Ես վախենում եմ երեխային վիրավորել Ի՞նչ անել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վտանգավոր մայրիկ

«Հոգեբանական վնասվածք» արտահայտությունը ոչ ոքի չի զարմացնի, և մայրերը ամեն ինչ անում են իրենց երեխաներին այս ամենից պաշտպանելու համար: Բայց եթե վտանգը ոչ թե արտաքին հեռավոր գործոնների մեջ է, այլ շատ ավելի մոտ `հենց մոր՞ մեջ: Ավելի ստույգ ՝ որոշակի երեխայի վարքագծի նկատմամբ նրա արձագանքներում, օրինակ ՝ կրակոտ զայրույթի, սառցե լռության կամ արհամարհական հայացքի տեսքով և այլն:

Նման իրավիճակներում մայրն ինքը ի վերջո սկսում է վախենալ երեխայի հոգեբանությունը վնասվածքներ հասցնելուց: Եվ այս վախը անհանգստացնում է բոլորին ՝ և՛ մորը, և՛ երեխային:

Ինչպես դա կարող է դրսևորվել.

• մոր սովորական սովորական հանգիստ վարքը անհետանում է.
• նա չափազանց անհանգիստ է դառնում; վախենալով լրացուցիչ բառ ասել, ինչ -որ կերպ «սխալ» արձագանքել երեխայի վարքագծին.
• անվերջ պտտում է գլխումս մտքերը. «thisի՞շտ է սա: Կամ գուցե ես այլ կերպ վարվե՞մ նրա հետ: Իսկ եթե ես ասե՞մ նրան, և նա դրանից կվիրավորվի … »;
• առկա իրավիճակի պատճառով հուսահատության և անզորության զգացում.
• սեփական ինքնաբուխ ռեակցիաների արգելման պատճառով նա դառնում է դյուրագրգիռ և ագրեսիվ;
• կորցնում է ինքնագնահատականը և ինքնագնահատականը:

Մոր և երեխայի միջև հուզական օտարության պատ է բարձրանում: Եվ պարզապես խորհուրդ. «Հանգիստ, ամեն ինչ լավ կլինի» այստեղ, ավաղ, չի օգնում. Այս վախի հետևում ամեն ինչ չափազանց շատ է:

Որտեղի՞ց է գալիս վախը:

Շատ դեպքերում մոր մանկության տրավմատիկ փորձը թաքնված է երեխային վիրավորելու վախի հետևում: «Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից» ընդհանուր արտահայտությունը հուշում է, որ մորս մանկության մեջ տեղի է ունեցել մի բան, որը թողել է խորը, ցավոտ հետք:

Ինչպե՞ս նա ստացավ այս տրավմատիկ փորձը:

Հոգեբանության մեջ տրավման համարվում է ինչ -որ ուժեղ փորձ, որը երեխայի հոգեբանությունը չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել: Ինչպիսի՞ փորձ կարող է լինել: Օրինակ, երեխան չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել իր վախը, զայրույթը, զայրույթը և դրա համար նրան անհրաժեշտ է սիրելիի `մայրիկի կամ հայրիկի օգնությունը:

Ինչու է երեխան այդքան ուժեղ փորձառություններ ունենում:

Քանի որ նա կանգնած է վտանգների, արգելքների, անակնկալների առջև և արձագանքում է այս իրավիճակներին շատ զգացմունքային, ուժեղ, պայծառ: Նա դեռ չգիտի, թե ինչպես կառավարել իր հոգեկան էներգիան. Նա կառուցվածքային չէ և տեղյակ չէ դրա մասին: Երեխան հաճախ ընդհանրապես չի հասկանում, թե ինչ է զգում. Նա օգնության կարիք ունի `իր զգացմունքները անվանելու և դրանք իրեն համապատասխանեցնելու համար: Նա նաև չի կարող ինքնուրույն զսպել դրանք իր մեջ, վերահսկել դրանք, ավելի շուտ նրանք վերահսկում են իրեն:

Նողները օգնում են երեխային տեսնել և հասկանալ իր զգացմունքները: Նրանք ցույց են տալիս, թե ինչպես նա կարող է արտահայտել իր զայրույթը, զայրույթը, վախը, անհանգստությունը, ինչպես ժամանակի ընթացքում այդ զգացմունքները փոխարինվում են ուրիշներով, ավելի հանգիստ:

Այսպիսով, ինչպես նկատել ենք, ոչ թե տրավմատիկ, այլ սովորական կյանքի փորձի տեսք ունենալու համար երեխան անպայման կարիք ունի օգնականի `կյանքի դժվարին իրավիճակներում առաջացած զգացմունքները վերապրելու և ապրելու համար: Երբեմն մոտակայքում նման օգնական չկա: Եվ երբեմն ծնողները չեն օգնում իրենց վարքագծով, այլ իրենք են ստեղծում իրավիճակներ, որոնք վնասվածքներ են հասցնում երեխայի հոգեբանությանը:

Օրինակ:

Dismiss մերժում են երեխային, ● նվաստացնել, ● ցույց տալ հուզական սառնություն, ● մտավոր դաժանություն, ● անտեսել երեխայի խնդիրներն ու ցանկությունները, ● ձայնային կրկնակի հաղորդագրություններ, ● անփութորեն բուժել երեխաների տարիքային կարիքները,

● ագրեսիվ շփվել երեխայի հետ և այլն:

Եթե մայրը չուներ ծնողներ-օգնականներ, երբ ծագում էին դժվարին իրավիճակներ, բայց տեղի էր ունենում նվաստացում, անտեսում, նրանց փորձերի անտեղյակություն, դա, հավանաբար, մեկ անգամ չէ, որ վնասել է նրա հոգուն:

Այս հիմքի վրա, սեփական երեխայի արտաքին տեսքի հետ մեկտեղ, նրա վախը մեծանում է `երեխային նույն վնասվածք պատճառելու վախը:Վախ, որ դա նույնքան սառը, դաժան, կոպիտ կդառնա ամենասիրված փոքրիկ մարդու նկատմամբ:

Ինչ անել?

Եկեք մտածենք և վերլուծենք, թե ինչպես հաղթահարել մայրիկի հանդեպ նման վախը:

Նախ, դուք պետք է որոշեք. ձեր կարծիքով, ի՞նչ է նշանակում վիրավորել երեխային: Արդյո՞ք տրավման գոռում է, հարվածում, սպառնում, անտեսում: Ձեր սեփական ո՞ր դրսևորումներից եք վախենում:

Երկրորդ ՝ կարևոր է հասկանալ, թե ինչ իրավիճակներում կարող է դա տեղի ունենալ: Ի՞նչ պետք է անի երեխան, որպեսզի դուք «վիրավորեք նրան»: Օրինակ, երեխան պետք է խախտի վարքի որոշ կանոններ կամ երկար գոռա կամ լաց լինի:

Երրորդ, վերադառնալ վնասվածք հասկանալուն: Վնասվածքը երեխայի և, իրոք, ցանկացած մարդու հոգեկանի անկարողությունն է ինքնուրույն գլուխ հանել, մարսել, գոյատևել որոշակի իրավիճակից: Երեխան դեռ չի կարողանում ինքնուրույն զգալ նման իրավիճակներ, նրա հոգեբանությունը չի հասունացել: Այս դեպքում երեխային դաշնակից է պետք, որը կօգնի նրան հաղթահարել կյանքի նման բարդ իրադարձությունները: Experienceգալ նշանակում է, առաջին հերթին, բարձրաձայնել այն, ինչ հանդիպել է երեխային, նրա մեջ հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել, ինչ է զգում և ինչպես է այն զգում, ինչ է անելու հաջորդում, թե ինչպես են բոլորը ապրելու հետագա:

Նման դաշնակիցների և օգնականների դերի լավագույն թեկնածուներն են ծնողները:

Հետեւաբար, երրորդ, դուք պետք է դաշնակից դառնաք երեխայի համար դժվար իրավիճակներում, և դժվարություններ չավելացնեք նրան:

Բայց հետո մայրիկը դժվարություններ ունի:

Այո, խորհրդատվությունների ժամանակ շատ մայրեր ընդունում են, որ չգիտեն

ինչպես, առանց վիրավորելու, սահմանափակել,

ինչպես մշակութայինորեն ասել ՝ առանց երեխային վախեցնելու,

ինչպես փոխանցել ձեր պահանջը ՝ առանց նվաստացնելու այն,

ինչպես ուղղել սխալն առանց բղավելու:

Օրինակ ՝ հանգիստ ասեք երեխային. բարկացա՞ծ ես: երբ հանգստանաս և լռես, կարող ես ինձ ասել, և մենք կպարզենք, թե ինչպես միասին լինել »:

Կամ. «Այն, ինչ դուք անում եք, կարող է այլ կերպ վարվել: Թույլ տվեք ցույց տալ ձեզ, թե ինչպես, և հաջորդ անգամ, եթե ցանկանում եք, կարող եք դա անել այլ կերպ, նույնիսկ ավելի լավ »:

Կամ. Ես տեսնում եմ, որ դուք լիովին անտեսում եք մեր պայմանավորվածությունը, դուք չեք պատրաստվում նստել ու խաղալ: Չե՞ք ուզում քայլել: Ինչո՞ւ: Ինչ է պատահել?"

Կամ. «Դուք թակում եք ձեր ոտքերը և լռում: Կարծես բարկացած ես: Թե՞ վրդովված ես: Թե՞ անհանգստանում եք: Կոնկրետ ի՞նչ է կատարվում ձեզ հետ: Եկեք քննարկենք »

Թվում է, հեշտ է նման բառեր հանգիստ ասել, երբ հոդված ես կարդում, բայց ոչ իրական կյանքում:

Պարզվում է, որ դժվար է այս կերպ խոսել սեփական երեխայի գոռացող, պահանջկոտ, կանոնների խախտմամբ, քանի որ միևնույն ժամանակ պետք է գլուխ հանել սեփական հույզերից `բարկություն, շփոթություն, վախ, անհանգստություն, հուսահատություն.

Emգացմունքները, որոնք ժամանակին ոչ ոք չօգնեց կառուցել, հասկանալ, զգալ, չսովորեցրեցին ինչպես հաղթահարել դրանք և պահել իրենց մեջ ՝ արտահայտելով այն զգացմունքները, որոնք ծագում են բառերով, որոնք չեն վնասի սիրելիի հոգուն:

Անհրաժեշտ է օգնել երեխային հաղթահարել այն, ինչ դուք ինքներդ չեք կարող հաղթահարել. Պարզվում է «կոշկակար առանց կոշիկների»:

Հետեւաբար, երբեմն անհնար է «հանգիստ խոսել», ստացվում է գոռալ ի պատասխան, կանչել կամ պատժել անտեղյակությամբ, լռությամբ, արհամարհական հայացքով: Այն, ինչ անգիտակից վարքի զինանոցում է:

Այսպես է սերնդեսերունդ վերարտադրվում ընտանեկան հաղորդակցության փորձը:

Բայց, մեր մայրը առավելություն ունի նախորդ սերունդների նկատմամբ:

Չնայած այն հանգամանքին, որ նա երբեմն քայքայվում է և գործում է զգացմունքների ազդեցության տակ կամ վախենում է բաժանվել, նա հասկացողություն ունի.

այս պահվածքը չարորակ և անընդունելի է և պետք է վերացվի:

Եվ հենց այս բացասական վերաբերմունքն է սեփական արձագանքների նկատմամբ, որը, մի կողմից, ստեղծում է երեխային տրավման ենթարկելու վախ, իսկ մյուս կողմից ՝ հնարավորություն է տալիս մորը փոխվել և ստեղծել նոր հաղորդակցության միջոց իր սեփական երեխան:

Նշանակում է, չորրորդ, անհրաժեշտ է ստեղծել նոր հաղորդակցման փորձ:

Եկեք ամփոփենք.

Կյանքը և՛ հաճելի, և՛ տհաճ իրադարձություններ են:

Մոր և երեխայի հարաբերություններում, անկասկած, դժվար իրավիճակներ կառաջանան, քանի որ դաստիարակության գործընթացը ներառում է սահմանափակումներ, որոշակի արգելքներ:

Բացի այդ, երեխան, անշուշտ, դժվար իրավիճակների կհանդիպի տնից դուրս, դա կառաջացնի զայրույթ, կվախեցնի նրան և կնեղացնի նրան:

Եթե մայրը ծեծում է, գոռում է, լռում է նման իրավիճակներում.

Որպեսզի դա տեղի չունենա, մայրը հնարավորություն ունի ստեղծելու հաղորդակցման նոր փորձառություններ ՝ առանց ծնողների և ազդեցության տրավմատիկ մեթոդների: Ինչպես վերը քննարկեցինք, անկախ ձևավորման համար մայրը չունի բավարար սեփական հուզական և հոգեբանական ռեսուրսներ ՝ միաժամանակ հասկանալու և զգալու ինչպես սեփական, այնպես էլ երեխաների հույզերը: Հետեւաբար, կարող եք օգնություն խնդրել հոգեբանից:

Հոգեբանի հետ աշխատանքի, կյանքի կոնկրետ իրավիճակների վերլուծության արդյունքում մայրը կկարողանա սովորել.

• հասկանալ, հաղթահարել և կառավարել ձեր սեփական հույզերը, որոնք մինչ այժմ ծագում են ինքնաբերաբար.
• հասկանալ երեխայի փորձառությունները տարբեր կոնկրետ իրավիճակներում.
• արձագանքել իր փորձառություններին այնպես, որ երեխան, նման արձագանքի և օգնության շնորհիվ, դառնա ավելի հանգիստ և հավասարակշռված, սովորի կառավարել իր հույզերը, տարբեր իրավիճակներ ապրել առանց տրավմայի.
• հաղորդել սահմանափակումներն ու վարքագծի կանոններն այնպես, որ երեխան չվախենա մոր լացից, լռությունից կամ նվաստացումից, այլ վստահության և հետաքրքրության հետ շփվի նրա հետ:

Ի վերջո, խորհրդատվության միջոցով մայրը կվերականգնի իր ինքնագնահատականը և մտքի խաղաղությունը, և ի հայտ կգա երեխայի հետ շփվելու նոր, հասկանալի միջոց:

Կարող եք վախենալ, նստել թփերի մեջ և վերարտադրել հին վարքագիծը, կամ կարող եք աշխատել և ստեղծել նոր կյանքի փորձառություններ:

Դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ կարող եք անել, մինչև չփորձեք:

Պատրա՞ստ:

Ուրախ կլինեմ տեսնել ձեզ խորհրդակցությունների ժամանակ: