2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հարցազրույց «Սխտոր» ամսագրի համար: Պատահաբար գտա)))
Հոգեբանական և հոգեկան առողջություն
Այսպիսով, հոգեբանական առողջությունը անհատի, նրա մտածողության և ապրելակերպի ներդաշնակ և դրական վիճակ է: Այն կայանում է նրանում, որ մարդը կարող է լսել իրեն, զարգացնել իր ներուժը, հաղթահարել սթրեսը և արդյունավետ աշխատել: Հոգեբանական առողջությունն անբաժանելի է ֆիզիկական բարեկեցությունից և հասարակության մեջ անձի հաջող սոցիալականացումից:
Ըստ Նատալիայի, դա վերաբերում է ոչ միայն «ինձ» ին «ինքս» -ի, այլ նաև այլ մարդկանց, անձի կյանքին տարբեր սոցիալական միջավայրերում (ընտանիքում, աշխատավայրում, դպրոցում): Դա նաև որոշվում է ինչպես է մարդն զգում հանգստի ժամանակ, իր մարմնի հետ կապված, որքան կարող է նա փոխարինել աշխատանքն ու հանգիստը: Այս ոլորտներից յուրաքանչյուրում կարող եք գտնել մի բան, որը կխոսի անհատի բարեկեցության կամ վատառողջության մասին:
Հոգեբանական առողջության (բարեկեցության) բանաձևերից է igիգմունդ Ֆրեյդի բանաձևը, ով ասաց, որ թերապիայի հիմնական խնդիրն է օգնել մարդուն սովորել սիրել և աշխատել: Այսօրվա հոգեվերլուծաբանները հավելում են, որ ոչ միայն սիրել և աշխատել, այլև դա անել հաճույքով:
Ո՞րն է տարբերությունը հոգեկան առողջության և հոգեկան առողջության միջև: Կա մի արտահայտություն. հոգեպես առողջ - անձամբ հիվանդ … Այսինքն, եթե նման մարդը դիմի հոգեբույժի, նրան ոչ մի ախտորոշում չի տրվի, բայց անձամբ (հոգեբանորեն) նա վատառողջ է: Իսկ որոշ ոլորտներում դա իրեն կդրսեւորի: Օրինակ, նա շատ է աշխատում աշխատանքում, հսկայական սթրես է կուտակում, քանի որ չի գտնում գործընկերների հետ գրգռվածությունը հաղթահարելու միջոց, իր ղեկավարի դեմ բողոքներ: Հետո նա գալիս է տուն և թափում ամբողջ բացասականը տանը. Բղավում է իր կնոջ վրա, հարվածում երեխաներին: Այս ամենը կարելի է համարել անհատի հոգեբանական վատառողջություն:
Հոգեբանորեն առողջ մարդու որոշում
«Հոգեբանական առողջությունը փոխկապակցված է կյանքի բոլոր ոլորտների հետ, - նշում է հոգեբանը, - բայց եթե մենք« պարում ենք »անձից, ապա հոգեբանորեն առողջ ենք համարում իրականության նորմալ ընկալում ունեցող մարդը. Նա չունի հալյուցինացիաներ, նա հասկանում է որտեղ նա գտնվում է, իրեն համարժեք է պահում յուրաքանչյուր իրավիճակում. որտեղ անհրաժեշտ է, զվարճանալ, որտեղ անհրաժեշտ է հարգանք ցուցաբերել. նա դա ցույց է տալիս, որտեղ դուք պետք է պատասխանատվություն կրեք, նա կատարում է իր պարտավորությունները »:
Հոգեբանորեն առողջ մարդու ամենակարևոր բնութագիրը ընտրությունն է: Նա ամեն ինչ անում է իր կանխամտածված ընտրության հիման վրա: Ի տարբերություն անառողջ մարդու, ով գործում է ինքնաբուխ կամ աչքով ինչ -որ մեկի վրա `իրական կամ երևակայական: (Հիշեք Գրիբոյեդովին. «Օ!, Աստված իմ: Ի՞նչ կասի արքայադուստր Մարիա Ալեքսևնան»):
Հոգեբանորեն հաջողակ մարդը կարող է լինել բավականին բաց, ազնիվ, անկեղծ շփման մեջ, այդ իսկ պատճառով երբեմն նա ուրիշների համար այնքան էլ հաճելի չէ: Որովհետեւ, ի տարբերություն հոգեբանորեն անառողջ մարդկանց, նա չի դիմում մանիպուլյացիաների, անգործությունների, գործողությունների, որոնք շրջապատի կողմից ցանկալի արձագանք կառաջացնեին:
Եկեք ասենք, որ կինն ասում է ամուսնուն. «Կուզե՞ս ինձ վարսավիրանոց տանել: «Մանիպուլյատոր ամուսինը կպատասխանի.« Այո, սիրելիս »: Եվ հետո նա ասում է նրան. «Կարո՞ղ եմ վաղը ձկնորսության գնալ: Ես երեկ քեզ քշեցի »: Նա համաձայն է:
Առողջ ամուսինը ազնվորեն ասում է իր կնոջը. «Լսիր, սիրելիս, ես այսօր չեմ ուզում քեզ վարսավիրանոց տանել, ես ֆուտբոլ եմ դիտում: Կարո՞ղ եք ինքներդ գնալ: «Միևնույն ժամանակ, նա կարող է բավականին հանգիստ ասել.« Վաղը ես գնում եմ ձկնորսության »:
Հոգեբանորեն առողջ մարդիկ կարողանում են առողջ կապի հարաբերություններ հաստատել: Մենք բոլորս ունենք կապվածության վնասվածքներ, որոնք աճում են մանկությունից: Մարդիկ, ովքեր ապրում են ներդաշնակ գործընկերության մեջ, կարող են բուժել իրենց վերքերը և ստեղծել ընտանիք, որտեղ նրանք կունենան հաճույք, ուրախություն, կկատարեն տարբեր կարիքներ և կկատարեն բոլոր այն նպատակները, որոնց համար նախատեսված է ընտանիքը:
Կախվածության խանգարումներով մարդիկ ամենից հաճախ տարբեր կործանարար դաշինքներ են կազմում, որտեղ մեկը վերածվում է հետապնդողի, իսկ մյուսը ՝ ջոկատի: Այս տեսակի ամենատարածված միությունն այն հետապնդող կինն է, ով ինչ -որ բան է ուզում տղամարդուց և տղամարդը, ով փորձում է ամեն կերպ փախչել նրանից: Նման ամուսնությունները կարող են տևել տարիներ, բայց դրանք ոչ մի հաճույք չեն պատճառում մասնակիցներին, քայքայում նրանց հոգեբանությունը, նպաստում ինքնավստահության, ագրեսիայի և տարբեր ինքնաոչնչացման առաջացմանը, որոնք կարող են արտահայտվել հոգեսոմատիկ հիվանդությունների, նյարդային վարքի և իրենց նպատակներին հասնելու անկարողությունը: Նման զույգերը հաշմանդամ են դարձնում սեփական երեխաների հոգեկանը: Ի վերջո, որդիներն ու դուստրերն ընդունում են այս մոդելը և հետագայում վերարտադրում այն սեփական ընտանիքում:
Հոգեբանորեն առողջ մարդը պատասխանատու անձնավորություն է: Նա պատասխանատու է իր համար, իր ծրագրերի և գործողությունների, այն մարդկանց համար, ովքեր վստահում էին իրեն: Եթե սա ծնող է, ապա նա պատասխանատու է իր երեխաների համար, եթե շեֆը որոշ չափով իր ենթակաների համար է: Նա գնահատում է իր անհատականությունը, ինքնավարությունը ՝ միաժամանակ հարգելով և գնահատելով այլ մարդկանց և նրանց ընտրությունը:
Օրինակ, հաճախ հակասություններ կան, թե ով է ավելի լավը ՝ տղամարդիկ, թե կանայք: Կամ մտածել, թե ինչպիսին պետք է լինեն երկու սեռերը: Կինը, ասում են, պետք է կիսաշրջազգեստ հագնի, լինի խորամանկ, համեստ, հանգիստ, գեղեցիկ, տղամարդը `ուժեղ, համարձակ, կարողանա կերակրող լինել:
«Այս բոլոր անհեթեթությունները մարդկային են: ովքեր չունեն հոգեբանական առողջության նորմալ մակարդակ, - ասաց Նատալյան: - Քանի որ առողջ մարդը հասկանում է, որ չնայած աշխարհում կան տղամարդիկ և կանայք, բոլորը հարգանքի են արժանի, ոչ ոք ավելի լավը կամ վատը չէ: Նա ընդհանրապես չի զբաղվում գենդերային խնդիրներով »:
Հոգեբանորեն առողջ մարդը ակտիվ է, նա հետաքրքրություն ունի կյանքի նկատմամբ: Ֆրեյդի «սերն ու աշխատանքը» սովորաբար իրագործվում է նրա հետ: Նա ունի դժվարություններ հաղթահարելու ռազմավարություն ՝ թե՛ ընտանեկան, թե՛ մասնագիտական: Այս մարդը հրեշտակ չէ, բայց նա միշտ գիտի, թե ով է ինքը: Սա այն է, ինչ հոգեբանությունը անվանում է կայուն, առողջ, հասուն ինքնություն կամ ինքնապատկեր: Հոգեբանորեն առողջ մարդիկ սովորաբար նույնն են փնտրում: Նրանց համար բավականին դժվար է ապրել ինչպես անառողջ, այնպես էլ անառողջ մարդու համար `գոյակցել տարբեր խանգարումներ ունեցող մեկի կողքին:
Բարգավաճ մարդը, առանց վիրավորվելու, հաշվի է առնում ուրիշի կարծիքը, կարող է լավ չփաստել իր սեփականը ՝ փրփուրը բերանին: Նման մարդը փոխզիջումներ է առաջարկում. «Դուք ցանկանում եք գնալ թատրոն, իսկ ես ՝ ֆուտբոլ: Այսօր գնալու ենք տարբեր տեղեր: Կամ մենք կհամաձայնվենք. Այսօր դու ինձ հետ գնա ֆուտբոլի, իսկ վաղը ես քեզ հետ կգնամ թատրոն »:
Հոգեպես առողջ մարդը կարողանում է ուղղակիորեն ասել այն, ինչ ուզում է: Նա կարող է տրվել, հետագայում գիտակցել իր մտադրությունը: Նա ունակ է զոհաբերել իր ժամանակը և ուժը (օրինակ ՝ երեխաներ մեծացնել կամ աջակցել օգնության կարիք ունեցող զուգընկերոջը), և հրաժարվել զոհաբերությունից, եթե իր համար կարևոր բան կա:
Կապված լինելը շատ հաճախ վատառողջության նշան է: Սա, ըստ էության, ժամանակակից ընտանիքի հոգսերից մեկն է: Մենք չգիտենք, թե ինչ է նշանակում հարգել մեր և մեր գործընկերոջ, երեխաների, աշխատակիցների սահմանները: Եթե մարդը սովոր է ապրել համակողմանի համակարգում, նրա համար դժվար է դուրս գալ դրանից: Նա անընդհատ պետք է կռահի, թե ինչ է ուզում մյուսը, կամ վիրավորվի, եթե նրա ցանկությունները գուշակված չեն: Նման մարդը հաճախ իրեն մեղավոր է զգում, քանի որ նա սխալ բան է արել, այլ ոչ թե այն, ինչ իրենից սպասում էին ուրիշները:
«Տարբեր խանգարումներ երիտասարդանում են», - նշում է Նատալյա Օլիֆիրովիչը ՝ առանց ափսոսանքի: «Եթե նախկինում կային բազմաթիվ կոպիտ հոգեկան պաթոլոգիաներ, ապա այժմ ամեն տարի ավելի ու ավելի են աճում ոչ կոպիտ հոգեբանական խանգարումները»:
Ընտանեկան հոգեբանը ընդգծեց, որ բոլոր խնդիրները «աճում են» ընտանիքի դիսֆունկցիայի պատճառով: Թե ինչպիսին կլինի մարդու հոգեբանական առողջությունը, իրականում որոշվում է նույնիսկ մինչև նրա ծնվելը: անկախ նրանից, թե նրանք սպասում էին նրան, թե ոչ, ուզում էին կամ չէին ուզում, ինչպիսին էր նա, ինչպես էին ծնողները վերաբերվում նրա արտաքին տեսքին, ինչպես էին հարաբերվում միմյանց հետ, արդյոք երեխան մինչև երեք տարեկան մոր հետ էր, թե նա տրված է տատիկին կամ մանկապարտեզին և այլն:
Երբ մարդը մեծանում է, ամուսնանում, նրա թիկունքին «կանգնում» է նրա ամբողջ ընտանիքը, իր ողջ անցած փորձը: Բայց մեզ համար երբեք ուշ չէ լավ նվեր ունենալ, փոխել այն այստեղ և հիմա:
«Հետևաբար, շատ մարդիկ զբաղվում են իրենց հոգեբանական առողջությամբ, գնում են տարբեր դասընթացների ՝ անձնական աճի, զարգացման, իրազեկման ծրագրերի, աշխարհի, մարդկանց, իրենց մասին նոր գիտելիքներ ձեռք բերելու համար: Կարևոր է դա անել առանց ֆանատիզմի: Կան կանայք և տղամարդիկ, ովքեր պարծենում են, որ անցել են անհատական զարգացման 150 դասընթացներ: Փաստորեն, նրանք պարզապես «պոմպեցին» իրենց եսասիրությունն ու ինքնասիրությունը: Հարց է ծագում. Ինչո՞ւ էր պետք այսքան մարզումներ անցնել: Ինչու՞ մեկ -երկուսը բավարար չէր:
Կարևոր է նաև հասկանալ. Եթե հոգեբանորեն առողջ մարդը կախված է ինչ -որ բանից, նա չի ստիպի բոլորին նույնը անել »:
Օրինակ, եթե նա դառնա բուսակեր, ապա նա չի ծռի դեմքը, երբ գա այցելության և գոռա, որ բոլոր նրանց, ովքեր միս են ուտում, պետք է գնդակահարվեն: Եթե նա զբաղվում է հոգեթերապիայի ինչ -որ ոլորտով, նա չի բղավում, որ ճշմարտությունը գիտի միայն ինքը: Եթե նա գնացել է ֆիթնեսի կամ յոգայի, նա չի ստիպի ուրիշներին դա անել և նվաստացնի նրանց խոսելով: այն, ինչ նա միայն գիտեր: Սրանք մարդիկ են, ովքեր զբաղված են իրենց կյանքով, իրենց նպատակներով: Նրանք կարող են լինել և՛ սրտամոտ, և՛ համակրելի, և՛ ավելի եսասեր, բայց նրանք հաստատ չեն փորձում ստիպել, որ իրենց շրջապատում բոլորը քայլեն իրենց հետ “քայլ”:
Անցյալ դարի հայտնի հումանիստ հոգեթերապևտ Աբրահամ Մասլոուն կարծում էր, որ հոգեբանորեն առողջ մարդը ինքնագործունեացող մարդ է … Այսինքն ՝ փնտրել իր ճակատագիրը, իր նպատակը: Եվ նա հավատում էր, որ նման մարդկանց միայն մեկ տոկոսն է Երկրի վրա:
«Կապված հարաբերությունների ուսանողները նաև գրում են, որ առողջ հարաբերություններ ունեցող առողջ մարդկանց միայն մեկ տոկոսն է: Թերևս դրանք հենց ինքնաիրականացնող մարդիկ են, որոնց մասին Մասլոուն խոսեց »:
Չնայած, ինչպես կարծում է Նատալյա Օլիֆիրովիչը, ամեն ինչ այնքան էլ հոռետեսական չէ: Իրականում, շատ մարդիկ կան առողջ կապվածությամբ, իրենց «ես» -ի կայուն զգացումով, բավականին սրտառուչ, խորը, իմաստուն, գիտակցող, ընտրող, ում հետ դա տեղի է ունենում տարբեր ձևերով, բայց ովքեր իսկապես հասկանում են, թե ինչ են ուզում կյանքից և հասնել դրան: Կարևոր չէ, թե ինչ է անում այդպիսի մարդը. Նա մանկապարտեզում երեխանե՞ր է երաժշտություն սովորեցնում, արդյո՞ք նա հորինում է հավերժական շարժիչային սարք կամ ՁԻԱՀ -ի դեմ բուժում, թե՞ պարզապես մաքրում է փողոցները: Եթե մարդը ներդաշնակ ապրում է իր և ուրիշների հետ, նա երջանիկ է:
«Եվ երբ երբեմն նայում ես տարեց մարդկանց աչքերին, ովքեր ամբողջ կյանքում ոչխարների հոտ էին հովում, հիանում ես, թե ինչպես կարող են նման մարդիկ ներդաշնակ և գոհ լինել իրենց կյանքից: ինչ լավ է, որ նրանք ունեն իրենց հարգող ընտանիք, երեխաներ և թոռներ: Այդ ժամանակ դուք հասկանում եք, որ հոգեբանական առողջությունն այն գործոնն է, որը թույլ է տալիս մարդուն զգալ երջանիկ, բավարարված, կենսուրախ և դժվարություններ զգալ: Նրանք կարող են տրտմել, բայց որոշ ժամանակ անց, հաղթահարելով ճգնաժամերն ու կորուստները, սկսում են վայելել կյանքը: Նրանք կարող են լինել կարեկցող, օգտակար և ընդունել օգնություն: Հոգեբանորեն առողջ մարդիկ կարող են շատ տարբեր լինել »:
Արդյո՞ք դժգոհությունը մարդկանց որդիների պատուհասն է:
Դժգոհությունը, ինչպես նշում է մասնագետը, ցավոք, թերություն է մեր դաստիարակության մեջ: Որովհետև մեզ մեծացնելով ՝ մեր ծնողները անընդհատ համեմատում էին ինչ -որ մեկի հետ. Մանկության տարիներին մենք բոլորս շատ երջանիկ ենք, բայց ծնողները սկսում են մեզ համեմատել ուրիշների հետ ՝ կասկածի սերունդ դնելով. Արդյո՞ք մենք բավականաչափ լավն ենք: Ամենադժվարն այն է, որ դրա պատճառով մենք գործնականում չգիտենք ինչպես վայելել կյանքը և ուրախությամբ և հպարտությամբ ընդունել այն, ինչ արդեն արել ենք: Որովհետեւ ամեն անգամ այն բանի ուրվականը, որ ինչ -որ մեկը դա արել է, ավելի լավ է երեւում մեր աչքի առաջ:
Խելամիտ ճապոնացիները, ովքեր շատ ավելի երկար են ապրում, քան բելառուսները, առաջնորդվում են սկզբունքով ՝ երեխաներին մի համեմատեք միմյանց հետ: Նրանք երեխային համեմատում են իր հետ. «Հիմա դու դա անում ես ավելի լավ, քան հինգ տարի առաջ»: Ինքներդ ձեզ հետ համեմատելով, հիշելով, թե ինչ պետք է հաղթահարեիք ձեր արդյունքների ճանապարհին, կարող եք վայելել: Քանի որ դու եզակի ես: Բայց հենց որ մենք ինքներս մեզ նայենք ուրիշի պրիզմայով, տեղի է ունենում փլուզում:
«Spleen խմբի երգերից մեկում հիանալի բառեր կան. ոչ Ռիկին, ոչ Մարտինը, ես չեմ առաջադրվել Օսկարի, ֆրանսիացիները գոլ չեն խփել »: Բանն այն է, որ դու անկատար ես, ես անկատար, բայց մենք երկուսս էլ սիրում ենք միմյանց - և սա ամենակարևորն է այս աշխարհում: Արդյո՞ք երեխան իրոք ձեռքբերումների կարիք ունի. Նա կարիք ունի ծնողական սիրո (ինչպես դա անհրաժեշտ է ցանկացած տարիքի մարդկանց): Եվ հետո մայրիկն ու հայրիկը սկսում են ինչ -որ բան պահանջել նրանից, ասենք, ասում են ՝ ես քեզ չեմ սիրում, քանի որ Վասյան հարյուր մետր ավելի արագ վազեց: Երեխան սկսում է փորձել, հետո մեծանում է և սկսում իր ամբողջ կյանքը նվիրել կեղծ նվաճումներին ՝ ավելի արագ, ավելի լավ, ավելի ուժեղ »:
Հոգեբանը կարծում է, որ իրականում մենք բոլորս շատ պարզ ենք, և մեզ քիչ է բավական: Մեզանից յուրաքանչյուրի համար բավական կլիներ մի զույգ սվիտեր, կիսաշրջազգեստ, տաք կոշիկներ, սովորական սնունդ, և մենք երջանիկ կլինեինք: Բայց մենք ապրում ենք սպառողական հասարակությունում, որտեղ հասարակությունը մեզ անընդհատ ստիպում է մեզ համեմատել ուրիշների հետ:
Սերը կարելի է ձեռք բերել շատ ավելի քիչ ջանքերով: Կնոջ համար դա այնքան էլ կարևոր չէ. Ամուսինը վաստակում է 500 դոլար, թե 550 դոլար: Նրա համար ավելի կարևոր է, որ նա գա տուն, համբուրի նրան, հարցնի. «Ինչպե՞ս ես: Կամ ասաց. «Լսիր, ինչ հիանալի երեխաներ ունենք: . Եվ նա երջանիկ կլինի: Բայց նա գալիս ու երկար ժամանակ քոր է տալիս, հոգնեցուցիչ, քանի որ հավելյալ 50 դոլարով նա պատռեց իր բոլոր նյարդերն ու երակները: Եվ նա փորձում է ընթրիքը հնարավորինս լավ դարձնել, քանի որ նրան թվում է, որ եթե ուտեստը կատարյալ լինի, ապա ամուսինը նրան ավելի կսիրի:
Էլ ի՞նչն է կարևոր հոգեկան առողջության պահպանման համար:
Հոգեբանական առողջության համար դուք պետք է կարողանաք լրացնել իրավիճակները. Աշխատանքից հեռանալիս, գործընկերից, կործանարար հարաբերություններից, հեռանալ: Գեստալտի ավարտը շատ լուրջ հարց է, կարծում է Նատալյա Օլիֆիրովիչը: Իր կարծիքով, եթե մարդիկ իմանային, թե ինչպես փակել անցյալի դռները, գիտակցել, թե իրականում ինչ են ուզում, դա մեծապես կնպաստի ոչ միայն առանձին ընտանիքի, այլև ամբողջ մարդկության առողջությանը:
Հոգեբանորեն ավելի բարեկեցիկ դառնալու, կյանքի ընթացքում կուտակված իրենց հոգեկան դժվարություններին հաղթահարելու համար յուրաքանչյուր մարդու անհրաժեշտ է մարդ: Անհնար է մազիցդ քաշվել ճահճից, ինչպես դա արեց բարոն Մյունխաուզենը: Հետևաբար, նման մարդիկ կազմակերպում են ինքնօգնության խմբեր, կարդում գրքեր և փնտրում համախոհներ, գնում են լրացուցիչ սովորելու: Բայց նրանք, անշուշտ, կարիք ունեն մեկ ուրիշի, ով կարող է արտացոլել իրենց փորձը:
«Ի վերջո, որտեղի՞ց է ծագում պաթոլոգիան: Ես նայում եմ մեկ այլ մարդու, և նա ինձ ասում է հայելու պես. «Դու բավականաչափ լավը չես, դու անկատար ես»: Դուք պետք է ազատվեք բոլոր ներքին մարտերից և ձեզ նայեք իրական աչքերով: Որովհետեւ, թերեւս, մինչ այդ բոլոր հայելիները ծուռ էին, այն ամենը, ինչ ասվում էր մարդու մասին, նրա աղավաղված արտացոլանքն էր: Փոփոխության համար մարդուն անհրաժեշտ է մեկ այլ, շատ ողջամիտ, համարժեք և աջակցող մարդ: Դա կարող է լինել գործընկեր, լավ ընկեր, հոգեբան, ընտանիքի իմաստուն անդամ, մեկը, ով կօգնի ձեզ հաղթահարել դժվարությունները և սկսել այլ կերպ տեսնել ինքներդ ձեզ: Unfortunatelyավոք, դա գրեթե անհնար է ինքնուրույն անել: … Այն, ինչ առաջացել է փոխազդեցության մեջ, կարող է փոխվել միայն փոխազդեցության մեջ, բայց հաճախ այլ մարդկանց հետ »:
Ոմանք, շատ համառ և նպատակասլաց, կարող են փորձել գրականություն ուսումնասիրել, լսել աուդիո դասախոսություններ `իրենց կյանքը փոխելու համար: Բայց դեռ ձեզ հարկավոր է մեկը, ում հետ կարող եք քննարկել ձեր անցած փորձը և փորձել կառուցել նորը: Քանի որ հաճախ մարդն իր հետ մենակ մտովի շրջում է շրջանագծի մեջ:
Հոգեբանական առողջությունը նուրբ և անցողիկ հիմք է: Սա բավականին փիլիսոփայական հարց է, ի տարբերություն հոգեկան առողջության, որը հոգեբույժները ախտորոշում են: Հոգեկան առողջությունը ձեր պատասխանն է `« Երջանի՞կ եմ »հարցին: («Արդյո՞ք ես ինքս ինձ հետ ներդաշնակ եմ ապրում», «Արդյո՞ք ես լավ եմ հիմնական ոլորտներում ՝ ընտանիք, աշխատանք, ընկերություն, սեր»: Եթե ձեր պատասխանների մեծ մասը այո են, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք հոգեբանորեն առողջ մարդ եք: Եվ նաև երջանիկ:
Գնահատեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին, երախտապարտ եղեք կյանքին ձեզ տրված յուրաքանչյուր օրվա համար: Հիշեք, որ կան միայն երկու անշրջելի կետեր `ծնունդ և մահ: Մնացած ամեն ինչ փոխելու ունակության մեջ է: Փորձեք զգալ զգացմունքները այն ուժգնությամբ, որով կարող եք. Եթե երջանիկ եք - ուրախացեք, եթե ցանկանում եք բարկանալ - բարկացեք: Որովհետեւ յուրաքանչյուր իրադարձություն պետք է զգալ: Եվ, իհարկե, սեր: Սերը մի բան է, որը կարող է բուժել մեզ, տալ ուժ և վստահություն, տալ իմաստ և օգնել ոչ միայն գոյատևել, այլև ապրել հաճույքով:
