Կրքերի ուժգնությունը հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ խոսքը վերաբերում է զգացմունքներին, կա մի պարզ ճշմարտություն, որը կարող է փոխել սթրեսային իրավիճակներին վերաբերվող իրերի ընկալումը.

Երբ մարդ զգում է ուժեղ զգացմունք, նա ՄԻՇՏ փորձում է ձեզ նույնպես զգացնել այդ զգացմունքը:

Կոնֆլիկտներն այսպես են ուռճացվում: Օրինակ, երբ ամուսինս պատրաստվում է աշխատանքի, ինչ -որ բան այն չէ: Սպասքները թռչում են ձեռքից, գրասենյակ տանող անձնագիրը ինչ -որ տեղ է գնացել: Angerայրույթ զգալով, և դրա տակ ՝ անզորություն, երբ դիմում է կնոջը, ամուսինը ենթագիտակցորեն կկառուցի իր գործողություններն ու դիտողությունները այնպես, որ կինը նույնպես անզորություն կզգա, նույնիսկ եթե մինչ այդ ուրախ տրամադրություն ուներ: Օրինակ, ամուսինը կարող է օգնություն առաջարկող կնոջը ասել. Դուք միշտ անտեղի եք ձեր խորհուրդներով: Կինը իրեն անհարկի ու մակերեսային կզգա ՝ չկարողանալով օգնել: Անզոր: Անզորության ուղեկցող գրգռումը կգրավի նրա հոսքը, և եթե այս կինը չունի բավականաչափ բարձր մակարդակի իրազեկվածություն, նա դյուրագրգիռ կարձագանքի ամուսնու դիտողությանը ՝ ուռճացնելով նրա անզորությունը:

Եթե հայտնվեք միմյանց հույզերը փչելու ցիկլի մեջ, բարիկադների որ կողմում էլ լինեք (նախաձեռնող կամ պատասխանող), նկատեք, որ այդ դինամիկան տեղի է ունենում: Որքան ավելի պատրաստակամորեն սկսեք նկատել էներգիայի փոխանակման այս տեսակը և բացասական հույզերի արտանետումը, այնքան ավելի արագ հնարավոր կլինի հետևել զգացմունքների «փոխանցման» ծագմանը և գիտակցաբար ընտրել հետագա արձագանքը ՝ կրակին յուղ լցնելու փոխարեն: նման խաղեր խաղալ:

Կարևոր է հասկանալ, որ մենք բոլորս դիմում ենք այս վարքագծին, բայց ոչ բոլորն են կարողանում գիտակցաբար վերահսկել այս վարքը: Փաստն այն է, որ հուզական սթրեսի ազատման այս մեխանիզմը ձևավորվում է հոգեբանության մեջ վաղ մանկության տարիներին. Երբ մենք տխուր ենք, երբ բարկացած ենք, ենթագիտակցաբար փորձում ենք մեկ ուրիշին ներգրավել մեր իրականության մեջ `կիսելով նրա հետ մեր տհաճ զգացողությունը: տհաճությունից զսպելու ունակություն:

Ի՞նչ անել, երբ նկատում ես, որ սկսել ես զբաղվել միմյանց հույզեր փոխանցելու ցիկլով:

Առաջին հերթին Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ հարաբերություններում ձեզ հարկավոր չէ կիսել ձեր գործընկերոջ հետ բացասական հույզերը, որոնք կօգնեն նրան հաղթահարել դա: Երբ նկատում եք, որ ձեր սիրելին իր տեսակի մեջ չէ, ձեր ջանքերը կենտրոնացրեք այն տարածքի ստեղծման վրա, որտեղ նրանք կարող են ապահով և առանց հետևանքների արտահայտել իրենց հույզերը:

Մեզանից շատերը մեծացել են այնպիսի ընտանիքներում, որտեղ վտանգավոր էր արտահայտել մեր զգացմունքներն իրենց լիարժեքության և անկեղծության մեջ: Ընտանիքում, որտեղ հույզերը բաժանված են «ճիշտ» և «սխալ», ինքնադրսևորման տեղ չկա, և մարդը պետք է շրջափակման ուղիներ փնտրի գոյատևելու համար (օրինակ ՝ ֆիզիկական մարմնի հետ նույնականացում և հետագա ոչ ինտեգրում կեցության ֆիզիկական հարթություն, «սխալ» հույզերի ճնշում և մասնատված հոգեբանություն): Emotionsգացմունքների արտահայտման համար ապահով տարածք ստեղծելը թույլ է տալիս մարդուն ունենալ ոչ կենդանի լրացուցիչ փորձառություններ: Այս տարածքն ինքնին բուժիչ է իր էությամբ:

Երկրորդը, դուք պետք է սովորեք պահպանել ձեր գործընկերոջ նկատմամբ բարի և ըմբռնող վերաբերմունք: Մենք բոլորս երբեմն զգում ենք ոչ ադեկվատ, անզոր, զայրացած, մռայլ, գրգռված: Այս հուզական վիճակները չեն նշանակում, որ մենք արժանի չենք սիրո, կամ որ մենք բնականաբար թերի ենք: Մենք ապրում ենք երկակի աշխարհում, որը կառուցված է հակադրությունների խաղի վրա: Emotionsգացմունքների մի ամբողջ ճամբար ժխտելը, որը, ավելին, հնարավոր չէ վերահսկել, առնվազն միամտություն է:

Դարձեք մեկ այլ մարդու հասկանալու փորձագետ: Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ նրա վարքագծում կա մի շարք իրադարձությունների արձագանքման օրինաչափություն: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է այս անձնավորությունն արտահայտվում, երբ իր հետ տեղի է ունենում այս և այն: Հիմարություն կլիներ ակնկալել, որ հաջորդ անգամ, երբ իրադարձությունը կրկնվի, անձը կսկսի այլ կերպ վարվել:Այնուամենայնիվ, հենց այն պատճառով, որ մենք ակնկալում ենք այլ արձագանք ՝ ավելի դրական, գիտակից, կամ որևէ այլ, որն ավելի լավ է մեզ դուր գալիս, մենք նյարդայնանում ենք և չենք կարողանում այս պահին շփվել մեր սիրելիի հետ:

Ձեր սիրելիին լուծում տալու հարցում ձեզ բարձր պահելը և աննկատ պահելը (կամ ավելի լավ, ընդհանրապես ձեռնպահ մնալ խորհուրդներ տալուց, քանի դեռ դիմացինը չի արտահայտել իրավիճակը քննարկելու ցանկությունը) նախապայմանն է այն բանի, որ դիմացինի մոտ առաջացած տհաճ հույզը արագ կորցնում է լիցքը:

Երրորդ, դուք պետք է ստիպեք տհաճ վիճակում ապրող մարդուն զգալ, որ դուք չեք լքում նրան այն պահին, երբ այս վիճակը հաղթահարում է նրան: Մեր զգացմունքներից վախենալու պատճառն այն է, որ մեր կյանքի ընթացքում մեր կողքին եղել են մարդիկ, ովքեր սերը խլել են մեզանից, հենց որ արտահայտում ենք իրենց համար անհարմար զգացմունքները: Լինելով ընկճված մարդու կողքին, ինքնասպանության մտքեր, փսխում և գցում, կամ որևէ այլ կերպ արտահայտում է մեզ համար տհաճ, ծանր և էներգիա պահանջող իր հուզական ճշմարտությունը: Միևնույն ժամանակ, եթե այս անձը ձեզ համար կարևոր է, ձեր իրավունքն է ընտրել նրա կողքին մնալը ՝ չսայթաքելով նրա հուզական վիճակի մեջ, այլ թույլ տալով արտահայտվել ամբողջությամբ:

Մենք պետք է հասկանանք մեր սիրելիներին, որ նրանց հանդեպ մեր սերը հիմնված չէ որոշակի հուզական արտահայտությունների վրա: Այն պայմանով, որ հուզական արտահայտությունը չի դրդի մարդուն դիմել ձեր նկատմամբ բռնության, բացասական հույզերի արտահայտման պահը կարող է լինել ճնշված էներգիաներ արձակելու պահ ՝ փոխադարձության բոլոր կողմերին բերելով հանգիստ և հավասարակշռված վիճակ:

Լիլիա Կարդենաս, անբաժանելի հոգեբան, հիպնոլոգ, սոմատիկ թերապևտ