Եվգենիա Ստրելեցկայա. 5 բան, որոնցով դուք բուժում եք ձեր սիրելիների հոգեկանը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոգեթերապևտիկ աշխատանքի տարիների ընթացքում ես էմպիրիկ կերպով հաստատել եմ, որ կան 5 հիմնական բաներ, որոնք, եթե կատարվեն հաճախորդի հետ հարաբերություններում, դա նրան դարձնում է հոգեպես առողջ և երջանիկ: Ես նաև նկատեցի, որ եթե ծնողները նման բաներ անում են երեխաների հետ կապված, ապա երեխաները մեծանում են հոգեպես առողջ և երջանիկ: Նույնիսկ երբ այս 5 բաները կատարվում են ինձ հետ, ես զգում եմ լիարժեք ընդունում և սեր: Սա մի բան է, որը հնարավոր չէ գնել ոչ մի փողով, և որի պատճառով մահանալն ափսոս չի լինի: Դա լիարժեք և հիանալի զգացում է, որը կարելի է զգալ կյանքում:

Ինձ ամենից շատ զարմացրեց այն, որ եթե բոլոր մարդիկ դա անում են միմյանց հետ, ապա նրանք երջանիկ են դառնում: Նույնիսկ եթե մարդիկ դա անում են կենդանիների հետ կապված, ապա կենդանիները դառնում են բարեկիրթ և երջանիկ: Այս 5 բաները ես անվանում եմ «լիակատար ընդունում և լիովին մարդկային սեր»:

Որո՞նք են այս 5 սկզբունքները:

Սկզբունք 1. Մենք պետք է աջակցենք

Ե՞րբ է ճիշտ աջակցել: Միայն այն ժամանակ, երբ մարդը զգում է շատ ուժեղ հույզեր:

Ինտենսիվության առումով բոլոր զգացմունքները բաժանվում են.

Թույլ 1 -ից 3 -ը, որը մենք գրեթե չենք նկատում:

Միջին 4 -ից 7 -ը: Նրանք առաջանում են `ի պատասխան ներքին կարիքների և արտաքին հանգամանքների:

Ուժեղ: 8 -ից 10 -ը: Նրանք չեն կարող վերահսկվել և չեն կարող ինքնուրույն լուծվել:

Ո՞րն է հիմնական խնդիրը, երբ մենք ցանկանում ենք աջակցել:

Երբ մենք ընկալում ենք ուրիշի բացասական հույզերը կամ սթրեսը մեր հաշվին: Դուք կարծում եք, որ ձեզ վատ են վերաբերվում, քանի որ դեպրեսիայի, զայրույթի և անհանգստության պահին մարդը չի կարող ոչ սիրել, ոչ էլ կարեկցել: Եվ դուք ընկալում եք նրա սթրեսը որպես մերժում: Դուք վիրավորված եք դրանից, և սա է ձեզ խանգարում աջակցել:

Հետեւաբար, բարեկամական հարաբերություններում ավելի հեշտ է պահպանել, քան մտերիմ հարաբերություններում: Ինտիմ հարաբերություններում մենք ցանկանում ենք լինել ինքներս մեզ, և մենք ունենք ավելի խոր կարիքներ, որոնք դիմացինը կարող է բավարարել:

Ինչպե՞ս պահպանել:

Մխիթարել, հանգստացնել, շեղել կամ իմաստավորել իրավիճակին: Մենք չենք քննադատում, խորհուրդներ չենք տալիս, չենք փորձում վերլուծել վարքագիծը: Եթե մարդուն զգացմունքների մասշտաբով ամրացված է 8-10, ապա պետք է փորձել նվազեցնել զգացմունքների ինտենսիվությունը `ասելով լավ և բարի խոսքեր: Այսպիսով, մենք նորմալացնում ենք իրավիճակը և դրան ավելացնում պլյուսներ. «Դուք հիանալի եք, ուժեղ եք, կարող եք գլուխ հանել դրանից»:

Մեր խնդիրն է, երբ մարդը կորցնում է իր ափերը, և նրա աշխարհը պառակտվում է, այն է, որ օգնենք առավելություններ գտնել բոլոր հանգամանքներում ՝ դրսից և ավելի հանգիստ և առողջ ընկալմամբ:

Նման պահերին շատ կարևոր է ինքդ հանգստություն պահպանել: Մենք պետք է լինենք ուսի և հուսալի հենարան գործընկերոջ համար: Ի վերջո, երբ մարդը նայում է մեզ, նույնանում է այս հանգստության հետ: Նա մեզ տեսնում է որպես օրինակ և պատ, որին կարող է հենվել: Հենց այս բանն է ստիպում նրան դադարել անհանգստանալ և շեշտել:

Սկզբունք 2 ՝ կարեկցանք

Արտաքինից դուք մարդուն տեսնում եք բոլորովին շատ ավելի լավ, քան ինքը ՝ պայմանավորված այն հանգամանքով, որ ձեր ուշադրությունն ուղղում եք նրան: Եթե դուք սիրում եք մարդուն և հետաքրքրված եք նրանով, դա բնականաբար տեղի է ունենում: Եթե դուք ինչ -որ բան չգիտեք, ձեզ հետաքրքրում է ավելին սովորելը, և այս հետաքրքրասիրությունը մղում է ձեզ հարցեր տալ և լսել պատասխանները: Այս կերպ Դուք օգնում եք մարդուն իրեն ավելի լավ տեսնել, սա բարձրացնում է իր գիտակցության աստիճանը: Նա լրացնում է իր սեփական ընկալումը:

Կարեկցանքը այն է, երբ հարցերի օգնությամբ մենք օգնում ենք ձևակերպել և հասկանալ մարդու սեփական մտքերն ու հույզերը: Ավելի լավ է դա անել, երբ մարդն ունի հույզերի ինտենսիվության միջին մակարդակ:

Կարեկցանքը կարող է դրսևորվել.

• մինչ օրս (այն, ինչ կատարվում է հիմա),
• դեպի անցյալ (մանկություն, պատանեկություն, կյանքի պատմություն)
• դեպի ապագա (ծրագրեր, արժեքներ, հայացքներ և իդեալներ):

Կարեկցանքը տեխնիկապես շատ հեշտ է: Բայց կան դժվարություններ:Եթե մարդը արտաքին խնդիր ունի (աշխատավայրում, մարդկանց հետ և այլն), ապա մենք կարող ենք հանգիստ լսել նրան: Բայց եթե նա բացասական էմոցիա ունի մեր նկատմամբ, ապա դժվար է կարեկցանք ցուցաբերել: Այստեղ մենք այլևս չենք ուզում հասկանալ, քանի որ դա պահանջում է, որ մենք կարողանանք դիմանալ քննադատությանը:

Մենք կարող ենք նաև զգացմունքային կարիքներ ունենալ, որոնք հակասում են, թե ով է իրականում այդ մարդը: Մենք չենք ուզում մարդուն ամբողջությամբ տեսնել այնպիսին, ինչպիսին նա կա, մենք ցանկանում ենք կախել մեր պատրանքները, մենք ցանկանում ենք, որ նա տարբերվի: Մենք թույլ չենք տալիս մարդուն լինել ինքն իրեն:

Սա է պատճառը, որ թերապևտը կարող է բացարձակապես սիրել և ընդունել ձեզ առանց որևէ հարցի, նա դա անում է ժամում 100 դոլարով: Երբ հարաբերություններ են ձեւավորվում, երկու կողմերի հուզական կարիքները պետք է բավարարվեն: Բայց իր կարիքները բավարարելու փոխարեն, թերապևտը վարձատրվում է, ինչը թույլ է տալիս նրան փոխհատուցել կարեկցանք ցուցաբերելու ծախսերն ու ծախսերը:

Դուք անշահախնդիր և անկեղծորեն կարեկցանք կցուցաբերեք միայն այն մարդկանց նկատմամբ, ովքեր իսկապես սիրում և թանկ եք:

Սկզբունք 3 ՝ հստակ արձագանք տալ անձի գործողություններին

Եթե մարդը անում է մի բան, որը ձեզ դուր չի գալիս, դուք պետք է նրան բացասական արձագանք տաք դրա վերաբերյալ, որպեսզի հետագայում նա դա ավելի քիչ անի: Եվ եթե նա անում է այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս, դուք պետք է դրան դրական արձագանք տաք, որպեսզի նա հետագայում դա ավելի անի: Եթե նա չեզոք բան է անում, դուք չեզոք արձագանք եք տալիս:

Հարաբերությունների խնդիրները, անհավասարակշռություններն ու խափանումները սկսվում են այն ժամանակ, երբ խախտվում է հետադարձ կապի մեխանիզմը:

Եթե մարդը, օրինակ, չարաշահում է ալկոհոլը կամ թմրանյութերը, և դուք դրան բացասական արձագանք չեք տալիս, ապա նա չի հասկանում, որ դա ձեզ դուր չի գալիս, և շարունակում է դա անել ավելի ուշ: Եվ նրա այս պահվածքը միայն ուժեղանում է: Հետևաբար, ձեր պարտականությունն է հետադարձ կապ տալը:

Եթե ունեք ցածր ինքնագնահատական և մեղքի խորը զգացում, ապա դրական արձագանքներ կտաք անձի բացասական գործողություններին: Նա բղավում է ձեզ վրա կամ հարվածում ձեզ, իսկ դուք համբուրում և գրկում եք նրան, լուռ դիմանում և չեք հակադարձում: Այնուհետեւ մարդը սկսում է ավելի ու ավելի ծաղկել: Սա ուղղակի ճանապարհ է դեպի բռնակալ հարաբերություններ:

Բացի այդ, եթե մարդը սիրում է ձեզ, նվերներ է տալիս, ապա ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ կասկածի զգացում են ունենում, և դուք բացասական արձագանքներ եք տալիս, օրինակ ՝ կարող եք լաց լինել կամ ոչինչ չպատասխանել: Սա կհանգեցնի նրան, որ ձեր գործընկերը ամոթ զգա և այլևս ձեզ լավություն չանի: Դրական վարքագիծը պետք է ամրապնդվի դրական արձագանքներով:

Սա բնորոշ է բազմաթիվ կախյալ կանանց, երբ տղամարդը իրեն չեզոք է պահում. Նա պառկած է բազմոցին, իրեն անհանգստացնելու համար ոչինչ չի անում, երկնքից քիչ աստղեր կան, և նա փորձում է նրա փոխարեն: Այսինքն ՝ այն դրականորեն ամրապնդում է չեզոք վարքը ՝ կանխելով տղամարդու զարգացումը, աճը և ավելի լավը դառնալը:

Երբ մենք արձագանքներ ենք տալիս, մենք հոգ ենք տանում մեր մասին, որպեսզի մեր հուզական կարիքները բավարարվեն: Մենք դա գիտակցում ենք հաղորդակցության սկզբունքի միջոցով ՝ օգտագործելով ոչ բռնի հաղորդակցության բանաձևը:

• Մենք ասում ենք փաստը ՝ չգնահատելով այն, ինչ մեզ դուր է գալիս, թե ոչ,
• ապա մենք անվանում ենք այն զգացմունքները, որոնք դա առաջացնում է մեր մեջ,
• մենք նկարագրում ենք այն կարիքները, որոնք ներկայումս բավարարվում են, թե ոչ,
• մենք ձևակերպում ենք հստակ և կոնկրետ խնդրանք, թե ինչպես պետք է վարվի մարդը ապագայում:

Սկզբունք 4. Արտահայտեք դրական հույզեր առավելագույնը ինչպես խոսքով, այնպես էլ գործով

Բառերով զգացմունքների արտահայտումը կաղ է ողջ մարդկության համար: Երբ մեզ դուր է գալիս մարդը, մենք հաճախ չենք պատմում նրան այդ մասին: Եվ բոլորը ապրում են ինչպես ոզնիներ մառախուղի մեջ ՝ չգիտակցելով իրենց ուժեղ կողմերը, հատկություններն ու կարողությունները: Դրա պատճառով մարդիկ ողջ կյանքի ընթացքում մնում են անապահով և ցածր ինքնագնահատականով:

Դարձրեք դա կանոն. Եթե լավ բան եք նկատում, ասեք այն: Մի ծույլ և ձևակերպեք: Դուք ոչ միայն կբարձրացնեք անձի ինքնագնահատականը, այլև նա կպահվի ձեզ որպես գովասանքի աղբյուր:

Սկզբունք 5. Ոչ բռնություն, ազատություն, ազնվություն և պատասխանատվություն հարաբերությունների համար

Ձեր հարաբերություններում փնտրեք օպտիմալ հեռավորություն: Մարդիկ, ովքեր սկզբում դժգոհ և դժգոհ են իրենցից, մտնելով հարաբերությունների մեջ, գայթակղվում են դիմացինին դարձնել իրենց կյանքի իմաստը և երջանկության աղբյուր: Հետո նրանք կապվում են մարդուն, և նա դառնում է կարիքների բավարարման կենտրոն: Սա հանգեցնում է անդունդ ընկնելու վտանգի: Դուք սկսում եք վերափոխել մարդուն ձեր փոխարեն, վերահսկել և քննադատել: Սա հատկապես վերաբերում է ծնողների և երեխաների հարաբերություններին:

Դուք միշտ պետք է հիշեք, որ ես մարդ եմ, և ես ինքնուրույն եմ: Ինչ -որ մեկի հետ մենք կարող ենք երջանիկ լինել, միասին հիանալի ժամանակ անցկացնել, բայց, այնուամենայնիվ, ես մենակ եմ ծնվել, և ես միայնակ կմեռնեմ: Եվ նաև մարդիկ, կենդանիները, ծնողները և երեխաները. Մեր կողքին ոչ հավիտյան, բոլորը մի օր կմահանան, անկախ նրանից, թե որքան լավն են նրանք: Ոչ ոք ձեզ չի պատկանում:

Այս ըմբռնումը ստեղծում է անհրաժեշտ հեռավորությունը, որն օգնում է որոշակի անձի համար երկարաժամկետ գործողություններ ընտրելուն: Եթե կա ընտրություն ՝ լավ անել քո կամ նրա համար, ընտրիր երկրորդը: Այն օգնում է ձեզ վերաբերվել այն անձին, ինչպիսին ձեր լավագույն հյուրն է, որին առատաձեռնորեն տալիս եք ձեր ունեցած լավագույնը:

Հարաբերություններում ամենադժվարը քաղաքավարություն, նրբանկատություն, ողորմություն և նրբություն պահպանելն է: Երկրորդ ծայրահեղությունն է վախենալ անկեղծ լինել ձեր զուգընկերոջ հետ: Մենք վախենում ենք նրան վիրավորելուց կամ բացասական հույզեր առաջացնելուց, մենք մեղքի կամ ամոթի զգացում ունենք. Սա մեզ անազնիվ է դարձնում և սահմանափակում:

Հարաբերությունները չպետք է լինեն կեղծավոր, կեղծ կամ արհեստական: Նրանք պետք է թանկ լինեն: Այս 5 սկզբունքները հարաբերությունները կդարձնեն հենց այդպիսին: Տվեք ձեզ նման նվեր:

Տեսանյութի հղում ՝