ռեքվիեմ մանկության համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ավարտվեց մանկության հիանալի շրջանը, և փոքր, թմբլիկ, անհանգիստ, քաղցր, անպաշտպան և նման հայրենի երեխան, գրեթե մեկ ակնթարթում, վերածվեց մռայլ, ագրեսիվ, անհարմար, կիսահաս մարդու, անհասկանալի հետաքրքրություններով, անկանխատեսելի ցանկություններով: և զզվելի պահվածք: Ո՞վ է այս անծանոթը (անծանոթը): Իսկ որտե՞ղ է իմ սիրուն փոքրիկը: Ո՞ր պահը բաց թողեցինք: Ի՞նչ սխալ ես արել: Ինչպե՞ս առաջացավ այնպիսի օտարացում, որ երբեմն թվում է, թե մենք գրեթե օտար ենք: Ինչպե՞ս կարող եմ նրան (նրան) փոխանցել, որ ես ավելին գիտեմ: Ես գիտեմ, թե ինչպես դա անել! Ես գիտեմ, թե որքան ԼԱՎ! Ես ուզում եմ, որ նա (նա) լինի ավելի երջանիկ, խելացի և, ընդհանրապես, ապրի ինձանից լավ կյանքով: Ինչու՞ իմ երեխան չի ուզում դա հասկանալ: Ինչպե՞ս հասնել նրան:

Սրանք այն հարցերն են, որոնց բախվում է գրեթե յուրաքանչյուր ծնող, ով ինձ մոտ է բերում իր «խնդրահարույց» պատանին խորհրդատվության համար:

Դե, ինչ կարող եմ ասել: Այս հոդվածում ես կփորձեմ հաշվի առնել նույն մետաղադրամի երկու կողմերը `խնդիրներին նայել դեռահասի և ծնողի աչքերով:

Առաջին բանը, որ ուզում եմ ասել, այն է, որ երբ ծնողները իրենց երեխաներին բերում են խորհրդակցության, նրանք իրենց խնդրանքները ձևակերպում են ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչպես են նրանք տեսնում խնդիրը: Parentնողը բերում է երեխային և ասում `ՆՐԱՆ PRO ԽՆԴԻՐՆԵՐԸ: Նա. Ոչինչ չի ուզում, չի ուզում սովորել, չի օգնում, դուրս է գալիս ձեռքից, չի լսում, թե ինչ են ասում նրան: Նա չի անում այն, ինչ իրեն ասում են ՝ ստեր, խմիչքներ և այլն: Theնողը չի ասում » Ես խնդիրներ ունեմ իմ երեխայի հետ հարաբերություններում »! Pնողն ասում է «ԻՄ ԵՐԵԽԱՆ ԽՆԴԻՐՆԵՐ Է» … Որտե՞ղ է այստեղ հիմնարար տարբերությունը:

Առաջին դեպքում ծնողը հասկանում է. Հարաբերություններում ինչ -որ բան սխալ է տեղի ունեցել, անհրաժեշտ է վերականգնել հաղորդակցության և փոխազդեցության համակարգը ընդհանրապես ընտանիքում, և հատկապես մեծացող անձի հետ: Միևնույն ժամանակ, ծնողը տեսնում է իր դերը, պատասխանատվությունը և սեփական նախաձեռնությունը այս գործընթացում ՝ գիտակցելով, որ ՏՏ է չափահաս և, հետևաբար, պատասխանատու է փոփոխությունների և արդյունքի համար: Նման ծնողը պատրաստ է ընդունել իր ներդրումը առկա խնդիրներում, ընդունել իր սեփական սխալները, իր անկատարությունը, «մարդկությունը» և «աննկատելիությունը» (Տեր, փրկիր մեզ «իդեալական» ծնողներից):

Երկրորդում ծնողը երեխայի մեջ տեսնում է «չարիքի արմատը»: ՏՏ է, որ նա է (ինչպե՞ս է նա այդպես վարվել: «Պարզ չէ, թե ում մեջ է ծնվել»): Եվ դա շտապ շտկման կարիք ունի: Feանկալի է արագ! Desանկալի արդյունավետ! Բայց, միևնույն ժամանակ, առանց որևէ բան փոխելու իմ կոորդինատային համակարգում, առանց իմ սեփական ջանքերի գործադրման և ամբողջովին երեխային ուղղելու նախաձեռնությունը տալու ՝ հոգեբանին (ես խնդիրներ չունեմ):

Եվ ահա փակուղի: Այս բոլոր խնդրանքները գտնվում են ծնող-երեխա հարաբերությունների հարթությունում և արտացոլում են երեխայի մասին PՆՈ PROՆՎԱԸ: Երեխան չունի այս խնդիրները: Եվ, հետեւաբար, դեռահասը հոգեբանի հետ աշխատելու խնդրանք ու մոտիվացիա չունի: Նա խնդիր ունի ծնողի հետ, երեխայի հետ ունեցած խնդիրների վերաբերյալ ծնողի անհանգստության մասին:

Բայց, առավել հաճախ, ծնողը վճարում է մի շարք խորհրդատվությունների համար և ցանկանում, որ հոգեբանը աշխատի երեխայի հետ:

Լավագույն դեպքում, եթե հնարավոր է դեռահասի հետ կապ հաստատել, հայտնվում է ՆՐԱ խնդրանքը: Նրա խնդիրները պարզվում են, որ ընկած են այլ հարթության մեջ (նա ՝ դեռահաս, անձնական) և տարբեր են հնչում. Հարաբերություններ ուրիշների, հասակակիցների, հակառակ սեռի, ընկերների, ինքնագնահատականի և սեփական վերաբերմունքի հարցեր, կյանք և մահ և շատ ավելին, ինչը կարող է անհանգստացնել դեռահասին: Եվ հետո, եթե ծնողը պնդում է աշխատել դեռահասի հետ, ես ձեզ տեղեկացնում եմ, որ ես չեմ աշխատի ծնողի խնդրանքով, այլ երեխայի խնդրանքով և նրա շահերից ելնելով ՝ հարգելով գաղտնիությունը և չհրապարակելով ծնողներին: իմ աշխատանքի նրբությունները (ֆորսմաժորային հանգամանքների և բացահայտված փաստերի բացակայության դեպքում, երբ անհրաժեշտ է ծնողին տեղեկացնել անվտանգության նկատառումներից և այլ հանգամանքներից, որոնք պետք է հայտարարվեն): Ամենավատ դեպքում ծնողը հաստատվում է մտքի մեջ. Հոգեբանությունը լիակատար աղբ է, շատ անհարկի և չաշխատող փաստեր, ոչինչ անել հնարավոր չէ:Parentնողը ՉԻ ԼՍՈ the այն թեզը, որ ՆՐԱՆ (և գուցե ամբողջ ընտանիքը) պետք է հոգեբանի հետ աշխատի ՝ իրավիճակը փոխելու համար: Նա չի հասկանում, որ երեխան այս ընտանեկան համակարգի արգասիքն է, և նրա իրական խնդիրները արմատավորված են ծնողների հետ վաղ հարաբերությունների պատմության մեջ: Նա չի հասկանում, որ վերափոխելով ընտանիքում հարաբերությունների և հաղորդակցության համակարգը, փոխելով երեխայի նկատմամբ սեփական վերաբերմունքը, նա դրանով իսկ կարողանում է փոխել իր դեռահասի վարքագիծը: Ինչպես պարում `քայլ առաջ կատարելով, գործընկերը պատասխանում է` միաժամանակ քայլ անելով դեպի կամ հետ: Չի ընդունում առաջարկություններն ու գործնական աշխատանքի առաջարկվող ծրագիրը, որն առաջարկում է.

- փոխել «Tsար սիսեռից» երեխայի դաստիարակության վերաբերյալ սեփական կործանարար և ոչ աշխատանքային վերաբերմունքը

-աշխատել սեփական «մանկության տրավմաների» հետ, որոնք ինքնաբերաբար խթանում են երեխայի վրա ձեր կյանքի սցենարի նախագծման մեխանիզմը, ինչպես նաև նրա ծնողների կողմից կիրառվող ազդեցության մեթոդները

- աշխատել տարանջատման վերաբերյալ ձեր սեփական վախերի հետ.

- ուսուցանել դեռահասի հետ փոխգործակցության կառուցողական եղանակներ (ինչպես «լսել», «ինչպես լսել», ինչպես բանակցել, ինչպես ձևավորել և պահպանել սահմանները, ինչպես հրաժարվել և պատժել առանց բռնության և ուժի կիրառման, պաշտպանել և օգնել առանց խախտելու սահմանները; հավատարմություն ցուցաբերելը, վստահությունը չկորցնելը և այլն)

Այո, ես հիշում եմ մի հայրիկի զարմանալի-վրդովված հարցը դեռահասների հետ հարաբերություններին և շփումներին նվիրված սեմինարներից մեկում. Այո՛ Եվ կրկին ՝ այո՛: Երեխայի սեփական (իրական և գիտակից) խնդիրները ծագում են միայն դեռահասության տարիքում և դրանք կապված են ՆՐԱՆERS ԱՆՁՆԱԿԱՆ ԿՅԱՆՔԻ հետ: Մինչև այդ ժամանակը - նա ՍԵՓԱԿԱՆ խնդիրներ չունի: Կան ընտանեկան խնդիրներ! Եվ դեռահասի այս ԱՆՁՆԱԿԱՆ ԽՆԴԻՐՆԵՐԸ ծագում են ընտանեկան խնդիրներից, ծնողների հետ հարաբերությունների խնդիրներից: Այնտեղ է, որ ինքնագնահատականի և երեխայի հմտությունների խնդիրները, որոնցով նա մտնում է հասարակության և հարաբերությունների «բաց տարածք», աճում և խոր արմատներ են գցում:

Փոքր աշխարհ մեծ ցավով

Visionավոք, ծնողները չեն տեսնում այն, ինչ իրականում տեղի է ունենում, նրանք չեն տեսնում այն, ինչ նա իրական է, ինչ է զգում, մտածում և ապրում:

Եթե, ինչպես վերևում ասացի, ինձ հաջողվում է երեխայի հետ դուրս գալ ՆՐԱՆ request խնդրանքով, ապա հաճախ պարզվում է, որ ՆՐԱՆՔ ԱՌԱԻՆ երկարաժամկետ հոգեթերապևտիկ աշխատանքի կարիք ունի:

Պատանիների հետ երկխոսություններից

- ինչու չեմ ուզում սովորել: Ինչի համար? Ես դեռ չեմ ապրի!

- Ինչու՞ են մարդիկ հաջողության հասնում: Չգիտեմ … ամեն դեպքում բոլորը կմահանան:

- Ես ուզում եմ ինքնասպան լինել: Վախենում եմ, որ մայրս նորից կվիրավորի ինձ: Բայց ես չեմ կարող դա անել, քանի որ ես սիրում եմ իմ հորը:

Կարո՞ղ եք նկարագրել ձեր վիճակը: Ինչ ես զգում?

-Չգիտեմ: Չեմ կարող ասել: Ես ընդհանրապես չեմ զգում: Չեմ հասկանում, թե ինչ եմ զգում! (համացանցում փնտրելով համապատասխան իմաստ) - հաստատ ապատիա: Եվ զայրույթ! Կամ զայրույթ կամ անտարբերություն: Միայն սրանք գիտեմ!

- Painավ: Ես չեմ կարող ձեզ պատմել նրա մասին …

Ինչու՞ Դուք չեք վստահում ինձ? Կդառնա՞ք խոցելի:

-Այո

Ի՞նչ կանեմ քո խոցելիության, քո ցավի հետ:

- (առաջարկվող տարբերակներից, քանի որ ինքն իրեն դժվարացավ պատասխանել) հոգեբանը. նա կարժեզրկի, չի հավատա, կօգտագործի, կշահարկի:

Ձեր զայրույթը հասցեատեր ունի՞: Ո՞ւմ վրա եք բարկանում, երբ չեք կարողանում զսպել ձեր զայրույթը:

- Այո: Ինքս ինձ: Ես ատում եմ ինքս ինձ …

- Երբ ես հասկանում եմ, որ նա (մայրս) շուտով տուն կգա աշխատանքից, ես սկսում եմ զգալ այս վիճակը … ես վերջերս հասկացա, թե որն է այս զգացումը: Սա վախ է: Խուճապ. Ես վախենում եմ նրանից, մտովի գիտակցելով, որ նա ֆիզիկապես ինձ ոչինչ չի կարող անել, նա երբեք ինձ չի ծեծել … բայց ես չեմ կարող ինձ զսպել …

- Ինչպե՞ս ես տեսնում, ճանաչում ես քեզ:(ընտրում է նկար)

- Գայլ: Միայնակ Նա շատ միայնակ է: Եվ չարի! Ինչո՞ւ: Որովհետև նա ողջ է մնում: Նրան պետք է գոյատեւել: Նա պետք է որսի:Քանի որ նա շատ քաղցած է …

Ինչպե՞ս է մայրիկը քեզ տեսնում:

- Չաղ կով! Նա անընդհատ ասում է, որ պետք է նիհարել: Ես գեր եմ: Ես ինձ ընդունում եմ նման ծանրության մեջ, ես նայում եմ ինձ հայելու մեջ, և ընդհանրապես, ես ինքս ինձ արտաքին դասավորում եմ: Ես ինձ գեր չեմ համարում: Բայց ես դեռ ատում եմ ինքս ինձ: Ես չգիտեմ ինչու…

- Տարօրինակ, աննորմալ …

- Հիմար հիմար …

Հաճախ: - փոքր, անօգնական (նկարներում, համապատասխանում է 1, 5 -ից 3 տարեկան տարիքին)

Կարող է թվալ, որ այս ծնողները հրեշներ են: Հենց նրանք են նվաստացնում, վիրավորում իրենց երեխաներին, ահաբեկում և հանգեցնում ինքնասպանության մտքերի: Ընդհանրապես! Այս ծնողները սիրում են իրենց երեխաներին: Անկեղծորեն անհանգստացած նրանց համար: Եվ նրանք բավականին սովորական են, հաճելի, մտահոգ իրենց երեխաների ապագայով: Բոլոր վերոնշյալները - դա երեխայի ծնողական ուղերձների ԵՆԹԱԿԱՅԻՆ ընկալումն է! Այն միշտ չէ, որ կապ ունի օբյեկտիվ իրականության հետ:

Theնողը զարմանում է. «Ես երբեք դա չեմ մտածել», «Ես երբեք դա չեմ արել», «Ես դա նկատի չունեի»: Բայց երեխան լսում է սա: Ահա թե ինչպես է նա ընկալում և վերծանում ծնողի ուղերձները, ուղերձներն ու պահվածքը: Որքան սարսափ են ապրում ծնողները, երբ հանկարծ երկու լրիվ տարբեր սուբյեկտիվ իրողություններ են հանդիպում դեմ առ դեմ:

Պարզապես, ժամանակակից ծնողների մեծ մասը համոզված է դրանում Երեխային ապագայում ավելի լավը դարձնելու և հաջողակ լինելու լավագույն միջոցը ցույց տալն ու նրան ասելն է, որ ծնողը չի ընդունում իր մեջ այն, ինչ սխալ է երեխայի մեջ (ինչպես անհրաժեշտ է ծնողին), ինչը շտկելու, փոխելու կարիք ունի:, կատարելագործված … Եվ դրանք այն հաղորդագրություններն են (քննադատություն, բարոյականացում, պատվերներ, արժեզրկում եւ այլն), որոնք ազդակներ են փոխանցում երեխային մերժում նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Այս հաղորդագրությունները, ստիպում են երեխաներին դատվածության զգացում առաջացնել, առաջացնել մեղքի զգացում. նվազեցնել զգացմունքների արտահայտման անկեղծությունը, սպառնալ նրա անձին, առաջացնել թերարժեքության զգացում, ցածր ինքնագնահատական, ստիպելով երեխային պաշտպանվել: Եթե դեռահասը հնարավորություն չունի (իրավունք, համարձակություն, ռեսուրսներ և այլն) խոսելու (բարձրաձայնելու, կիսելու, հայտարարելու), դա միակ միջոցն է, որ նա ինչ -որ բան փոխանցի իր ծնողներին, ուշադրություն հրավիրի իր և իր խնդիրների վրա, սա վարք է!

Որքան վատ է զգում դեռահասը, այնքան ավելի վատ է իրեն պահում:

Երեխայի ամենակարևոր կարիքն է երեխայի ներքին զգացումը, որ նա սիրված է: Քանի որ ուրիշին ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նա կա, նշանակում է նրան սիրել. ընդունված զգալ նշանակում է սիրված զգալ:

Երեխային սիրելը բավական չէ: Սերը և ընդունումը պետք է դրսևորվեն:

Ազդեցություն. Երեխաները հաճախ դառնում են այն, ինչ ասում են իրենց ծնողները իրենց մասին, և որ ամենակարևորն է, նրանք դադարում են խոսել նրանց հետ, իրենց զգացմունքներն ու խնդիրները պահել իրենց համար: Նրանք մեկուսանում են, չեն վստահում, վախենում են, որ իրենց դեռևս անկայուն «ես» -ը կանցնի անվստահության, ուժի և անձնական կարիքների արժեզրկման միջով ՝ ազատություն, ինքնավարություն, անձնական տարածքի առկայություն ՝ զերծ ծնողական ամենակարող վերահսկողությունից: Ձեր սեփական ընտրության հնարավորությունները, անձնական կարծիքները: Անհրաժեշտ չէ հրաժարվել այն ամենից, ինչ ձեզ հարկավոր չէ: Հանգստի անհրաժեշտությունը և «ծույլ լինելու և ոչինչ հենց այնպես չանելու» հնարավորությունը ՝ առանց դրա համար պատժի և մեղքի սպառնալիքի:

Ntsնողները պարտավոր չեն, չպետք է ընդունեն դեռահասի ցանկացած վարքագիծ: Հատկապես անընդունելի, հակահասարակական: Այո, կարեւոր է կանգ առնել, սահմանել հարաբերություններում թույլատրելիի սահմանները: Դեռահասները, իրոք, հաճախ տհաճ են, իսկ ծնողները ՝ պարզապես ՄԱՐԴ: Ձեր անցյալով, զգացմունքներով, վախերով և խոցելի կողմերով: Բայց, պետք է հավասարակշռություն պահպանվի: Առանձնացրեք ՍԵՓԱԿԱՆՈ ALԹՅՈՆԸ ՕՐԵՆԻԿԻ: Սեփական վախերն ու վնասվածքները ձեր երեխայի իրական կարիքներից: Անհրաժեշտ է հստակ հասկանալ և տարբերակել. Ո՞վ ունի խնդիրներ: Երեխան ունի՞ Կամ ծնող, երեխայի մասին: Եվ հետո, իմաստ ունի, որ ծնողները հարցնեն `Ո՞ւՄ համար է նա անում այն, ինչ անում է: Եվ արդյո՞ք արդար է լուծել սեփական դժվարությունները երեխայի հաշվին ՝ դրանով իսկ դատապարտելով նրան իր մանկության բացասական փորձը, իր ընտանիքում, սեփական երեխայի հետ վերարտադրելու գործիքի դերով:

Նողը մի քանի այլընտրանք ունի.

1) Նա կարող է շարունակել ուղղակիորեն (ավտորիտար կերպով) կամ անուղղակիորեն (մանիպուլյացիաներ) ազդել երեխայի վրա, որպեսզի երեխայի մեջ ինչ -որ բան փոխվի, դա ընդունված չէ. Սա երեխայի հետ առճակատում է, որը տանում է կամ ապստամբության և դիմադրության երեխային (լավագույն դեպքում), կամ երեխայի կամքը, սեփական նախաձեռնությունը, ցանկություններն ու մոտիվացիան ճնշելու համար («Նա ոչինչ չի ուզում»):

2) Փոխեք միջավայրը (օրինակ, եթե դուստրը մշտապես վերցնում է իր մոր դիմահարդարումը և օծանելիքը, ինչը հաճախ կոնֆլիկտների է հանգեցնում. Գնեք նրան կոսմետիկայի իր հավաքածուն):

3) Փոխեք ինքներդ:

Թույլ տվեք երեխային տալ ավելի շատ ազատություն և պատասխանատվություն իր գործողությունների համար, չկողմնորոշվել նրա փոխարեն, չպարտադրել կամ պնդել, հրաժարվել մեղադրական դիրքից ՝ միաժամանակ աջակցություն ցուցաբերելով, գրագետ առաջնորդելով նրան: սովորել բանակցել:

Parentsնողներն են, ովքեր փոխելով իրենց վարքագիծը, արձագանքները, երեխայի մասին սեփական ընկալումը և նրա հետ շփման եղանակները, կարող են փոխել իրավիճակը դեպի լավը: