Միաձուլում և մոտիկություն. 5 հիմնական տարբերություններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Առաջին հայացքից կարող է թվալ, որ միաձուլումը մտերմություն է հարաբերություններում: Այսինքն, երբ ես զգում եմ ինչ -որ միասնություն իմ գործընկերոջ հետ, համաձայնություն, նմանություն (և թվում է, որ մենք նման ենք գրեթե բոլորին), ինձ թվում է, որ սա իսկական մտերմություն է, հենց այն երջանկությունը, որի մասին նրանք այդքան խոսում են,

Միաձուլումը իսկապես հաճելի գործընթաց է հարաբերությունների որոշակի կետերում: Սկզբում երեխան միաձուլվում է մոր հետ, և նա իրեն այնտեղ շատ լավ է զգում: Բայց աստիճանաբար երեխան բաժանվում է:

Մեծահասակների հետ հարաբերությունների կառուցման սկզբնական փուլում տեղի է ունենում նաև միաձուլում: Նրա շնորհիվ մենք գտնում ենք այն մարդկանց, ում հետ մենք մեզ լավ ենք զգում, որոնց հետ կարող ենք կիսել որոշակի հույզեր և մեզ աջակցել:

Բայց ցանկացած հարաբերություն զարգանում է և չի կարող տեղում կանգնել: Իսկ միաձուլումից հետո հաջորդ փուլը տարբերակման փուլն է, այսինքն, երբ մենք նկատում ենք ոչ միայն նմանություններ, այլև տարբերություններ միմյանց միջև:

Որոշ առումներով միմյանց տարբերությունները նկատելը նշանակում է խզել հարաբերությունները:

Բայց մտերմության ձևավորումը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ տարբերակման փուլն անցել է, և գործընկերների միջև եղած տարբերությունները արժեք են դարձել հարաբերություններում:

Եկեք նշենք միաձուլման և հարևանության հիմնական տարբերությունները (այնպես, որ դրանք նույնպես դառնան այս հոդվածի արժեքը):

1. Միաձուլման ժամանակ կա միայն «մենք», հարևանությամբ կա «ես» և կա «դու»:

Միաձուլման դեպքում շատ դժվար է նկատել, թե մասնակիցներից ով ինչ է ուզում, ում և ինչն է կարևոր: Կա «մենք» դերանունը: «Մենք ուզում ենք քայլել», «մեզ նոր բնակարան է պետք», «սա արվում է ընտանիքի համար», «սա մեր ցանկությունն է»:

Իհարկե, ցանկություններն ու կարիքները կարող են նույնը լինել: Բայց դա հնարավոր է պարզել միայն այն դեպքում, երբ առանձնանալու և համեմատելու հնարավորություն կա (ուզում ես քայլել - այո, և ես ուզում եմ »): Միաձուլման մեջ անհնար է առանձնացնել և համեմատել, այդպիսի հմտություն չկա: Հետեւաբար, հաճախ անհնար է հուսալիորեն պարզել, թե ով է կոնկրետ ուզում քայլել, և ում է պետք բնակարան:

2. Միաձուլման ժամանակ հարաբերությունները կառուցվում են փոխադարձ շահարկման վրա: Մոտակայքում `փոխադարձ պայմանավորվածությունների վերաբերյալ:

Միաձուլվող հարաբերությունների դեպքում կարիքները բավարարելու միակ հնարավոր ճանապարհը մանիպուլյացիան է: «Եթե դու դա չանես, ես կմեռնեմ (հիվանդացիր, կախիր ինձ)», «Ինչպե՞ս չկարողացար հատակը լվանալ ինձ համար», «Չե՞ս տեսնում, թե որքան վատ եմ ես, չես կարող գնալ դուրս եկեք ձեր ընկերների հետ: իսկապե՞ս ձեզ դուր է գալիս այս հիմար մեքենան »: Այսինքն ՝ մասնակիցներից յուրաքանչյուրը փորձում է իր նպատակին հասնել անօրինական գործողությունների միջոցով: Partnerուգընկերոջ զգացմունքների վրա խաղալն այն է, ինչով ապրում են կախյալ զույգերը: Մեկ գործընկերոջ տարբեր մանիպուլյացիաների արդյունքում երկրորդը զարգացնում է խղճահարության, մեղքի, վախի կամ ամոթի զգացում, և նա «ենթարկվում» է մանիպուլյատորին ՝ անտեսելով նրա կարիքները: Ի պատասխան ՝ նա նույնպես շահարկում է, բայց այլ տեսքով:

Մտերմության մեջ գործընկերները նկատում և բացահայտ ներկայացնում են միմյանց իրենց կարիքները, դրանում ամոթալի բան չկա և հարաբերությունները խզելու սպառնալիք չկա (օրինակ ՝ «ինչպե՞ս, քեզ դուր չի՞ գալիս այս ֆիլմը»: Վերջ, մենք խոսելու բան չունենք մասին! ).

Մոտակայքում, մեկ գործընկերոջ կարիքների բավարարումը տեղի է ունենում մյուսի հետ համաձայնության միջոցով: «Խնդրում եմ, ինձ համար թեյ պատրաստեք, ձեզ համար դժվար չի՞ լինի հիմա դա անել ինձ համար»: Այս դեպքում երկրորդ գործընկերոջ մերժումը (օրինակ ՝ նա գնում է ֆուտբոլ և արդեն ուշանում է) չի դիտարկվի որպես անհարգալից վերաբերմունք կամ լիակատար հակակրանք, այլ կընդունվի ըմբռնումով:

Մտերմության մեջ կա նաև հարգանք միմյանց արժեքային համակարգերի և աշխարհայացքի նկատմամբ: Գործընկերները միմյանց հետ շփվում են իրենց արժեքային համակարգերի մասին (և պատասխանատվություն են կրում դրա համար), բայց չեն պահանջում, որ այս համակարգը փոխարինի մյուսի արժեքային համակարգը:

3. Միաձուլման տարբերության տեղ չկա: Մոտակայքում տարբերությունը արժեք է:

Միաձուլված հարաբերություններում շատ դժվար է հաղթահարել միմյանց տարբերությունները: Տարբերությունները ընկալվում են որպես սարսափելի բան, ինչը լուրջ սպառնալիք է ներկայացնում հարաբերությունների համար: «Ինչպե՞ս եմ ես ապրելու նրա հետ, որովհետև նա չգիտի, թե ինչպես պատրաստել (և չի ուզում սովորել)»:

Մոտակայքում տարբերությունները արժեքներ են, որոնք ընկալվում են որպես ռեսուրս:«Այո, նա չի սիրում պատրաստել, բայց նա գեղեցիկ է անկողնում և միշտ հարցնում է, թե ինչ եմ զգում»: «Այո, նա միլիոնատեր չէ, բայց երբ ես նայում եմ, թե ինչպես է նա խաղում երեխաների հետ, ես պարզապես երջանիկ եմ»:

4. Միաձուլումը միայնության կախվածությունն ու սարսափն է: Մտերմությունը ընտրության ազատությունն է:

Մարդիկ, ովքեր սովոր են անընդհատ միաձուլման մեջ լինել, վախենում են միայնակ լինելուց: Նրանք վախենում են լքված լինելուց, ավելորդ: Նրանք շատ կախված են գործընկերից, և հարաբերությունների պահպանումը դառնում է ավելի կարևոր, քան նրանց անձնական կարիքները բավարարելը: Նրանք զգում են, որ եթե ինչ -որ լավ բան անեն իրենց զուգընկերոջ համար, գործընկերը լավություն կանի նրանց համար: Եվ հետո նրանք հրաժարվում են ինքնուրույն լավություն անել իրենց համար (ավելի ճիշտ ՝ դա շատ ամոթալի է):

5. Մոտակայքում մարդիկ կարող են միայնակ լինել:

Նրանք կարողանում են ինքնուրույն ապահովել իրենց կարիքները: Միևնույն ժամանակ, զույգում նրանք ավելի տաք են, ավելի մոտ, ավելի հաճելի: Հետևաբար, զույգ հարաբերությունների մեջ լինելը նրանց անձնական ընտրությունն է: Եվ եթե հանկարծ այս հարաբերություններն ավարտվեն, դա գոյատևման սպառնալիք չի լինի: Այո, միանշանակ, դա կարող է տխուր իրադարձություն լինել: Բայց բավականին շարժական: Ի վերջո, սերտ հարաբերություններ կարող են կառուցվել մեկ այլ անձի հետ: