Ինչ անել, եթե երեխայի մայրը մահանա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հուսով եմ, որ դրա կարիքը չունեք: Բայց հրահանգների տեսքով ես նկարագրեցի, թե ինչ անել, եթե երեխայի մայրը մահանա: Առաջարկությունները նման կլինեն, եթե մերձավոր ազգականը, կարևոր անձը մահացել է: Այնտեղ, որտեղ կար մի զգալի կապ, մի խոսքով:

Առաջին բանը, որ ուզում եմ ասել, իհարկե, կան ունիվերսալ բաղադրատոմսեր: Բայց շատ բան կախված է համատեքստից: Ո՞վ մահացավ ՝ ծնող: Երկու ծնողնե՞րը (նաև, ցավոք, դա տեղի է ունենում): Ո՞վ եք դուք երեխայի համար. Մեծահասակ, որի կորուստը առանձնապես չի ազդի: Թե՞ կորցրել ես կողակցիդ / մայրիկ-հայրիկ / կարևոր անձնավորության: Կորուստը որքանո՞վ կփոխի երեխայի ապրելակերպը: Այս իրավիճակում հնարամիտ չափահաս կլինե՞ք, թե՞ անձամբ ձեզ անհրաժեշտ է զգալի աջակցություն: Ամեն դեպքում, հիշեք ինքնաթիռում անվտանգության ոսկե կանոնը. Դեպրեսիվացման դեպքում մեծահասակը նախ թթվածնի դիմակ է դնում իր վրա, և միայն դրանից հետո երեխայի վրա: Այլ ճանապարհ չկա:

Ամենատարածված հարցը հետևյալն է. Ո՞ր տարիքում կարող եք հաղորդել, որ մարդ է մահացել: Կարծում եմ ՝ հենց որ հնարավոր համարեք երեխային ինչ -որ բան ասել: Մեկնաբանո՞ւմ եք մինչև մեկ տարեկան երեխայի մասին, որ դուք ապուր եք պատրաստում, թե ձյուն է եկել: Այս պահին դուք միշտ չէ, որ մտածում եք, թե արդյոք նա հասկանում է ձեզ: Դուք տեղեկացնում եք նրան և օգնում յուրացնել փորձը: Այո, կան իրադարձություններ, որոնք չափազանցված են երեխայի ընկալման համար: Բայց եթե նրանք որոշում են նրա կյանքը, երեխան իրավունք ունի իմանալու: Մատչելի ձևով ՝ որոշ մանրամասներ բաց թողնելով: Բայց - իմանալ:

Այսպիսով, 1. Ամենակարեւորը պատմելն է: Եվ որքան հնարավոր է արագ: Հենց պատրաստվեք, անմիջապես և ասեք: Եթե դժվարությունները ծագում են հեշտությամբ, օգնություն փնտրեք: Կարևոր է հասկանալ, որ չպետք է հետաձգել նորությունները: Եղել են դեպքեր, երբ մայրը արդեն մի քանի շաբաթ է մահացել է, և երեխան շարունակում է հավատալ, որ ինքը հիվանդանոցում է / գործուղման է / մեկնել է հարազատների մոտ: Շարունակելով թաքցնել ճշմարտությունը ՝ դուք ոչ միայն ապարդյուն ապարդյուն, այլև ավելացնում եք մեկ այլ դժվարություն. Բացի կորստի իրավիճակից, ստիպված կլինեք դիմակայել խաբեության բարկությանը, փորձին, որին չեք կարող հավատալ: Երեխաները նման բաներն ընկալում են որպես դավաճանություն: Երեխան իրավունք ունի իմանալ ճշմարտությունը: Երբ երեխային տեղեկացնում եք, նույնիսկ կարևոր չէ, թե ինչ եք շփվում, այլ այն, թե ինչպես և ինչ դեմքի արտահայտությամբ: Եթե ձեր դեմքը սարսափ է արտահայտում կամ ոչինչ չի արտահայտում, ապա դա ավելի վատ է, քան երբ տխուր եք կամ նույնիսկ լաց եք լինում: Երբ ժպտում եք կամ փորձում եք «դրական» արտահայտվել, դա տարօրինակ է, վստահություն չի ներշնչում և, ավելի շուտ, ձեզ դատապարտում է միայնության:

2. Անհրաժեշտ է բացատրել, թե ինչ է սա նշանակում: Եթե դուք վստահ եք կամ հաստատ գիտեք, որ մահը վերջը չէ, որ մահից հետո դեռ կյանք կլինի, ապա ես վստահ չեմ: Իմ գրառման նպատակը ոչ թե համասեռ թեմաներ սերմանելն է կամ հավատացյալների զգացմունքները վիրավորելը: Ուղերձի էությունը հետևյալն է. Մահը որոշակի սահմանափակություն է: Եկեք համաձայնվենք, որ սա ամեն դեպքում երկրային կյանքի վերջն է: Եվ կարևոր է երեխային փոխանցել հենց այս միտքը: Այդ մայրիկը չի գա, որ պետք չէ փորձել ինքդ քեզ պահել, գնա աշխարհով մեկ նրան գտնելու համար (հիշում եմ «Մայրիկը մամոնտի համար» ամենասիրուն մուլտֆիլմը) կամ որ այլ մայրիկ է հայտնվելու: Warmերմության, խնամքի զգացում, հոգատար և նվիրող մեծահասակ գտնելու հնարավորություն. Այս ամենը կարևոր է և կքննարկվի ստորև: Այնուամենայնիվ, կան դեպքեր, երբ մարդիկ տարիներ շարունակ սպասում էին կախարդական վերադարձի: Նրանք չեն ներում, չեն ճանաչում վերջավորությունը և չեն կառուցում նոր հարաբերություններ: Եվ նրանք ակնկալում են մի բան, որը (եթե հույսը դնենք իրականության վրա, այլ ոչ թե ֆանտազիայի), երբեք չի լինի: Եվ, թերևս, ես չեմ բացատրի, թե ինչու, իմ կարծիքով, չարժե երեխային ասել, որ Աստված վերցրեց իր մորը:

3. Կարեւոր է լրացուցիչ շեշտել, որ երեխան ոչ մի բանում մեղավոր չէ: Նրա պահվածքը, գնահատականները դպրոցում, կատակները և ցանկացած այլ դրսևորում ոչ մի կապ չունեն ծնողի մահվան հետ: Երեխաները հակված են իրենց հետ փակել պատճառահետեւանքային կապերը:Սկզբունքորեն (և ոչ միայն վշտի իրավիճակում) օգտակար է երեխային փոխանցել այն միտքը, որ նա աշխարհում չէ ՝ այլ մարդկանց հուզական վիճակին ծառայելու կամ դժվարությունների պատճառ դառնալու համար:

4. Թաղման հետ կապված: Չկա «ճիշտ մոտեցում», թե որ տարիքում երեխային կարող են տանել թաղման: Ամենալավն այն է, որ պատմվի, թե ինչ է լինելու հուղարկավորության ժամանակ (դագաղ, մահացած մարդ, մարդիկ, ովքեր լաց են լինում, գուցե թաղման արարողություն, գերեզմանատուն, ավանդույթների մասին բացատրություն), երեխային հարցնել ՝ ուզու՞մ է ներկա լինել, թե՞ ոչ: Եվ հարգանքով վերաբերվեք նրա պատասխանին: Կարևոր է, որ հենց արարողությանը երեխային հանձնարարվի ամենակայուն հուզական վիճակում գտնվող կայուն մարդը: Բացի այդ, ես շեշտում եմ, որ կարևոր է երեխային զգուշացնել, որ թաղման ժամանակ մարդիկ կարող են բարձրաձայն լաց լինել և լաց լինել, բայց դա նորմալ է: Ընդհանուր առմամբ, երեխան կարող է վնասվածք ստանալ ոչ այնքան սիրելիի մահից, որքան ուրիշների արձագանքից: Սա չի նշանակում, որ չեք կարող գնալ թաղման: Դուք պետք է գնաք թաղման ՝ հասկանալով, թե ինչ կա այնտեղ: Անհրաժեշտ չէ ստիպել համբուրել մահացած անձին կամ, ընդհակառակը, միջամտել, եթե երեխան ցանկանում է դա անել: Կարիք չկա քաշել մարմնից: Հրաժեշտ տալու համար ժամանակ է պետք: Համոզվեք, որ երեխան այն ունի: Չարժե, բացառելով երեխաներին, սեփականաշնորհել վշտի իրավունքը:

Ուրեմն ինչ

5. Երեխան երջանիկ չի լինի, նա լաց կլինի: «Աննորմալ իրավիճակում աննորմալ պահվածքը նորմալ է»: Սիրելիի մահվան թեմայով անհրաժեշտ է խոսել այնքան, որքան անհրաժեշտ է և դրանից տաբու չդարձնել: Եկեք ընդունենք, որ արտահայտությունը. իր վիճակի մասին և ցանկանում են հնարավորինս շուտ «կանգ առնել», և երեխայի տխրությունը վերածնում է ձեր արցունքները: Ընդհանրապես, արցունքներից մարդը չի մահանում: Extremeայրահեղ դեպքերում մարդը կարող է մոտ երեք ժամ անընդմեջ լաց լինել և ուժասպառ քնել: Ավելի շուտ, նրանք մահանում են դադարած փորձից: Մեկ այլ կետ. Երեխան մնում է երեխա: Եվ մեծահասակները, որոնք սգում են համապատասխան հատկանիշներով. Հարցրեք երեխային. Ինչ է ուզում, վստահեք նրան, հնարավորինս հետևեք նրան: Արցունքները զսպելը նույնքան անօգնական է, որքան վշտանալը, ինչպես սահմանված է:

6. Հստակություն - աջակցում է: Կարեւոր է քննարկել, թե ինչպես կփոխվի երեխայի կյանքը, ում հետ կապրի, ով կխնամի նրա մասին: Երբ այս հարցերը կախված են օդում, երեխաների անհանգստության համար հսկայական տարածք կա: Հասկանալի է, որ անհնար է վերադարձնել մայրիկիս, այլ ստանալ ջերմություն և խնամք, գրկախառնվել կամ ուրիշի աչքերում ուրախություն տեսնել միայն այն բանից, որ ես հայտնվում եմ ամենակարևոր կարիքը: Ասացեք ձեր երեխային, թե ով կլինի նրա համար նման «փերի կնքամայր» կամ փերի, կամ գուցե դուք կլինե՞ք մի ամբողջ կազմակերպություն: Պարզապես մի խոստացեք այն, ինչ չեք անում: Ավելի լավ է ազնվորեն ասել, որ ժամանակ է պետք մտածելու համար և անպայման կվերադառնաս այս խոսակցությանը:

7. Նրանք նաև հաճախ են հարցնում ՝ ե՞րբ դիմել մանկական հոգեբանի, և արդյո՞ք դա սկզբունքորեն անհրաժեշտ է: Եթե մտածում եք մասնագետի օգնության մասին, եկեք ստուգենք, թե ում է դա իսկապես անհրաժեշտ: Երեխային հոգեբանի մոտ տանելը խնդիր չէ, բայց սա այն աջակցությունն է, որը կարող են տրամադրել հարազատները, և ոչ թե հատուկ պատրաստված մորաքույրը (կարծում եմ, որ նման հանգամանքներում նախընտրելի է աջակցություն ստանալ սիրելիներից): Հոգեբանի համար, իմ կարծիքով, դուք պետք է երեխային առաջնորդեք երկու դեպքում.

* Եթե մեծահասակները չեն կարող օգնել նրան ՝ օրինականացնելով թեման (կարող եք խոսել կորստի մասին, սա «լռության կերպար» չէ կամ «կմախք զգեստապահարանում») և կիսելով վիշտը (սա նշանակում է ՝ հիշել մայրիկին, միասին լաց լինել, պատասխանելով հարցերին, ընկերոջը հուզականորեն ջերմացնելով) ընկեր)

* Եթե հայտնվում են նևրոզի նման ախտանիշներ.

8. Երեխան վստահության ճգնաժամ է ապրում: Եվ նա հաճախ հարցնում է. Չե՞ս մեռնի: Ասել, որ ես չեմ մահանա, նշանակում է ստել:Կարծես թե պատասխանը լավ է, որ ես կանեմ ամեն ինչ, որ կարող եմ ապրել և հոգ տանել ձեզ համար, և ես մահանալու մտադրություն չունեմ: Եվ կարևոր է անկեղծ լինել այս մտադրության վերաբերյալ: Եթե, օրինակ, ձեզ այնքան վատ եք զգում, որ խմում եք, խորը ընկճված եք, չեք կարող ուտելիք պատրաստել և ձեր երեխային այլ բան առաջարկել, քան քարի դեմքը, ինքներդ ձեզ օգնություն ցուցաբերեք (հոգեբանի հետ աշխատելը, հնարավոր է ՝ դեղորայքի աջակցություն): Երեխայի խնամքը փոխանցեք նրան, ով ռեսուրսի մեջ է և այժմ ի վիճակի է տալ: Լավ է, եթե որոշեք ժամանակը և երեխային գոնե մոտավորապես ասեք, թե որքան պետք է վերականգնվել ապրելու համար: Սա հանցագործություն չէ: Սա վկայում է այն մասին, որ դուք այն մարդն եք, ով կորուստներ է ապրում հնարավորինս լավ: Հայտնի չէ, թե ինչպես կվարվեին ձեր փոխարեն նույնիսկ երեխաների իրավունքների ամենաեռանդուն պաշտպանները:

Նաև, ով որոշում է խորթ երեխայի մասին հոգ տանել, գայթակղիչ միտք է. Դուք պարտավորվում եք հոգ տանել նրա մասին, բայց պարտավոր չեք սիրել նրան: Surարմանալի է, որ եթե դուք զերծ եք նման պարտականությունից, քնքշությունն ու ջերմությունը, ամենայն հավանականությամբ, կմիանան համակրանքին և պատասխանատվությանը: Մեկ այլ ոչ հանրաճանաչ գաղափար. Իմ կարծիքով, անհնար է երեխայի համար նոր հայր գտնել, չես կարող մայր դառնալ, եթե նա արդեն եղել է: Ավելի լավ է, երբ տեղը ճշմարտացիորեն մնա, նույնիսկ եթե դատարկ է: Բայց հնարավոր է, որ խնամողը (այստեղ ամենահարմար բառը) եղել է, հարաբերությունները կառուցվել են, ընտանիքը ստեղծվել է: Ձևաչափերը կարող են բավականին շքեղ լինել: Եվ անկախ նրանից, թե ինչ եմ գրում այստեղ, եթե երեխան հարցնում է. Քանի որ միայն դուք գիտեք, թե ինչպես դա անել ճիշտ: