Երկար մենությունից մինչև հաջող ամուսնություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես արդեն 35 տարեկան էի, բայց դեռ չէի կարողանում հանդիպել իմ տղամարդուն: Ես շատ անհանգստացած էի և զգում էի միայնակ, դժբախտ, ինչ -որ կերպ ոչ այդպիսին, ոչ ոքի պետք չէր: Ինձ թվաց, որ կյանքն անցնում է ինձանից: Ես նայեցի այլ մարդկանց և մտածեցի, որ բոլորը հարաբերություններ ունեն, և նրանք երջանիկ են: Եվ ամեն գիշեր ես միայնակ էի քնում և ինքս ինձ տալիս այն հարցը, թե արդյոք ես երբեք չեմ հանդիպի իմ տղամարդուն և քնել ու արթնանալ միայնակ իմ ամբողջ կյանքը: Իմ բոլոր ընկերները երկար ժամանակ հարաբերությունների մեջ էին, իսկ ես անվերջ փնտրում էի հենց այդ տղամարդուն: Բայց որքան էլ ջանացի գտնել նրան, չկարողացա հաջողության հասնել: Ամբողջ ժամանակ ես հանդիպում էի սխալ տղամարդկանց:

Ես չհասկացա, թե ինչու էի այդքան սառը, լավ, խելացի, գեղեցիկ, բարի, անկեղծ, բայց նորմալ հարաբերություններ չունեմ: Ինչու՞ եմ ձախողվում: Միգուցե խնդիրը տղամարդկանց մեջ է: Հիշում եմ, որ այն ժամանակ ես ինձ կապեցի Քերի Բրեդշոուի հետ «Սեքսը և քաղաքը» հեռուստասերիալից, ով իր երազած տղամարդու անվերջ որոնումների մեջ է:

Քերիի պես, ես շատ հարաբերություններ ունեի, բայց դրանք բոլորը ավարտվեցին նույն կերպ: Տղամարդիկ չարդարացրին իմ սպասելիքները, ես հիասթափվեցի և հասկացա, որ չեմ կարող վստահել նրանց: Ընկերներս ինձ խորհուրդ տվեցին իջեցնել նշաձողը, իջնել գետնին և լինել ավելի պարզ: Բայց ինձ գրավում էին հասուն, կայացած տղամարդիկ, ովքեր պարզվեց, որ ամուսնացած են: Կային նաև երիտասարդ տղաներ, ովքեր սովորաբար ցանկանում էին սեքս և անլուրջ հարաբերություններ: Իսկ նրանք, ովքեր ցանկանում էին ամուսնանալ ինձ հետ, ինձ չէին սիրում, և ես մերժում էի նրանց կամ պահում նրանց ընկերական գոտում:

Ամենից շատ ինձ տանջում էր ինտերնետում մի տղամարդու հետ հարաբերությունները: Նա ապրում էր այլ երկրում: Հետո ինձ թվաց, որ սա իմ կյանքի սերն է, հոգի ջան, ինձ ոչ ոք չի հասկանում, ինչպես նա: Եվ եթե ես նրա հետ չեմ, ուրեմն դա վերջ է. Իմ կյանքում այսքան գեղեցիկ ոչ ոք չի լինի: Բայց այս հարաբերությունները իմ ամբողջ հոգին ներս շուռ տվեցին, ես ահավոր տառապեցի նրա հետ լինելու ցանկությունից և դրա անհնարինությունից:

Արդյունքում, երեք տարի հոգու և հոգու շփումից հետո նա ասաց, որ մեզ մոտ ոչինչ չի ստացվի, քանի որ ամուսնացած է: Ես պարզապես սպանվեցի դրանով և որոշեցի, որ արդեն բավական է: Ես հոգնել եմ այս համառ ցավից և նրանից լիակատար կախվածությունից: Փոխեցի հեռախոսահամարս, դադարեցի շփվել բոլորի հետ և դադարեցի ինչ -որ մեկին փնտրել:

Բոլոր անհաջող պատմություններից հետո ինձ սկսեցին հետապնդել այն մտքերը, որ ամենայն հավանականությամբ ես երբեք չեմ հանդիպի իմ տղամարդուն, քանի որ ես արդեն 35 տարեկան եմ, ժամացույցը թրթռում է և ում պետք եմ, բոլոր լավ տղամարդիկ արդեն ամուսնացած են: Հավանաբար, այս աշխարհում չկա մի մարդ, ով ինձ սազում է: Եվ ընդհանրապես, գնացքս մեկնեց, և, հավանաբար, մինչև ծերություն ստիպված կլինեմ ապրել մայրիկիս և կատվի հետ: Թերեւս սա է իմ դժբախտ ճակատագիրը:

Ես սկսեցի շատ քայլել միայնակ և անդրադառնալ իմ կյանքին և հարաբերություններին, և մի օր դա սկսեց իմ գլխում: Ինձ մոտ մի միտք ծագեց. Միգուցե ինչ -որ բան այն չէ՞ ինձ մոտ, այլ ոչ թե տղամարդկանց: Ես սկսեցի հոդվածներ և տեսանյութեր ուսումնասիրել հարաբերությունների հոգեբանության, կախվածությունների, էզոթերիկայի վերաբերյալ: Ես վերլուծեցի շատ հարաբերություններ տղամարդկանց հետ և ինչ -որ պահի հասկացա, որ իմ գրաված բոլոր տղամարդիկ իմ հայելային պատկերն են: Նրանք լիովին արտացոլեցին իմ իրական վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ: Ես հասկացա, որ իրականում ես նրանց չեմ վստահում, ես նրանց համարում էի դավաճաններ, թշնամիներ, ինչպես հայրս, ով ընտանիքը թողեց երիտասարդ սիրուհու համար և լքեց ինձ և մայրիկիս:

Երբ ես դա հասկացա, ես հույս ունեի փոխելու իմ ամբողջ կյանքը: Ի վերջո, ես իսկապես ուզում էի հանդիպել իմ տղամարդուն, որպեսզի մենք սիրենք, հարգենք, վստահենք և հոգ տանենք միմյանց մասին: Ես ուզում էի նման հարաբերություններ ունենալ, որպեսզի նրանց մեջ ես ինքս լինեի, ինչպիսին որ ես եմ, և ես չպետք է ձևացնեի տղամարդուն կորցնելու վախից, ես չպետք է որևէ բան անեմ նրա սիրուն արժանի կամ նրան մոտ պահելու համար: Ես ուզում էի, որ մենք անկեղծ լինեինք, կարողանայինք սրտից սրտով հաղորդակցվել, հասկանալ և աջակցել միմյանց, ընդունվել այնպիսին, ինչպիսին կանք:

Ես ուզում էի, որ մենք զարգանայինք, միասին շրջեինք աշխարհով մեկ, սովորեինք ինչ -որ նոր բան, ապրեինք նյութական բարեկեցության մեջ, լինեինք ազատ, աշխատեինք ինքներս մեզ համար, այլ ոչ թե «քեռու համար»: Ես երազում էի, որ իմ մարդը ամուր կկանգնի իր ոտքերի վրա, և ես կարող եմ ապավինել նրան: Եվ միևնույն ժամանակ, ես նույնպես աշխատում և զարգանում եմ, և իմ տղամարդը հավատում է ինձ և օգնում է ամեն ինչում: Իմ գլխում պատկեր կար, որ մենք շրջում ենք աշխարհով, ապրում ենք մոլորակի ամենագեղեցիկ վայրերում, լողում ենք տաք ծովերում, ուտում ենք էկզոտիկ մրգեր և ծովամթերք և այս ամենը համատեղում ենք ինտերնետում ինքներս մեզ համար աշխատելու հետ: Սա իմ ամենամեծ երազանքն էր:

Ես շատ էի ուզում նման կյանքով ապրել, և արդեն հասկացա, որ պատճառը իմ ներսում է, իսկ արտաքին իրականությունը միայն ներսում եղածի արտացոլումն է: Բայց այս գիտակցումը բավարար չէր, քանի որ ես չգիտեի, թե ինչպես կարելի է դա փոխել գործնականում, քանի որ ցանկանում էի հնարավորինս արագ բարելավել իմ կյանքը:

Ես սկսեցի զբաղվել տարբեր պրակտիկայով, մեդիտացիաներով և նույնիսկ ավելի շատ հոդվածներ կարդալ հարաբերությունների հոգեբանության վերաբերյալ: Ես ինքս ինձ հարմարեցի ՝ ավելի արագ, ավելի արագ, ժամացույցը թրթռում է, ես ոչնչի համար ժամանակ չեմ ունենա: Բայց իմ կյանքում ոչինչ չի փոխվել: Ինչ -որ պահի ես պարզապես ուժասպառ եղա, փշաքաղվեցի և հանձնվեցի: Ես որոշեցի, որ հոգեբանությունն ու իմ վրա աշխատելը նույնպես ինձ չեն օգնում: Հավանաբար ամեն ինչ ապարդյուն էր, և դրանից ոչինչ չի ստացվի:

Եվ հետո եկավ հաջորդ նոր 2014 -ը, ես ինքս ինձ մի բաժակ շամպայն լցրեցի և դառնորեն լաց եղա, քանի որ նորից մենակ էի, բայց արդեն շատ բան գիտակցեցի և արեցի, որպեսզի հանդիպեմ իմ տղամարդուն: Ես շամպայն էի խմում և նրա քաղցր համը խառնվում էր աղի արցունքներիս և հիշում էի բոլոր տղամարդկանց և հայրիկիս: Կարծես հրաժեշտ էի տալիս նրանց և երջանկության հույսին: Ես հիշեցի բոլորին, ովքեր իմ կյանքում էին և ինչ լավ պահեր ունեցա նրա հետ: Պարզվեց, որ նման հրաշալի պահերը շատ էին, բայց ես կարծես դրանք չէի նկատում: Իմ բոլոր տղամարդկանց և հայրիկի նկատմամբ այնպիսի ջերմություն և երախտագիտություն թափվեց իմ սրտից, որ ես չկարողացա զսպել ուրախության արցունքները, ասես տեսա մի գեղեցիկ բան, որը մինչ այդ չէի տեսել: Ես հրաժեշտ տվեցի նրանց, շնորհակալություն հայտնեցի բոլոր լավ բաների համար, և թեթև սրտով գնացի քնելու այն մտքով, որ այն, ինչ տեղի կունենա, այն, ինչ արդեն եղել է, հրաշալի էր:

Դրանից 9 օր անց, սոցիալական ցանցերից մեկում ապագա ամուսինս ինձ նամակ գրեց, և դա արդեն բոլորովին այլ տղամարդ էր, ոչ թե այնպիսիների պես, որոնց ես մինչ այդ հանդիպել էի: Մենք երկար տարիներ միասին ենք, ճանապարհորդում ենք աշխարհով և աշխատում ինքներս մեզ համար, զարգանում և ապրում ենք այնպես, ինչպես ես երազում էի:

Ես գնացի այս ճանապարհով և իմ սեփական փորձից համոզվեցի հետևյալում.

Այն, ինչ տեղի է ունենում մեր իրական կյանքում, արտացոլումն է այն, ինչ մենք ունենք ներսում:

Բուժելով մեր ներքին իրականությունը, մենք կարող ենք փոխել արտաքին իրականությունը:

Այն տղամարդուն հանդիպելու համար, որի մասին երազում ես, պետք է բուժել

ձեր և տղամարդու ներքին պատկերը, դուրս եկեք հարաբերությունների սովորական մատրիցայից և փոխեք ձեր հուզական վիճակը:

Եվ հետո իրականում, ինչպես հայելու մեջ, կարտացոլվի ձեզ համար ամենահարմար մարդը:

Եվ կարևոր չէ, թե քանի տարեկան ես: Հոգեբան Իրինա Ստեցենկո