«Իդեալական» ծնողը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Շատերի մտքում կա մի առասպել «իդեալական ծնողի մասին», այն մասին, թե ինչպես նա պետք է մեծացնի իր երեխաներին, ինչ պետք է անի և չպետք է անի դա անելիս: Այս հոդվածում ես իմ առջև խնդիր դրեցի փարատել այս առասպելը և բացատրել, թե ինչու է դաստիարակության այսպիսի «իդեալականությունը» ոչ մի լավ բան չի բերում, շատ վնասակար է երեխաների համար և ինչպես է այդ ամենն ազդում ծնողների հեղինակության վրա:

Պատկերացրեք երկու իդեալական ծնողների: Նրանք ամեն ինչ անում են իրենց երեխայի համար. Նրանք շատ ժամանակ են տրամադրում իրենց երեխային, ներդնում նրա մեջ իրենց ամբողջ ուժը, գումարը, նրանք փորձում են օրինակ լինել նրա համար ամեն ինչում և փրկել նրան կյանքի դժվարություններից, տրվել նրան, մի պատժեք, ցանկանում եք լավագույնը նրա համար, երբեմն նրանց կողմից կյանքում չիրացված … Դա այնպիսի պատկեր է, որը բարձրանում է շատ ոչ իդեալական ծնողների աչքի առաջ, որին նրանք կցանկանային հասնել դաստիարակության մեջ: Երբեմն նման իդեալականությունը նրանց պարտադրում են ծնողները, ընկերները, գործընկերները, երեխաներ ունեցող այլ ընտանիքները … Եվ ծնողները, անպայման, սկսում են «փորձ» դնել իրենց ընտանիքի վրա և որոշում են դառնալ իդեալական, քանի որ դա այնքան «ճիշտ» է: Հետո ամեն ինչ սկսում է զարգանալ ըստ երկու հակադիր (և երբեմն նման սցենարների).

1. Նողների իդեալականությունը երեխայի մեջ դաստիարակում է այնպիսի հատկություն, ինչպիսին է կատարյալությունը, որը նրանք կրում են իրենց մնացած կյանքի ընթացքում: Նման երեխաները, որպես կանոն, իրենց կյանքի շատ ոլորտներում բարձր չափանիշներ են դնում և փորձում են հանդիպել նրանց: Սրա մեջ կա մի անկասկած գումարած ՝ կյանքում ավելիին հասնել, նպատակներ դնել և դրանք իրականացնել, լավ սովորել, օրինակ լինել ձեր ընտանիքում ապագա երեխաների համար և այլն: Դրա համար նրանք վճարում են ընկնելու, սխալներ թույլ տալու, երեք կամ չորսի հասնելու, հավասարության չհամապատասխանելու, սթրեսի, առողջության և երջանկության խափանման մտավախությամբ, ինչը չի բերում:
2. Երեխային, ով ամեն ինչում տեսնում է ծնողների իդեալականությունը, դժվար է դիմանալ և նման ընտանիքում իրեն անարժեք մարդ զգալ: «Ի վերջո, նրա ծնողները այնքան իդեալական են, և ինչպե՞ս կարող եմ ես հոգ տանել նրանց մասին: Հետեւաբար, ես նույնիսկ չեմ փորձի ինչ -որ բանի հասնել իմ կյանքում, քանի որ այն ամեն դեպքում այնքան էլ ճիշտ / լավ չի լինի »: Երեխայի համար այս սցենարի համաձայն կյանքն անցնում է մշտական վախերի և անհանգստության, ցածր ինքնագնահատականի, ինքնավստահության պայմաններում: Նույնիսկ եթե երեխան փորձի ապացուցել, որ լավն է, որ ինչ -որ բան արժե, նա իրեն սիրված չի զգա: Եվ ամենակարեւորը, նա երբեք չի կարողանա գոհացնել ծնողներին, չնայած կփորձի առավելագույնը: Իդեալական ծնողները ամեն անգամ ձգտելու են ավելի ու ավելի շատ իդեալների, ինչ -որ պահի նրանք ոչ միայն ուրախ կլինեն և հպարտ կլինեն նախկինում: Այս պահվածքը նրանց ներքաշում է ձագարի մեջ, և նրանք վատ գիտեն, թե իրենց երեխաներն ինչի կարիք ունեն, որոնք են նրանց կարիքներն ու ցանկությունները և ինչպիսի ծնողներ են նրանք իրականում կցանկանային դառնալ, չնայած ուրիշների նախապաշարմունքներին: Եվ կրթական գործընթացի երկու կողմն էլ այստեղ տուժում է, քանի որ դա նույնպես երջանկություն չի բերում ծնողներին:

Այս երկու ուղղությունների հիման վրա կարող ենք եզրակացնել, որ երեխան պետք է տեսնի իր ծնողների ոչ իդեալականության դրսեւորումները: Այսինքն ՝ նրանց կյանքի բացասական փորձը, իրենց վախերը, նրանց կյանքի սխալները, որոնք նրանք արել են մանուկ հասակում կամ մեծահասակներում: Պարզապես մի ծանրաբեռնեք երեխաներին դրանով, այլ գործեք իրավիճակին համապատասխան: Սա ավելի հեշտ է դարձնում ապրել և ընդունել ձեր ոչ իդեալականությունը, ունենալ սխալներ թույլ տալու իրավունք և միաժամանակ չզգալ ամոթ, մեղք կամ զայրույթ: Սա նպաստում է երեխայի մեջ իրական, համարժեք ինքնագնահատականի ձևավորմանը: չի վախենա կյանքում սխալներ թույլ տալուց ՝ նորից փորձելով այն, ինչ ունի, չի աշխատում: Այստեղ ես կցանկանայի երեխայի հետ հարաբերություններում ավելացնել մի շատ կարևոր «ներողություն» բառ, որը պետք է սովորեցնեն ծնողները: Մի կողմից, դա ցույց է տալիս ծնողների անկատարությունը, որ նրանք իրավունք ունեն սխալվելու, նույնիսկ որպես մեծահասակ, փորձառու մարդիկ:Մյուս կողմից, երեխան սովորում է ներողություն խնդրել ոչ միայն սեփական օրինազանցությունների համար, հարգել մեկ այլ անձի սահմանները, կրթվել, այլև դրա պատճառով ընդունել իր անկատարությունը ՝ չզգալով իրեն թերի: Մի քանի տարի առաջ, իմ անձնական թերապիայի ընթացքում, ես ձեռք բերեցի անգնահատելի փորձ, երբ խորհրդակցության շրջանակներում սովորեցի ներողություն խնդրել ծնողներիցս `անկեղծորեն, սիրով և ընդունելով ինձ և նրանց: Եվ ես գիտեի, որ կարող եմ այս փորձը բերել իմ երեխաների կյանքին, քանի որ եթե մենք չսովորենք ներողություն խնդրել մեր ծնողներից, մեր երեխաները երբեք մեզանից ներողություն չեն խնդրի և չեն կարողանա դա անել: Կարծում եմ, որ ոչ ոք չի դժվարանա պատասխանել այն հարցին, թե ինչու է դա անհրաժեշտ:

Շատ ծնողներ, իդեալի դիրքին համապատասխանելու համար, հաճախ իրենց երեխաների հետ հարաբերություններում դիմում են ստի: Նրանք կարծում են, որ երեխայի բացակայության դեպքում մանր ստերը և մեծ վեճերը նրան կփրկեն կյանքի դժվարություններից, կդարձնեն նրա կյանքը ավելի դյուրին, կբերի ուրախություն և երջանկություն: Բայց որքան էլ պարադոքսալ հնչի, նման «բարի, բարի» գործերը ոչ մի լավ բան չեն բերում երեխաներին: Երեխաները գերազանց են տարբերում ստերը, նույնիսկ փոքրերը: Եվ երբ ծնողները հագնում են երջանկության, ուրախության դիմակ, երբ իրականում ամեն ինչ հակառակն է ընտանիքում, և փակ դռների հետևում տիրում է լարվածություն, գրգռվածություն և մշտական սթրես, երեխաները դա զգում են: Այլ զգացմունքներն այսպես են փոխարինում հեղինակությանը և վստահությանը: Երեխաները սկսում են իրենց լքված, խաբված զգալ: Այն, ինչ փոքր և աննշան է թվում ծնողների համար, կարող է շատ կարևոր լինել երեխայի համար: Այսպիսով, իշխանությունը կորել է, և այն վերականգնելու համար ծնողներին կարող է անհրաժեշտ լինել ավելի քան մեկ տարվա հարաբերություն: Երբեմն իշխանությունը կարող է ընդմիշտ կորչել, քանի որ ծնողական իշխանությունը ժամանակի ընթացքում փոխարինվում է հասակակիցների, կուռքերի, գործընկերների, ընկերների հեղինակությամբ:

Որոշ ծնողներ, որոնք դժգոհ են երեխաների դաստիարակությունից, այնքան են դաստիարակված դաստիարակության վատ կողմերում, որ մոռանում են իրենց արած լավ գործերի և այն, ինչ դնում են իրենց երեխայի վրա: Պարադոքսն այն է, որ սեփական անկատարության համար մեղքի զգացումը մեծապես խանգարում է երեխայի հետ ճիշտ հարաբերություններ հաստատելուն: Ամեն անգամ, երբ մայրն իրեն խոստանում է դաժանորեն չպատժել երեխային, հայրը խոստանում է ավելի շատ ժամանակ հատկացնել որդուն կամ դստերը, այլ մայրեր և հայրեր տարիներ շարունակ փորձում են ուղղել դաստիարակության մեջ թույլ տված սխալները `իրենց երեխային մեծացնելու փոխարեն« այստեղ և հիմա »: Մեղքի զգացումը ամրապնդում է ծնողների սխալ, անհիմն վարքը, ոչ մի լավ բան չի բերում: Շատ դժվար է կոտրել «հույզերը զսպելը ՝ հիասթափեցնող, մեղավոր զգալու» շրջանը և դադարել ինքդ քեզ խոստումներ տալ, որ «այլևս երբեք այսպիսին չեմ լինի»: Նման խոստումները միջոց են ինքներդ ձեզ պատժելու համար: Ինչի համար? Այն բանի համար, որ նրանք չկատարեցին իրենց խոստումները, այն բանի համար, որ նրանք ցանկանում էին երեխային դաստիարակել այլ կերպ, քան ծնողները, ծնողական ընտանիքի սցենարը կրկնելու համար: Իսկ նման ծնողի համար իր խոսքը չպահելը, աշխարհին, ընկերներին, իրեն, ծնողներին ինչ -որ բան չապացուցելը նշանակում է ձախողվել:

Որտեղի՞ց է այս իդեալականությունը գալիս գիտակցության մեջ: Վերևում ես արդեն նշեցի հասարակական կարծիքը և այն միջավայրը, որն ազդում է ծնողների վրա, բայց շատերի համար ի հայտ է գալիս որպես ծնող և երեխայի իդեալականացում … նույնիսկ վերջինիս ծնվելուց առաջ: Շատ ապագա ծնողներ իրենց մտքում ունեն այն իդեալական երեխայի պատկերը, որին սպասում են, որը կծնվի: Սա նրանց համար նորություն է, հուզիչ, անորոշ: Եվ, ինչպես գիտեք, բոլոր անհայտները սիրում են մտքում «ավարտել նկարչությունը». Ինչ տեսք կունենա այս երեխան, ինչ կանի կամ չի անի, ինչպես վարվի, ինչպիսի բնավորություն կունենա, ինչ ակնկալիքների կհամապատասխանի, Եվ ահա ծնվում է մի երեխա, ով սկզբում լաց է լինում, հետո սկսում է սովորել աշխարհը, այնուհետև կկարողանա պատասխանել կոպիտ բառով … Եվ իդեալական երեխայի կերպարի հետ ցանկացած անհամապատասխանություն ծնողների մոտ առաջացնում է զայրույթ: Որովհետեւ այս դեպքում նրանք նույնպես իդեալական ծնողներ չեն:Մանկական հոգեվերլուծաբան Դոնալդ Վիննիկոթը ներկայացրեց «բավականաչափ լավ մայր» հասկացությունը ՝ բացատրելով, որ երեխային պետք չեն իդեալական մայր և իդեալական հայր: Նա ունի բավականաչափ «լավ» ծնողներ: Եվ հիշեք, մի դաստիարակեք ձեր երեխաներին, նրանք դեռ ձեզ նման կլինեն: Ինքներդ կրթվեք: